Колдун и роза , Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Колдун и роза »

Текст рассказа: «Колдун и роза »

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

«Я так называю яркие камни на небе.»
Привет, Аватар! Или это автор так про метеориты/звезды? Нифига не понятно.

«Я настолько отупел за все эти годы, что даже не помню как здесь оказался.»
Для отупевшего у героя слишком связная речь, не всегда в ладах с русским языком. Но совсем отупевшие от голода, вечной нищеты и жизни на улице, не станут раздумывать всерьез о чем-то кроме обглоданного псами гниловатого мосла в жидком супе.

«Наверняка вы думаете, что есть и хорошие стороны в жизни попрошайки.»
Вообще нет, я же не жестокая дура.

«Ну вот помню, как то раз показывал ноги старику Таеру, так он неделями спать не мог. Говорит, мол раны как от тупого топора.»
Как можно показывать то, чего нет? Может культи?

«Я бежал изо всех сил,»
На руках?

«стоит огромный камин»
Всегда думала, что камин в стене располагается, но стоять, напр. посредь гостиной тож может.

«Сегодня я расскажу вам очень необычную сказку, - начал Талгхир, как обычно, жутким голосом - Сегодня я вам расскажу правдивую историю.»
Аутентичность! Спросите гугл о «сказках» и «правдивых историях», проникнитесь почему Мартины/Вегнеры юзают «сказания».

«ели виднелась в сумраке ночи свет в конюшне»
Альтернативный русский язык.

«Поместье была хорошо освящена свечами, навещенными в серебряных подставках на стене»
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

«На столах были расставлены ложки, вилки и прочая керамика.»
Где моя цистерна с желчью? Ложки и вилки лежат, а называются столовыми приборами, керамика – это другое.

«Проходил торжественный танец - марш,»
Марш на балу? Оригинально. Не забудьте шампанское открыть штопором.

«По его гладко выбритому лицу сложно было угадать возраст.»
При бритье морщины соскребли вместе с щетиной?

«Одет он был в белую рубашку, черный жилет со штанами и бальные туфли. Не обошлось без белых перчаток.»
А камзол/фрак и чулки нинада?

«чуткой красоты дама»
Это как?

«медленный танец.»
Дискач в разгаре… это твой последний поцелуй и нам пора прощаться… (с)

«Нависла не долгая тишина, пока не прервал ее Виран.»
Вырвала правый глаз, убрала в котомочку.

«- Хочу сказку..., - заревел самый маленький. Ааа, ужас какой противный крик..»
Второй глаз выскочил из глазницы и ушлепал сам.

«Жалости я не испытывал, но дрожь по спине пробежала. Аж страшно стало.»
Обычно в таких местах я советую избегать сильных слов, но тут такое творится, что не буду, без них текст утратит свою прелесть.

«мужской силуэт и направился ко дворцу.»
Рука потянулась к топору. Силуэт субъект действия? Сильно. Силуэт – объект, который кто-то видит.

«Андиран силой потащил узника за поместье, где в подземелье располагалась темница.»
Жуть! А где само подземелье? Не под замком, дворцом? В поле?

«После утомительного зевка, я заснул. И я помню, что последние мои мысли наяву были о ней...»
Счастливый, а меня душит истерический смех.

Я уже устала продираться через километры воды и слушать, как бьют хвостами киты.

«Меня охватила дрожь, а приятно.»
Рукоблудием занялся?

Как он нес/держал розу, если ходит на руках?

Все, я сломалась, нелепостей слишком много, все выписать не сдюжу. До конца добила, не знаю зачем, лучше б поцеловала носорога в сопливую морду.

От меня страшный диагноз – графомань. Читать нужно очень осторожно, чтоб не подхватить чего.

Я прочитал рассказ.
Прочитал рассказ, а в то же время будто посмотрел фильм. Дом книжника, грязные переулки, роскошные залы – всё представилось мне очень хорошо, а смена сцен напоминала временами довольно грамотную раскадровку. Например, финальные сцены: герой смотрит на себя в зеркале, потом отстраняется. Следующий кадр – дождь, грязь, герой прижался к стене дома и смотрит на розу. Снова смена кадра – герой у двери приюта, замерший в нерешительности. Правда, напоминает раскадровку хорошей психологической драмы.
Только в разрешении 144p. Потому что автор, очевидно, не совсем русскоязычен (хотя в то же время вворачивает весьма сложные словечки), иначе я не знаю, как ещё объяснять постоянные и совершенно нелепые ошибки. Выделять каждую здесь бессмысленно, постараюсь немного хотя бы, но систематизировать.

Свернутый текст

1. Род.

Видимо, она принадлежало мне.

Собственно, фраза, которая лучше всего описывает эту Вашу проблему: она – женский род, принадлежало – средний. Он принадлежал, она принадлежала, оно принадлежало. Ну и по тексту постоянно: виднелась свет (свет – он, т.е. виднелся), на что она мне (спрашивает герой, имея в виду цветок, который опять-таки он)… Понимаю, что в русском (как и немецком) сложная логика формирования родов существительных, но нужно всё-таки напрячься и подучить. Тем более что ошибок такого рода не так уж и много, хотя в глаза они бросаются.
2. Число. Примерно аналогичная беда. Например, у Вас:

на бал подходили мелкая знать: купцы, ювелиры и прочие богатые ремесленники.

Вы думаете, что раз перечислили представителей мелкой знати, то должны использовать множественное число: подходили знать. Не-а. Глагол согласуется с существительным "знать", а оно в единственном числе. То есть – знать подходилА. Правда, с собирательными числительными бывают нюансы, но это уже потом. Это старшая школа :)

взгляд светло - зеленых глаз неотрывно искали кого то среди танцующих пар.

Здесь Вы, видимо, думаете, что раз глаз много, то "искали", но опять же глагол должен согласовываться с подлежащим, т.е. действующим объектом. Взгляд искал. Вот так.

сопля подняли бунт.

Опять же – хоть "сопля" у Вас и подразумевают всю ребятню, но это одна сопля, а не много сопель))
3. Запятые при обстоятельствах. Запятые вообще беда даже опытных авторов, и у Вас проблемы с самыми разными правилами. Но прежде всего проблема с обстоятельствами. Обстоятельства не всегда выделяются запятыми, хотя интонационно, соглашусь, во фразах чувствуется пауза. Не буду на этом останавливаться, просто оставлю ссылку: http://gramota.ru/class/coach/punct/45_177 и Вы сами со временем разберётесь. Правда, это ещё лёгкое.
4. Прямая речь. Здесь у Вас, по-моему, одна конкретная проблема, что Вы не различаете, когда надо ставить после пояснения к прямой речи запятую, а когда точку. А всё просто, смотрите: запятая ставится, когда прямая речь разрывает предложение. Например, здесь:

- Не держи его в темнице, - прервал его Андиран, - Покончи с ним сейчас же.

"Не держи его в темнице" – завершённое предложение, значит, после "Андирана" ставится точка. Другое дело, если бы фраза выглядела как-нибудь так:

- Не держи его в темнице, - прервал его Андиран, - а покончи с ним сейчас же.

, тогда запятая была бы нужна.
А здесь:

Он сам нашел меня, - Андиран силой опустил пленника на колени и продолжил, - Теперь он твой.

после продолжил и вовсе надо ставить двоеточие…)
5. Дефисное написание частиц. Опять же для краткости сошлюсь на Интернет: http://gramota.ru/class/coach/tbgramota/45_122
6. Глаголы с окончанием на -тся и -ться. Лечится, легко. Если глагол отвечает на вопрос: "что делает?/что сделает?", то используется -тся. А если "что делать?/что сделать?", то -ться.)

В общем-то выше я перечислил самое базовое и этим недостатки текста, именно языковые, не заканчиваются. Бояться проблем не надо, иначе они возьмут над Вами верх, нужно просто смириться и работать над собой. Больше читать, даже необязательно читать классику, читайте то, что Вам нравится, то же фэнтези, и уже сделаете достаточно хороший прогресс. Желаю автору удачи!

Я прочитал.
Этакая вариация на страшные сказки Гауфа, с элементами гипертекста. Но как-то эмоционально не докручено.
Не фазирую

Дочитал с трудом, можно сказать прочитал начало полностью, а вторую половину урывками. Тяжеловесный текст.
До середины пытался вникать, потом стало выпадать (попадались куски то затянутых описаний каких-то деталей, то диалоги без пояснений и дополнительной информации (что делают герои во время беседы). Оценивать не буду, воздержусь.
Немного ремарок:
"..туповатых мужика, "
Как он сделал вывод, если они молчали. Может, "туповатых на вид"?
-
Дом книжника можно было разглядеть еще на рыночной площади, имея полный рост.
формулировка какая то "не по-русски".
-
" семи лепестковой белой розы."
Ну тут уже даже гуглится легко... Слитно пишется!
"Роза мистика – семилепестковая роза одного из трех цветов – белая, красная или золотая."

Я прочла рассказ.
Мне чего-то не хватило, протите, автор. За рассказ спасибо и удачи в конкурсе

Я начала читать рассказ и поняла, что силы у меня давно закончились, чтобы выделять каждую ошибку и опечатку. В конце концов это стало просто невозможно читать.
Так как я не прочла рассказ до конца, то минус ставить не буду.
В любом случае...
спасибо за рассказ.

Я прочитала рассказ, и по замыслу он показался мне весьма интересным.

Колдун превращает свое прошлое (события пятидесятилетней давности) в сказку, которую рассказывает детям. Она им не очень-то и нравится, но, очевидно, единственный способ претворить ее в жизнь – это донести до слушателей. Зачем? Читатель пускается по ложному следу, и интрига держится до конца рассказа. Цель колдуна – вовсе не искупление предательства возлюбленной, а вербовка новых слуг для повелителя мира теней Андирана.

Но замысел не удалось реализовать в полной мере. Да, перевоплощение образов лорда Вирана в безногого Странника, колдуна Тайгиля в книжника Талгхира, знатной Вильенны в сестру милосердия демонстрирует этакую шахматную игру Андирана, остающегося в тени колдуна, который лишь в последний момент появляется из-за спины рассказчика. Игра затеяна непростая, и низзя , чтобы в ней колдун путал имя своей возлюбленной ведьмы (то ли Мирана, то ли Тахилия).

Главный герой, Странник, изображен объемно, в развитии, меняющим свои цели под воздействием сильного романтичного чувства.

К сожалению, многие фигуры этой партии остаются незадействованными, многие подробности – лишними. Стоит, соглашусь с Rann, строже отбирать материал, отжать воду из описаний и диалогов, удалить встречу главгера с ювелиром. А еще сделать портреты героев из протокольных живописными, и уже как-то прикрыть это огромное зеркало на крыльце швейной мастерской, чтобы Странник не обнаруживал его спустя годы совершенно случайно, в нужный автору момент. И вот это назойливое эхо в голове Странника.
Нет, я не выдержу. Черт, как все плохо.
- Нет, я не выдержу, - прозвучало в голове и я ушел.
Может, ну его совсем?

Сеттинг прорисован невнятно. Причем он должен распадаться на два: фентезийный и сказочный. Сказочный не получился. Предвижу возражения, что сказочный близок к фентезийному. Согласна, но тем сложнее их изображение в рамках одного произведения.

Отдаю должное авторской иронии и самоиронии: мотивация своеобразной речи Странника его неграмотностью и нежеланием учиться читать, признание сказки скучной. Однако оправдываться этим всякий раз невозможно, а значит, полезно внять советам Сокола, чтобы не лежала на земле сломанная носилка, не варили на котле и не мешали его, не отбрасывали воспоминания в одно моргание и пальцы ни от чего жадно не отцепляли.

В рассказе много этики, но есть и попытки оригинального изображения чувств героя. Вот как написано о волнении влюбленного юноши: «Как громко стучит в груди. … Я впервые слышу свое сердце, Создатель». О минутах отчаяния читаем: «Она ушла. Создатель, зачем ты дал мне жизнь? Забери. Разве это правильно? Давать жизнь, в которой не хочется жить. Последние дни лета, а уже капает дождь... Я вернул цветок этой бабульке, сказал, мол, не сработало. ... Все вернулось на круги своя. Живу как раньше. Уже полегчало. Не впервой же».

Матчасть, видимо, осваивалась. Ход бала, его открытие долгим маршем-полонезом – все это известно автору. А образ сестры милосердия с распущенными длинными волосами или тряпкой на голове вызывает недоверие.

Пока написанное больше похоже на графомань. Но я бы отнесла ее к начальной стадии формирования писательского навыка, вообще «шестого чувства». Путь у автора-Странника один – обретение ног, чтобы дойти до читателя. Но для этого вовсе не обязательно идти к повелителю мира Четырех теней , если есть Создатель. Вернули черную розу, и правильно! Найдете позитивный символ, я уверена.