Подземное приключение, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Подземное приключение»

Текст рассказа: «Подземное приключение»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 3 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Мы прочитали рассказ «Подземное приключение». Рассказ явно написан детской рукой. Поэтому указывать на стилистические ошибки, на ошибки в согласовании времён, на незатейливость сюжета особо нет смысла. Ребёнок учится. И это замечательно. Пусть старается и всё у него получится.

Рассказ прочитал.
Сказка. Корявая и нелепая. А еще множество цифр, а числительные должны прописью указываться.
В общем, не айс.
P.S. Даже если автор ребенок, то это не повод писать безграмотно, тем более всегда есть возможность открыть учебник и перечитать правила. А не бегать по библиотекам в поисках томика Розенталя.

Мракосвет сделал это.
Присоединяюсь к вышеуказанным комментариям магистра и сочинителя (читай как "разделяю мудрость" ). От себя добавлю: в рассказе не хватает моральки. Прочитав рассказ, Мракосвет задумался: "а зачем?" Для того чтобы Мракосвет задумался?
Уважаемый автор, пишите еще, но пишите осмысленно. Думаю, у Вас получится.

Я прочитал рассказ.
Сразу же скажу, что многое в этой сказке мне симпатично. Кронди – необычный, даже загадочный персонаж и совершенно не похож на крокодила Гену. У него есть друг – смелая девочка Марта. И они путешествуют по подземелью, в котором может случиться множество приключений – и страшных, и весёлых. В общем-то, здесь хороший задел даже для большой сказочной повести и я бы её с удовольствием прочёл.
Но не буду отрицать, что сказке всегда нужна мораль. И если доводить эту сказку до ума, то нужно побольше рассказать о Марте и ответить на вопрос: а чем же её изменило это приключение, это знакомство с Кронди? Ведь не могло не изменить. А для этого нужно знать, какой она была раньше. Может, вредной девчонкой. Или одинокой. Или очень грустной, потому что ей все обычные детские забавы казались скучными.
И также не стану спорить с тем, что нужно работать с текстом. И надо сказать, всё не так плохо, как малюют злые братья и сердитый Ларго :) Бывает и хуже, честно скажу. Значит, попробую разобраться, какие ошибки всё-таки есть.

Маленькая девочка лет 6 подбежала к пожилому мужчине

Числительные в художественном тексте пишутся прописью. Лет шести, два стула, две консервные банки, десять тысяч руников и так далее.

который смотрел тепло горящий камин.

Нельзя смотреть камин (это не то же самое, что смотреть телевизор), но можно смотреть на тепло горящий камин.

Милое создание взобралось на колени дедушки, и сосредоточилась внимательно слушать рассказ.

Здесь сразу три вещи. Первое: девочка – она, но раз мы называем её "милое создание", то "сосредоточилось" (средний род). Поэтому, может, и не стоило называть её так именно здесь. Зато было бы действительно мило, если бы так к ней обращался дедушка и это была бы его любимая фраза. Второе: запятая лишняя. Создание (подлежащее) взобралось (сказуемое) и сосредоточилось (второе сказуемое). Третье: сосредотачиваются обычно на чём-то или для чего-то, значит, и здесь лучше переиначить, например: сосредоточилась, готовая внимательно слушать рассказ.

Оказывается, эта рассеянная девчонка не заметила открытого люка канализации, и провалилась в неё.

Так же, как и в примере выше, запятая лишняя.

Всё бы ничего, но место где нашли её очень далеко от того где она упала.

Подчёркнутое – придаточные предложения, они должны быть выделены запятыми.

но никто не поверил мол: «у девочки шок от пережитого».

Слово "мол" выделяют запятыми. Кавычки не обязательны, потому что "мол" уже означает, что говорящим передаются чужие слова.

Маленькая девочка очутилась в канализации

Возможно, стоит разделить этот рассказ на несколько, иначе его несколько тяжело читать. Предлагаю выделить в нём основные микротемы: девочка понимает, что она в канализации; что-то мелькает в темноте; появляется чудовище, похожее на аллигатора и т.д. И каждую такую микротему отделить в свой абзац.

Посмотрев наверх она увидела

"Посмотрев наверх" – деепричастный оборот, отделяется запятыми (здесь одной запятой, конечно же).

она увидела, как люк медленно закрывался.

В подобных случаях используют настоящее время, потому что нельзя увидеть, как люк закрывался когда-то – видят, как он закрывается сейчас.

Как такое может быть!? Неужели кто-то закрыл её здесь!?

Знака "!?" нет, есть знак "?!"

Это что-то снова юркнуло в темноте только поближе.

Перед "только" нужна запятая.

Девочка прислонилась к стене и пыталась спрятаться в ней.

"Пыталась" – значит, делала это какое-то время, а "прислонилась" – уже сделала. Сочетать "делала" и "сделала" в качестве сказуемых в одном предложении не надо, значит, можно заменить: прислонилась и попыталась либо прислонилась, пытаясь.

было невозможно разглядеть кто или что это.

Перед "кто" нужна запятая.

Это стало медленно подходить

Лучше "оно", а не "это". "Это" – как-то невежливо :)

Недоаллигатор

Тоже грубо :)

После это

После этого

После это пошёл в темноту. Недолго думая, она отправилась за ним.

Лучше заменить "она" на "девочка" или "Марта", иначе кажется, что за ним отправилась темнота.

но её новый знакомый схватил её

Если возможно, лучше избегать близких повторов слов. Например, здесь не обязательно уточнять, чей новый знакомый, следовательно первое "её" легко убирается.

а потом на дверь. Она быстро поняла, что хочет от неё существо, и тихонько закрыла дверь.

А здесь можно, например, заменить "а потом на дверь" на "а потом в сторону входа" или "закрыла дверь" на "закрыла помещение" или "закрыла вход".

а на стене картина, пожелтевшая от времени и сырости, но можно было разглядеть, что на нём изображена какая-то девушка.

Здесь такой сложный момент, что "пожелтевшая от времени и сырости" обособленная часть и "но можно было разглядеть…" с точки зрения синтаксиса к ней не относится. Лучше бы разбить это предложение на два, не используя причастный оборот. Например: "на стене картина. Рисунок пожелтел от времени и сырости, но можно было разглядеть…".

Чудо вытащило из шкафа чашки, блюдца и ложки.

Можно заострить внимание читателя на этом переходе от "чудовища" к "чуду", сказав, что девочка уже не решалась называть нового знакомого чудовищем.

Закончив, хозяин убирал всё со стола

Убрал. Убирал – значит, много раз :)

нечто ушло в другую комнату, и тотчас же вернулся обратно с пледом

Похожая ошибка у Вас встречается по тексту и уже отмечалась мной в начале, вспоминайте и учитесь находить что-то самостоятельно)

Гостья уже не страшилась это создание

этого создания

— Мы куда-то идём? — Спросила она, недоаллигатор указал на дверь.

Пояснение к прямой речи начинают со строчной (маленькой) буквы, кроме случаев, когда это отдельное предложение, как было у Вас в начале:

— Дедушка, а расскажи сказку. — Маленькая девочка лет 6 подбежала к пожилому мужчине, который смотрел тепло горящий камин.

В канализации было всё так же темно и ей пришлось держаться за хвост своего спасителя

Здесь у нас две грамматические основы, хоть и неполные (было темно, и ей пришлось держаться), следовательно, перед "и" нужна запятая.

существо шыкнуло

Жи-ши пиши с буквой "и"! :)
Я предлагаю Вам дальше самостоятельно перечитать весь текст и проверить, нет ли в нём ошибок, опечаток или других не очень удачных фраз. В этом деле всегда важно полагаться прежде всего на себя, но никогда не нужно стесняться (особенно если такая возможность) обращаться к грамотному другу или родственнику за свежим взглядом. А в целом, повторюсь, Вам ни в коем случае не надо бросать эту задумку, она очень интересна и может вырасти в очень хорошую сказку. Искренне желаю удачи!

Если честно, читая, смеялась) Это просто кошмар, автор, ты серьезно? Надеюсь, это и впрямь ребенок, а если взрослый...

Рассказ таки-прочитал.
Мда, в некоторых моментах что-то и впрямь в голосину... как говорится)
Ну что ж, про грамматику и композиционные недоработки повторяться не буду, благо что предыдущие ораторы на эту тему вам уже все разжевали.
Скажу лишь, что к такой вещи как литература нужно относиться... с ответственностью что ли. Ведь многие описки можно было бы избежать просто прочитав текст повнимательнее лишний раз. Даже этот персонаж у вас... то он Кронди, то Корди - ну не стыдно ли?
Задел на будущий успех у вас, я думаю, есть, если не бросите работать над качеством текста. Но помните: редактура - наше все!

Прочитал.

Рассказ детский, очень детский. Поэтому наивный до ужаса. И почему подобные меня всегда наводят на мысль о женской руке приложившейся к тексту....?

Присоединяюсь к тому что было сказано выше. Автор учись, строй амбициозные планы и подумай для чего тебе писать? Анализируй свои тексты. Выискивай минусы и плюсы. Прислушивайся к читателям.