Дикая Баба, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Дикая Баба»

Текст рассказа: «Дикая Баба»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 6 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитал.

С самого начала в глаза бросаются канцеляриты типа:
член общества,
на контакт не шли,
представляла собой располневшую бабу,
вел надлежащий контроль.
Проще люди говорят. Проще...
Это же не инструкция по эксплуатации и не отчет о проделанной работе.

Но вообще-то рассказ ни о чем. Да, история занятная, и только... Все чувства автор выплеснул в сцене убийства. А на финал ничего не осталось. Хотя, ожидалось больше... намного больше!
Тема-то благодатнейшая!

Рассказ прочитала,начало понравилось, детство,в деревне ,бабушка, все очень узнаваемо и навевает приятные воспоминания. Сама легенда ,неплохая,но причем здесь ВОВ,потом дальше больше,куда делись дети и почему они потом перестали пропадать?
Потом современность:стражи порядка,"Жигули".Мне кажется Автор не определился самого начала с жанром: легенда, детектив,или мистика.Свалили все до кучи.

Я прочитал рассказ.

Слишком эпическое вступление к рассказу на 17К )
Да ещё и рассказ в рассказе, когда же его всё успеть!
у меня вопрос к автору, вот только честно - самому то интересно было писать?)) Или были мысли: отправлю сюда идейку второго сорта, пусть читают, а шедевр приберегу на потом?
В общем, мне этот рассказ представляется длиннейшим вступлением к истории, на которую отведено пару абзацев, пусть и огроменных (принебрижение к форматированию на лицо).
Вообще Гоголем слегка повеяло, но вот не убедительно как-то.
и вообще я считаю рассказ не законченным, или бессмысленным.
Написано хорошо, слог складный.
Автору удачи!

Рассказ прочитал весь. Зачем-то.
Автор на редкость косноязычен. Просто жуть. Как будто кроме инструкций к пылесосам он ничего в своей жизни не читал.Не знаю, что это за язык, но точно не русский: "Внешне признаков работоспособности автомобиль не подавал". Вроде, все слова понятны. Но что означает это предложение - хрен пойми.
Сюжет, герои, антураж - какая-то третьесортная банальщина и откровенный идиотизм. Зачем с таким "шедевром" участвовать в конкурсе, непонятно. Человек, наваявший сие - иди и тренируйся на кошка. На читателях не надо.

не увижу своих близких
бабушка начала свой рассказ
своей стройной фигурой
свои благородные тонкие ветви
кроме своей женушки
нарадоваться своему помощнику
пропала из своей кроватки
стороны свои мохнатые лапы
пугал своей неизвестностью
Я собрал всю свою смелость

лишние свояшки

Мы легли на раскладном бабушкином диване, головами в разные стороны.

Есть выражение попроще - легли вольтом.

отцовская ревность не могла

слово ревность тут неуместна

Только себя он видел единственным мужчиной в её жизни.

Автор понимает, что попахивает инцестом или в этом смысл?

Садовник от перенесённого испуга сделался немым и не произнёс больше ни слова.

А жене своей что он сказал? Или именно из-за жены и предпочел молчать?

Потом их находили либо мертвыми, либо в состоянии полной отрешенности от внешнего мира. В обоих случаях из них невозможно было вытянуть ни слова.

Свет фар разрезал тело ночи

не знала, что у ночи есть тело...

Летучая мышь, утешился я

Если первая часть это мысль, то она должна быть в кавычках

что-то

У него в руке оказалась красная туфля. Теперь в его глазах можно было прочитать ужас. Моя спутница тут же сказала, что это её туфля. Я посмотрел ей на ноги, действительно, левая лодыжка была боса.

а зачем она ее оставила?

Общее впечатление.

Краткое содержание истории: всего значит 17 392 знака. Как их распределить? Игм... сначала пожуем сопли, добавим кучу пафоса, заправим... а ни чем не заправим. На это потратим 2000 знаков. Математика у меня фигуральная, но ни суть... Потом добавим много воспоминаний не к месту, добавим того, что пафос в начале совершенно не оправдывает. Займет это 15000 знаков. А вот в конце, в самом-самом конце, мы наконец переходим к главному сюжету. Потратим на это 392 знака. Это ж главная часть истории, там много слов не требуется! И что у нас вышло итоге?
Читателя заставили позевать?
Да.
Читатель забыл к концу о чем было в начале?
Да.
На главный вопрос ответ получен?
А надо?
Читатель, как было обещано в начале, получил занимательную историю любви, о которой люди обязательно должны узнать, чтоб влюбленный смог умереть с улыбкой на устах?
Эээ... а что в этом был смысл?..
Вот и рассказ воспринимается так же. Смысла здесь ноль.

Что касается самого текста то делать абзацы на пару страниц - неуместно. Это совершенно не красит текст. Начало и концовка написаны обычным языком, середина вперемешку со старым слогом, и это выглядит нелепо. Весь текст должен выглядеть целостным, а не как-то так...
Моя оценка для рассказа 3/10, и я ставлю минус, ибо плюс тут ставить просто нечему.
Спасибо за рассказ.

Я прочла.
Спасибо автор. Ой, намешали вы всего до кучи. Не мой рассказ, не понравился. Хотя он был в моём списке прочтения и я надеялась получить истинное удовольствие. Увы. Осталось такое терпкое послевкусие огорчения и обиды.
Желаю удачи в творчестве

Прочитала рассказ.

В некоторых местах неприлично ржала. Перловая каша прям, а не рассказ.

"По ночами семейные пары стали спать спокойно и предаваться супружескому долгу, про радость которого они давно позабыли. И пришло в дома счастье."

Это бабушка рассказывает восьмилетнему унучеку, если чо. Про радости утех. Мдя, суровое воспитание.

И дальше:

Несмотря на его немоту, страсть к любовным утехам он не потерял, и потешась в постели, они мирно заснули.

Блин, бабку заклинило прям на этой теме. Удивляюсь, как не поведала благодарному потомку, в каких позах и сколько минут продолжался акт соития.


С сюжетом тоже полная белиберда. Вступление:

Пока жива ещё память, нужно писать. Моя эмоциональность теряет краски, приобретает пресный вкус, словно суп, который забыли посолить. И если так будет продолжаться, то на бумаге я смогу вывести лишь хронологию событий прожитых мною лет.

Автор, у вас главгер привидением стал, если я правильно поняла концовку. И на какой такой бумаге он пишет, интересно знать? Призрачной ручкой водит по призрачным листкам - так что ли?
Дальше главгер с собственных воспоминаний переключается на рассказ озабоченной бапки. Угу. Придурошный казак зарубил дочь, а она в отместку ворует детей. Блин, логичней было бы папашку своего своровать. Ну да ладно. Дальше дочь казака переключается на мужиков.

Около полуночи, стражи порядка задержали молодую женщину. Она бегала в ночной рубашке рядом с домом и душераздирающе кричала, что её мужа похитила ведьма.

О, стражи порядка подъехали. А раньше они где были, когда казак дочь зарубил и дети пропадали?

Одно было фактом, с момента исчезновения садовника, больше никто не пропадал и посёлок стал жить спокойной размеренной жизнью. На этом история о казацкой семье заканчивалась.

Ну так оно и понятно, ведь садовник :

Несмотря на его немоту, страсть к любовным утехам он не потерял,

И куда он делся после , этот злосчастный садовник? Зачем казачка решила забрать главгера, если у неё уже есть садовник? Сильно понравился, решила третьим взять? Или затрахала мёртвого садовника до смерти? (простите за тавтологию)

Он наблюдал за ней, потом, когда ворона скрылась в соснах, зловещим шёпотом произнёс: «Дикая баба вернулась!»

И чё? Дальше то чегооо? Где эротишшные подробности о загробном секасе? Бабушка и то больше рассказала, чем любовник мёртвой казачки. Эх, а я уже настроилась.

Автор, спасибо, посмеялась. Но, если хотите, чтобы ваши тексты воспринимали всерьёз, нужно больше работать над языком и сюжетом. В таком виде минус, конечно.

Я прочитала рассказ.

Соглашусь в оценке произведения с высказанными выше мнениями. От себя хочу добавить несколько ободряющих слов. При всей композиционной рыхлости, произведение все-таки содержит ряд ярких картин. Автор может передать эмоцию. Да, с осовремениванием языка есть перегибы в сторону канцеляризма. Есть и просто неудачные выражения: «оголенным от ножен клинком», «руки свисали с плеч», огородные растения – «обитатели», «лодыжка была боса»…

Мне представляется, что главная причина промахов в том, что не удалась попытка втиснуть современную легенду в фентезийную рамку. Механически два жанра соединить нельзя. Наверное, можно существенно поправить текст, познакомившись с жанровыми признаками легенды (для начала по статье Н.А. Туляковой «Литературная легенда…»). Кстати, оcнoвныe фyнкции лeгeнд — oбъяcнитeльнaя и нpaвoyчитeльнaя. Оъяснительная реализована, а вот нравоучительная нет. А она сразу задает идею, которая может стать путеводной нитью для пишущего автора.

Автору хочется посоветовать держать выше нос.

Рассказ прочитал.
Какая-то прям свистопляска с сюжетом. Попытка написать что-то в духе Вечеров на хуторе близ Диканьки, превратилось в сумбурную казенщину.
Короче, минус.