Осветитель, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Осветитель»

Текст рассказа: «Осветитель»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ я прочитал...

И прочитав первые четыре предложения, подумал, что автор не умеет строить предложения без "былок". Последующие четыре предложения вернули мне веру в разнообразие стилистических приемов, которыми владеет автор. Но уже в третьем абзаце он вновь попытался убедить меня в любви к повторам сорняков. Или к засорению текстов повторами. Что подтверждают появившиеся позже "своя кровать", "свой дом" и "свое отражение".

Автор, учитесь писать, обращайте внимание, как это делают другие. Читайте свои тексты, а читая - сравнивайте с чужими.
И попробуйте параллельно просто рассказывать истории друзьям.
Запоминайте, какие обороты речи воспринимаются слушателями, а после каких они теряют интерес.
Параллельно можно осваивать динамичность, потому что затянутый рассказ слушать мало кто будет.

Думайте, учитесь, осваивайте русский язык... и восторженные читатели будут ждать ваших новых рассказов.

Прочитала до конца.
Замечательная идея про королевство Бредляндию, которого нет на карте и про человека, который стал Осветителем, чтобы помочь сыну вернуться домой.
Исполнение пока подводит.
Вам об этом уже писали.
Но если поднабраться мастерства - то автор достигнет больших высот.
В этом рассказе только Зло немного выбилось из колеи. Вы о нем только упомянули, но так и непонятно, какую оно сыграло роль во всей этой истории.


Некоторые тапки:
а носки, шерстяные и такие же потрепанные жизнью, были заправлены в серые штаны. - не наоборот, штаны в носки?
и наблюдал за проселочную дорогу??? - может, смотрел?
всё это по пояс в длину??? - может: по пояс Осветителю?
"Пожилой мужчина тем временем стоял неподвижно и наблюдал за проселочную дорогу, за огороды, тянувшиеся вдоль дороги, куда-то вдаль, и там было точно такое же солнечное зарево и стая птиц, как и сейчас летела вдали на небе. Осветитель стоял неподвижно, замерев всем своим телом и наблюдал за этим таинством. "
Что бы я сделала с этим абзацем, чтобы он лучше читался:
"Пожилой мужчина стоял неподвижно и смотрел куда-то вдаль: за проселочную дорогу, за огороды, за старую мельницу (мельницу вставила, так как троиные перечисления хорошо читаются, у вас тоже одно нашла). Там, на фоне солнечного зарева, пролетала такая же стая птиц, как и здесь, где неподвижно стоял Осветитель. И ему очень сильно хотелось окрикнуть старика и сказать, что как это оказывается тяжело быть дедушкой, а ещё тяжелее быть отцом…"

Не смогли дочитать. Ужасно! Кровь из глаз: сплошные повторы «было», «как будто» и проч.
Даже самую замечательную оригинальную идею рассказа может убить безграмотное, топорное исполнение, что мы и видим в данном случае. Автор, качайте «скилы» и будет вам счастье.

Приветствую, автор. Рассказ прочитал, но с трудом.
Над стилем нужно ещё много работать, одно: "несколько тысяч людей" - уже говорит о многом. Ну, а так, вообще - неплохо вписаны флешбеки, и целиком эта история - добрая сказка, с идеей о самоотверженности и любви к близким. Если поработал над стилем, выйдет отменно. Пока же - читать тяжеловато. Впрочем, я не ценитель подобных рассказов.

Рассказ прочитал.
Это была попытка сказки. Очень-очень неудачная попытка. Нудные описания, кто-то куда-то ходил, нудные описания, кого-то мучили кошмары, нудные описания, кого-то грызла тоска, нудные описания и попытки шутить, кого-то постигла печаль, а потом фраза в духе Джордано Бруно" А все-таки она вертится светится". И что?
Короче не айс

Была бы интересная сказка, но подкачало исполнение. Неумение строить текст, сумбур в изложении. В общем-то, автор, Вам здесь все уже сказали. Главное же, что есть, над чем работать, фантазия есть. Удачи.