Дьявол моей души, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Дьявол моей души»

Текст рассказа: «Дьявол моей души»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 3 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитал.

Случилось это в Викторианской Англии 19 века. (...)Я чувствовал себя под прицелом сотни автоматов, которые с минуты на минуты должны были выстрелить.

Пришли туда мы уже к вечеру, точных координат не знала ни Шелтон, ни я.

Они предлагают брать блохастых собак и приносить их в жертву какому то Уилу-а-ля-сатана на подработке

черному псу ,,одарившего,, Шарлотту проклятьем

мысли хаотично бились о стенки головного мозга и единственное, что я понимал сейчас

Трэш.
Жоская голактека

Случилось это в Викторианской Англии 19 века, неподалеку от центра города находилась небольшая деревня, в которой родился и вырос 14 летний Чарльз Бэнкс. С самого детства он жил в любви и заботе своих родителей и дедушки, жившего рядом с их домом. Дед очень часто рассказывал ему всякие интересные истории и легенды об их деревни. Если быть точнее о черном псе, наводившим ужас и страх на все население в течении нескольких веков.

Вот скажи мне, автор, как я должен читать произведение дальше, если у тебя первый абзац содержит больше косяков, чем некоторые мои черновики допролетовского периода, когда я вообще не заморачивался редактурой???

У Рональда психика была покрепче,,

Я приближу, чтобы было понятно.

покрепче,,

Еще немного, да?

,,

Хм, новаторство, двойная запятая... (Да, опечатка, все понимаю, но такие опечатки обычно ворд видит за версту, даже 2003.

-Так ладно(пытаясь не впадать в панику, проговорил я) а мне зачем это?

Так, это что за гумус на бумаге??? Какого хрена, автор?! ТЫ ЖЕ УЖЕ ЗНАЕШЬ, ХОТЯ БЫ ПРИМЕРНО, КАК ОФОРМЛЯТЬ ДИАЛОГИ!!!

-Душа на желание, знаешь же? Твое желание? – он смотрел прямо мне в глаза и я чувствовал, как будто из меня уже душу высасывают.

-Спасти деревню от черного пса…Самому… А ты помоги…

Дьявол - клинический идиот, согласно диалогам. Пацан - это девушка, просто автор забыл нам об этом сказать. Его желание чисто женское - хочу спасти деревню сам, а ты помоги.

а моя душа теперь принадлежит ему – бесу.

Вот лузер - даже рядового демоненка на него пожалели. Беса прислали...

Эти оккультисты слепо верят, что лондонский цербер это псина дьявола, мол разгневался и наслал, мол мучения собак спасут их. Глупые. Какие же они глупые.

Именно они, автор. Более некому.
Последние кусочки диалогов - самая лютая срань, которую я лицезрел на двух последних пролетах. 1,81 из 9,95.

Рассказ прочитан.
Идеи нет! Всё можно было бы простить: и мир, и грамматику, и редактуру. Мысль показать настоящую собаку Баскервилей не плохая.
Но главный герой сволочь. Он не хотел спасти деревню и жизни людей, а хотел только, чтобы его подругу не мучили. Это отрицательная мотивация. Из-за неё нельзя проникнуться сочувствием к Чарльзу.

Здравствуйте, автор. Я вам тут стала подробно расписывать, с чём у вас проблемы, но комп воспротивился и стёр всё нафиг. Так что не будем о грустном.
Страничка экспериментального юмора от автора:

Мой дед никогда не встречался с ним, но бабушка, его жена,

люди в черных одеяниях с капюшонами в форме треугольника

Шло время, дед уже рассказывал о чем то другом, а на громкие возражения отца, мама лишь одергивала его, напоминая о моем наступавшем сне.

Подойдя к ее дому, я увидел лишь половину торчащей головы ее мамы

мысли хаотично бились о стенки головного мозга

опустилась в раздумья.

Волосы его были пшеничного цвета, что просто не могло не привлекать внимания

Это была просторная комната, с фресками различных видов дьяволов, как говорится выбирай на свой вкус.

Когти у нее были выдраны и разбросаны хаотично по комнате.

а впрочем дед мне вообще рассказывал, что на шабашах целуют бесов в задницу, так что эти оккультисты еще не много просят.

Голос его был вполне похож на наш, разве что немного жутковатый, но что поделать, демон же.

-А, они тебя не били? Может быть руками, или там, кнутом?

везёт мне на такое что-то нынче.

Я чувствовал себя под прицелом сотни автоматов

(ласково) в девятнадцатом веке?

Я тут так, коротенько, потому что текст - чистой воды голактега. Всего два примера, которые мне особенно понравились:

Подойдя к ее дому, я увидел лишь половину торчащей головы ее мамы-она поливала свою недавно выращенную гортензию.

-Слушай, как ты думаешь, у нас получиться?-сказала Шарлотта, поправляя шляпку размером с ее голову, которую она позаимствовала у мамы.

автор, вы просто прочитайте это подряд. Вы же читали свой рассказ в принципе? Или только писали? Шарлотта, значит, заимствует у матери голову (видимо, верхнюю половину), поправляет на себе шапочку для плавания (потому что оно размером с голову как раз, в обтяжку), а герой общается с нижней половиной головы её матери. Не, оно в чём-то даже логично, но блин)

Или вот:

Я стоял в остолбенение и даже не знал о чем думать, мысли хаотично бились о стенки головного мозга и единственное, что я понимал сейчас – это самый, что ни на есть конец начала.

знаете, автор, мне порой завидно, когда вижу вот такое. Это такой жёсткий адский сюр, и получается он обычно только когда человек мало того, что не умеет писать, так вообще не думает, что пишет. Мысли, которые бьются в стенки мозга... если добавить, что снаружи, пробираясь по выдолбленному в черепе лабиринту, то вообще шикарно же. Но, увы, рассказ не о том, и единственный плюс вот такого - поржать. Тоже - увы. А ведь если такую наивность мышления сохранить и одновременно научиться писать!.. На сюрнонейме с руками оторвут.

Ладно. С текстом как текстом тут всё ясно, а вот сюжет - отдельная жуть, но не та, что создаёт хоррор. Вот вы, автор, решили написать хоррор. Жанр этот хочет атмосферы, да? И что вы делаете?
"Деревню опустошает жуткая хрень, выжрала тыщимиллионы людёв, но: Маленькие домики, стоящие в ряд, с деревьями и небольшими огородами на участках, навевают хорошее настроение, а радостные жители, занимающиеся повседневной рутиной, придают сил и заставляют верить, что все еще может наладиться."
Ну тоже поржать, ага.
И одновременно единственная типа жуть на весь сюжет - это когда герой слышит из двери хохот (зачем хохотать, когда ты внутри двери я фз, но ладно) и видит ту дворнягу. Мерзенько, да, но мало. Про тот же туман и пса мы знаем только по рассказам - и они как бы не впечатляют. Не собака Баскервилей, ага. И снова скажу, что атмосфера хочет ещё и нормальной рефлексии, восприятия, описаний. Зачем брать такой жанр, когда в текст не умеешь? Ну да ладно, вопрос риторический. Просто скажу, что атмосферы тут нет, для неё не хватает стиля.
Вообще, сюжет лучше всего описывается словом "каша". Культ на окраине, "берите мою кровь, я весь ваш, вампиры демонические, ах!", псина, адская логика культистов, не менее адская логика героя. Дьявол Уил, ня)))
Пафос в финальном отрезке, от которого тоже смешно) "Пусть она запомнит меня таким, как..." - угу, рыдающим на бегу))

Ладно, смех смехом...) при этом история про хтонь-то в целом могла бы быть милой, правда))) Оно такое, классическое, да, но в целом-то с хтонью, драмой, попыткой в ошибку героя с игрой с дьяволом. Ну то есть задумка-то ничего так, её бы нормально написать - и вполне милый рассказик мог получиться. Но сейчас воплощение - абсолютная жуть.

желание отомстить пылало в ее сердце синим пламенем

газ или спирт, вот вопрос...

Я прочла рассказ.
Спасибо автор. Но, увы, мне совсем не понравилось. Идея не так плоха, но всё остальное.... Но я думаю, что у вас еще всё впереди. Нужно учиться и всё непременно получится. Удачи в творчестве

Я прочитала.
В контексте сделки с дьяволом - светлый герой. Вот это да! Очарования от сделки с дьяволом все же мало. Ну ладно, похоже на современных героев из битвы экстрасенсов. Так что может и в тему с ними. Не богатый язык рассказа: руки связаны при рукопожатии, как это? Идеи нет. Не супер.

Идеи нет.

так вроде идея здесь как раз есть - страдает только воплощение. А так-то оно классическое: герой совершает сделку со злом во благо, но благо на деле кажущееся. Написать бы это другим языком, конечно, придумать сюжет посложнее... но увы.