Бич Нептуна, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Бич Нептуна»

Текст рассказа: «Бич Нептуна»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ. Блестящая работа!

Мне понравился понятный квестообразный сюжет. Поди то, делай сюда. Сразу видна мотивация человека - спастись от смерти. Видно, что надо сделать, какие препятствия. Сразу вырастает интрига.

Мне понравилась экспозиция. Море, существо, крушение. Нескучно, остросюжетно вводит в курс дела. Здорово!

Мне понравилась проработка деталей. Тут и колдовская изумрудная монетка, и жена мага, и мистический лик башни, как бы давлеющий над героем, который кстати тоже получился очень детализированным из-за своей дерзкости.

Рассказ читается очень бодро. Очень ёмкие, очень меткие фразы, которые за пару слов рискуют сказочную картинку. Это надо уметь делать. Блестяще. Особенно мне понравилось, что в начале соблюдается принцип "намек-событие": например сначала меркнет солнце, потом появляется дракон, — или —, сначала виден остров, потом он оказывается чудищем. Это сильная работа. Жалко в конце это куда-то пропадает. Маг появляется неожиданно, монетка изумрудная тоже возникает из ниоткуда.

Красивая кульминация, когда он разбился в камнях. Совсем как тот чел с монеткой. Остается гадать, что будет дальше.

По мере приближения оказалось, что ей невозможно любоваться. Она отвергает солнечные лучи и бросает их, словно копья, в глаза всех, кто не склонил головы, приближаясь к бессмертному монументу прошлого, настоящего и будущего.

шик

– Мелочь! Тебе надоело жить? В конце концов, я же не заставляю тебя идти к небесам. Оттуда открывается дивный вид…

Вот это выглядит каким-то переигрыванием со стороны Нептуна. Мне показалось странным. Тем более небеса не выглядят угрозой, слишком сладкое слово. Да и герой атеист.

Алон сжал монету. Боль, как и в тот раз, остановилась и отступила. Незнакомка подошла, пробежалась взглядом по свитку и вытащила его из крепления механизма. Она закинула его на плечо и вышла. Моряк, покачиваясь, ринулся следом.

Вот тут странно. Изначальна монета предназначалась для обхода ловушек. И по сути болью управлял Нептун. Видимо герой обнаружил лазейку в работе этой магии. Если так, желательно отметить это в тексте, иначе как-то нарушается логика.

– Стой! – раздался женский голос.

Всполох пламени прокатился по коридору. Наездница на драконе закрылась щитом и обнажила меч. Когда Алон добрался до двери, всё уже закончилось.

– Монолонцы! – с призрением прошипела незнакомка, втыкая меч ещё глубже в тело колдуньи. – Всегда было любопытно… Каков предел вашего бессмертия. По крайней мере, вы тоже можете истекать кровью.

Хотелось бы понять, чей голос прозвучал в начале. Наездницы или колдуньи. Они обе женщины.

Старался дышать через раз

Очень круто. Натурально.

Столица вдали осыпалась на глазах. Тряслись башни, падали вниз шпили. Волны накатывали с двух сторон, гремели и росли. Люди, побросав пожитки, с детьми на руках побежали в надежде скрыться за могучими стенами столицы.

Если Столица осыпалась зачем туда бежали люди, под шпили? Несмотря на произошедший после купол, выглядит глупо.

– На суши у меня нет власти.

Тут проблема с окончанием.

Стоит поработать над угрызениями совести главного героя. Он простоянно вопрошает "Что я натворил!". Но что именно он натворил. По сути он ничего не творил. Он же не делал никакого выбора. По сути все произошло само. Герой был просто свидетелем. Если бы у него был шанс остановить наездницу, но он это не сделал. Был бы другой разговор. А так... все норм.

И второе. Хотелось бы каких-то пауз в повествовании. А то текст под конец становится пресноватым. И во второй половине рассказа действие разворачивается слишком быстро, я не успеваю его понимать и впитывать. Короткие емкие, похожие на намеки фразы, в начале помогают фантазировать, но в середине мешают усваивать логику событий. Можно было бы ослабить темп к середине, чтобы создать динамике. Постоянно мелькающие события без пауз становятся блеклыми.

Последние строки отлично завершают повествование и остается приятно тянущее ощущение в груди: я прочитал отличный рассказ.

Прочитала рассказ. Мне понравился.
И правда сильный! И сюжет хороший! И концовка уверенная! И мораль! И твисты! Браво!
Автор, отлично сделано! Авторский язык тоже порадовал!
Неровности присутствуют (напишу ниже), но, в целом, на качество не влияют.
Автор, можете взять на заметку мои замечания, если надумаете редактировать текст после конкурса.
И почему этот рассказ не комментируют? Почему за него не голосуют?
Автор, вам первый голос от меня и пожелание - побольше читателей и голосов!
После прочтения возник вопрос, почему такое название? Мне кажется, оно не самое удачное...

Звон колокола заполонил палубу, перелился за борт и упал в воду.

Звон упал?

Существо сразу устремилось на них, не замечая тяжесть океанических вод.

Море вроде улеглось...

– Ждём. Ждём… – произнёс капитан, а затем крикнул. – Огонь!

Мне кажется, было бы логичнее оформить примерно так (посмотрите, как правильнее):
– Ждём. Ждём… – произнёс капитан. А затем крикнул: Огонь!
– Ждём. Ждём… – произнёс капитан, а затем крикнул, - огонь!

– Похоже на сон, правда! Хочешь проснуться? Подумай, не торопись…
– А что взамен?
– Хороший вопрос. Толковый! Скажем… поручение.
– Согласен.

Классный твист!

Меня не могло выбросить на берег здесь в сотнях лиг от места крушения.

Я бы написала (моё видение): Меня не могло унести так далеко, за сотни лиг от места крушения.

Ящер сбросил, закреплённый на его спине цилиндр сложной формы, и вернулся в воду.

Цилиндр сложной формы?) Это какой, например?

В песке лежал длинный стержень.

Мне кажется, слово "стержень" не самое уместное сравнение...

Тогда в чём заключается мое поручение тебе?

Правильно будет: Тогда в чём заключается моё поручение для тебя? Кто кому даёт поручение?)

Мне не пробраться туда. Там магия на каждом шагу. – Сказал Алон про факт и так известный всем.

Мне не пробраться туда. Там магия на каждом шагу, – сказал Алон про факт и так известный всем.
Сказал Алон про факт и так известный всем - озвучил Алон общеизвестный факт.

Моряк закинул свиток за спину и потянулся за изумрудной кругляшкой.

Слово "кругляшка" меня немного смутило...

Не больше чем сотня других утонувших, хотящих занять твоё место.

Хотящих? Автор, не шутите так)))

Боль уходила не спеша и всё время оглядывалась.

Прикольно!

Алон понял намёк и продолжил путь в одиночестве, но, по крайней мере, на мгновение, тот перестал считать его пылью под ногами.

Лучше уточнить кто именно перестал.

Алон понял намёк и продолжил путь в одиночестве, но, по крайней мере, на мгновение, тот перестал считать его пылью под ногами. Но и поводок не стремился ослаблять, лишь иногда давая вздохнуть и утолить жажду ответов.

Дважды "но".
Написала бы так: Боль, неуловимым призраком пронеслась по телу, выражая недовольство бога. Алон понял намёк и продолжил путь в одиночестве. По крайней мере, на мгновение, Обиженный перестал считать его пылью под ногами. Впрочем, и поводок не стремился ослаблять. Лишь иногда давал вздохнуть и утолить жажду ответов.
Жажда ответов! Прикольно!

Он шел по песку, выдёргивая сапоги из плена при каждом шаге, а потом набегала волна, делая из следов озерца.

На мой взгляд, лучше разделить предложение и немного развернуть мысль: Он шел по песку, выдёргивая сапоги из плена при каждом шаге. Волна набегала, заполняла углубления водой, и превращала следы в крошечные озёрца.

Она стояла у самого берега и уходила ввысь, скрываясь за облаками.

В скором времени моряк преодолел крутой подъём и остановился. До моста, возведённого через пропасть, осталось всего ничего. Тот тянулся до самого входа в башню.

Сложно представить рельеф местности...

Просто свернулся калачиком, как домашний кот, и заснул. И лишь клубы пара из ноздрей и рык выдавали в нём дракона.

Какая милота!

Наездница сразу отправилась к Сердцу Мира. Ей в помощь прискакали всадники. Из башни же выбежали стражники и волшебники. Завязался ожесточённый бой.

В момент прочтения, показалось, что события начали приобретать такой масштаб слишком уж вовремя и на руку главному герою.

Алон зашёл в башню и поднял голову, всматриваясь в бесконечную череду стен и лестниц уходящих ввысь.

Череда стен в башне...
Автор, вы имеете в виду, чередование фрагментов стены и фрагментов лестницы, если лестница винтовая и, если смотреть снизу вверх? Или нет?
Мне кажется, лучше поподробнее прописать этот образ...

Голос вёл его по запутанным коридорам с такой точностью, будто прожил здесь ни одну сотню лет.

Откуда морской бог знает расположение комнат? И может ли пространство в башне быть настолько огромным? Коридоры, мне кажется, не будут сильно запутанными, они будут круговыми...

Моряк услышал голоса. Он подошёл к кованой перегородке и заглянул внутрь.

Что за кованая перегородка? Сложно вообразить, где находится персонаж.

– Стой! – раздался женский голос.

На мой взгляд, необходимо уточнить чей именно женский голос прозвучал.

Мерзкий звук ударил по ушам и у Алона подкосились ноги.

Наездница на драконе улыбнулась и вытащила из колдуньи окровавленное оружие и удалилась.

Пропущены запятые...

В конце рассказа много опечаток...

Рука мертвеца заржалась.

- разжалась.

Никак не смерится.

- смирится.

Рыцарь Чёрного Савана не боятся смерти.

- Рыцари Чёрного Савана.

Я поступил не правильно и должен всё исправить.

- неправильно.

Моряк же, стиснув зубы и облокотивший на меч, с трудом смог подняться.

- облокотившись.

Мы почитает тебя даже больше остальных.

- почитаем.

Моряк же, стиснув зубы и облокотивший на меч, с трудом смог подняться.

Откуда у моряка меч?

Рассказ прочитала.

Начну вот с этого:

Только одинокие стражники периодически патрулировали окрестности.

Почему обязательно нужно было писать канцеляризм, а не обычное для литерных произведений "время от времени"?

– Судя по ранам, - заговорил Алон, – он упал откуда-то.

Вот так спокойно заговорил Алон? То есть его, обычного моряка, который ничего, кроме рома и морских/океанских вод не видел, не поразило вошлебство? Мне кажется, он должен был о своей шкуре побеспокоиться, потому что у него тоже была такая же монета, а не строить из себя Шерлока.

Она закинула его на плечо и вышла.

Свиток? Она закинула на плечо свиток? Страшно представить каких он размеров стал после зарядки.

Лишь странный металлический футляр у неё за спиной. Она прилетела без него.

А раньше почему не написали, что она в футляр положила свиток?

Он нутром чувствовал, что его использовали для какой-то своей игры.

И какая это игра ведомо только одному автору, потому что читатель тоже остаётся со знаками вопроса.

В общем и целом: текст читается вполне легко, хотя в самом начале сильно тормозили короткие предложения. Картинки в воображении рисуются, причём цветные - за это спасибо. На очепятки внимание не заостряю, ибо все мы грешны ;) С меня голос и благодарности за рассказ. Хотя, конечно же, хотелось поподробнее окунуться в историю и побольше узнать о мире, о богах и их борьбе за власть над людьми.

Вдохновения и успехов, автор!

Она хрипела словно портовая девка.

Я бы поняла, если б было написано стонала словно портовая девка, но хрипела…

Магический порошок отсырел

А почему нельзя порох назвать порохом?

Остальные надругательства над телом уже не имели значения.

Слово надругательства мне кажется здесь неуместным. Мой совет: стоит перефразировать предложение или убрать его вовсе.

– «Боги всегда говорят загадками!» – подумал Алон. – «Мы можем искать в их словах глубокий смысл, но скорее всего они просто играю с нами».

Откуда раздается голос, с которым говорит Алон? Если в его голове, то получается все мысли Таинственное Божество должно было слышать, и реагировать.

Он видел в библиотеках нечто подобное, но не таких размеров

Какой благородный морской волк, гуляет по библиотекам…

заснул. И лишь клубы пара из ноздрей и рык выдавали в нём дракона.

Если дракон заснул, зачем ему рычать? Да и странно это… Хозяйка ведет бой, а дракон дрыхнет… хм…

– Куда теперь? – у моряка закружилась голоса. Он покачнулся, пол заходил ходуном. Алон схватился за стену и закрыл глаза.

Перегруз прямой речи.

Его продолжало штормить, словно юнгу на корабле

А в этом деле не везет только юнге? Или все же если корабль штормит, то всех вместе с ним?

– «Сердце сейчас выпрыгнет!» - подумал моряк.

– «Звучит как прощание», – подумалось моряку.

– «Как долго я был мёртв?»

– «Оружие?» – у Алона внутри ёкнуло

– «А моя нет», – тяжело вздохнул Алон.

– «Я должен предупредить Доминион!»

– «Я должен успеть!»

– «Я поступил не правильно и должен всё исправить».

Это мысль, а не прямая речь. Здесь не надо тире впереди.

– Стой! – раздался женский голос.
Всполох пламени прокатился по коридору. Наездница на драконе закрылась щитом и обнажила меч. Когда Алон добрался до двери, всё уже закончилось.
– Монолонцы! – с призрением прошипела незнакомка, втыкая меч ещё глубже в тело колдуньи. – Всегда было любопытно… Каков предел вашего бессмертия. По крайней мере, вы тоже можете истекать кровью.

Ничего не поняла. Что произошло, какая ведьма, откуда ведьма, кто кричит, зачем кричит, что уже закончилось… Автор, вам следует научиться описывать картинку, которая развивается в кадре более развернуто, чем вот эта бессмыслица.

Её рука рухнула на пол.
– НЕТ!
Он тряс бездыханное тело, а потом сжал со всей силы.

Только рука или все же она вся упала?.. Вот правда, ничего не понятно… Нет никакой картинки происходящего перед глазами.

Моряк присмотрелся к деревьям. Листья уже начали желтеть и опадать, хотя когда Алон взошёл на корабль, они ещё даже не распустились.

Кто они и куда они должны были расступиться?

– «Проклятый тиран опять за своё!» – сжал кулаки Алон. – «Никак не смерится».

1. Перед мыслью не надо ставить тире.
2. Зачем ставить так много лишних знаков? Почему нельзя: «Проклятый тиран опять за своё! – сжал кулаки Алон. – Никак не смерится».
3. СмИриться, ведь корень от слова мир (смирение).

для какой-то своей игры

поубивали своих собратьев

лишняя свояшка.


Общее впечатление.

Представьте перед собой чистый лист бумаги. После представьте, что сжали этот лист в руках с такой силой, которая только есть в ваших руках. Смяли так, что от альбомного листа остался лишь крохотный шарик, который с легкостью помещается в вашей руке. Представили? Отлично, этот безжалостно смятый лист бумаги и есть ваш сюжет, который вы так же смяли и превратили в бессмысленный мусор и набор слов. Я так жестка только по одной причине: из всего этого могла бы получиться хорошая история, но вы словно убили ее.
Моя оценка 4/10. Идея могла бы заслужить плюс, но увы… все остальное: исполнение и логика, смысл и подача сюжета – хромает на обе пятки. Желаю вам удачи в следующем пролете. Потенциал у вас есть, так что в следующий раз надо постараться с удвоенным усердием.
Спасибо за рассказ.

Я прочитал рассказ

С первых же абзацев было ясно что рассказ порадует перлами)

Она хрипела словно портовая девка.

Там ещё много всего, я думаю комментаторы до меня хорошо справились)), ясно только что стиль пушка, в каждом абзаце.

Сердце Алона упало в пятки, а возможно и дальше, расколовшись о палубу внизу.

Забавно))

Канониры опустили фитили. Канонада разорвала воздух, дым заволок палубы. Моряки зажмурились. Рёв твари обрушил небо им на голову. Оглушил и заставил прятаться

Это как стенографический отчёт с неуместной аллегорией.
В общем много всего. Автор слег перегнул с метафорами и местами они смотрятся смешно.

Герой марионетка какая-то в руках бога.
Концовка ничего.

А вообще классно, что молодое поколение подключается к конкурсу (позволю предположить, что это одна из первых работ, и что автор юн).
Желаю удачи!

Прочитала рассказ. Сначала показалось, что будет интересно, потому как море, монстры, крушение, таинственный голос... Но после того, как гг пошел выполнять квест, начался страшный сумбур, который оказался выше моего понимания. Даже со второго раза. Хотела поставить минус, а потом подумала, что автор, явно очень юный, расстроится. И дальше писать не будет. А вдруг из него выйдет толк? Хотя это не точно.

Прочитал рассказ.
Такое впечатление, что собираешь пазл на 1000 кусочков, а в наличии только 45 штук.
И вроде интересно. Но не фазирую.

Читала я, читала, даже плюс хотела поставить... но вот после этого

Рука мертвеца заржалась.

решила - нет, пожалуй... Надо автору ещё подтянуть навыки)) Но зато я дочитала без усилий над собой - это плюс))
Успехов в дальнейшем, автор, жду ещё твои такие же интересные, но более грамотные и проработанные тексты.