Прогулки по грани, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Прогулки по грани»

Текст рассказа: «Прогулки по грани»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Дуракам рассказ не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так... В общем, я не поняла ничегошеньки. Сущности и Тени, похожие друг на дружку, зачем-то гоняются за бедной девочкой и устраивают перестрелки на её парте. Можно предположить, что она страдает. Всё.

Тут мы имеем приём внешнего фокала, а-ля камера оператора. Приём сложный и интересный, но вы малость перестарались - в результате главными действующими лицами рассказа предстают вещи. Кофе исчезает, кружка сама собою перемещается в раковину, звуки раздаются... Ближе к середине становится понятно, почему:

Каково оно? Каково жить без души? Без сердца?

У девушки отняли эмоции, вот она диссоциативная и ходит - по грани, на грани... Это было бы очень круто, будь оно всё частью чего-то большего - истории, сюжета, идеи, в конце концов. Но пока у вас получилась только атмосфера. Получилась хорошо, тягуче-заунывно, но надо понимать, что сама по себе она не выстрелит.

Фура с замечаниями подъехала, куда разгружать?

Свернутый текст

Было темно.
Вокруг не было ни души.

Темнота стала приобретать формы, став нечётким силуэтом

Где-нибудь далее по тексту повторы, может, и не заметил бы никто, но тут начало, ё-моё!

По коже пробежала судорога

Нет! По коже могут пробежать только мурашки. Судорога - это спазм мышц, а мышцы находятся под кожей.

Тёплое одеяло, до этого спасавшее от прохлады, было насильно забито в угол кровати.

Драма, жестокость, домашнее насилие над бедным заботливым одеялком! Честно, оно тут вызывает больше сопереживания, чем гг.

деревья с кормушками из пакетов с молоком

Из-под молока. Не самим же молоком они птичек кормят.

старые дома с отпадающей краской и постоянно ломающейся крышей

Много домов - крыша одна. Занятно...

росли заросли диких растений

"В море морском пропащие пропадают;
Мёртвые мрут, преследуя следопытов..."
Когда повтор не поэтический приём, он ошибка.

Сердце наполнилось каким-то чувством потерянности.

Вот щас вы сами разрушили атмосферу, выстраиваемую до этого. Какое такое сердце? Здесь нет чувств, здесь нет внутреннего, даже части тела двигаются независимо от сознания! Здесь Чапаев вещи и пустота. Выкинуть сердце нафиг! Камера не смотрит в душу.

брови слегка сдвинулись к центру

города или окружности?.. К переносице.
А ещё тут много пунктуационных ошибок, сами найдёте.

Ставить ничего не буду. Моё мнение - оставьте задумку с погасшей душой и миром вещей до лучших сюжетов.

Росли заросли диких растений;
Власть вещей над вещественным миром
Расползалась всевидящей Тенью...
Грань проклятая сердце затмила.
Прорываются спазмы под кожей,
Ты - свидетель своих же движений.
Тень и Сущность так странно похожи...
Для чего же ты им, в самом деле?

Рассказ я прочитала. Хороший выразительный язык, если и есть какие-то мелкие огрехи, то я их не заметила.
Автору удалось создать атмосферу тягучей тоски и какого-то безвременья. Но согласна с тем, что это скорее больше подходит для создания настроения в каком-то большем произведении с чётким сюжетом. Проникнуться сочувствием к героине и воспринять сюжет мешает полная безымянность персонажей. Я понимаю, что это такой приём, но это создаёт дополнительную дистанцию между мной и героями. Поэтому рассказ для меня выглядит как театр теней.

Чтобы гулять по грани надо хоть раз туда попасть. Не советую. Не понравится.

Прочитал.
Не черта не понял. Перечитывать не стал.
От фазирования воздержусь.

Прочитал.
Автор, тебе не писать надо, а кино снимать. С пометкой Art.
Почти весь рассказ - это сплошная раскадровка.
Сон. Это замануха. Под тревожную музыку, чтоб мурашек разбудить на коже.
Потом, чуть подрагивая, камера начинает неспешное путешествие по предметам и объектам.
А вот текст необходимо основательно переработать. Заманивающие слова не могут звучать постоянно. Нужны пояснения.
О, да, еще и символизм! До Тарковского как до одной столицы на карачках, но влияние чувствуется.
С образностью и фантазиями на тему чувств и ощущений предметов возиться не стоило. И так рассказ перегружен.
Мрачное ничто. Без вкуса, цвета и запаха.
Много внимания уделено самолюбованию. Синяк, прядка непослушная, пальцы.
А вот беспощадная картина уныния передана великолепно. Для этого необходим лишь старый район, конец зимы (чтоб лежалый снег выглядел омерзительно), лед и ветер.
Зима не любительница ярких красок. При должном желании ее всегда можно сделать сообщницей для создания безысхода.
Фабула выстрелила холостым.
Не на те педальки автор жал, не те кнопочки отжимал. Не тронула драма.
Потому что плевать на всех подряд. Чего они там творят, на/по грани той? Да пофиг.
И предупреждение выглядит беззубым.
Как и мораль.
Минус не поставлю. Автор старался. Но, похоже, больше для себя.

Отчаянный автор, здравствуйте!
Чуть чуть Солнечного света захотелось, после прочтения рассказа.
Пишите хорошо, понятно.
Разбавьте тёмные краски ярким оранжевым светом, в пику черномуи рассказ заиграет другим светом.
Вам удачи, ставлю плюс.

Прочитала до конца.

Из всего рассказа (вернее пока зарисовки, этюда) мне понравилась только последняя часть.
Остальное путано, размыто и на одной тоскливой ноте. Читатель очень устает от такой монотонности. Отсюда никакого сопереживания героям. Да, кого-то застрелили, кровь на подошвах. А не трогает. Потому как это все не по-настоящему. Среди теней за вуалью.
Но, если рассказ писан школьницей и один из первых, автор, несомненно талантлив и со временем достигнет больших успехов.
Тапки:

Очень много слова "пространство" на такой небольшой текст.
проснуться на два часа раньше первого урока, чтобы выпить кофе, - как ни старайся, кружку кофе на два часа не растянешь:)
появился мужчина с короткими чёрными волосами, очками и глазами разного цвета - на Воланда намекаете?
брови слегка сдвинулись к центру. - к центру чего?
Веки медленно захлопывались - захлопываться - глагол быстрого действия