Работа в ночь, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Работа в ночь»

Текст рассказа: «Работа в ночь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 3 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я работаю по 12 часов.

- Сэр, - крикнул Бывалый капитану Слиту. - Выпускать Кракена?!
- НЕТ!!! - взревел мистер Слит. - ВЫПУСКАЙТЕ! МАНГУСТА!!!

Рутина пожирала меня, как свинья пожирает еду.

- Ртом? - спросил Джон.
- Наверное... - неуверенно ответил Билл.

Пока я работал, решил порассуждать на тему детства.

- Ну, бл*дь, конечно! Порассуждать о детстве. На заводе! Пиши смысловую шизофазию автору, закрываем дело! - крикнул Горнило из камина.
- Рано еще! Не все так однозначно!!! - рявкнул в ответ Протеже.

Мы могли видеть чудеса, создавать волшебство, гулять с эльфами за руку и целоваться с русалками. Но годы забирают свое, не щадя. Из супергероев и волшебников мы превращаемся в обычных унылых доходяг, которые борются за зеленые бумажки под названием «деньги». Беспощадная, жестокая правда!

- Ой, ну это дешевый популизм. Не популизм плохо - плохо, что он дешевый.

- Ты всегда говоришь в стихах?

Ну вот на этот счет я бы поспорил.

Болтун? Портал? Да и почему в туалете-то?

Вот и Роулинг такой вопрос задали, а она возьми, да и ляпни "Дамблдор гей!". Теперь сидим, мучаемся...

- Это бирюзовая дурманка. Замена вашей земной конопли, только раз в пять сильнее, – сказал Дьяко.

Ну да, херовый спайс. обычно можно и в шесть раз сильнее сделать. А если с медицинской сравнивать - вообще швах.

- Кем угодно. А ты думал, Стив Джобс закончил бы свой гуманитарный колледж? – Дьяко подмигнул мне.

Ребят, ну харошь... Хватит уже... Привязка фентези к реальности только усложняет вам работу. .

ибо в нашей Библии написано: «Утративший сны и грёзы должен спасти себя сам».

Да твою ж мать...

Стрелять я не умел вообще.

- Иван, постарайся вспомнить свои детские сны.

Да, иди, вспомни сны, вот арбалет, так легче вспоминать...

К счастью, в движениях он был очень медленным, но оказался достаточно проворным.

Вы заказали мою голову
Я подаю вам признаки жизни...

Зато пришедший на работу начальник был без штанов. Как только он вошел в цех, все рабочие начали показывать на него пальцем и хохотать что есть мочи. Начальник не понимал, что происходит, и только через пару минут заметил, что на нем отсутствуют брюки.

Эт че такое, автор? Я спрашиваю, это что за шутка?! Ты что, совсем укурился???
Все, я сливаюсь. Прочел рассказ, минусовать его ... не буду, плюсовать - тоже. Скажем так, идею понял, язык не резал глаз так часто, как мог бы, но вот действо меня раздосадовало.

Рассказ прочтён. Ошибки стиля, косноязычные предложения, не смотря на всю фантазию автора, читать скучно до зевоты (не зря же в ночь), много ненужной пафосности, идея рассказа не проработана, можно было бы ещё покрутить, развязка ни о чём. ИМХО

Мракосвет прочитал (-а) рассказ.
Техническая часть:

Смена, которая перевернула моё сознание

Сознание можно изменить или расширить но Мракосвет Вам не говорил!

Зовут меня Иван

Ну, понеслась...

Чёрно – белые дни окутывали, словно миллиарды бактерий, напавшие на организм

Данное сравнение - перебор, смысла не имеет.
Структура первых абзацев странная. По мне, третий абзац вгрызся в логически связанные части текста (второй и четвертый абзацы).

покопался в телефоне, который мне единственный приносил радость в этом месте

Помещаете Вы слово куда?

И, конечно же, я не смог обойтись без его ненавистного взгляда в мою сторону

"Не смог обойтись", да? Получается, Иван, он же ГГ, он же полный ГГ, ищет взгляда исчадия ада. Между прочим, назревает интересный сюжет.
Ага! И вот оно:

«Вот бы он как-нибудь забыл бы надеть штаны на работу», - подумал я про себя с ухмылкой на лице.

Подсознание не обманешь.
"С ухмылкой на лице" предлагаю убрать или заменить: "Подумал я про себя. А сам ухмыльнулся".

Пока я работал, решил порассуждать на тему детства. Мы могли видеть чудеса, создавать волшебство, гулять с эльфами за руку и целоваться с русалками.

Это мысли Ивана, работающего на мебельном производстве почти год и случайным образом проглатывающего опилки, попадающие ему в рот? Автор, я не верю Ивану.
Решил порассуждать - канцелярит.

Из супергероев и волшебников мы превращаемся в обычных унылых доходяг, которые борются за зеленые бумажки под названием «деньги». Беспощадная, жестокая правда!

Беспощадная, жестокая голактека!
Извините, не удержался. Написали бы "голактека" и получили бы от Мракосвета плюс. Это как "Марио": незачем проходить весь уровень, если знаешь секретку.

Ноги еле повели меня в раздевалку, лишь бы я опрокинул свое телу на лавочку

Тело человеку дается как машина.

Никто не нарушал тишину угрюмого Ивана, который мечтал о грёзах.

Ну, автор, тут комбо. 1 - Мечтать о грезах = видеть увиденное, масло масляное. 2 - О себе в третьем лице? Это допустимо Нитке Ос, Мракосвету и еще десятке жителей форума, но чтоб в рассказе от первого лица сочетать еще и повествование от третьего лица? Это неприлично. 3 - По всему тексту мы путешествуем во времени: из прошлого в настоящее, из настоящего в прошлое, затем назад в будущее. Обращайте внимание на время, иначе время обратит внимание на Вас это сделает читатель.

Тук – тук. Был какой-то стук...И вот опять: тук – тук. Мыши что ли…

Теперь я верю, что Иван настоящий. Заводской.

Я встал и начал идти в сторону звука. Тут я услышал, как кто-то с приближением моих ног...

Да вы издеваетесь. Так, дальше просто читаю.

"Л" - логика. Мутированная крыса из лаборатории мебельного завода... Иван! Ты схватил швабру и бежал за крысой, чтобы защититься. Но не успел. Шок напал на твой разум, разбросав все мысли по черепной коробке.

То, что я увидел, можно сравнить с эффектом сильнодействующих наркотиков.

То, что я прочитал.

Осилил. Есть такой мультфильм "Головоломка". В нем тоже раскрыта тема забытого в детстве. Мультфильм мне понравился. А рассказ - нет.
Техническая и логическая части "Работы в ночь" - требуют изменения. С фантазией у автора хорошо, но волшебство произведения - всего лишь мозаика из клише. Все уже украдено придумано до нас.
Сюжет - прелесть! ... он украл ее... украл прелесть!
В итоге весь рассказ - это рататуй. Но ведь и рататуй можно умело приготовить. Так что, автор, учтите вышеизложенное и продолжайте совершенствуйтесь.

Вывод: подуставший рататуй

Рассказ прочитала,сама почти всю жизнь отработала в ночную смену,поэтому и зашла на огонек.
Улыбнуло,вход в другой мир через опу,вернее толчок.

на самом деле ты большой, а мир по сравнению с тобой крохотный

странное заявление ,чем оно может помочь ГГ? На полпути к финалу хотела предложить Авору сделать из этого рассказа сказку,пусть и страшную.но дочитав до конца передумала.Забудьте ,как тот страшный сон.

Я работаю по 12 часов.

Не так. Я работаю по двенадцать часов.
В художественном тексте числительные пишутся буковками.

Как и у всех людей, начальник наш был исчадием ада.

Ложное обобщение, у меня вот начальник — прекрасный человек.

Мысли персонажа банальны и унылы, текст написан дурно и неумело.
Плохо, автор, оттачивать идеи, работать над языком. Незачёт.

Рассказ прочитал.
Сначала я такой "о производственная фантастика", привет Олегу Игоревичу, но ведь нет. Какая-то несусветная чушь, с очень странным сюжетом. И вроде всё прокатило бы, если б главгер был подростком. Тогда можно было бы на многое закрыть глаза и сказать славная сказка, для второй четверти пятого класса, прокатит, но нет.
И да, былки мои - специально.

товарищ автор, я отработал более 10-ти лет в металлургии, и было там всякое, от измождения, до крайней опасности, уж не говоря о тяжёлых условий труда, но подобными фразами

Уже почти год я работаю на мебельном производстве. Рутина пожирала меня, как свинья пожирает еду.

- Вы вызываете только отторжение к повествованию.

Переоделся, прогрел станок, покопался в телефоне, который мне единственный приносил радость в этом месте

- мне радость на работе приносили мысли о семье.
извините автор, но дальше читать не буду. не моё. слишком современно. возможно у меня иные устои и ценности.
надеюсь Вы найдёте свое читателя.
Желаю Вам удачи!