Один в малине, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Один в малине»

Текст рассказа: «Один в малине»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитала.
Начну с того, что аннотация у вас - просто класс. Так уметь надо. Благодаря ей, рассказ был выбран из массы других.
В начале немного путалась в названиях-расах этих самых девушек, уж больно они "напридуманные. Но потом втянулвсь. ) И надо было снова возвращаться-проверять, потому как только теперь появились имена. Ну это так, немного напряга.
Пишете вы ярко и складно!) От меня плюс.

Рассказ прочитан полностью.
Ну, что сказать? Такое впечатление, что читаешь сценарий компьютерной игры, облаченный в рамки литературного произведения.
Драконы, магия, демоны и тут же рядом с ними киборги, психотерапия, инженеры, крылолеты, коммуникаторы , телепортация,генная инженерия. Не говоря уже об именах и разной видовой принадлежности действующих лиц.
Большую половину рассказа герои собираются идти, собираются, собираются ... И пара предложений вскользь о мочилове на пути к цели. Хоть и ожидалось, что батально-мордобойных сцен будет побольше, чем ничего.
Ассасинка, которую легко одолел вышибала в трактире. Жрица молний, которая ни разу этими молниями никого не поджарилась до корочки.
Финал немного порадовал и огорчил. Герой спасибо свою прежнюю команду. Это хорошо. А потом

А Лотта... [данные повреждены или потеряны, попробуйте позже]

- к чему это?
Странное ощущение после прочтения. Или автору пришлось сокращать первоначальный вариант до конкурсного размера, или чего-то не продуманно. Нет действа, которое бы захватило дух.
Но написано очень хорошо, грамотно, не считая нескольких запятых, убежавших со своих мест.
В любом случае, спасибо, Автор, за Ваш труд.

Полрассказа...
Полрассказа ничего не происходит!
Сплошная ретроспектива, да еще и обещание "назначить" задание.

Ну, почему автор не подумал, что его историю будет читать не только заказчик, которому, вероятно, интереснее всего - описания воинов, а не сюжет?

Рассказ я не дочитала,я не любитель РПГ,а уж обилие каких-то непонятных слов в самом начале текста отбили охоту двигаться по сюжету далее.

Полрассказа ничего не происходит!

(скептически) я бы сказал, три четверти, если не больше. Единственное сюжетное действие - это сценка в конце при экспозиции - рассказе о прошлом. Всё остальное - это так... вода. Озеро стоялое.

Ладно. Название, я так понимаю, отражает суть рассказа, про героя, окруженного псевдоженщинами? Псевдо - потому что это явное ММО, и играют за них всех, кажется, подростки - судя по уровню юмора и рефлексии. Но даже так не очень понятно, потому что девчонки, конечно, уровня как раз нужного, но, вроде, рассказ не об этом. Будем считать, о начале рассказа.
Сюжет здесь тоже - псевдо. Задача всех персонажей, кроме одного - просто проводить героя из точки А в точку Б. Хотя нет, идут они от силы страницу, а, значит, задача в сюжете - просто быть. Ну вот пить пиво, юбки сдёргивать.
Или, может, задача трёх четвертей текста - утешить героя, оживить, сделать так, чтобы он расслабился и вообще, и смог выполнить миссию жизни? Ммм... а что из того, что случилось до, помогло ему за порталом? Ничего, кроме мешочка от Лотты, который та, кажется, так и так отдала бы? Для мешочка-то стока знаков не надо, могли с бумагами выдать. Ну упс. Для тридцати тыщ-то маловато будет.
Итак, роль Лотты на 30+к - отдать мешочек. Роль остальных тёток - отсутствует. Роль героя - рассказать о прошлом и решить его в один приём подаренными методами. При этом до воспоминаний героя даже это не понятно, и текст существует просто так. О чём-то своём. Мне даже стыдно было подглядывать, честно говоря. Ладно, вру, скучно было подглядывать.
Мобов не считаем, им даже от автора интереса не положили.
В общем, возникает вопрос, зачем я это читал, ради какой истории? О том, как команда весело дружит в таверне? Скука. Единение команды желательно всё-таки делать в рамках сюжетного действия - вот тогда оно сработает, а в вакууме - неа. С тем же успехом они могли не пиво пить, а стотыщ кабанов набивать в леске.
Или, может, рассказ о том, как герой, по сути ничего не сделав для этого, спасает товарищей хронопереносом? Боюсь, тоже скука, потому что это даже не акт, это так... зародыш его. Пришёл-сделал. И глубина трагедии в пересказе - не звучит, а если бы и звучала, то всё равно потерялась бы в таком количестве пустых событий и одномерных эмоций. Нету тут связного сюжета, или я его не вижу. А глубина, замечу, страдает ещё и от подачи в духе литрпг. Словно специально сделано так, чтобы сложнее было переживать за персонажа. Возраст сто с чем-то дней и уровень, ага.
И вот в итоге... почти ничего из того, что содержится в тексте, не имеет значения. Ну потеряли деньги, ну и что. Ну отказал трагический герой тётке - ну и что. Ну было б там десять самолётиков, а не два - что бы поменялось? Как способности пати играют на сюжет? Абстрактным "чтобы пройти данж, надо баланс из мили и рейндж"? Ну так неинтересен данж этот даже персонажам, это просто "мобы, которых надо пройти". Осспади, ему ведь даже описаний не досталось.
И раз всё так пусто, неинтересно даже думать о Лотте или о том, почему внезапно портал. Логика мира, логика начальства... да без разницы, если мне не дали нормальной истории, где бы это раскрывалось и хоть к чему-то вело.

Даже структурно, ну, если просто посмотреть на текст... где там крючки?
1. мы дадим задание вот этой группе фз кого, идите
2. досье фз кого
3. нам дадут задание, пошли пить!
4. ДРАМА
5. нам дали задание! Ура, надо пойти фз куда фз зачем найти фз что! Пьём, потому что идти тока завтра! На тебе рояль, герой. Ты пока не знаешь, что это рояль, но и не спрашиваешь ничего, значит, так и надо.
7. готовимся идти на задание
8. летим на задание
9. идём на задание
8. кульминация пункта 4 и финал

(задумчиво смотрит на список) вот вы, автор, план составляли небось? И не смущало, что к кульминации ведут от силы три абзаца остального текста, а всё прочее - быт, в котором даже тема сисек-то не раскрыта толком? Меня - смущает. И то, что оно перемежается типа комедией положений - делает только хуже, правда. Подчёркивает отсутствие смысла. Потому как если предполагалось, что всё оно ведёт к такой кульминации, то это, бюсь, сделано слишком тонко для меня. Ну может кто умнее придёт и объяснит, конечно, я с удовольствием восхищусь замыслом. Но это будет потом, а пока что - нет, не восхищаюсь, увы. И не понимаю, зачем это было написано.

Прости, автор, но это вот - недурной текст, да, признаю, но - плохой рассказ.

- к чему это?

кажется, это прямой текст на случай, если читатель не понял, что портал был спланирован.

Рассказ прочитала.
Точнее, попыталась. Не зашло как-то - я не поклонник ЛитРПГ.
К тому же с самого начала стилистика хромает. Вот, к примеру, навскидку.

"Лишёнными радужки и зрачка одними белками"

Корявая фраза, последнее уточнение избыточно.

полная безразличного ко всему спокойствия

Безразличное спокойствие - это прям масло масляное.


Минус ставить не буду, но автору стоит учиться дальше грамотно выражать свои мысли.

[данные повреждены или потеряны, попробуйте позже]

Жаль, что прочие данные целые и мы можем это прочесть...
Статы... Главы... Оборванное повествование.
Не осилил. И даже не пытался.

Рассказ прочитал.
Техномагия с полюционным антуражем. Чушь конечно. И по стилю и по грамотности, и по логике.
Короче минус.

Приветствую всех в этой темке и отдельное спасибо и поклон комментаторам :)

Может быть, вы меня помните - пару лет назад я участвовала здесь с "Крыльями-перьями",

после этого я сюда почти не заходила, так как...

выступала со стихами на городских "Чтивых вторниках", заглядывала на "Новую фантастику", прилетала на "Квазар", писала "Тотальный диктант" (в том году пятёрка, в этом четвёрка), попала на корабль поэтов" литературного фестиваля "Компрос, ездила на фестиваль поэзии и музыки "Звенидень", тренировалась в написании ужастиков для конкурса по игре, победила в конкурсе миниатюр по "Метро" (привет Грэгу), а теперь балуюсь тем, что веду "колонку новостей" в паблике сервера ММО.

Собственно, об этом тексте. В 2013 году, когда я играла ещё в свою первую ММО и, впечатлённая необычным миром, писала истории о персонажах, один форумчанин попросил меня сотворить что-нибудь по его заказу - как раз эта просьба вынесена в аннотацию (в несколько изменённом и сжатом виде). Расы и классы выбирал он, так что развернуться тут мне было негде. Писала, когда накатывало вдохновение, поэтому вот это деление - не совсем главы, а места, когда я останавливалась, а продолжала уже спустя какое-то время. Так, "вступление" написано было 08.07.2013, "шутки" - 21.07.2013, "откровения" - 29.07.2013, "страсти" - 10.08.2013, "мысли" - 20.10.2013, "полёт" - уже 01.02.2014, а "пламя" - аж 28.07.2015. При этом я расписывала ещё пару сюжетов, в начале 2014 у меня форматировали ноут со всеми наработками, а к 2015-му стало стыдно, что история не первый месяц висит незаконченной, дописывала лишь бы завершить. Сама понимала, что получилось более чем скомкано. Перед отправкой я планировала разделение убрать, но всё же оставила - на память. Кусочка с возвратом во времени не было вовсе, и, когда я уже в этом году перечитывала текст, история без него показалась мне совсем провисшей, так что вот решила добавить этот эпизод и момент, когда Лотта даёт Раджену амулет.

Почему же я, зная все огрехи рассказа, всё же отправила его на конкурс? А фиг знает. Я с теплотой вспоминаю те времена и люблю тот мир, а сюда хотелось вернуться и комментариев получить.

WoodNight Вы правы - это, можно сказать, фанфик по игре, рассказ в декорациях игрового мира, но со своими персонажами. Ассасинка - разгильдяйка, она и не пыталась прятаться от вышибалы. Жрица молний - тут мне надо было другое название профессии придумать "Данные повреждены" - потому что Лотта задумывалась как самый таинственный персонаж, о ней ни в досье нет, ни сама рассказать не успевает. А ещё я тогда очень любила читать сайт проекта SCP.
А запятые где убежали?

По написанному выше Тэхсе ан Фогейр'у должно стать понятно, что никакого плана и быть не могло. Что в голову пришло - то и написала.

Техномагия с полюционным антуражем

Сперва прочитала с "полноценным", только сегодня заметила, что нет. Честно, впервые с таким словом сталкиваюсь, гугл меня натолкнул только к "поллюциям"

Рада, что конкурс здравствует, что сюда приходят новые люди. Спасибо ещё раз всем заглянувшим в мой рассказ и прошу меня простить за такой эксперимент.

Millia-Rayne
А я думал вы не заметите, что я букаву пропустил)))

Millia-Rayne,
теперь действительно понятнее)
Замечу, к слову, что вот слитную историю вокруг амулета и хроноклазма, добавленных в самом конце, я бы почитал) с раскрытием Лотты, да

Millia-Rayne
И по традиции - мои извинения. Это, конечно же, не гарантия, что я перечитаю рассказ... но все же.

ГрустноеПриведение, простите, а за что? о.о

простите, а за что? о.о

Что не читал толком. Нельзя же так. Наверное.

Что не читал толком. Нельзя же так. Наверное.

Накурился? Вот скажи честно, накурился, да? :)

Накурился? Вот скажи честно, накурился, да? :)

К моему глубочайшему сожалению - нет...
Вынужден уточнить для автора: ГрустноеПриведениеКМотору - это дочернее предприятие ООО "МотыжникСтройРассвет", директором которого я, Мотыжник Рассвета, и являюсь. Поэтому извинения. И поэтому досточтимый степными гаруспиками Девос вопрошает о моей накуренности.

ГрустноеПриведение, так понятнее, спасибо

Millia-Rayne, такой вопрос - ещё разборы интересны?

Я прочитал рассказ.
Первый проявивший себя из пролетевших однозначно этого заслужил… :)
В принципе, чувствуется, что автор хорошо умеет писать. Если в самом начале ловились огрехи (о них ниже), затем текст выправился и чисто по словесной части вполне тянул бы на плюс. Да и не только, если учесть, что задатки для хорошей истории есть: прописан мир, улавливается понятный конфликт наёмников с нанимателями из-за непонимания целей последних, сами персонажи обладают противоречивым прошлым, влияющим на их поступки и формирующим дополнительные сюжетные арки.
И в итоге это не работает никак. Сюжет тяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяянется так долго, что хочется отвлечься, заглянуть во флудилку, попить чай или посмотреть кино. Даже когда начинается какой-то движ с пропавшей Клеа, он тут же сходит на нет. Персонажи лишь проговаривают свои истории, но затем отходят на второй план и лишь слушают ратиноа, в то время как автор достаточно монотонно перечислял их реакции, делая акцент на Лотте – как здесь:

голубоглазая Клеа с двумя светлыми косами, поправляющая лиловые с позолотой лепестки юбки; дерзкая Рацци, выцарапывающая острым пальцем на земле нецензурные надписи, с неестественно-красными волосами, в броне со стальным блеском; томная Лотта, цвет чьих волос был похож на тёмно-землистый оттенок её кожи, в прочных металлических доспехах, из-под которых виднелась кольчуга, в сапогах со звериными когтями, заинтересовавшаяся вдруг жучком, ползущим по стене.

И в принципе, эту ситуацию мог бы исправить юмор. Тем более что на юмор явно намекает название. Вообще название у Вас сработало как антиреклама: текст скорее относится к ЛитРПГ, но название говорит скорее о чём-то таком деревенском (до переносного значения-то сразу и не дотумкал)), и читатели у таких вещей у нас тут совершенно разные. Что же до юмора, то это весьма сложный жанр, и здесь – не всё удалось. В какой-то момент текст повис на грани пошлости, но при этом пошлые шутки только и получились, а все эти взаимные подколы девушек – как-то непонятно, бестолково и бессмысленно.
Экшена в рассказе тоже не вышло, хотя поначалу он подразумевался. Вообще видно, что текст писался без чёткой цели и многие фрагменты просто черновые. Поэтому и арки героев не срабатывают вообще, а особенно обидно из-за Лотты, которая, повторю, всячески выделялась среди других. Когда наёмники представлялись читателю, а затем сами знакомились друг с другом, её историю мы так и не узнали, и это сделало её лучшим персонажем: неизвестность завораживает. Но… и в конце тоже мы ничего не узнали, хоть девушка и помогла Раджену. Но кем она была-то? Арки других девушек быстренько завершились – притом что в кульминации свою роль не сыграли. Сравните с девушками из "А зори здесь тихие…", какое значение они имели для истории. Не говорю, что надо было их всех поубивать сразу, но и оставлять без дела тоже как-то не комильфо.
Зато неожиданно ожила арка Раджена, которая уже успела подзабыться за монотонными описаниями. Причём это самый смешной момент, потому что герои так долго готовились к битве с чудовищами и читатель готовился с ними, а в итоге они расправились с противниками на раз-два-три, а автор нашёл совсем другой поворот и улетел во времени, чтобы герой исправил старую ошибку. Не потому, что тот к этому стал готов внутренне, духовно, а потому, что автору так захотелось. Эх, автор!
Хотя вообще финальный финт со временем мне нравится (мне вообще нравится такая тема), особенно тем что по сути герой не изменил прошлое, а выполнил предназначение и спас напарников – но вырулили Вы на него довольно внезапно, особенно после такой затянутой подготовки к совсем другому сражению. Дэвид Бениофф и Д.Б. Уайсс нервно курят в сторонке…
Далее от меня нудный разбор всех непонятных при чтении фраз, спрятанный под катом.

По тексту

закончил наставник вентерионов – воинов-киборгов, изобретённых специально для защиты мирных жителей.

Вообще не рекомендуется начинать тексты с реплики, если из этой реплики неясна окружающая обстановка – а здесь так и есть. И в связи с этим меня смутило сразу выданное пояснение, кто такие вентерионы – ведь от пояснения не стало понятнее, откуда взялся этот наставник, говорящий что-то там в пустоте, из которой на него смотрят четыре взгляда… Бр-р!)

Лишёнными радужки и зрачка одними белками

"Одними" лишнее. Но я не о том – ниже:

Раджен цокнул языком, покачал головой, его зрачки наполнились сиянием

Когда к нему вернулись зрачки, я не понял)

Что ж, вот вам их досье, неогенцы просили дополнять по мере необходимости. А я, пожалуй, отправлюсь на своё задание.

Сцена была хорошей, но эта пустая фраза в конце её убила.

ночное заявление Раджена

Немного канцелярская фраза, можно бы заменить "заявление" на что-нибудь другое.

В общем-то вывод ясен – это достаточно длинный рассказ, который портят композиционная неровность и неудачное название, поэтому пролёт, к сожалению, заслуженный. Но! Это ни в коем случае не повод вешать руки, не повод злиться, не повод бояться или стесняться. Всё можно исправить и я искренне желаю Вам в этом удачи.

Гостья из прошлого, если есть, что сказать - почему бы и нет?

Sokol, спасибо за отзыв почему по сюжету так - поясняла выше, так что все пинки принимаю.

герои так долго готовились к битве с чудовищами и читатель готовился с ними, а в итоге они расправились с противниками на раз-два-три

Их отправляли именно разведать, не на "боссов" же идти. А "мобы" так, фигня, они на один удар и всегда там есть.

Я уж не помню, возможно, много подготовок и мало боя ещё потому, что сражений в игре хватало, а мирного контента никакого не было. Или потому, что бои я в других рассказах описывала.

Свернутый текст

Как раз в той локации были "замечательные" квесты: убить 50 мобов там, убить 100 мобов тут - не сложно, но долго.

Сцена была хорошей, но эта пустая фраза в конце её убила.

Это был мостик к другому рассказу, история которого шла параллельно этому. Вы правы, в отрыве от него она лишняя.

Жрица молний, которая ни разу этими молниями никого не поджарилась до корочки.

Как способности пати играют на сюжет? Абстрактным "чтобы пройти данж, надо баланс из мили и рейндж"? Ну так неинтересен данж этот даже персонажам, это просто "мобы, которых надо пройти"

Забыла вчера насчёт этого ещё пояснить. Расы-классы персонажей выбирал форумчанин. У класса, который я обозвала "жрецом молний", в списке возможных умений были электрические дожди и "бафы" на увеличение силы и повышение скорости физ.атаки. От электрических дождей у многих тормозила игра, и их мало кто брал, а вот "бафы" были очень полезными: скорость атаки для "дальников" (коим является Раджен), а усиление - для "ближников" (Рацци и Лотта). Ну это тем, кто играл, очевидно, и мой косяк, что не пояснила нормально. Туда же и деревенька - это не данж, просто местность на локации, и тогда для заказчика не стала её описывать, а потом добавить покрасочнее пейзаж то ли забыла, то ли поленилась