Вор, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Вор»

Текст рассказа: «Вор»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочла

Смысл в нем есть, концовка нормальная, кто любит дворфов и понимает, кто они такие, наверняка, оценит. Я пока не могу. Очень резануло следующее слово:

Следователь

а дальше вы указываете на то, что узника все же стражники охраняют. У меня после этого слова сразу перед глазами - уголовный розыск и кабинет начальника МУРа)))

И еще эта мораль постоянная - "Дети не отвечают за родителей"

Ну вот даже не верится в то, что эльфы не захотели бы рассчитаться с сыном того, кто им так насолил.

Пока ни плюса, ни минуса, концовка мне понравилась, потому подумаю.

свою сверкающую медью голову

вытащил из кармана своей длинной, доходящей до колен куртки

удивился внезапной вспышке своего всегда спокойного родственника

темнобородый дворф погладил свой лысый череп

Рорин протянул кузену свою крепкую, потемневшую от работы ладонь

обратить свой взор

главный дознаватель встал со своего места

говоривший утратил свое хладнокровие

Сидевшие в засаде эльфы рванулись к своему командиру

побежали искать своего начальника

прильнув своей головой

подставил для опоры свой локоть

свояшки лишние в таких вопросах.

За следующие три дня, что он там провел, его дважды вызывали на допрос, но каждый разговор заканчивался примерно одним: дворф ни в чем не признавался, а эльфы ничего не предъявляли. На четвертые сутки к железной решетке подошел перворожденный с боевой секирой в руках.

А это вообще законно? Если он ничего не сделал, так какого его держат в заточении? И как вообще они позволили себе взять его, не зачитав обвинение и права?

выращенные из живых деревьев

был вариант выращивать стены из мертвых деревьев?

Кажется, проникнуть туда незамеченным было для нее невозможно.

Речь ведь идет о Лотри? Может тогда для него?

заговорил он на грани слышимости

Это как?

периодически оглядывался назад и по сторонам, проверяя не следует ли кто по пятам.

Сердце перворожденного билось ровно и уверенно, и кажется, сейчас он смотрел сны.

следователь вскочил на ноги, борясь с головокружением и глянул в ту сторону

Пропущены запятые.

все убыстряя и убыстряя шаг.

Это как-то корявенько звучит.

сама-собой

как-будто

тире не надо

Он кинул в эльфа лежащие в кармане мешочки, а сам упал колени и прикрыл ладонями уши.

Упал НА колени

Он сел ему на плечо, прильнув своей головой, как-будто к чему-то прислушиваясь, а затем вновь взмыл в небо, выискивая указанную перворожденным цель.

Предложение слишком длинное и даже ворд показывает, что оно не согласовано. Стоит разбить на два предложения, и проверить правильность описанного действия.

Т`иэн попробовал успокоится и говорить мягче

успокоитЬся

к застывшему в изумлению Т`иену

к застывшему в изумлениИ Т`иену

Общее впечатление.

По сути эта могла бы быть хорошая история, если бы не была так затянута, и написана довольно сухо. Хотелось бы почувствовать больше эмоций, больше чувств, но их тут по сути просто нет. Концовка словно ножницами обрезанная, а ведь вам еще хватало знаков добавить пару страниц. В целом история не так уж и плоха, банальна правда, но не плоха. Я поставлю 5/10, и пожелаю автору на следующий пролет написать что-то более увлекательное.
Спасибо за рассказ.

Рассказ прочитал.
Банальная история. Кривое исполнение: очень много современизмов, притянутый за уши межрасовый конфликт и прочее.
Ну и про спецслужбы))) Почитайте Еськова "Последний кольценосец" классная книга, и поймете почему незаметное появление сына короля и его кузена в эльфийском государстве невозможно.
Можете еще цикл "Время золота, время серебра" Камши и Раткевичей глянуть, там тоже про спецслужбы, чтоб проникнуться.
Потенциал есть, но пока банально

Я прочитал рассказ
Неплохо, но слегка простоватая, местами хотелось бы побольше эмоций, в глаза сразу бросаются современные термины, это немного портит впечатление, ну а так, читать про различные тайные подразделения в мире фентези, мне было интересно)

Здравия Вам, автор! Прочитал рассказ, потому что он оказался САМЫМ последним на форуме. И потому что у него только 4 отзыва; при этом нет пока оценок. Да и стандартный сеттинг эльфы/дварфы мне приглянулся.
Хочу сказать спасибо за историю. Что же до критики, то тут буду жёсток: не нашёл ничего, за что можно было бы зацепиться.
Язык ровный (хотя и не без огрехов - очень классно отметили выше), но современные словечки "следователь", "полиция" и т. п. в стандартном фэнтези-мире сильно портят загадочную атмосферу и общее впечатление.
Мир стандартно-фэнтезийный, выписан красиво, хотя описания немножко выбиваются из повествования, стоят отдельно (очень сильны описания в действии, но это мастерство, доступное немногим). Но это же не Ваша выдумка, значит и "плюсовать" тут не за что.
Сюжет в целом, без обид, довольно банальный и неинтересный. Экспозиция и конфликт на месте, но и только лишь. Второстепенная линия Рорина, на мой взгляд, неумело оборвана и явно провисает.
Логика вообще трещит по швам. Как читателю мне неясно: почему нельзя было сразу сказать, что

Свернутый текст

Лунный Свет уходит с дворфом, а друид нашёл новую?

К чему эти детективные пляски? И вообще, если эльфы так хорошо контролируют свою территорию (целая спецслужба), то как вообще стала вся эта история?
Мораль есть, но не скажу, что она меня зацепила, оставила след.
Хотел поставить минус, но подумал, что негоже мне с моим - извините - скиллом делать это первым.
Желаю Вам творческих успехов!

И ещё. Не получилось отредактировать старое сообщение - приходится писать новое.
Герои. Они не зашли совершенно. Никакого чувства переживания. Говорят в таких случаях "картонные". Пожалуй, это грубо. Но недалеко от этого состояния. Все просто исполняют свою роль. Внутренние переживания персонажей присутствуют, но они слбао показаны. Кстати, для подобных рассказов, где ГГ практически не сходит со сцены, рекомендовал бы первое лицо. ИМХО.

Прочитала рассказ. И мне он понравлся! Читать было легко и интересно, особенно интересовал вопрос: "А Лотри всё-таки вор?". Концовка лично для меня была неожиданной. Отдельное спасибо за атмосферу.
От меня плюсик.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитала.

Это скучное чтиво. Смесь из типа детектива с эльфами и гномами - ну, так себе вышло. Если канцелярщину вы насыпали в речь героев для комического эффекта, то рассмешить не получилось. Получилось так -