Принцесса белых огней, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Принцесса белых огней»

Текст рассказа: «Принцесса белых огней»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 4 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 3 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ. В нем нет ничего такого сверхъестественного, высокой ноты кульминации, но он заставил меня сопереживать. Возможно, я сравнила себя с Амфой?
Грезы, которые могут не осуществиться.
Война, заставившая стать пленницей с собственном доме.
Любовь, которая так и не была найдена (для Амфы.)
Мне стало грустно. Я даже всплакнула- может, так же сказалось моё неоптимистичное настроение.
Я поделюсь с вами найденными ошибками. Не расстраивайтесь за них, а просто совершенствуйтесь:)

Свернутый текст

Оно было древнее и очень высокое, хотя врятли, могло бы сравниться с величием башен крепости.

Оно было древнее и очень высокое, хотя врят ли могло бы сравниться с величием башен крепости.

слегка слепило короля с королевой, которые смотрели как их крохотная дочка играет возле могучего ствола дерева.

Перед "как" запятая. Если на знаете, ставить запятую или нет- задавайте вопрос. Смотрели как? Как их крохотная дочурка итд. Вопрос есть? Значит, есть придаточное предложение.
Ещё советую посмотреть, какие есть придаточные предлоги, чтобы точно знать.

искуство

Пишется "искусство".

Поняв что время пришло.

После "поняв" запятая- деепричастие.

Будущее смутно всегда, ибо увидев знаки мы их трактуем так, как ближе нашему сердцу.

Деепричастный оборот"увидев знаки " обособляется с двух сторон запятыми.

Ну не будте вредным… расскажите нам что будет в будущем… давай Амфа!

Три ошибки.
"Будьте"
"Расскажите нам, что будет в будущем"
"Давай, Амфа". - это обращение. Оно всегда выделятся запятыми с двух сторон. Например: Доброе утро, Амфа, как дела? Или: " Я рада тебя видеть, Амфа!"

Но вторая подруга одернула ее и старец продолжил:

Запятая перед "и старец". Две грамматические основы " подруга одернула" и "старец продолжил" поэтому запятая является разделителем. Нужна после "её".

Несмотря на отличную подготовку защитники не смогли сдержать..

Запятая после" подготовку".

полу-мертвая..

Слитно

Потом наместник жестко влил как смог эликсир в рот Амфы и заткнув его обратно кляпом..

"Как мог" выделяется запятыми. Перед "заткнув" тоже запятая.

Конечно их нельзя было..

После конечно- запятая, вводное слово

буд-то..

Слитно
Есть ещё ошибки, но те же самые)) так что вторую часть текста не разбираю

Этот рассказ не понравится знатокам, которые перечитали множество поистине классных произведений. Но мне, как романтику, ваш рассказ очень понравился. Обязательно пишите ещё!

Рассказ прочитала, мне понравилось. Добренький такой, жизнеутверждающий, в общем хороший.

Рассказ прочитал!
В целом - понравился. Но есть и досадные моменты:

"Осада была тяжелой, но не долгой. "
Слитно "недолго"

"не просто станет великим войном"
далее по тексту тоже... "Меч, брошенный Амфой, разрубил лук и вонзился в самого война."

Всё-таки "..ВоИном" - без "Й"

"меня жду дела"
ждуТ

"Неожидал Вас миледи..."
Не ожидал - раздельно

"Поклонившись королю она повернулась к людям которые начали аплодировать."
Ну это как в старой комедии "начали аплодировать... кончили аплодировать" ;)
А если серьёзно - то под стать обстановке - возможно лучше прозвучит что-то вроде:

" ...она повернулась к площади под овации толпы""

Рассказ не прочитал, так как он явно был написан ребёнком.

Вот такие грубые ошибки в первом абзаце:

Оно было древнее и очень высокое, хотя врятли, могло бы сравниться с величием башен крепости.

Я пытался читать дальше, так как иногда у детей бывают интересные яркие идеи при плохом языке.

Потом наместник жестко влил как смог эликсир в рот Амфы и заткнув его обратно кляпом, овладел ей.

На этом я перстал читать рассказ.


Уважаемый автор, если вы видите в себе зов к тому, чтобы писать - продолжайте, пишите.
Но на пути к этому овладейте навыком языка, на котором вы пишете - это ваш инструмент. Хороший повар каждый день точит нож. Ваш нож тупой как скалка.
И не описывайте сложные темы, пока не сможете сделать это зрело, не будьте бестактной. Если вам очень надо, чтобы у героини появилась дочь, то не надо описывать, как и кто ей "овладел". Пропустите это - просто скажите, что она родила ребёнка от нелюбимого отца.

Ещё ошибок добавлю из своей полной выписки:
Уже указанное "врятли" (надо - "вряд ли"), непонятное слово "криоем" и "клтнок", путаница-опечатка в имени Рамвел-"Оамвел"?

прочитала милую ,ну не совсем ,сказку.Ошибок море.Автор ,даже я, с моей двойкой по русскому языку,их вижу.
Ну,какой же это ребенок писал,если тут "овладел ей",т.е. принцессой.
Я не поставлю плюс даже авансом.Фантазия есть,учите матчасть.

Прочитал.

Вот за это

врятли

кто только вас не пнул, и тут прав Ранн нужно

вряд ли.

Старейшая легенда предков гласила

Вроде бы, у потомков легенд не бывает, но это не точно. Хотя нет, точно. Поэтому легенды предков звучит как-то нелепо.

Интервалы между абзацами нужно делать нулевыми.

В принципе с фантазией у вас норм, с мастерством не очень. Читайте больше книг и пишите диктанты.

Я прочла рассказ.
Вначале было не очень интересно из-за ошибок. Как-то всё наивно. Хоть очень светлый и добрый рассказ. Но концовка почему-то на меня подействовала совершенно не так, как я предполагала. Думала, что напишу-не понравилось, но.... в конце вы, автор, заставили меня заплакать. Это дорогого стоит. И почему-то мне захотелось поставить вам плюс.
Да, мастерство прийдёт, ошибки будут исправлены, вы научитесь писать грамматически правильно. Будете много читать, и всё будет просто замечательно.
Удачи вам в конкурсе.

Я прочитала рассказ.

Что понравилось:
1) Принцесса-рыцарь (это вообще моё слабое место). Особенно приятно, что это даже не иллюстрирует исключительность героини (что тоже неплохо, но бывает куда чаще, кмк), а традиционное отсутствие сексизма в королевской семье как система : D
2) Неожиданное (для меня) преломление пророчества.
3) Враг, ставший другом после того, как узрел доблесть противника и проникся.

Что не понравилось:
1) Пересказ истории вместо показывания. За что нас лишили самого вкусного?! Не дали даже одним глазком посмотреть на посвящение Амфы в рыцари, не показали, что им с дочерью приходилось терпеть в положении рабынь (из принцесс - в рабыни! да у героини внутри должно столько всего происходить! а снаружи?!), нам просто говорят что-нибудь типа "осада была тяжёлой, короля убили", а этого явно недостаточно :(
2) Тот самый переход от врага к другу, хотя и классный по задумке, кажется немотивированным в том виде, в каком он исполнен. И к тому же, автор, вам бы определиться - этот главный Лазурных огней восхитился храбростью принцессы, до смерти сражавшейся за самое дорогое, или тупо запал на её глаза и волосы? Второй аспект, по-моему, сильно лишает всю ситуацию глубины.
3) Иногда проскакивают какие-то довольно дурацкие штампы ромфанта, выбивающиеся из общей атмосферы - например, красный захватчик, оценивая пленённую принцессу, отмечает её "идеальную фигуру". Это мало того что заезженно и мэрисьюшно (реально, у какого процента людей в реальной жизни бывает ИДЕАЛЬНАЯ фигура? Не просто привлекательная, а ИДЕАЛЬНАЯ?), так ещё и ни о чём не говорит (у всех идеал всё-таки неодинаковый). Описали бы её хотя бы как атлетичную, пышущую силой и здоровьем фигуру, например (раз уж у вас принцесса - классный боец), ну или там тонкую гибкую фигуру с приятными округлостями, или я не знаю, что именно вы сюда вкладывали.

Вот такие вот вещи, в общем.

К тому же магию разноцветных огней можно было бы описать получше/поудачнее ввести в текст, а то появление чувака из неких Чёрных огней выглядит и рояльно, и бессмысленно - я до этого в принципе про существование Чёрных не знала, например, поэтому и не удивилась, упомянуть бы их пораньше хоть. Или лучше вообще вычеркнуть, потому что в формате рассказа они роли не играют.

Прочитала рассказ. И вот читаю я, читаю, и что вижу в самом начале:

Когда Амфе исполнилось восемнадцать лет, она уже владела мечами не хуже самых опытных войнов в королевстве.

Ну, само собой, как же без крутой восемнадцатилетней воительницы-то? Здоровенные мужики-рыцари нервно курят в углу.

- Я знаю секрет зачатия вашей бестолковой расы… но прости… на любовь у нас нет времени. Ты просто выпьешь эликсир, который подавит все твои магические сопротивления… и ты в любом случае родишь мне самого сильного война.

Что означают многоточия в этой речи? В рассказе они встречаются слишком часто.

Стрела, выпущенная лучником в красноватом облачении пронзила ногу Амфы и та упала на одно колено.

Здесь и дальше автор окончательно забил на пунктуацию.
Как и на линию лорда черного пламени, которая была самой интересной в рассказе. Но куда ему - чистые сердцем девы с мечами куда ближе автору.)