Словом заклеймённый, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Словом заклеймённый»

Текст рассказа: «Словом заклеймённый»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала рассказ. До конца. Фух.
Что могу сказать?
Депрессия, депрессия и ещё раз депрессия. Такие вот у меня ощущения.
Читать было тяжело, ибо печально.

Язык повествования неплохой. Я иду, я поднимаю меч. Не особо люблю вот такой вот вариант, в настоящем времени, так сказать. Но здесь он подходит.

Сюжет немного путанный, до конца так и не понятно, что, собственно, случилось с героем, и кто он такой. Где реальнойсть? Где наш мир, где иной.

Герой тут, конечно, вообще отдельный разговор. У него совсем нет мотивации. Ну, разве что, забыться от постигших его беды и горя. Порой он противоречит сам себе. То думает, что обеты и при жизни жены не исполнял, то вспоминает, как они друг друга любили. А если взять в расчёт то, что жены и дочки изначально не существовало, то выходит довольно забавно.
То есть герой сошёл с ума и теперь сам закрылся в круге самокопания и отчаянья?
Конфликт-то начался именно со смерти его семьи. В таком случае, что же было настоящим толчком его безумия? Этот момент не поня

Прочитала рассказ. До конца. Фух.
Что могу сказать?
Депрессия, депрессия и ещё раз депрессия. Такие вот у меня ощущения.
Читать было тяжело, ибо печально.

Язык повествования неплохой. Я иду, я поднимаю меч. Не особо люблю вот такой вот вариант, в настоящем времени, так сказать. Но здесь он подходит.

Сюжет немного путанный, до конца так и не понятно, что, собственно, случилось с героем, и кто он такой. Где реальность? Где наш мир, где иной?

Герой тут, конечно, вообще отдельный разговор. У него совсем нет мотивации. Ну, разве что, забыться от постигших его беды и горя. Порой он противоречит сам себе. То думает, что обеты и при жизни жены не исполнял, то вспоминает, как они друг друга любили. А если взять в расчёт, что жены и дочки изначально не существовало... Выходит довольно забавно.
То есть герой сошёл с ума и теперь сам закрылся в круге самокопания и отчаянья?
Конфликт-то начался именно со смерти его семьи. В таком случае, что же было настоящим толчком его безумия? Этот момент совсем не понятен. Здесь пришлось, лично мне, внимательно следить за ходом истории, чтобы не заблудиться и не запутаться.
И про что, собственно, рассказ? Раскрыто было несколько подтем, но какова главная идея? Мне она, к сожалению, не открылась.
Да, на протяжении всего рассказа герою постоянно говорят это "ты не пишешь". И что здесь имеется ввиду? Может, это голос его писательской совести разыграл в голове целое представление, чтобы лентяй наконец встал с кровати и начал работать за ноутом? Не понятно.
Гм, в любом случае фентези тут есть, да и ещё какое! Видно, что над рассказом хорошо поработали. Просто, скорее всего, не моё.

Спасибо, автор, и удачи)

Я прочитала рассказ.
И он очень сильно напомнил мне 2 фильма: "Остров проклятых" с Леонардо Дикаприо (одноименный рассказ Денниса Лихэйна) и "Обитель проклятых" с Кетрин Бэкинсейл (основанный на рассказе Эдгара Аллана По "Система доктора Смоля и профессора Перо") . Различие сюжетов есть, но сама идея построения рассказа абсолютно одинакова, как и финал произведения.

Я прочитала рассказ.

Не могу сказать, что он мне понравился: читать тяжело (много нелицеприятных подробностей, хотя это только мое мнение, слишком отрывистые и короткие предложения), главный герой где-то потерял цель, мотивацию и человеческое отношение к окружающим, сюжет путан и неясен.
Идея открытого финала хороша, но она напрочь рушит фундамент, на котором построено безумие героя. Бесконечное повторение "что самое страшное" — красивый элемент хоррора, потому что для писателя действительно худшее — это творческий кризис. Так же очень хорошо показаны переходы между мирами, их взаимосвязь.

С моей точки зрения, рассказу необходима вычитка: задумка хорошая, исполнение пока до нее не дотягивает.
Но спасибо автору и удачи в дальнейших свершениях!

Замечания прямо по тексту

пытаюсь отшутиться, даже немного флиртовать.

То есть у героя (в его понимании) была жена, из-за смерти которой он впал в пьянство и депрессию и перед которой чувствует себя виноватым, но при этом на поминках он готов флиртовать с левой дамой? Хорош мужик, ничего не скажешь.

устрицей, которую выковыряли из своего панциря, и теперь она медленно расползается на тарелке какого-нибудь гурмана, который прежде чем просто взять и съесть, добьёт её вилкой, пока она не станет похожа на решето.

Устрицы представляют собой довольно плотную мышцу, если так можно выразиться. По тарелке они не расползаются (и панциря у них нет, только раковина, отдельно от которой их не подают), и даже проткнуть устрицу вилкой — не самая простая задача.

Искры парили в воздухе мотыльками. Бью ногой торчащую в брюхе рукоять, загоняя меч дальше.

Скачки времени ничего хорошего тексту не делают. Либо "парят" и "бью", либо "парили" и "ударил".

Слизь комками стекает по зубам пасти твари. В глубине зияющей черноты пасти, полной острых мелких зубчиков и двух клешней растущих по бокам, различаю свое лицо, вылезающее наружу. Склизкое лицо полностью выдавливается из чудища. Глаза открываются под слоем прозрачной слизи.

На четыре предложения (и тридцать девять слов) у автора три слова, однокоренных со "слизью", два — с "зубами" и две "пасти". Многовато повторов, на мой взгляд.
А, и еще у "клешней растущих" пропущена запятая, но это уже решается тщательной вычиткой.

Рассказ прочитал.

Сразу скажу, открыл его только из-за названия. Больно оно классное. Из плюсов - наконец-то нормальный уязвимый герой! А то задолбали эти ХЕРои - эльфо-гномо-орки с примесью дрконьей крови, которые и в огне не горят, и в воде не тонут.

Из минусов... может. немножко затянуто, хотя не знаю. Не могу понять, почему у вас такая низкая оценка. Подозреваю, что ваши конкуренты намеренно вас топят, ставя низкую оценку.

В любом случае, работа хорошая. 7 из 10.

Рассказ прочитал.
Мне понравился. ПТСР с онейроидом. Прям великолепно.
Этот пролет не перестает меня радовать психиатрическими текстами.
Только автор, одно но: у языка корень, а не изголовье.
Спасибо. Плюсую.

Довольно иронично, что повествование идет от лица писателя, но сам автор, судя по тексту - может и хочет им стать, но пока что не может...
Сюжет здесь напоминает иные опусы Стивена Кинга - писатель, у которого проблемы, и в итоге в его жизни начинает твориться какая-то гадость. А, кстати, какая? Вообще-то из текста не очень и понятно, что именно и почему происходит (ну за вычетом исходной катастрофы). Мысль автора постоянно перескакивает, и порою сложно понять, как предыдущий фрагмент текста сочетается с последующим. Только что герой собрался вешаться, и вдруг сражается с монстрами? А потом опять у себя дома... Словом, надо бы еще поразмыслить над этой историей и простроить ее как следует.
Не слишком радует и стилистика изложения. Язык у автора явно слабоват, достаточно беден и скучен. Текст читать трудновато. Периодически встречаются явно неудачные, а то и ошибочные обороты, а иной раз - грамматические ошибки (следует хотя бы на замечания MS Word внимание обращать). Например, упоминание вылета дочери в лобовое стекло скорее вызывает смех, а вовсе не сострадание или нервозность. Тут же, упоминание "вставшей стены" опять не к месту - это если бы стена живой была, а так ей лучше там просто оказаться... Еще ехидство вызывает такой момент - только что было про выгребную яму, и вскоре - про держаться на плаву. На плаву в куче навоза?! Вот такие вот пассажи явно ломают всю атмосферу, превращая мрачную драму в какой-то фарс. И это в начале текста, который следовало бы вылизать до состояния зеркал лучших телескопов!
Вывод. Сама по себе идея может, и не нова, но над ней следует поработать. В таком случае рассказ мог бы получиться и вполне неплохим, но теперь он выглядит недоделанным. Оценка - 5/10.

Я прочитал рассказ.
И сразу вопрос:

Сквозь стекло видится недозрелая луна. Звезды опадают перьями по черному небу, оставляя след когтистых лап.

Аллюзия к "Мельнице"?

Из-под стрехи в окна крысится
Недозрелая Луна,
<...>
Опадают звёзды перьями
На следы когтистых лап. 

Никак же не объяснено. Ну да ладно.
Неплохой рассказ о безумии. Эти сцены перехода из нормального состояния в мир своих видений – просто нечто невероятное. Мне не мешали даже ошибки, которых было в избытке, потому что серьёзно представлялись картины происходящего перед глазами и это очень здорово. Концовка… сложная, даже открытая, но, пожалуй, закономерная. Выясняется, что герой настолько давно потерял грань между явью и видениями, а может, и не потерял.
Написано очень хорошо. Притом что… да, у нас международный конкурс. Рассказы на русском языке, но не для всех авторов он родной. Простите меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы, автор, иноязычны. Однако если я прав, то однозначно снимаю шляпу, потому что словарный запас весьма приличный, по-моему, даже нет слов, употреблённых без учёта значения, что у наших-то… сплошь и рядом, м-да.
В общем, кем бы автор ни был, отмечу основное, ибо выделять все ошибки слишком долго. Согласование слов (если мне не изменяет память, слова согласуются по четырём признакам и это падеж, род, число и лицо) в самом начале хромало, но потом Вы исправились. Но если не уверены, то проверьте этот момент. Использование суффикса -н-/-нн- изучите однозначно. За безударными гласными в корне – следите, а то "вески сжались в тески" насмешило (правильно: "виски" и "тиски"), как и "карябать" (правильно: "корябать"). По пунктуации следите за вводными словами и второстепенными членами предложения (первые выделяются, вторые – не всегда). Ну и сюда же умные книжки, разумеется: http://www.rosental-book.ru/
Удачи!