Противостояние, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Противостояние»

Текст рассказа: «Противостояние»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 5 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала рассказ. Честно говоря очень средне, похоже, что автор новичок. С самого начала была понятна идея, мысль и концовка рассказа, никакого твиста в конце не было. Хромает грамматика, нужно много редактировать. Хотя описательная часть мне понравилась.

Четвертый рассказ на сегодня (вторая десятка). Автору спасибо, прочитал до конца.

"Противостояние - Битвы, битвы, битвы" - не угадал, хотя битва все же была.
Если подробнее:
Очень много лишних уточнений, что указывает на неопытность автора. Это не научная фантастика, здесь можно и нужно оставить читателю место для фантазии. В конце концов совершенно не важно что волк в длину 3 метра, а в высоту 1,5 (зато важно то, что цифрам в художественном тексте места нет).
Постоянные повторения - Автору необходимо избавиться от них в следующих работах.
По фрагментам:
"...и то по четверо человек вместе, с обязательно горящим факелом в руке." - вот прямо с факелом? в наше время? не с фонариком и ружьем, а с факелом? Хорошо, хоть мечей не завезли.
Если все знали параметры зверя-убийцы, зачем уничтожать целое поголовье волков, нарушая экосистему? Это же Нелогично. Или это лишь способ разжалобить читателя, нагнать таинственности в странных переживаниях героини? В общем то и так понятно кто она, а такую прорву волков жалко будет любому.
Как зверь загрыз Дарину (для чего - понятно, для МЕСТИ), но - как? ведь родители не выпускали детей из дома, а героиня сидела в подвале и девочка не могла к ней перелезать через забор. (Я ведь правильно понял - их дома стоят рядом и разделены забором?)
Куда делись 600 охотников и следователи когда волк, которого они так искали пришел днем в деревню?
Бои описывать очень сложно, знаю по себе.. у Автора, к сожалению, вышло это не очень хорошо. Нет динамики, много повторений.
"а я лишь страшной силой удерживала его лапами.." - со страшной силой можно давить, но никак не удерживать.
"расправила острые, блестящие когти" - это как?
"за один прыжок преодолев добрых три метра." - для чудовища таких размеров это ничтожно-малый прыжок, а в тексте он описывается как впечатляющий.
"издала дикий рев, настолько мощной силы," - лучше сказать настолько мощный, мощная сила - масло масляное.
"как я молниеносно вскинула лапу и схватила волка за шею впившись в нее своими острыми когтями" - до того нигде не упоминается, что героиня антропоморфный оборотень. Вот ее описание: "Меньше, чем за пару минут я превратилась в некое подобие волка и гиены." - исходя из этого и образа противника складывается определенная картинка, рисующая
скорее животное, чем антропоморфное существо.
"Моя, бабушка в тот момент заплакала дома понимая, на что я пошла ради спасения людей." - Героиня не могла видеть, что делает бабушка. Понимаю, что Автор пытался нагнать эмоций, но это лишнее.
"в темные кусты, вдруг за ними сидел волк." - почему кусты темные, ведь утро, почему все еще не сбежали и вообще ходят по улице после того как волк убил уже 50 человек,часть из которых днем прямо в деревне? Или они думают что им поможет эффект толпы?

В целом, все очень предсказуемо. Понятно с первых строк что девочка - оборотень. Нет острых поворотов, нет тайны. Видно, что автор молод и не опытен. Но талант определенно есть, стоит лишь совершенствоваться и работать над собой.

Здравствуйте автор! Рассказ я прочитала до конца. Честно говоря, мне было интересно, как же вы выкрутитесь в этой, такой уже разобранной по всем косточкам, теме) Я ждала интригу, а всё закончилось слишком понятно по основной линии и совершенно непонятно по назревшим вопросам: что там было в прошлом, что у бабушки за тайны и кто же был волк и куда он делся. Вместо этого, повторения про любовь к сладкому... наверное, подчёркивая наступившее умиротворение после всех жертв?

Они не подходили к жилищу людей чуя наш запах, всегда остерегаясь нас

.
Запятая.
Градусы, часы, года - лучше писать словами.

, а моей силе, отныне не было придела

Предел
Слово "страх" и его производные повторяются так много раз, что становится страшно)
Удачи вам в будущем!

Автор, у меня к вам просьба. Всё таки с бОльшим уважением относитесь пожалуйста к читателю. Уделяйте должное внимание хотя бы общепонятным фактам при написании рассказа. Я даже не про то, что все цифры в художественном произведении принято оформлять прописью, я о самих цифрах. Слишком легко вы ими кидаетесь. 100 кур у бабушки? Вы это серьёзно? Вы представляете каких размеров должен быть хлев для сотни кур? И чем их должна бедная старушка кормить? А куда столько яиц девать или мяса?
А количество жертв? Не слишком ли запросто у вас – 17 человек, и вдруг, опаньки, уже 50? И полиция только после семнадцати погибших активизировалась? Ну, знаете, даже при всём пессимизме, оглядываясь на разгильдяйство наших властей, не могу такую мысль допустить. Два, три погибших по схожим причинам – это уже для любого посёлка серьёзное ЧП.
«Шестьсот человек» – ух ты, написано прописью! Автор, вы понимаете, что шестьсот человек – это почти армия? От одного топота этих охотников все нормальные волки разбегутся, да и вообще поля не видать будет.
Короче, дальше я прекращаю анализировать текст. Не обижайтесь, автор, лучше поработайте ещё над рассказом сами. Ну и выше вам уже сказали, над прямой речью, над выкорчёвыванием лишних слов и обыкновенных ошибок.
И если вы решитесь проделать большую работу, то это будет правильно, поскольку я вижу и неоспоримые плюсы. У вас цельная законченная история, что и не у всякого, гладко умеющего писать, получается. История простовата и предсказуема, но не лишена своеобразия.
Ставлю минус не потому, что рассказ худший из мной прочитанных, это далеко не так. Просто считаю, что рано ему, в том виде как есть, идти на суд большого жюри.

Рассказ прочитал.

Опять таки, видно, что автор новичок и он старался. За это плюс.

Но сам рассказ очень и очень средний. Какая-то смесь российского сериала с Сумерками. Очень резануло глаз то, что автор применяет слово "миль" в российской действительности, хотя у нас метрическая система.
Опять таки прокурор никогда не будет ловить волков. Этим опера занимаются. Тем более в глубинке. Руководить может. Но по рассказу не очень понятно.
Это превращение в оборотня дурацкое. Зачем? Если вы нагнетали ощущение обреченности, так оставили бы его и выкручивались бы так, как есть. Было бы интереснее. К чему эта внезапная "мери сью"?

Вообщем, старайтесь, товарищ автор. Если желаете обрести славу на поприще писательского мастерства, то ищите больше критики, но не ищите в не обиды.

Прочитала рассказ.
Начало как-то уж очень напомнило неплохой фильм о жеваданском волке "Братство волка". Но рассказ ему сильно проигрывает.
Сюжет предсказуемый.
Хорошо бы вычитать текст.

В течении месяца прокурор вместе с охотниками пытались словить зверя, но так и остались ни с чем.

Словил?

-Я знаю, - сквозь слезы произнесла я, но в то же время я была уверенна в своем решении. И лишь об одном я горько сожалела, что не сдала этого раньше. И теперь до конца моих дней меня будет преследовать лицо Даринки. Ведь по сути это я виновата в ее смерти и смерти многих других.

В тексте много пропущенных пробелов. И "я-я-я" - режет глаз.

Меньше, чем за пару минут я превратилась в некое подобие волка и гиены. Во мне было около двух метров длинны, а моей силе, отныне не было придела.

В длину? (Полагаю) Я представила. У меня получилась... такса.
И придел - это

либо специально выделенная часть основного здания храма, либо пристройка (обычно с южной или северной стороны) для размещения дополнительного алтаря с престолом для богослужений

Я вскочила на задние лапы, а мои когти взрыхлили прохладную, сырую землю. Гортанный рев огласил всю округу, тем самым напугав без того испуганных жителей поселка еще больше. Моя, бабушка в тот момент заплакала дома понимая, на что я пошла ради спасения людей.

Каким образом героиня узнала, что бабушка заплакала дома?

Слишком пафосные описания. Особенно бой.
Смена мотивации героини не оправдана ничем. Это рояль. Увы.
И кстати, если это был обычный волк, то странно, что он не испугался нежити... Ведь Ггероиня нежить?

В общем, есть над чем поработать. Увы, минус.

Я прочитал рассказ.
Идея не плоха, но реализация жесть.
Канцелярит, цифры в художественном тексте, неясная логика героя, короче шляпа.
Ну и заслуженный минус.
Автор, учитесь.