Синяя сталь, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Синяя сталь»

Текст рассказа: «Синяя сталь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала рассказ на одном дыхании! Спасибо, автор, за необычный рассказ по заезженной теме. Мне понравилась ваша оригинальная замысел о кукольной балерине.
Идея: очень свежо, интересно и местами даже познавательно (про метеорит, я даже не знала, что такое было)
Сюжет: поначалу кажется совершенно шаблонным, но уже на третьем эпизоде вы даёте понять, что ваше произведение не так то просто, как кажется.
Персонажи: хоть и не немного, зато каждый чем-то привлекает, даже угрюмый Арон. А Гера такая зайка)))
Диалоги: содержательный, но ничего лишнего, даже в разговорах Геры и Аэлиты. Мне понравилось их взаимодействие.
Язык: точный и краткий, в тоже время красивый. Иногда вы отдаётесь ритму слова, что они сами выстраиваются в белый стих. "Заброшенный маленький домик, где давно никто не жил. Где пространство до корней заполонил зелёный мох. Ни печи, ни окон. Стол, лавка и сундук."
Отдельно хотелось бы выделить концовку, которая немного удивила. У меня были подозрения на этот счёт, но всё произошло не совсем так. Надеюсь, всё будет хорошо. По крайней мере, гг счастлива.
Удачи))

Прочитала до конца. Некоторые места понравились. Диалоги нудные, бросила читать, особенно когда гг с перевертышем за жизнь разговаривала.
Начало красивое и интригующее, а дальше нудный диалог и быстрое разрешение проблем. Вам надо проработать структуру рассказа, на мой взгляд, и диалоги как-то изменить.
Спасибо

Я прочитал пятую часть рассказа
Автор, вам нужен редактор. Очень трудно читать: заумные предложения, странные фразы. Сильно упрощенный язык - читайте беллетристику.
Это слабый рассказ, писательского навыка почти нет. Вы пишете первое, что приходит в голову, и если для эпитетов это самое то (что первое придумалось), то для остального нужна правка.
До сюжета я не добрался, но за стиль ставлю минус.

Я прочла рассказ.
Где-то до половины читала как положено, потом по диагонали. Смутило разбитие на эпизоды. Язык местами какой-то корявый. Рассказ для меня словно сумбур, некоторые фразы резали слух: Связана с аквой, тело застряло посреди пластов воды, размахнула руки, ознобно, третья рехнутость. Простите автор, рассказ слабоват. Я им не прониклась. Но минуса я ставить не буду. Удачи в творчестве

Прочитал рассказ.
Странно. Немножко сюрно и галлюциногенно. Идея не плоха. Но реализация на подавляющем количестве диалогов - это не мое. Тем более, что диалоги напускают еще больше тумана.
В общем, фазировать не буду, ибо не за что.

Прочитал.
Автор, девушка милая, начинающий писатель, молодость и апломб.
В тебе есть искра таланта. Умеешь создать атмосферу и широту образа. Почти справилась с сюжетом. Почти довела его до конца. Про логику я говорить стесняюсь.
Теперь о нехорошем.
В твоих руках находится гигантский кудель. Все цвета и тысячи оттенков.
Надо расплести, хотя бы треть.
Писать, ради того, чтобы полюбоваться - это плохо.
Писать, чтобы густо было - это плохо.
Писать с претензией на эпичность, а скатываться в мелочи - это плохо.
Писать куски, которые ни к чему - это плохо.
Писать подобие синопсиса - это плохо.
Эпизод первый и начало (до абзаца) второго - трата букв. Достаточно пары фраз.
Разбивка на эпизоды вообще неуместна.
Интересная идея с метеоритом, проломившим не только твердь, но и реальность.
Слишком сложная, многослойная оказалась Аэлита. И при этом мелкая в мыслях, действиях и слове, что за голову хватаешься. Баланса нет.
Герои живут сами по себе. Мудрейшие (с уважением) - мудрят. Они у тебя из тех, кто не ест, не какает и говорит исключительно мудрые вещи.
Перевертыш - базарная подружка. Хотя это и немножко мило даже. Отдыхаешь.
Сюжет закручен на ведьма-не ведьма, двойник из зеркала и все мои желания исполняются. Для других. А для себя?
Эпизод с "Мастерицей of puppets" - это талантливо. Хвалю.
Вообще, очень много жемчуга понарассыпано, но ты, автор не умеешь его нанизывать на нить, чтобы вышло ожерелье. Ведь готовый текст - это венец. А получается или фенька или еще фигня какая-нибудь.
Автор, ну ты ведь понимаешь, что твой рассказ не из категории "плюс" и "минус". Не надейся.
Просто жди комментариев. И пожеланий. И советов. Люди здесь не очень злые. Дадут-посоветуют-укажут на огрехи.
Просто проблем масса. А я один не хочу их выпиливать.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ я прочитал. И вот, что замечу:

Никто не научил меня плавать.

Утренний весенний пейзаж исчез за доли секунды.

А дальше – ледяная вода, спазм, удушение.

Откуда вода, если лёд ещё на реке? Ледоход на ПТ в середине мая обычен.

не пожалев кожаные сапоги, побежал в лес.

Странно... А чего жалеть сапоги-то? Тем более, мужику.

Совершенно необязательно становится похожей на Оливию.

становиться

За несколько часов успел растаять и высохнуть снег.

Извините, но высохнуть может земля, на котором был снег, но не он сам.

– Кстати, фольконер, как ты их выслеживаешь?

Если имеется в виду охотник, то фальконер. От английского falcon (сокол).

За трибуной – стоял Мудрейший, а по левую и правую руку – ещё два старика в накидках. На первом ряду сидели охотники на нечисть. Среди них был и Арон.

У всех были таблички, означающие кто есть кто?)
Как героиня узнала, что это именно Мудрейший, а на первом ряду именно охотники на нечисть, если ни разу их не видела?

Я…я…провались под лёд и оказалась здесь.

Ага... Ясно. Извините, автор, вопрос касательно воды и льда снят)

– По некоторым данным камень…Тунгусский метеорит был алмазосодержащим.

Эти данные уже давно опровергнуты и неверны.

сказала Гера, протягивая мне лезвие.

Клинок, а не лезвие. Лезвие - это заточенная часть клинка.

Хмм... Вполне интересная история с явным феминистским ароматом без четкого и ясного финала. Зачем было упоминать Виктора, если он не сыграл никакой роли? Ну, вернулась Аэлита ( или её двойник) в наш мир, а дальше?
Такое чувство, что этот рассказ является сильно ужатым текстом от чего-то большего.
В любом случае, спасибо, автор. Было интересно.