Алый мир, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Алый мир»

Текст рассказа: «Алый мир»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Молодой, в выглаженной ментовской форме парень улыбнулся

В конце пропущена точка, и это только начало рассказа. Кстати, здесь же добавлю, что слово ментовское не кажется мне угодным для литературы. Несет в себе какую-то агрессию что ли... Почему нельзя было написать полицейскую? Кто умер бы от вашей тактичности?

чей – то

В мгновение ока Паша вынул из–за спины дедов обрез, и приготовился к бою. Но тревога оказалась ложной. Просто одна девушка увидела тролля.

Я бы тоже заорала, если бы увидела тролля, и... каким боком то ложная тревога? Помочь же надо... Нет разве?

В мгновение ока Паша вынул из–за спины дедов обрез, и приготовился к бою. Но тревога оказалась ложной. Просто одна девушка увидела тролля.
Паша выругался сквозь зубы, и, под веселый смех товарища, убрал бандурину на место.
- Слушай, а ты мышь хотел застрелить, или бабу? – сквозь смех выдавил Игорь.

А мышь-то откуда взялась?

- Слушай, а ты не хочешь подзаработать?
- Что?
- То есть что значит «что»? Ну, в смысле, получить деньги за небольшую работенку. Чай, не дебил, сам понимаешь…
Что нужно сделать?
Веки тяжело поползли вверх, обнажая выцветшую радужку на желтом глазном яблоке. Сколько он тут? Неделю? Две?
Первым вспомнилось лицо Елены, затем боль, мешок, ругань, чей – то отчаянный крик, после холод, голод, темнота…

Столь резкие переходы по тексту окончательно поставили меня в тупик, и девушке никто так и не помог, а там все-таки тролль или мышь, или и то, и другое!

Общее впечатление...

К сожалению дальше последнего выделенного мой отрывка читать стало совсем тяжело. Пойду я... займусь лучше каким-нибудь рассказом поинтереснее. Я тут даже оценку ставить не буду, ибо нечему ее тут ставить.
В любом случае...
спасибо за рассказ.

Прочёл рассказ целиком. Стиль понравился (читаю дальше)
Описка: "Здесь порталов било меньше."
" Елену, наверное убили, или того хуже… = есть что-то хуже? я не вдаюсь в вопросы религии и т.д.
"Все имущество забрали себе, = забирают разве кому-то другому? Себе - лишнее, согласитесь.
"такая же учесть, что и того дворнягу, а, быть может и хуже… = повторяемся.
"Тре(?)тей деревне пришлось лучше,
"У всех выживших, будь то «Оплот», «Город», или «Миссия», ходили дурные слухи = средь выживших.
2 гл. "Ее там уже ждали около получаса, но услышав правильный стук - пароль в железную дверь, без всяких упреков пустили внутрь…". = подача портится, опасаюсь: дальше будет хуже.
"В жалком углу своего тесного дома," - о, чудо: места хватает на короткие сказки, стишки и рисунки. Автор, видимо, сам не видит то, о чём пишет: так - придумалось и записалось, по куску мыла в очах, и окулист не поможет.
А такие перлы отбивают охоту читать дальше: "Конвоир гавкнул ему мыться, чтобы «прекратил вонять на всю хату, упырь», и по кафельному полу потека серая мыльная пена".
Отряд состоит из таких? "тщетно пытаясь вытащить АК". Это уже перебор: знают, куда идут, а оружие... м-да.
На этом комм-ть закончу, не имеет смысла. Пробегусь. Про порталы заявлено, где они?
Ставлю минус. Рано в таких конкурсах участвовать - моё мнение. Без буквы Ё никуда не дойдёте, автор.

Я прочитала рассказ.
Написано так, что спотыкаешься на каждой следующей строке. Поначалу запуталась в персонажах, дальше пошло чуть полегче. К сюжету куча вопросов, например, кто такой ОН и зачем ему это всё? Куча всего показано вскользь, логика теряется. Главвраг вообще какой-то невнянтный. Концовка смазана. В общем, получилось не очень.
P. S. Кстати, а почему всё-таки "Алый мир"?

Я прочла рассказ до половины. Всегда непритно писать такие отзывы.
Возможно потому, что это не моё. Было мне неинтересно, да простит меня автор. Все равно желаю удачи в конкурсе.

Я не осилила и половины.похоже на сценарий,который надо переписывать.удачи.

Я прочитал рассказ.
Ощущение, что это были наброски для романа. Собственно, наличие глав только подкрепляет в этой уверенности. А полное отсутствие вычитки явно намекает, что эти фрагменты были записаны наспех и даже не перечитывались автором. Как так можно, я не знаю.
Количество сюжетных линий в рассказе настолько огромно, что практически нет места для их раскрытия. Ясно одно: люди борются за лучшую жизнь с теми, кто и к этой неплохо приспособился. Похвально, но… Вы уверены, что для этого не хватило бы только Паши и Игоря? Зачем все эти Ингар, Влад, Алексей, Лена, Перо, которые появляются в нужный момент и затем так же быстро исчезают? Почитайте про чеховские ружья и рояль в кустах, чтобы знать, как делать более логичный сюжет.
Дальше! К чему эта мешанина из орков, троллей, видений на болотах и скелета ох да гениального учёного, который оставил просто гениальные бессвязные дневники, но только по ним ГГ понял, что татуировка Ингара и знаки на каждой двери в здании связаны… Серьёзно, штампов слишком много.
Читать сам текст довольно тяжело. Повторю – он не вычитан, хромает пунктуация, переходы между сцен не сглажены и суть происходящего ускользает. А ещё слишком много гусениц. Вы писали, добавляли ещё один однородный член, уточняли кое-что ещё, переходили к следующей жутко важной детали, что снабжалось придаточными, в которых не было нужды, но которыми Вы затрудняли читателя так, что тот, учитывая ещё и деепричастные обороты, скобки, морщась на к поводу и без поводу поставленные кавычки, теряя нить повествования. Хм, думаю, моя мысль более чем ясна.
Словом, на мой взгляд, автору нужно внимательнее работать над текстом, смотреть на него глазами читателя, для которого всё не так очевидно, как для автора. Тогда всё получится, ну а пока – увы.

Я прочитала рассказ

Набив оскомину словом "алый".

А еще изрядно сломав глаза о поганую вычитку. Или это была не вычитка, а писательский стиль? Тогда простите, не ценитель. Нам бы чего попроще, чтоб не забывать к концу предложения, с чего оно началось.

И устав от того, что в сюжете смешались в кучу кони-люди, то есть орки-тролли-скелеты-герои-ученые. Так и хотелось, чтоб залпы тысячи орудий слились в протяжный вой, да и разнесли всю эту честную компанию к морским чертям.

И еще пришлось понедоумевать, зачем рассказу главы. Он - роман, что ли?

Рассказ прочитал.
Вернее план-конспект сталкеро-подобной книги. Удачный план-конспект. Мне в целом понравилось. Возможно, когда это будет более крупная форма, я решусь и прочитаю. Но не факт.
Плюс от меня. Авансом.