Горячая тьма, холодный свет, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Горячая тьма, холодный свет»

Текст рассказа: «Горячая тьма, холодный свет»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 4 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ, благо, он короткий.

Был бы длиннее - вряд ли дошла бы до конца, потому что его качество оставляет желать сильно лучшего. Ставлю на то, что это одна из первых работ автора. С языком беда и на уровне грамотности (согласование в предложениях нарушено ОЧЕНЬ часто, например), и на уровне смысла (сейчас приведу ниже примеры, там есть на что посмотреть),сюжет предельно сумбурен - какие-то маги, какие-то демоны, кто-то куда-то бежит, с кем-то борется и даже, похоже, жертвует собой, но кто, что, где, зачем - вообще непонятно. Ладно, плюсик за попытку финального твиста, автор постарался удивить и я это ценю, но всё равно.

О прочтении, тем не менее, не жалею из-за перлов, поднявших настроение прямо с утра:

Юноша пришел в башню, но колдуна в ней не оказалось. Как не странно это было нормально.

В полу прозрачной дымки виднелся образ престарелого мага

У молодого человека было время подумать, над этой загадкой, во время падения в эту пропасть. Но он им не воспользовался. Вместо этого он испытал страх и ужас, текущего момента.

Но юность часто надеется на русский авось.

- на минуточку, дело явно происходит в другом мире и о существовании в нём альтернативной России не сказано ни слова.

У Аин йокнуло сердечко. Мысль о том, что она может потерять Фелана, спрятала страх за собственную жизнь и сделала вид будто бы так и было

Фелан заметил что догорают камни, которые в обычной ситуации не должны вести себя так.

И перед ними открылось ведение прошлого.

Просто целый прекрасный кусочек:

- Ошибаешься. - сказал маг. - Вон там за дымкой. Я чувствую что-то. Ты ничего не видишь Фелан?

Юноша прервал свое созерцание попки Аин и поспешно заявил. - Нет ничего.

- Хорошо, тогда пойдем не спеша. - Элбан стяжало плохое предчувствие.

Через какое-то время им предстало феерическое зрение.

Парень молодец, не теряется: по сюжету, герои сунулись чуть ли не в логово каких-то демонических тварей, но попка спутницы, конечно, куда важнее.

Тугие тренированные мышцы корпуса, не выдержат удара жало, но и пусть юноша замахнулся камнем и ударил...

В общем, вы поняли. И так весь текст.

Автор, здорово, что вы стремитесь сделать экшон с неожиданными поворотами, но мастерство вам ещё наращивать и наращивать. Наверняка вы сами у себя в голове прекрасно видите, о чём сюжет и что там происходит; дело за малым - научиться показывать его и другим так, чтобы они поняли. Удачи в этом :)

Я прочитал рассказ.

Меня рассказ порадовал наивностью изложения, хоть и мало что удалось понять, но это же сон)
Вспомнились мои первый наброски, умолчу в каком возрасте.

-Тысяча чертей!

Юноша прервал свое созерцание попки Аин

Спасибо автору за смелость! Обязательно участвуйте в следующих раундах, и прислушивайтесь к комментариям, если хотите стать лучше. Ближе к читателю чем здесь вы не будете нигде.
Удачи!

Рассказ прочитан.
Ничего не понятно. Нет, чёткого описания мира. Не ясно как работает магия и как ей надо обучаться. Даже если это сон, то всё равно в любом выдуманном мире должны быть чёткие правила.
В будущем, лучше описываете персонажей и их взаимоотношения. Рассказываете больше об их чувствах, чтобы читатель мог им сопереживать.

Мы прочли рассказ "Горячая тьма, холодный свет".
Что ни говорите, рассказ замечательно, просто убийственно коряв и смешон. Перлы на каждом шагу)) Глаз радуется от такого изобилия!

Появление молодого человека здесь было весьма прозаичное

Нэйгун сделал юношу более крепким, в самом широком смысле.

Или сделал юношу широким в самом крепком смысле))

У молодого человека было время подумать, над этой загадкой, во время падения в эту пропасть. Но он им не воспользовался. Вместо этого он испытал страх и ужас, текущего момента

Спустя какое-то время, на рассвете, они стояли перед гильдией в которой что-то взрывалось

Судари вы мои, да что же тут происходит - так и хотелось спросить. Какие-то морокуны - "обычно довольно редкие специалисты", какой-то маг-чародей и его ученик нэйгундист с подругой Аин. Всё взрывается, кто-то куда-то падает! Да где это всё происходит, в конце концов?!
И автор отвечает:

Минуту Фелан сомневался. Но юность часто надеется на русский авось

Ну теперь ясно! Спасибо, автор. Русским духом запахло. Получается богатырь Фелан (иногда он Фелен) при помощи русского боевого искусства нэйгун вместе с подругой Аинкой и могучим кудесником Элбаном решили волхвам-морокунам по рогам настучать? Так, что ли? Дальше - больше
И

они двинули не спеша внутрь

По двести граммов, что ли? ))
А там спиральная лестница

местами которая отсутствовала

Логика местами у автора отсутствует и никакой Элбан её ненаколдует))
Правда, богатырь не совсем был настроен биться со злом

Юноша прервал своё созерцание попки Аин и поспешно заявил. - Нет ничего

Короче, дальше нашли они портал, а оттуда "сущности" лезли ( "разноплановые существа" )
Потом шупальца, жуткое жало, героизЬм вьюноши, "тугие тренированные мышцы" и проч, и проч. Всё как мы любим!
А в развязке, кто бы мог подумать!!!... колдун Элбан (признаемся честно, нам так и хотелось переставить "л" и "б" местами, а вместо "Э" подошло бы "е") просыпается в холодном поту. Приснится же такое)) и идёт преподавать Фелену-Фелану "железную рубашку" и способ избавления от яда в организме.
Во как!!!! Думается, совет, безусловно, юному и, безусловно, даровитому автору можно дать пока один: прежде чем отправлять свой рассказ на конкурс, где взрослые и сердитые дяди, пожалуйста, показывайте своё сочинение маме. Она поможет хотя бы с орфографическими ошибками и логикой, чтобы взрослые и сердитые дяди не испытывали при прочтении вашего произведения "страх и ужас текущего момента")))

Он переоделся и стал тренировать Нэйгун. Повторяя все чему научился за это время. Когда такое происходило, колдун всегда появлялся внезапно. Молча наблюдая за учеником. Если он одобрял то что происходило, то молча, показывал следующие движение. Нет, юноше приходилось довольствоваться тому что он знал. И делать следующую попытку через неделю.

1. Что такое Нэйгун? Почему сразу нельзя пояснить что это за птица\рыба и с чем ее кушают?
2. Я не плачу, это чудовищная расстановка знаков препинания мне в глаз попала…
Он переоделся и стал тренировать Нэйгун, повторяя все, чему научился за это время. Когда такое происходило, колдун всегда появлялся внезапно, молча наблюдая за учеником. Если он одобрял происходящее, то, молча, показывал следующее движение. Нет: юноше приходилось довольствоваться тому, что он знал и делать следующую попытку через неделю.
3. СледующЕЕ.

Молодой человек не замечая ссадин и порезов вскочил на ноги.

Молодой человек, не замечая ссадин и порезов, вскочил на ноги.
Пунктуация в тексте ужасает. Текст нужно вычитывать только для этого отдельно от всего остального. Сюда можно переносить просто весь текст и в каждом предложении будет ошибка.

Колдуна объяснял это

Колдун объяснял это

Девушка от чего-то покраснела: - Лучше ответь что ты тут делаешь?

Рука-лицо…

Общее впечатление.

Дальше я пожалуй читать не могу. Просто не могу, и не буду. Я уже устала вот от таких текстов, и хочу читать что-то хорошее, а не то что вырвет мне глаза вместе с моим несчастным мозгом.
Ни оценки, ни минуса ставить не буду, так как рассказ не дочитан до конца.
В любом случае…
Спасибо за рассказ.

Автор, я прочитал рассказ.
В рассказе рассказывается про чувство опасности возникающее при смертельной опасности. Автор пишет буквами.
А минус я по ставил не за компанию, а потому что.
Потому что я не постиг Нейрун.

Прочитал полностью.
Но это далось мне нелегко.
Видно, что автор еще очень неопытен. Однако, потенциал у него неплохой. Надо больше писать и всё получится.
А пока в конкурсах участвовать рано. Больше читайте хороших книг и учитесь правильно строить речь. И грамматику никто не отменял.

Добрый день, автор! Рассказ я прочитал. Весь. Осилил. Спасибо за историю. Отдельное спасибо - за так называемые перлы
Из того, что не цитировали, мне больше всего приглянулся этот:

Точно юноша подсчитать не успел. Так как молодое, хорошо тренированное и разогретое тело выстрелило в противоположную дверь

Что ни говори, написано криво, попытка приукрасить оборачивается подобными несуразными фразами. Напиши автор просто: "Не успев толком разглядеть врагов, юноша выскочил в противоположную дверь", было бы, как это ни странно, куда лучше.
Но про ошибки стилистические говорили много, я выделю героев и сюжетную составляющую. Герои "картонные", никакие. Прочитав рассказ, нельзя сказать: смел и умел ли Фелен или ему просто везёт? Как долго он шёл в своих тренировках к тому, чтобы стать настолько "непотопляемым"? И вообще, что это за тренировки? какие его личные качества? С Аин и Элбаном всё ещё хуже. Они больше напоминают юнитов компьютерной стратегии, чем литературных персонажей. То же можно сказать и о злодее. Кто он? В чём его мотивация?
Сюжет вкратце можно описать так: "было хорошо, напал злодей, стало плохо, злодея победили, стало хорошо". Это, согласитесь, уважаемый автор, слишком примитивно. Я не против классических сказочных сюжетов, но в 21-ом веке, всё же, нужна какая-нибудь, ну хоть какая-то интересная находка. Здесь же просто сборник штампов и вторичностей из разных книг, фильмов, игр. Финальный твист не только не спасает, а рушит остатки логики. Почему в своём сне колдун "играет" за другого персонажа?!
Минус ставить не буду, потому что их уже достаточно.
Желаю работать над своим творчеством, благо сейчас для этого очень много средств и возможностей.

Я прочитала рассказ.

Очень сложно написать в отзыве что-то, что еще не упоминали выше: авторская пунктуация, логичность действий протагонистов и антагонистов, прописанность лора...
Поэтому просто цитирую под катом и стараюсь не повторяться.

цитаты

С треском вылетела передняя дверь осыпав молодых людей осколками.
-Тысяча чертей! Откуда взялись эти твари?

Если честно, то у меня возникло ощущение, что "твари" — это Элбан так ласково о молодых людях.

- Т.е. я хочу сказать, управится до вашего возвращения.

Во-первых, "управиться", а во-вторых — сокращение "т.е." в художественном тексте смотрится неуместно.

Элбан стяжало плохое предчувствие.

Кто? Кого? Что?.. Почему плохое предчувствие "стяжало", простите покорно, отрицательного персонажа?

Это ловушка Элбана, закричал он!

...или Элбан не отрицательный персонаж, а это предложение без ошибок должно выглядеть как " — Это ловушка, Элбан! — закричал он."?

Желаю автору продолжать работать над творчеством. И перед отправкой рассказа на конкурс перечитывать его пару раз, вылавливая лишние и недостающие запятые и опечатки.