Вор из Гетенберга, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Вор из Гетенберга»

Текст рассказа: «Вор из Гетенберга»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 10 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала этот рассказ!!!
ну нельзя же всерьез настолько безграмотно писать. Ну, а ежели энто авторский замысел такой, мол, записки вора, так оно неясно. Если б хоть перед текстом примочку "рукопись, найденная в .....", тогда бы и сошло... Может быть. Вряд ли. Нечитабельно потому что без 95%знаков. потому и смысл всего рассказа искать тут настолько сложно, что я пас

Нитка прочитала
Рассказ похож на главу, т.к. ГГ необходимо найти злодея и надавать звездулей отомстить, иначе всё вышенаписанное зря

Я прочитала этот рассказ! (думаю, звёздочки за прочтение таких рассказов на авке надо рисовать)))

Я очень хочу начать пролёт на позитивной ноте, поэтому буду очень мягкой (постараюсь, во всяком случае).
Начнём с плюсов.
Первый - рассказ короткий. Потому что читать написанное столь ужасным языком - то ещё испытание. Но это одновременно и минус - концовка скомкана ужасно. Да, подстава, да, с трудом ушли. Но, блин, автор, нельзя так заканчивать.
Второй плюс - лёгкие имена.
Третий, сомнительный и последний - я смогла дочитать рассказ до конца. Сомнительный - я поставила себе такую цель, именно поэтому и смогла. Встреть я этот рассказ где-то вне пролёта - вряд ли я это сделала бы.

Все минусы можно озвучить одним словом - это ужасный рассказ.

Из рекомендаций. Первое и самое главное - перечитывайте сами свои творения и давайте для прочтения хоть кому-то. Уверена - вы написали текст и отправили сразу после написания.
Второе - удалите свой Т9. Он абсолютно безграмотен. Старайтесь писать хотя бы в ворде. И обращайте внимание на подчёркивания.
Третье - читайте хорошие книги. У вас есть фантазия, но вот всему остальному вам надо учиться. Долго и упорно.

Вы можете послать меня со всеми рекомендациями, но в этом случае только один совет - никогда не пишите!
Ну и пожелание самой себе - не встречать ваши тексты, если Вы решите забить на всё, что я тут написала.

Я прочитал рассказ.
Простите, автор, пока очень слабо. Первое, на что обратите внимание - оформление. Орфография, пунктуация, употребление слов. Грамотно оформляйте свои мысли. Это самое банальное пожелание, но за это больше всего цепляется внимание. Так что - грамотность. А потом можете читать про построение сюжета, конфликт произведения и т.д. Удачи!

Уважаемый автор!
Вы самый храбрый человек из всех, кого я читал. И у меня для Вас подарок:

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
——————————————————————————
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Одноразовые знаки пунктуации, - используйте по назначению. Должно хватить. Держитесь и не унывайте

Прочитал рассказ! И поставил пять баллов, просто за хорошее настроение))
Это шедевр! Если автору 11 лет, то пожимаю руку. "Выплеснет" все фантазии до 16 лет и забьет на литературу. И правильно сделает))
Доброго дня, автор.

ПС: а рассказ конечно ужасный

Читала рассказ с улыбкой. Того накала страстей, который автор по-видимому пытался в него заложить, ощутить не удалось, ввиду колоссального количества ошибок. Увы.

И добавить-то нечего, из Палаты мер и весов рассказ.

Вырвиглазный текст, как минимум, только потому что на первый же огромный кусок текста в лучшем случае 5 точек и три запятых. Как так можно?

—Эм нет, а что? Медленно произнес я будучи полностью расслабленным

Рука-лицо.

—Кого поймают тот проиграл. На лице товарищей мелькнула улыбка и мы разбежались. Я побежал между торговых рядов где было больше людей, но стража всё же заметила меня выкрикивая: Взять его.  Люди начале разбегаться стража была уже близко и меня бы поймали я в этом уверен, но счастливый случай снова меня спас на соседней улочке располагался магазин «Все для иллюзий» я быстро вбежал туда торговца в нём не наблюдалось, мне нужно было найти пыль преломления и изменения так как я немного разбирался в магии. 

Это все один абзац… о, мои глаза… о, мой мозг… за что?..

Чесно говоря мне было бы все ровно поймали его или же нет польза от него минимальна только внимание привлекать и умеет не даром его с небес попёрли.

чесТно говоря мне было бы предпочтительней закрыть текст и перейти к следующему. Однако… здесь всего четыре страницы, так уж и быть, прочту до конца и стану героем!

поляны начали светится белым света

рука-лицо

Она сначала отрицало была холодна

Героем быть на самом деле для меня все сложнее и сложнее…

—Эх жалко, что нечего не поймал была бы сейчас рыбка. Сказал я с угрюмым лицом. —Из тебя рыбак как из меня плотник дайка сюда сейчас у нас будем много рыбы. Произнес Джозеф и сразу направился к реке.  Мы с Катрин остались на наедине.

Я не плачу, просто этот абзац в глаз попал…

К обеду мы уже были в Тенри боже как же там хорошо мечта любого человека и не только него.

По сути… тут просто каждое предложение вот так выделять и истерично ржать… и плакать…

на встеречу к нам

ржать… и плакать…

Мы вошли в город в полдень встреча должна была пройти в таверне «Хромой великан» заказчик сам должен был нас там найти. Я предложил всем немного отдохнуть, а вечером собраться в таверне все согласились. Мы с Катрин решили провести это время вместе подробности описывать не буду. Вечером, как и планировалось группа была в сборе мы селе за крайний стол заказали эль и стали ждать заказчика. Где то ближе к полночи странная фигура мелькнуло мима моих глаз все уже были пьяны только я держался был почти трезв этот субъект приблизился в плотную ко мне и снял черный капюшон. Передо мной был человек лет сорокапятки довольно приятной наружности явно аристократ.

Плакать… и ржать…

—Вот адрес «ул. Гимбеля 13» возьмите из сейфа старый сверток и принесите мне на корабль «Алая роза»—Вот аванс три тысячи золотых. Я был в шоке что же там такое если столько платят. —Считайте, что дело уде сделано!

Мне нужна скорая помощь…

На следующие утро мы стали разрабатывать план Этерис провел разведку особняка нечего особенного просто богатенький домик. Защита минимальна только пара гончих и магические руны, разбросанные по двору скорее всего и внутри особняка. Но вот что странно платить столько день нам, когда обыкновенный пацан из района парусов смог бы провернуть это дело это мне не давало покоя. Возможно просто не хотел рисковать и нанял опытных, но веже странно.

Если я все же дочитаю этот бред до конца, я хочу чтобы автор поставил мне памятник при жизни…

Все прошло гладка прошли мимо гончих обезвредили руны, правда долго возились с сейфом из-за того что Этерис забыл заклинание на комоде в таверне, но дело была выполнено некто не пострадал если толка лицо Этериса немного. 

Значит памятник я хочу большой. Не бюст, не, я тут слишком много страдаю, что автор мелочился с бюстом. Памятник должен быть во весь рост!

В полночь, как и было оговорено за ранее, мы взошли на борт «Алой розы» нас уже ждали сам аристократ и его охраны, но как же мне не нравится всё это. —Пренесли.

Мой памятник должен быть из золота… Чистого… благородного… золота…

—На конец он мой теперь некто не узнает о предательстве моего рода.

Я передумала, хочу памятник не из золота, а скульптуру из красного алмаза во весь свой рост… не, не, не... в три моего роста!

—Убить их. В туже минут в нас полетели стрелы и все виды магии.    Спрятавшись за ящики с грузом мы отбивались и одновременно отступали, решившись на броско мы все одновременно направились к причалу. Стрела выпущенная в меня пронзила Этериса.         — Зачем? идиот зачем?          — Ты же мой друг… 

Два памятника… Один мне, а второй моей маме. Она же так мучилась пока меня рожала, а на что я трачу свое время? На прочтение вот этого вот… Чувствую себя не героем, а дурой…

После этого случая я все бросил и отошёл от дел Джозеф не смог больше ходит мы с Карин поженились и послились рядом с Тенри как и мечтали хоть и последнее дело оказалось таким трагичным. Отец Катрин увлекся живописью жил он не далеко от нас через дом.

Я дочитала… дочитала… кто бы мог подумать что я таки это сделаю?.. Вот только один вопрос меня теперь будет мучить до конца моих дней: я дура или герой раз прочитала все это?

Общее впечатление.

Подарите мне машину времени, чтобы я метнулась на полчаса назад и велела себе этого не читать!
Моя оценка -1000000000000/10. И автор… не прогуливай школу. Никогда…
В любом случае...
спасибо за рассказ.

Рассказ прочитал.
Эээ, помимо обилия ошибок всех сортов, в тексте нет ничего примечательно.
Если вы хотите узнать, как писать не надо, то это именно тот рассказ.
Пример:

Мне тогда было около 11 лет приблизительно так как я не знаю дату своего рождения, как и многим в те годы мне приходилось туго, отца я не видел, он погиб на войне до моего рождения, а мать умерла во время родов так я и остался один конечно если меня не нашли послушницы богини милосердия, то я бы умер ещё младенцем.

Автор, садитесь. Два!
В качестве домашнего задания почитайте "Мир воров"

Рассказ прочитан.
Пожалуйста! Выучите русскую ПУНКТУАЦИЮ! Мысль без знаков понять не возможно!
Во-вторых, нераскрыты персонажи и герои, вы дали имена и всё!
В-третьих, мир надо продумывать, где происходит действие непонятно и почему происходит тоже

(поднимая глаза с пола)
так. Ну, что сказать хорошего. У автора, конечно, есть зачатки фантазии: вот та поляна с цветочками, подкручивание уса, какой-никакой зародыш истории, пусть хиленький и жалкий.
Ну а реализация при этом совершенно жуткая, текст мусорный. Велика и могуча русская языка, но такого всё же не стерпит. Математика, кстати, не стерпит тоже: в 625 году герою было 11 лет, в 646 - 21... но это уже так, просто демонстрирует, что автору плевать не только на язык.
Поставил минус, пошёл дальше, ибо оно не стоит даже разбора.

Рассказ прочитала.

Может, рассказ и вышел бы хорошим, если бы над ним поработали лучше и не только в плане исправления пунктуации, но и в плане самого изложения. Рассказы в стиле дневниковых записей тоже имеют свою специфику и её нужно изучить. Но это ведь неплохо: всегда есть к чему стремиться ;)

Вдохновения и удачи, автор!

Буду мягок, ибо обожаю рассказы про воров. Грамотность. Я критикую её, только когда автор более безграмотен, нежели я. Потому грамотность я критикую впервые. При перечислении слова идут через запятую! Запятая ставится при вводном слове! Про причастные и деепричастные обороты молчу. Но рассказ я прочитал, а значит грамотность неважна) Переходим к содержанию. Тема падшего ангела не раскрыта, такой был задел! Экшен хороший, добротный такой экшен. Послесловие о том кто и где стал жить излишнее - слишком неправдоподобно. Все мы знаем, что воры не умирают от старости в постели.

Рассказ прочитал полностью.
Каждое предложение читал, вчитывался, с удовольствием. Чувствуется же азарт, желание юного, очень юного автора написать свою историю. Это прекрасно, правда прекрасно.
Конечно, в рассказе страдает и грамотность и логика (скажем, в 625 году герою около одиннадцати лет, а в 646 - аж двадцать один год!), о сюжете и говорить боюсь. Но это всё не важно, ведь я просто не могу негативно относиться к столь умилительно наивному творчеству. Которое, к слову, доставило мне столько удовольствия.
Автор, спасибо вам за рассказ. Растите, набирайтесь опыта и много читайте. И, прошу вас, не теряйте свой детский задор. Поняли? Никогда!

Рассказ прррррочитала....
Продралась с болью и воплями через вот это всё. Зачем? Ну, наверное, у меня вдруг есть лишнее время (нет)
AnVeay, я Вас за Ваш разбор просто заобожала ))) (красненьким подчеркнуто, ну и пусть)

Автор задорен и весел, он очень хочет рассказать крутую историю, которая крутится в мозгу и занимает там ну ооооооочень много места, на пунктуацию не остается совсем. Спасибо ему за труд и удачи в будущем. Когда он вырастет и подучит язык, может и получится ИСТОРИЯ.

Обсуждения этики, а не рассказа перенесла в Предварительный этап XXII ВПФ-2019

Модератор.

(ого, какие последствия срачей. Ладно, раз тут ноль комментариев внезапно, будет конструктив, хотя смысла в нём я не вижу. Итак, попытка номер два)

Текст настолько насыщен ошибками, что банально не оценить теоретический уровень, не придумать, с чего начинать объяснять. Посоветовал бы Розенталя, но, опять же: не думаю, что там содержатся настолько сакральные знания, что автор ну никак не мог получить к ним доступ до конкурса. Значит, просто не нужно, даже на уровне "открыть гугл докс"?
А так - для любого разбора нужна некая основа в тексте, общая терминологическая база, наконец. Если её нет - а я чую, что её нет, - то хоть заобъясняйся. Да и конкурс не лежбище учителей же, разбирать литературу интересно несколькими уровнями выше запятых...
Впрочем... яволь! Больше бессмысленного текста богу бессмысленного текста! Кусок, с которого начинается рассказ:

Шел 625 год алтерского календаря. Я решился на свое первое преступление не то что бы мне как было совестно за свой поступок, просто с этого все началось. Мне тогда было около 11 лет приблизительно так как я не знаю дату своего рождения, как и многим в те годы мне приходилось туго, отца я не видел, он погиб на войне до моего рождения, а мать умерла во время родов так я и остался один конечно если меня не нашли послушницы богини милосердия, то я бы умер ещё младенцем.

Вот то, что в цитате - это пока что не художественный текст.
1. если год в художественном произведении ещё допустимо (корректоры поправят) писать числом, то всё прочее - нет. Одиннадцать лет, не 11.
2. предложение - единый смысловой отрезок, в нём не сочетается несочетаемое. "Я решился на первое преступление" и "не то чтобы мне..." - разные, независимые предложения.
3. слова, как ни странно - тоже имеют смысл и по-отдельности, и в сочетаниях. "не то что бы мне как было совестно" - смысла не имеет, потому что "как" - лишнее. Пропускать слова - тоже так себе идея. "если БЫ меня не нашли"
4. оформление прямой речи. И уточнения тоже выделяются знаками препинания. На деле, ещё куча всего тоже выделяется знаками препинания, но это уже к Розенталю. Существуют и знаки препинания и кроме точки и запятой. "Мне тогда было около одиннадцати лет - приблизительно, так как я не знаю дату своего рождения". - Точка, потому что пункт два. Этот кусок по смыслу не связан с последующим.
5. перегруженые предложения - зло. Не пытайтесь соединять девять простых предложений в одно.
6. повторы - плохо, повторы "был" и местоимений - ещё хуже. И да, повторы предлогов и частиц тоже считаются.
7. образность в художественном тексте - желательна. Здесь её нет.
Наверняка я что-то пропустил, но как-то так.

По-хорошему этот текст должен выглядеть как-то так:

Шел 625 год алтерского календаря. Я решился на свое первое преступление. Не то что бы мне было совестно за свой поступок, просто с этого все началось. Мне тогда было около одиннадцати лет - приблизительно, так как я не знаю дату своего рождения. Как и многим в те годы мне приходилось туго: отца я не видел, он погиб на войне до моего рождения, а мать умерла во время родов. Так я и остался один. Конечно, если бы меня не нашли послушницы богини милосердия, то я бы умер ещё младенцем.

и по оригинальному отрезку, и по хоть как-то структурированному заметно, что структура излишне упрощена, а язык беден.
И так же жуток абсолютно весь текст; он не дотягивает даже до минимальной планки, за которой можно оценивать что-то, кроме. В общем, Розенталь, да, а уже потом литмастерство, сюжет, персонажи, атмосфера, образность... если до них дойдёт.
Из... ну, не хорошего, но хоть как-то нейтрального тут можно отметить разве что в принципе наличие некой фантазии: видны попытки сделать две линии, побег и романтику, хоть какие-то черты дать персонажам, придумать экшн.
Но слог и уровень сюжета сделать этого на момент не позволяют.

хм, уже не ноль комментариев)) поглючило, что ли...

Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 26.4.2019, 14:38

Отредактировать первый комментарий я не могу уже, поэтому отпишусь во новом.
Разумеется, я никого не стремилась унижать. Я лишь шутила и немножко сарказничала. При этом смею заметить, что к таким текстам довольно сложно относится серьезно и адекватно, поэтому меня и понесло, что, конечно же, не допустимо. За это я искренне извиняюсь, и обещаю, что впредь постараюсь не позволять себе подобного. Однако, если вдруг кто-то вновь сочтет, что я кого-то обидела, заранее хочу оповестить: намерений умышлено обижать кого-либо у меня нет, не было и никогда не будет.

Лёгкий к восприятию текст. Понравилась «пыль преломления и изменения». Очень смешно от всего, в том числе от невычитанного текста, потому что казалось, что это специально, и там так и должно быть. Приятный рассказ; ещё подробностей бы побольше в местах, где они вообще опущены.
Но жаль, что именно к ворам заставляет литература испытывать симпатию. Когда света не хватает в мире. Удачи автору в творчестве. Рассказ такой одичалый, смешной.

Рассказ прочитал.

Это тот случай, когда самое лучшее в рассказе, это его название.

Как вообще можно сопереживать настолько скучному вору? Про адрес улицы это вообще атас....спасибо хоть не Ленина 17 дробь 3.

Подписываюсь под комментами выше. Рассказ ты ужасен. Уйди из моей памяти, пожалуйста!

Автор, учись и читай комменты!

Это, к сожалению, читать невозможно, потому что каждое предложение напоминает состав РЖД - много сложносочинённых частей через запятые цепляются друг за друга.

Я прочитал рассказ. Открыл только из-за названия.
У автора есть фантазия, но по-моему, ему на день рождение надо подарить орфографический словарь. Ооооочень много ошибок.
Также создаётся впечатление, что история не полная, так как не очень заметна мораль рассказа.[IMG]

Мы с Катрин решили провести это время вместе подробности описывать не буду.

Я решила прочесть этот рассказ до конца, подробности описывать не буду.

В общем, единственный плюс — у автора есть фантазия. Но читать было очень, очень тяжело. Так, что мне пришлось прикладывать усилия, чтобы преодолеть этот небольшой, в общем-то, текст.
Милый автор! Я надеюсь, что в следующий раз перед отправкой вы займетесь вычиткой. Благодаря этому, возможно, читатели будут обсуждать не то, как вырвиглазно-безграмотно написан рассказ, но событийный ряд, тему и идею вашего рассказа или, например, выразительные средства, которые вы использовали.

Рассказ прочитала.

Вот ведь какая странная штука получается: мне одной видится тут потенциал? Как будто зародыш/предвестник грядущих обаятельных, динамичных текстов, до которых всего-то и нужно, что сделать эн сотен шагов по дороге мастерства? Тут ведь и есть намёк на интересную группу героев, и весьма любопытный живой голос рассказчика от первого лица (некоторые детали и речевые обороты вызвали искреннюю улыбку), и кое-где пробивается экшон, хоть и явно с киношным привкусом - как будто автор видит всё у себя в голове, а описать не умеет. Ну, да, всё слегка заштамповано, но это не смертельная беда.

Но то, как это сейчас написано - это конечно ах.
Я честно не знаю, это всерьёз или стёб. При чтении возникала мысль, что этот текст куда лучше звучал бы в формате устной байки - там изнасилованная пунктуация и, возможно, даже несогласованность времён не мешали бы, да и эмоциональность текста как раз хорошо подходит для живого изложения. Я бы послушала этого вора в трактире за стаканчиком чая)

По самому сюжету и композиции - слишком долгая раскачка, слишком сжатый экшн, похищению свитка уделяется всего пара предложений, бойне на корабле - и того меньше, а это, конечно, не дело.

Но, как ни странно, к моему собственному удивлению, текст мне симпатичен.
Автор, если это не стёб и намеренное издевательство, а недостаток опыта, то пишите ещё, хочу когда-нибудь прочитать вот такой же живой, смешной и энергичный, но куда более зрелый роман. Можно про тех же самых героев :)

Рассказ прочитан.

"—Эм нет, а что? Медленно произнес я будучи полностью расслабленным." Эм, после этого можно дальше и не читать. Полное незнание правил пунктуации, да и лексически не слишком красиво. Я понимаю, тут люди разных возрастов участвуют, с разным образованием. Но надо же, всё-таки, хоть немножко уважать читателя?

Ладно, удачи вам в в творчестве. Учите русский, читайте книги.

Я прочитала ваш рассказ.
Автор, давайте начнём с плохого. А плохая у вас грамотность. И пунктуация. И язык - он бедноват. Я бы посоветовала побольше читать, подберите книгу по вкусу и просвещайтесь.
К хорошему. Сюжет интересный, герой обаятельный. Кстати, в художественной просьбе числа обычно пишутся не цифрами, а словами, тем более у вас не длинющая дата, а короткое число.