Никромир, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Никромир»

Текст рассказа: «Никромир»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
Автор, приветствую Вас на Пролёте Фантазии.
Что ж, неплохой мистический рассказ. В принципе, мне многие вещи в нём нравятся, но пока смущает то, как это автором использовано. Рассказ временами напоминает икеевскую мебель, собранную не по инструкции: представьте себе, что ножки кровати будут торчать одна кверху, другая вбок, или что ящики в шкафу будут вверх тормашками. Так же и с рассказом, всё должно быть на своём месте.
А тут не на месте самое важное: главный герой. Он вообще никакой персонаж, хотя вначале мы видим весь происходящий трэш его глазами, глазами обычного человека. Но потом это пропадает, Вы переключаетесь на Вику, а герой… ну валяется где-то там, глядя, как другие делом занимаются. Скажите честно: Вы просто хотели рассказать о том, как человек умер, стал призраком, а потом пришёл в рай и увидел там свои тёплые воспоминания о жене? Да нет, конечно. Наверняка хотели раскрыть персонажа, чтобы он сначала заслужил рая (насколько это возможно в его состоянии). Не так уж плоха деталь про священника – только ни к селу ни к городу. Виктор священник, а не строитель, как говорится в самом начале? Но это же уже совсем другая история, тогда это другой персонаж, который совсем иначе будет воспринимать происходящее.
Ну и ангелы тоже здесь лишь функции, потому странно, что Вика выписана так ярко, да ещё за счёт имени обозначена её связь с ГГ. А Вика ещё и глава ангелов, которая лично направляется за душой, ещё не считая эту душу важной. Альтруизм? Почему тогда только за этой душой? Странно как-то. Ну и далее лично для меня много таких же непоняток: зачем ангелу пистолет, почему у главы ангелов (очевидно сильнейшего и старейшего ангела) такое простое имя, откуда взялись другие ангелы и почему они не помогали в случае с птицами, как душа ГГ попала с места аварии в какое-то здание… Ответов я не нахожу, увы.
По тексту.

Он понял, неровности на полу - это следы борьбы.

Простите, но какие следы борьбы на бетонном полу?..

Кусок плиты был буквально вбит внутрь, куски арматуры торчали исключительно вверх

Чтобы не было таких некрасивых повторов, можно взять слово "обломок".

что говорило о немыслимой силе, приложенной сверху.

Вычёркиваем, читатель и сам догадался, что не ребёнок пальчиком ткнул.

Крошево из стекла и бетона, было рассыпано повсюду

Между подлежащим и сказуемым запятая не ставится! Даже если сказуемое сложное!

сломанный в нескольких местах стул, и разбитый монитор компьютера.

Здесь, кстати, запятая тоже лишняя.

что раньше представляли собой факс и сейф лежали в дальних концах комнаты.

А туточки запятой не хватает…) Как это – где?) После сейфа и не хватает.

Осмотрите, это помещение, может там, кто остался из живых.

Осмотрите это помещение: может, там кто остался из живых.

Оставившее их существо было ростом метра три. Вот что привлекло его внимание и породило новые вопросы, на которые у него не было ответа.

Не сразу становится понятно, что "его" – это Виктора, а не существа.

Первый этаж и комната, в которой он находился, все было сильно разрушено.

Подлежащее, оно местоимением не поясняется. А "всё", оно тоже местоимение. Хотя раз уж у нас перечисление, то можно так: И первый этаж, и комната, в которой находился Виктор – все было сильно разрушено.

Но этого, просто, не могло быть.

Как и запятых в этом предложении. Ладно, я про запятые больше не буду. Разберётесь сами, я уверен.

Это не проясняло причину его попадания сюда

Всё-таки в художественной речи не очень приветствуются отглагольные существительные на -ание, -ение. Они придают тексту ненужную протокольность.

Возможно, у него получится проскочить незаметно для хозяев голосов, доносившихся из-за стены.

"Хозяева голосов", ИМХО, криво: лучше "тех/людей, чьи голоса/голоса которых доносились из-за стены". Лучше же?)

Вспоминания об аварии пришли к нему так же стремительно

Воспоминание вышло не очень достоверным. Оно не выделяется, если не считать кавычек. Обычно воспоминания выделяют стилистически: более короткие предложения, настоящее время; или курсив; или… да много всяких "или", а здесь что-то и не поймёшь, что воспоминание было, а не просто кто-то забыл кавычки убрать.

Но, крылья были для него неожиданностью, поскольку в ряд вещей, описанных в священном писании, он не верил.

Зачем это уточнение? Серьёзно: человек либо верит, либо не верит, а если верит частично, то… ну, тогда по-другому нужно строить фразу, что герой не верил, будто ангелы могут существовать или что у них есть крылья.

Никромир.

Ох, автор!

Никромир. Если ты еще не понял, то ты умер и попал сюда.

Автор!
Здесь начинается кульминация моего отзыва, потому что… хотите знать правду? Если Вы имели в виду греческое "некрос", как в словах "некромант", "некролог" и т.д., то Вы уже, конечно же, поняли, что оно пишется через "е". И проверить это можно было – в Яндексе, в Гугле, в Википедии… прежде чем слать на конкурс рассказ, у которого в самом названии нелепая орфографическая ошибка. Больше так не делайте, в общем. Договорились?)

- Ты осатанела?! – воскликнул Виктор

Обращаясь к ангелу. Ирония? Судя по дальнейшему тексту, нет…

сниться ему это или нет

Что делает? Снится. Что делать? Сниться.

Времени на обдумывание плана дальнейшего спасения оставалось все меньше

Чувак, у тебя над башкой жуткоптица когтистыми лапами выдрала кусман жести! Какое обдумывание плана, язык сломаешь, дальнейшего спасения?! Беги, глупец!

Наполовину спрятанные в пасти клыки давали ему представление, что было бы с ним, если бы не Вика.

Чувак, какое представление?! Чувак, тут клыки размером с мою руку! Фу-у-у-у, у неё на зубах человеческая кожа! Бу-у-у-у-э-э-э?
Если не поняли, я клоню к тому, что у Вас совершенно неуместный канцелярит, который убивает все эмоции, весь триллер сцены.
В принципе, мне кажется, что рассказ не так уж плох и его можно привести в порядок. Но нужны терпение и внимательность. Желаю автору удачи.

Aвтор, добрый день!
Определенно, название рассказа «Никромир» привлекло мое внимание, поэтому я перешел по нужной ссылке.

«Крошево из стекла и бетона, было рассыпано повсюду довольно толстым слоем, осело на куски офисной мебели,…»
При прочтении данного оборота я всерьез задумался о том, что дальнейшее повествование мне не осилить.

«Мертвый. Да, он был мертвый. Вот только непонятно почему. Быть может , это сон, и он скоро проснется. А если нет, то что-то ему необходимо делать дальше.»
«Что-то ему необходимо….», - вы наверно хотели сказать: «что ему необходимо..».
К сожалению, дочитать до конца данный рассказ - просто нет сил!

К сожалению, дочитать до конца данный рассказ - просто нет сил!

А Вы попробуйте вот этот: https://fancon.org/2019v_Nesusvetnyj_royal_AleNG_opaNG_k_ot_royalya

Это просто Ахтунг какой-то.
Ой, простите должно же быть так: Рассказ прочитал.
Итак, что я могу сказать. Этот пролет прям погряз в рассказах про ангелов. В день мне попадается по 2-3 штуки минимум. Я вот что хочу сказать, идея путешествия души и ее очищение через борьбу не нова. Этот путь указал некто Алегьери, хоя нет сначала ему вроде Вергилий помогал.
О чем это я, а вспомнил. Отряд ангелов-боевиков защищает душу, жалкую душонкуили как вы, автор, выразились , чтобы она достигла рая. Вот только не понятно за какие пироги, так сказать.
А потому нещадно минусую. Ведь должна быть хоть какая-то причинно следственная связь. А не просто набор картинок.
И да

Свернутый текст

это анкерок

Прочитала рассказ.

Хм, хм... По подаче похоже на нечто типа ЛитРПГ.
Не моё абсолютно, не нравится.
И, автор, почему "нИкромир"? Может, всё же "нЕкромир"?

Рассказ я прочитал.
(Хорошо, что не длинный, а то бы бросил, не дойдя до середины.)

Но так и не понял, что автор хотел этим рассказом сказать.

Здравствуйте автор!
Вы написали хороший рассказ!
Плюс Вам за это, читала с интересом, понравилось.
Финал удался Вам!
Мысли после прочтения рассказа повылазили из всяких закоулочек души.
И это хорошо, пусть встряхнутся!