Один из дней охотника на монстров, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Один из дней охотника на монстров»

Текст рассказа: «Один из дней охотника на монстров»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ, потому что люблю охотников на монстров. Вот как-то не устаю читать простые, но понятные истории про драки с монстрами, хотя сколько их уже было?

Учитывая, что сюжет заранее обещает быть неоригинальным, посмотрим на две составляющие, которые тут особенно важны. Сеттинг и язык.

С языком местами неплохо, но ритм у текста убит напрочь. Прям с первых же строк автор атакует двумя могучими сравнениями.

За окном Вирджиния утонула в пурпурно-оранжевом мареве, будто само Солнце вспороло себе брюхо, явив миру его содержимое. Между тем в доме по улице Холидей-Лейк-роуд сгустились черничные сумерки, словно над черепичной аспидно-серой крышей кто-то расправил непроницаемый плащ, накрыв, как клетку с птицей.

Два подробных сравнения подряд сбивают с толку. «Несмотря на закат за окном, в доме было темно» - очень простая мысль, я и без сравнений ее могу понять. А в начале рассказа нужно зацепить читателя чем-то интересным. Абзац метафор к интересному не относится.
И такое всю история повторяется. Просто для примера:

Здесь, очевидно, стоит задать вопрос: когда же начался весь этот Хаос? Точно сказать очень сложно, проще уместить в одно лаконичное, но емкое слово «давно»

Слово лаконичное, а предложение напрасно длинное и усложненное.

Затем сноски: зачем они? Или дайте пояснение в тексте рассказа, или не давайте вообще.

При этом в рассказе неплохие диалоги, вроде бы и слегка шаблонные, но на удивление приятные и атмосферные.
Сеттинг вообще неплохой, не особо оригинальный, но по-своему стильный.

В общем, рассказ худо-бедно идет к концовке, герои как и полагается превозмогают и убивают чудовищ, все как я и ждал.
И тут концовка выдает чудесное:

– Нам стоит похоронить Адама, – Тим оглянулся в сторону обезображенного трупа, походившего больше на мешок, набитый навозом.
– Да, он это заслужил, – взгляд Роба, обратившись в небо, наполнился скорбью.

Мешок навоза это заслужил, со скорьбью сказал Роб. А я аж прослезился! Все таки нужно быть осторожней со сравнениями. Если комический эффект был тут намеренный, то все получилось как надо, конечно.

По итогу чтение скорее скучное, на мой взгляд слабый рассказ.

– Нам стоит похоронить Адама, – Тим оглянулся в сторону обезображенного трупа, походившего больше на мешок, набитый навозом.
– Да, он это заслужил, – взгляд Роба, обратившись в небо, наполнился скорбью.
Мешок навоза это заслужил, со скорьбью сказал Роб. А я аж прослезился!

Чуть со стула не упал от смеха.

– Нам стоит похоронить Адама, – Тим оглянулся в сторону обезображенного трупа, походившего больше на мешок, набитый навозом.
– Да, он это заслужил, – взгляд Роба, обратившись в небо, наполнился скорбью.
Мешок навоза это заслужил, со скорьбью сказал Роб. А я аж прослезился!
               
Чуть со стула не упал от смеха.

Напомнило "Зловещих мертвецов" и "Мы не можем зарыть (не помню имя), она наша подруга".

Прочитаю.

Я прочитал этот кусок творчества. Видит Боб, я не могу назвать это рассказом.
Фиг с ними со штампами, и тем что это все напоминает жуткую помесь Бен10 и МИБ.
Но язык:

За окном Вирджиния утонула в пурпурно-оранжевом мареве, будто само Солнце вспороло себе брюхо, явив миру его содержимое.

В правой ладони он крепко держал пистолет с лазерным прицелом, носящий имя Альтон, а пальцами левой руки он уверенно сжимал голубой меч, будто бы изготовленный изо льда, крещеный именем Вангот. Оружие являло собой удлиненный кинжал с искусно кованой рукоятью, выполненной по индивидуальному заказу Тима: бронзовый орнамент, как дикие побеги плюща, переплетался с рогатыми мордами рахкутов.

Через территорию мансардного дома

И это только начало текста.
Автор, выйдите из класса! Завтра к директору с родителями.

Со штампами - не фиг, штампы важны!
Точнее, важно их количество на единицу текста. Впрочем, по порядку.
Здесь явно писали комедию положений, щедро замешаную на "Людях в чёрном", и исходить я буду именно из этой парадигмы. Комедия так комедия. В целом содержание и подача идее соответствуют: герой сразу представлен полным идиотом, снаряжение негодное, монстры - ещё большие идиоты, внешняя логика болеет и мучается, внутренняя почти отсутствует... а что присутствует? А проблемы присутствуют, глобальные.

Первая проблема моя любимая: структура. Рассказ построен так, что мира - нет, и его приходится давать посреди всего рассказыванием. Мало того, что это отвлекает от действия и истории (кусок в семь тыщ посреди экшна - неплохо так), так в таком виде сеттинг только вызывает ещё больше вопросов и заставляет морщиться. Ну вот например, босс этот и то, что у него сын умер. Я так понимаю, это попытка придать человечности - а нафига? Вот в ЭТОЙ истории какое читателю дело до босса и его сына, если он ни разу их не видел и глобальной картинки нету? С сыном и отношением к герою вообще рояль, да ещё и ненужный, получается.
При этом замечу, что первая вставка - звонок девушки - адское клише, но оно хотя бы встроено в действие и соответствует жанру, а в конце - просто такой вот блок ни о чем, да ещё пафосный как не в себя. Сюда же отнесу древних магов, которые вообще никакого значения для сюжета не имеют и подаются как байка, зато длинным абзацем. Сеттинг не существует вне истории ведь, история должна разворачиваться в нём, а здесь связи практически нет. Финальный роялевый амулет - связь как бы очень так себе. Ну, да, где-то там когда-то там за кадром его персонажу дал человек, которого мы не знаем и не видели. Оок. А герою книгу не дали, и это, конечно, очень важно - показать его отношения с человеком, которого мы не знаем и не видели. В рамках конкретной истории - связи нет, потому что и босса в ней нет. Ретроспективы в таком виде - не спасают, поверьте. В таком виде без проработки характера, с такими странными поступками и репликами шеф в них только дураком выглядит, и кроме недоумения ничего к нему не испытываешь. Не тот уровень рефлексии героя, нет связности и развития воспоминаний. Отдельная сцена - это просто точка, а хотелось бы линий. Тем длиннее линия, тем ярче символы, тем больше шанс начать сопереживать или понимать.
Не стоит так с читателями, правда.
К структуре же отнесу наличие сносок - мелочь, они на деле и не нужны, и мешают читать, отвлекают.
И хотелось бы заметить, что тексту очень, очень тяжело конкурировать с кино. Если вы строите сюжет только на боёвках, это... ну, оно работает при динамике и нормальном стиле, конечно, даже тут работает, потому что экшн, но мало же, мелко. Фактически, какую историю вы предложили читателю? Охотники вышли на задание, задание оказалось странным, но они его прошли с шуточками, финал. И вот я сижу такой и понимаю, что это - максимум первая серия тв-сериала "Люди в чёрном", вводная, а потом уже начнётся глубина, "почему", "с хе... чего бы эти твари изменились?" и прочее "история должна начинаться в переломный момент". Но конкурсный рассказ - не сериал, тут нет продолжения. И выходит, что крючок - единственный интересный! - вы, автор, закинули, а ответа не дали. Даже развития не дали, просто факт: хтонь изменилась. Больше в ней ничего интересного нет, клише, но этот крючок рабочий. И я ожидаю продолжения в виде разбирательства героя, что изменилось, почему и что с этим делать. Но - ничего. И нет, рассказ под лимит - не оправдание, а отягчающее обстоятельство.
И структурно это получается не рассказ с историей, а тизер, вырванная из крупного текста экспозиция.
Так - тоже не стоит с читателями. История - это не "то, что успели до ночи", а некая завершённая линия. Охота за тварями как линия, а прочее - фигня? Ну боюсь, тогда надо сюжет делать поинтереснее данжн краула. Да и там обычно таким не ограничиваются.

Персонажи. "Дурак, которому везёт" - рабочий типаж, но советую делать их всё же чуточку глубже и человечнее. Не для симпатии даже, а чтобы интересно было следить. Рефлексия, уровень реакций... кстати, пдоростков принимают в такие организации?) Впрочем, почему нет. Суть в том, что все проблемы героя - внешние. Это самый-самый примитивный конфликт, какой только может быть - выжить. Здесь же чисто по тону текста нет даже угрозы. Ну правда, вон херня магию кастует, а герои 7к знаков стоят и смотрят. Проблема ещё и в том, что этот последний кус - ещё более унылый, чем телефонный разговор. В итоге ни напряжения, ни смеха, ни сочувствия... а какую эмоцию оно должно было вызвать у читателя?
Кстати, отдельный совет: не называйте героев односложно. Роб и Тим, угу. Особенно когда темп быстрый, а ПОВ от не-ПОВ кое-где отличается очень слабо.

Язык - ой... перегруз, постоянные сбои ритма, ошибки, причём с первых абзацев, ПОВ плывёт вместе с камерой, хотя оно тут в принципе неглубок, конечно. Даже выбор слов: "Тим Тейлор находился посреди комнаты". Находился. Не стоял, сидел или парил в воздухе, а находился. Как в отчёте, только это кадр. Или вот: "пальцами левой руки он уверенно сжимал голубой меч" - пальцами. Большим и указетельным? Щепотью? Весь первый абзац перегружен.
Когда начинается действие, становится получше, но я чую, это скорее за счёт возросшего темпа) И вот кстати на экшне прямо ощущается, что это должно было быть кино, но - текст) И в тексте такие эффекты, увы, смотрятся хуже. Хотя, может, это потому, что тот же рёв, от которого волосы того - адское клише. Вообще же фантазия - это хорошо, но я снова вернусь к глубине текста. Если её нет, то пусть будут хоть необычный мир, необычные твари, ага? А для того, чтобы читатель ощутил тот самый рёв, ПОВ должен быть куда как глубже) Потому что кинотеатра с 4Д у нас нет. В общем, стиль надо качать)
Логику внутри драк - тоже. Потому что я так и не понял, почему тварь, умеющая бегать по стенам и потолку, будет нападать спереди только потому, что герои прислонились к стене. Кстати, а почему не выжечь тварь, пока она жидкая? Времени там вагон. Или во, а если её в разные ёмкости собирать? Будет много маленьких, или контрольная сумма перестанет совпадать и они схлопнутся? Почему тварь то медленная, то быстрая, и почему внезапно забить её в рукопашной проще, чем пристрелить - у героев кулаки быстрее пули? Почему и Роксана тоже такая дура, хотя и со змеёй? Потому что другую так дурить не получится? Ну и так по всему тексту. Каждый вопрос, соответственно, отвлекает.

Сеттинг, который тут выше хвалили. Как бы... ну да, я вижу, что тут есть попытка поиграть в космогонию, задел на серию романов и вот это всё, попытку же показать многополярный мир, но всё это - лишь попытки, штрихи. Сеттинг как он есть в тексте, без додумывания... разваливается. Ну вот в самом начале с этим треугольником тьмы из компьютерной игрушки, очерченным красивыми голубыми линиями. Сразу вопрос: а что, сама по себе вот такая фигня на квартал внимания не привлекает? А те люди, которые внутри, слепнут? Засыпают? Ну то есть это прикольно и удобно до рояльности, но схема, призванная скрыть и при этом ещё более заметная, чем... странно. Политически и географически странно ещё более.

В общем, к чему я эту простыню? К тому, что потенциал тут есть. Сырой, да, но всё же намеки на динамику, экшн и комедию на контрастах.
Но потенциал - он реализуется в будущем, а пока что это, конечно, очень слабо, простите.

Ниасиленый текст №2. Автор из тех, кого называют "мастер метафор", и отнюдь не в хвалебном смысле. Аццкое непролазное начало, после которого хочется уйти и почитать ванильные сопли про любовь и котиков.

В ту эпоху еще существовала продвинутая магическая цивилизация Элхаан-сота, но по неведомым причинам сгинула в пучине мглы, безвозмездно передав в наследство человечеству магические реликты, вроде «Божественной тюрьмы». Почитатели теорий заговоров искренне считают, что жалкие остатки былой цивилизации прячутся в глубоких подземных храмах; тайно объединившись, они возродили магический Орден Ханаа-лиит, бдящий за границами измерений и оберегающий чаши Мировых весов. Ходит молва, именно они открывают Двери, приглашая монстров на Землю (или сами лепят големов в темных сырых подвалах из грязи, древесины и металла, преобразуя алхимией в чудовищ-воинов), чтобы блюсти природный баланс за счет регуляции численности человеческой расы. Но единственная ли задача Ордена Ханаа-лиит – предотвращение перенаселения? Или они преследуют какие-то иные цели... никто не ведает.

Тайный орден был таким тайным, что даже автор о нем не знал. В общем, после этого читать уже было бессмысленно. Хотя я заглянула в конец, чтобы своими глазами почитать про мешок, набитый навозом.

Я прочитал рассказ.
Что же, это действительно один из дней охотников на монстров. Яркий, динамичный. Но, к сожалению, в отрыве от полной картины мало что значащий. Боюсь, как бы не оказалось, что это лишь кусочек крупной формы, присланный зачем-то на конкурс рассказов.
По крайней мере, именно романический разбег автор заметно взял и из-за этого войти в текст читателю – очень тяжело. В самом своём начале текст заметно перегружен сравнениями. Не очень ясно, почему автор не хочет использовать другие средства выразительности, если уж так надо создать образность. А вообще, ИМХО, в рассказе вообще не должно быть лишних слов.
Переслащённые описания сменяются инфодампами – другой страшный зверь, который тоже даже в романе не очень уместен. Речь о массивных абзацах, объясняющих суть происходящего, вместо того чтобы происходящее (с минимальными необходимыми пояснениями) было ясно само по себе из событий.
И если эти моменты можно назвать дискуссионными, то что точно надо было убирать из конкурсной версии – так это эпизоды с Роксаной и боссом. Они вроде как должны раскрыть героя, но, во-первых, не раскрывают, а (как и подобает роману) лишь очерчивают основные направления этого самого раскрытия, а во-вторых, сбивают темп, прерывая динамичные сцены и напрочь убивая читательский интерес.
Словом, основная моя претензия – что рассказ не писался как рассказ. Когда читаешь сорокатысячный текст и понимаешь, что его содержимое – короткая сценка практически ничего не значащей драки охотников с монстром, которую можно было бы уложить на пятнадцать тысяч знаков… Нет, я понимаю, что монстр очень сильный, но нам об этом только говорится, а в итоге его побеждает рояль в кустахмедальон на шее и в силу монстра в результате совсем не верится. Говорится, что Адам был их другом, напарником, но опять же не показывается. Вот и получается, что ничего это не значило. Если и значило, то это станет ясно уже из будущих сцен, которых нет и которые мы не оцениваем. А того, что есть – для оценки мало.
Далее по тексту.

которая ведет войну с монстрами, терроризирующих Землю

Что мешало перед отправкой перечитать коротенький текст аннотации? Тот самый текст, который должен рекламировать Ваш рассказ и поэтому должен быть вообще идеален?

но хотя бы серьезно ранить его мозг. Но, вопреки ожиданиям

Но, но.

Этот вариант он хранил в запасе на самый крайний случай, и, по-моему, уже настал тот «самый крайний случай».

По-моему? Рассказ же от третьего лица.

так как он сам себя защищал электрическим куполом, отключающийся дистанционно

Кажется, у Вас проблемы с согласованием причастий. Ладно, ладно. Куполом – каким? Отключающимся. Выше, в аннотации, монстрами – какими? Терроризирующими.

отнюдь совсем не долго

Ну куда так много? Оставьте либо отнюдь, либо совсем.

когда тварь «пролетела» ровно над его макушкой

Кавычки зачем?

Я была очень расстроена столь безобразным поступком

Автор, у героини любимого питомца чуть не пришибли, а она "была очень расстроена столь безобразным поступком". Она пресс-конференцию даёт или с любимым разговаривает?

насколько это было возможно, так как не все следы бойни можно замести

Первое подразумевает второе.

Пока «Адам» раздумывал следующее действие

Обдумывал. Раздумывают не что-то, а о чём-то.

и принялась «зализывать» свое увечье

Опять: зачем кавычки?

Ты на лекциях ушами хлопал, что ли? Люди не могут колдовать уже много веков. А все из-за своего невежества, жадности, заносчивости и, конечно, проявления неуважения к Покровителю магического Источника, перекрывшему к нему доступ

Автор, а это вовсе типичный для фэнтези ляп. Особый подвид инфодампа, кстати. Герои рассказывают друг другу то, что оба прекрасно знают, потому что автору нужно объяснить этот момент читателю и он не придумал ничего умнее.

Л. Корхонен

Постоянное "Л." немножко раздражает, а в диалогах – просто чушь. Это их босс, у него вообще должно давно быть забавное прозвище.

А вот Тиму ни сколько не полегчало от этой похвалы,

нисколько
В любом случае не считаю, что всё так уж плохо. Автору стоит продолжать развивать задумку и продолжать (что особенно важно) совершенствовать свои навыки. В чём искренне пожелаю автору удачи.

Я прочитала.
Длинный путь показался этот рассказ до конца. Не супер. Для сериала, как сценарий подходит. Здесь много чего работает: элементы питания от неонового треугольника, т.е. зачарованный кристалл, чтоб дезактивировать купол. Монстры вылезают в люди через телевизоры. Измерение, оберегающее чаши мировых весов. Жидкое и твердое состояние монстров. Тактика для борьбы с ними. Сам паренек Тим очаровашка смешливый. Продлить рассказ можно. Но только и это что есть хорошо перелопатить.