Расскажи мне какого быть не такой, как все, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Расскажи мне какого быть не такой, как все»

Текст рассказа: «Расскажи мне какого быть не такой, как все»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 3 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
Автор, приветствую Вас на Пролёте Фантазии.
Традиционно я начинаю комментарии с того, что мне понравилось и что, как мне кажется, автор должен сохранить (не только в рассказе, но и в себе). В рассказе есть очень важная тема, что девушка преодолевает депрессию. Это актуально и стоит даже, на мой взгляд, некоторого расширения, в том числе за счёт сюжета. Который тоже не так уж и плох, если бы не одно "но".
Пока что рассказа нет. Есть его краткое содержание. А теперь нужно сесть и расписать сцены так, как это делается в любой книге. Например:

На следующее утро у Саши была запланирована встреча с Екатериной Олеговной, она хотела прояснить ситуацию, но с самого начала дня всё пошло не по плану. Выходя из дома Шура спешила на автобусную остановку, но общественный транспорт даже не проезжал мимо, прождав минут 20 Александра решила набрать Катерине, но вспомнила, что её телефон был разряжен. Саша попросила телефон у рядом стоящего человека, набрав нужный номер она дозвонилась в излюбленную ею фирму такси. Сама поездка заняла пять минут, и Александра, забыв про все свои проблемы, уснула на заднем сидении, но её разбудил крик водителя. На пятом этаже стёкла вылетели из оконных рам, был слышен звук огнестрельного оружия. Как позже оказалось Екатерина убила молодую девушку, а после скрылась с места преступления, но не надолго. Буквально через пять минут её заметили около ближайшего ТРЦ. Катю взяли под стражу, лицо женщины было измученным и грустным, похоже она поняла осознавать, что совершила раннее. В тот момент Александра не могла прийти в себя, она поняла, что на месте той девушки должна была оказаться она. Ей было страшно, но не только за себя, ещё и за бабушку, ведь если бы она погибла, то её единственный живой родной ей человек оказался бы совсем один

Как поступит писатель? Например, он сначала остановится на размышлениях девушки. Она хочет прояснить ситуацию, и нужно обязательно написать, что она об этом думает (а ещё лучше, раз уж это утро, сравнить её мысли с тем, как она оценивала ситуацию вчера; сейчас-то её взгляд более трезвый, как говорится). Она там, к примеру, чистит зубы и даже не замечает, как уже почистила эти самые зубы и допивает утренний кофе/чай, потому что всё это время только думала: меня обманывают, меня хотят убить, ехать, не ехать, а может, я сошла с ума и это галлюцинации… Т.е. из одной короткой фразы должна рождаться небольшая, эмоциональная сценка. И так далее с любой из этих фраз, а то иначе – ну не очень хорошо. Я думаю, что со временем это начнёт получаться, ничего сложного тут нет.
По сюжету – как говорил Антон Павлович, если на сцене висит ружьё, оно должно выстрелить. Ну и где у Вас "выстрелили" бабушка-ведьма и героиня-телекинетик? Никак это не сыграло на сюжет, хотя можно, например, вставить даже сцену, когда героиня с помощью своих способностей останавливает Екатерину – почему бы и нет, так ещё резче проявляется то, чем она "не такая, как все".
И ещё хочу поговорить о том, что посложнее, и да, это русский язык. У всех у нас бывают трудности, ничего стыдного в том, чтобы признаться в этом себе и окружающим. Можно посоветоваться со знакомыми, со взрослыми, с учителями и даже воспользоваться Интернетом. Точнее сказать – не можно, а нужно. Потому что… ну, хотите знать правду? Только в названии рассказа три ошибки, правильное написание должно быть "Расскажи мне, каково быть не такой как все". Ну и в целом, по тексту, есть мелкие и не мелкие недочёты, такие как:

Это был непростой день, Шура, подав документы в один из лучших вузов страны, получила ответ оттуда.

В тот же день, подав документы, она сразу же получила ответ? Я, помнится, месяц на иголках просидел, да ещё и вступительные сдавал.

Родители в свою очередь должны были лететь в Усинск, дабы оплатить будущее своей дочери.

Ну какое "дабы"? Это слишком старомодно, Вы же пишете о современности, а не о древней Руси. Ну и вообще построение фразы немного канцелярское, в таких случаях обычно рекомендуют книгу "Слово живое и мёртвое" Норы Галь, там этот вопрос объясняется в любом случае доступнее, чем получится у меня.

Нет она не была тем

После "Нет" запятая.

Как-то раз на уроке алгебры ваза с цветами стояла на самом краю парты, казалось, что если на неё подуть она сразу же упадёт и разобьётся.

Перед "казалось" должно быть двоеточие, ну или точка с запятой, но запятая – точно нет, всё-таки отсюда идёт уже другое предложение. "Если на неё подуть" обязательно обособляем по правилу конструкций с "если", ну помните же школу.

а всё потому что целыми вечерами смотрела

потому, что

Учительница была женщиной полной и неповоротливой (а всё потому что целыми вечерами смотрела «Пусть говорят» и «Давай поженимся», именно из-за этого ученики считали её недалёкой дамой).

Немножко о логике: если упростить фразу, то выходит, что учительница была неповоротливой, потому что смотрела ток-шоу и её считали недалёкой дамой. Как связано одно с другим?

Этот момент сыграл ключевую роль в формировании характера Шурки

Снова канцелярит. Ну скажите просто, по-русски, что учительница удивляла, поражала Шурку!

Падая на пол ваза остановилась

"Падая на пол" – обособляем деепричастные обороты!

О случившимся

Со случившимся, но о случившемся.

говорили очень плохо, обзывая её всеми плохими словами

Плохо – плохими, повтор. Да и вообще это не нужно, покажите сцену, где Саша, к примеру, пришла на уроки больная, плохо себя чувствовала, уронила портфель, а над ней стали ржать, обзывать коровой и говорить: "А вот подними-ка портфель сама, волшебница!" Ну и на телефон снимать, конечно.
Кстати, похожий сюжет есть в повести "Кэрри" С. Кинга. Но имейте в виду – книжка 18+

сразу после уроков садилась чтение книг.

Пропущено "за".

Катерина Олеговна была заинтересованна этим случаем.

заинтересована, это краткое прилагательное, а не причастие.

Она никогда никому не рассказывала, но когда-то она потеряла дочь, и поэтому она понимает насколько больно терять родного.

Разные времена, лучше "понимала". Ну и три "она" на одно предложение – не очень хорошо.

хоррор — фильмы.

Через дефис: хоррор-фильмы.

Вернёмся к тому с чего мы начинали

Запятая после "к тому", хотя вообще манера с обращениями к читателю, если честно, довольно старомодна. Но на вкус и цвет, разумеется.

встав с подоконника Саша поняла

Запятую перед Сашей…

Решив, что это галлюцинации Александра решила лечь в постель.

…и запятую перед Александрой:)

Закрыв глаза она почувствовала

А сами догадаетесь? Ну ладно: перед "она" запятая Далее также регулярно не обособлены деепричастные обороты и вставные конструкции, уже не стану повторяться.

спровацировано

спровоцировано, сложное слово, лучше запомнить.
В общем, ещё раз скажу – что всё поправимо и рассказ, как мне кажется, всё-таки стоит того, чтобы немного его развить, связав воедино все составляющие и придав литературности повествованию. Желаю автору удачи!

Прочитала до середины. И отзыв Сокола. Вот доброжелательный критик )) Мне от такого деревянного языка (рассказа) и количества всяческих косяков захотелось застрелиться, повеситься и отравиться одновременно, причем уже на втором абзаце. В богатом внутреннем мире героини я не разобралась исключительно по Вашей вине, автор. Ставлю минус.

Добрый день, автор.
Рассказ я прочитал.
Только вот как его расчитать, развидеть и что-нибудь еще в таком же духе. Почему это "ай-ай-ай" и "опустите мне веки" - Сокол подробно разъяснил.

Прочитал.
Сложно улавливать причинно-следственные связи. Тема-то благодатная. Расписывай - не хочу, но этот текст можно назвать наброском истории, черновиком, но не готовым рассказом.

она поняла осознавать, что совершила раннее

Не надо так...

[Рассказ прочитал полностью]

Что понравилось:
1) Должен признать, рассказ определённо не банальный (не такой как все). Автору, несмотря на очевидную неопытность, удалось избежать штампов (кроме, разве что, "исключительности главной героини", но за это ведь мы и любим главных героев, за их исключительность).
2)

Ей было страшно, но не только за себя, ещё и за бабушку, ведь если бы она погибла, то её единственный живой родной ей человек оказался бы совсем один

Хорошая, благая идея, достойная быть ключевой мыслью произведения. Глупо думать, что мы принадлежим лишь себе, важно помнить, что есть люди, которые за нас переживают.
Героиня могла, скажем, потерять веру в добро и людей под тяжёлыми ударами судьбы, но, пройдя тяжёлый путь, переродиться (в нравственном плане), и осознать в итоге, что рядом до сих пор есть любящий её человек. Предположим, не без помощи того демона.
Что не понравилось:
1)Рассказ трудно читать. Трудно, ведь в нём в достатке лишних элементов (например, телекинез) и банальных ошибок.
2)Героиня никак не влияет на сюжет, что странно, ведь она "главная" героиня. Все события крутятся вокруг неё, она же не совершает никаких поступков, что, очевидно, не вызывает сочувствия у читателя.
3) Конфликт разрешается слишком просто и, опять же, без участия героини.

В общем, трудитесь, читайте, набирайтесь опыта. Расти есть куда. И ещё раз перечитайте комментарий Sokol'а, правильные вещи говорит. Вам очень повезло, что он первый добрался до вашего рассказа)

Хочу выступить в защиту автора. Он (хотя скорее она) явно делал попытки улучшить свой текст. Я обратила внимание на желание избежать местоимений и повторов. ГГ была кем угодно - Сашей, Шурой, Александрой. Да, в итоге вышло плохо - но попытка была. И я поставила бы плюс, но автор, простите, рассказ слишком слабый.
Вам нужен хороший редактор, который будет прорабатывать с вами каждое предложение. И в этом случае, я почему-то уверена, вы напишете отличный рассказ. Удачи вам))) И не опускайте руки - у вас всё получится.

Раздражает разнобой называния персонажа: от Шуры до Александры. Я, как читатель, не понимаю, каково отношения автора к персонажу: серьёзное или дурашливое. Неуместное разбивание четвёртой стены раздражают. В четвёртом эпизоде возникает вопрос: а как Александра смогла прочитать что-то со своей спины сама с одним зеркалом? Не верю Вставки из сценария вроде "(далее диалог)" и подписание к каждой фразе имени персонаже в художественном тексте не нужны. Диалоги слабы и топорны. Люди так не говорят. Язык сложен и усложнён(не намеренно, знаю), а обороты вроде "она поняла осознавать" это неуважение к читателю. Из плюсов - законченность истории, хотя и история очень штампована и сжата. Предпоследний абзац это просто оффтоп. Это не относится к основной истории. Это переживания автора или просто неуместная вставка? Тогда стоило бы убрать. Если это что-то важное, то стоило бы разбросать эти переживания по всему тексту, а не впихивать в один абзац. Несвязность первой истории о вазе, второй истории о демоне и женщине, потерявшей дочь и третьей истории об институте просто не нужны. Это три разных истории. Да женщине для оживление своей дочери даже не маг нужен был. В чём смысл тогда делать Александру магом? В чём смысл первой истории о вазе? Так же автору стоило бы больше раскрывать персонажей в диалогах ти действиях, а не топорно писать "Катерина Олеговна была заинтересованна этим случаем. Она никогда никому не рассказывала, но когда-то она потеряла дочь, и поэтому она понимает насколько больно терять родного." На этом всё. Удачи на конкурсе и в творческом пути, автор!

Я прочитал рассказ.
Дорогой втор,
прислушайся к тому, что уже сказали люди выше. Самое важное в этом вопросе, бесценный опыт что тебе предоставляют. Тебе сейчас подсказали путь, если ты сделаешь правильный выбор, у ебя все получится. не останавливайся, развивайся. У тебя, вне всяких сомнений, есть задатки. Далеко не каждый человек может сесть и написать. Осталось дело за малым, проработать слабые моменты. Как ты могла понять, это, прежде всего стилистика написания. Видно твое старание, как уже было написано выше. Т. е. ты избегала употребления местоимений, но не почувствовала ту грань, где это уже оказалось лишним. Затем, конечно, грамматика. Не в обиду будет сказано, но режет глаз. И, самое главное, твой сюжет. Его стоило бы развернуть, взят конву, что у тебя была и расширить е1. И я совсем не про объем текста, а про внутреннее наполнение. Г-н сокол любезно все изложил выше, добавить к этому нечего.
To sum it up, растите, развивайтесь, читайте, и у Вас все получится!

Я прочитал рассказ.

Здравствуйте, автор!

Предыдущие комментаторы, в частности Сокол, неплохо разобрали текст. От себя хочу сказать,что сама идея может быть и жизнеспособна, хоть и видана уже сто раз, но реализация представляет собой хрестоматийный пример рассказывания вместо показывания. Читатель ведь знакомится с историей лишь из вашего текста, и перед нами, по сути, протокол событий, где даже интриги толком нет, а сплошной бог из машины. Ну и, что иронично, описания прошлого героинь описаны более-менее неплохо, а вот когда дело доходит до хоть какого-нибудь действия-экшна, то, извините, вообще ничего не понятно. На фразе "поняла осознавать" я вообще отключился.

Так или иначе, успехов!

Я прочитала рассказ. Присоединяюсь к мнениям выше.

Рассказ прочитал!
Комментаторов выше не читал. Идея рассказа мне понравилась. Но надо ещё добавлять, конечно ( переживаний, сюжета).
Но - читалось интересно. Авансом поставлю плюс, автору есть куда расти - всё придёт!
О советах:

Много производных от глагола "Был" (былок).

как она была способной девочкой
возможно лучше - что то вроде "оказалась способной девочкой"


её спине был написан адрес странички
- возможно лучше без "был" - ... написали адрес, отображался адрес...


молясь, чтобы оно было не от того загадочного «человека».
... чтобы оно оказалось...?

"вчера была не сильно напугана"
- не сильно испугалась,когда я пришёл?

"..была запланирована встреча с Екатериной Олеговной"
предстояла встреча с Екатериной...

"Ей было страшно, но не только за себя"
Возможно лучше - "она боялась, но не только за себя"

Ругать рассказ - пинать лежачего, т.к. плохо все, но это не беда, работа явно ученическая, другое дело, что не все ученические надо публике показывать, некоторым место в столе (намек, да).

Милый автор, в помощь вам есть куча литературы по построению сюжета, характерам персонажей и проч., спросите гугл, он подскажет. Пока это не рассказ, а скелет рассказа, нужно на него мясо нарастить, жилы добавить, в кожу завернуть, а там и душа заведется.

Запоминайте, а лучше записывайте: "показывать, а не рассказывать".
Описывать сцены, добавлять детали. Героине, обстановке, истории.

Чисто технические моменты:
"На самом деле Саша прекрасно понимала его, ведь она обладала тем что есть не у каждого, и тут я не про её сверхспособности."
Автор не вклинивается в текст, он рассказывает историю за кадром, тем более не вклинивается так, будто считает читателя идиотом. "Я" можно употреблять в повествовании от первого лица.

Использование Саш, Шур, Александр сбивает с толку, выбираете одно имя/прозвище, так и зовете, используя местоимения и построение предложений, чтоб избегать частых повторов, изредка можно и прозвание/профессию/титул использовать, но только, если есть уверенность, что читатель въедет о ком речь.

Совет: читать, писать, ходить на конкурсы.

Решив, что это галлюцинации Александра решила лечь в постель.

Шура не могла пошевелиться из-за страха, который в буквальном смысле захватил тело жертвы

Шура спешила на автобусную остановку, но общественный транспорт даже не проезжал мимо,

Тема депрессии действительно очень интересна ,(кто бы еще мог помочь).Но не буду больше портить зрение читая вашу работу Автор.

Прочитала рассказ. Если не касаться указанных выше ошибок, то сюжет мне глубоко симпатичен. Я обычная читательница и некоторые претензии, предъявленные к рассказу (исключая грамматические и орфографические ошибки) мне не совсем понятны. Так что автор, пишите, у вас это хорошо получается.

Рассказ прочитал.

Точнее это даже не рассказ, а больше похоже на наметки сценария. Уж больно все скомкано и обработано в стиле "сейчас расскажу как все было"

Вот что точно запомнилось "Учительница была женщиной полной и неповоротливой (а всё потому что целыми вечерами смотрела «Пусть говорят» и «Давай поженимся»" Зрит в корень.

Автору терпения и работы над собой!

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитала полностью, а значит было действительно интересно, чем же всё закончится)
История получилась очень современная, почти дедективная, да ещё и с психологическим подтекстом. Осталось подтянуть матчасть - и вполне себе неплохие шансы на писательском поприще)
Удачи вам!