Легенда об ЭКИ, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Легенда об ЭКИ»

Текст рассказа: «Легенда об ЭКИ»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 3 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ хоть его и не было в моём списке, но я решила поискать что-то коротенькое среди рассказов с нулями.

Главный плюс для меня - идея. Вот это сочетание дружбы смертного с бессмертным (кстати, довольно неожиданной для меня) и неожиданно изящной и светлой темы непротивления злу насилием. Ну, то есть этот последний пункт изрядно подмочен тем, что героиня всё-таки поначалу убивала, подзуживаемая божеством, и только потом нашла из ситуации другой выход, устраивающий их обоих. Я так понимаю, что если бы ЭКИ не стала/о (?) человечнее благодаря полученной от убийств энергии, то итоговый сценарий и не был бы возможным (или не так?), но, мне кажется, было бы круто переработать это всё как-то иначе. Пробудить в божестве сочувствие к миру сразу, а не после целых опустошённых поселений (!). Ну или тогда уж и искупление былого стоило бы развернуть поподробнее, а не уместить в одно предложение.

А ещё мне понравилось кольцо: от игр двух сестёр до игры девушки с её бессмертной подругой с нечеловеческой моралью. Вот это, которое начинается и замыкается с "Догони меня!". Мне кажется, изящно получилось.

Но в целом сам текст, к сожалению, слаб. Весьма и весьма.
Помимо довольно примитивной манеры изложения, есть претензии к логике (почему сестру гг сразу похоронили, а не попытались спасти, например?) и сомнения в нужности двух последних фрагментов после звёздочек (особенно стихотворения).
Да и аббревиатура как имя божества - не уверена, что это удачный ход. У меня вообще "ЭКИ" какие-то ассоциации с "ЭКО" вызывало, которое "экстракорпоральное оплодотворение".

Но несмотря на всё это, я не жалею, что заглянула, спасибо, автор :)
... правда, от меня, к сожалению, пока всё равно минус, потому что в полуфинал этому рассказу, по-моему, всё-таки рановато.

Прочитал.
Я рад, что Натариэль Лиат увидела какие-то положительные стороны в этом куске творчества.
Я не смог.
Автор, учитесь мыслить и излагать мысли ровнее.

рассказ прочитал.

К Лили тут же поспешила золотая лоза, которая, обвив её талию, притянула к себе. Земля задрожала и уже через мгновение перед цветком образовалась расщелина, в которую тот и кинул особу, которая пыталась выбраться из крепкой хватки извилистого растения. Всё в один миг стало прежним, скрыв в с глаз девочку, будто её и вовсе не было

. - старайтесь разделять подобное изложение, на короткие и понятные отрезки.

«Я хочу вернуть свою жизнь, а значит придётся выполнять то, что говорит тень.» - однажды решила она и, собрав всю волю, ушла из дома, понимая, что уже не вернётся сюда никогда…

- если ставите точку, то "Однажды" пишите с заглавной. 

Рассказ прочитал полностью.
Это было немного наивно, эмоционально и странно. История сентиментальная, автор определённо (или нет) делал акцент именно на чувствах и переживаниях, нежели на логике чёткости структур повествования.
Исполнение хромает, причём на все четыре лапы. Однако больше всего меня смущает мораль и тон произведения. Кажется мне, что задумывалось оно как "доброе" и с хорошей такой, правильной моралью. Вот только Эки слишком жуткое и жестокое существо, что сказывается на "доброте" рассказа, а вся эта история с добровольным рабством девочки так и вообще стимулирует на теле миграцию мурашек. Мораль же, чтож, если я её правильно понял, то добра и правильности в ней не то чтобы избыток. Но обо всём по-порядку:

Обе девочки, как и полагается героиням простых рассказов, абсолютно различались как характером, так и внешностью.

Пардон, а будь рассказ сложным, то девочки были бы идентичны? Спрашиваю, так как о правиле таком не слышал.

а на счёт её самой

Тут бы убрать один пробел, а то получается, что у девочки есть какой-то счёт. Так и хочется спросить - "Банковский, что ли?".

скрыв в с глаз девочку

Банальная очепятка, со всеми бывает)

- Ч-что…? – Мери не могла поверить своим глазам, ещё недавно они с сестрой обижались друг на друга из-за очередной глупости, а уже сейчас Лили была похоронена заживо в земле, нельзя сказать, чтобы ей никогда не приходило в голову, как бы всё изменилось, если бы сестры не стало, она всегда гнала эту мысль прочь, а теперь это произошло и не просто произошло, а случилось по вине малышки.

Не мешало бы разбить этот абзац (простите, одно предложение) на отдельные мысли и оградить их друг от друга точками (а то они, погляжу, не ладят).

-Всё. – послышался ответ

Такс, во-первых, прямая речь оформляется с помощью тире, а не дефиса (то есть, после чёрточки надо ставить пробел). Во-вторых, если конструкция включает в себя слова персонажа и пояснения к ним (например: "грустно подметил он"; "сказал Джузеппе"; "лепетом пролепетала летяга"), то после самой речи ставится запятая, а не точка. Почему? Потому что вся конструкция - суть одно предложение, так как выражает одну цельную мысль. Со знаками восклицания и вопроса, кстати, у вас порядок)

«Я хочу вернуть свою жизнь, а значит придётся выполнять то, что говорит тень.» - однажды решила она

Мысли оформляются по тому же принципу, что и прямая речь. А потому точка здесь не нужна (повторюсь, это же одно предложение, как-никак).

- Приглядись, наш мир так чудесен, пройдёт много лет, ты узнаешь о нём всё, но только потом ты сможешь понять, что это лишь часть. – улыбнулась девушка.

То есть, если я всё правильно понял, если, вдруг, ничего не напутал - Эки создал(а/о) мир, все эти полянки, зверьков и прочую прелесть. Каким невероятным образом всё это может его/её/это поразить? Нет, я могу понять, почему Эки не понимает людей, но не знать о разнообразии сил природы... странно как-то.

призрак стал понимать, что значит «жизнь».

С этим предложением та же проблема. Если бы Эки потеряла память, став призраком, то тогда да, без вопросов. Но в тексте нет даже такого, столь банального объяснения (если есть, простите, значит, недоглядел).

И ещё о личности Эки. Это существо - создатель вселенной, демиург, высшая сила и так далее. Уже поэтому оно выше всех людей, пред ним они банальное ничто, ничего не знающее и ни на что не способное ничто. Оттого и непонятно, как Эки может вести дружбу с обычной девочкой (это как, не знаю даже, дружить с инфузорией туфелькой). К тому же, как эта девочка может Эки чему-то научить? Загадка.

То, что делается во имя ничего – зло, а то, что делается во имя чего-то – добро, понимаешь?

Нууууу.... А что если делать что-то (убивать там) ради власти, денег или удовольствия? Я понимаю, что это мысль персонажа, и по идее характеризует лишь его, а не текст в целом. Вот только данная мысль (как я это понял) преподносится в качестве морали рассказа, и вот это уже нехорошо.

- Прощай, моя лучшая подруга, я простила тебя ещё давно, прощай. – со слезами на глазах и улыбкой на лице напоследок произнесла девушка,

Если честно, трудно в это поверить. Ооооочень трудно. Сами рассудите, Эки убил(а/о) сестру девушки, заставлял(а/о) убивать людей против её воли. Как такое вообще можно простить - вопрос другой. Гораздо важнее (и интересней) - как такое простила героиня, почему? Очередная загадка.

Легенда об ЭКИ – это история дружбы, которую никто не поймёт,

Увы.

Простите, автор, но текст не зашёл.
Что касается технической части, то всё придёт с опытом, об этом сильно не переживайте. Что же до сюжета и нравственного наполнения, то первый не так уж и плох (разве что логика в некоторых местах смущала), а второе - нууу, вероятно я просто не понял рассказ. Думаю, вы сами разберётесь прав я или нет.
Рассказ не безнадёжен, но в полуфинал ему пока рановато.

Прочитала рассказ. И пожалела об этом. Но так как его явно писал очень молодой человек, минус поставлю только в уме. Ох уж это пристрастие к маньячным девочкам, убивающих пачками, и воспринимающих это, как чашку нелюбимого молока с пенкой по утрам.
А, и еще, автор - стихи это точно не ваше.

Рассказ не дочитала.
Простите, Автор, слишком много раз спотыкалась на оформлении речи, на пунктуации, и на сюжете со смыслом.
Успехов в дальнейшем творчестве!