Особняк, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Особняк»

Текст рассказа: «Особняк»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитала. Где тут фэнтези, не поняла. Странный сон, больше ничего.
Ошибки, которые заметила: "толи дело в детстве" (то ли), "когда они с родителями и бабушкой, отправлялись в путь к дальним родственникам" (лишняя запятая), "Хорошо бы и сейчас, проспать и проснуться уже в нужном городе" (лишняя запятая), "Может очередная станция" (пропущенная запятая после "может"), "Какая в прочем разница" ("впрочем" - слитно, слово вводное, обособляется запятыми) и т.д. Ошибок довольно много.
Речевые: "раздавливающая самообладание тишина", "Но как такое возможно и здесь?" ("и" лучше убрать).
Если непроглядная тьма повсюду, как героиня вообще могла спрыгивать со ступенек и бежать то в начало поезда, то назад к своему вагону? Слово "непроглядная" здесь простой штамп без осознания смысла.
"сердце вырывалось из груди, но скорей не от бега, а от парализующего страха" - если страх парализует, то именно парализует, сердце тут ни при чем. Опять просто штамп. Еще запятые пропущены.
Не раскрыли любопытствующему читателю, кем же были таинственные обитатели дома. И вообще, к чему был этот сон. Как сюжетообразующий элемент особняк не сработал.
Но текст вполне читабельный. Надо немного поработать над сюжетом. Ну, и блох вычистить.

Я прочитал рассказ.
Приветствую Вас на Пролёте Фантазии, дорогой автор.
Пожалуй, это неплохо, особенно интересное мистическое допущение. Правда, я бы хотел, чтобы у всего происходящего было объяснение, потому что, собственно, непонятно, ни кто эти люди, ни что им нужно, ничего. Вампиры они, духи, демоны?.. У них нет теней, но это ещё ни о чём не говорит. Мало ли у кого теней нет. Вместо этого в концовке, конечно, классика страшилок, но объяснений так и нет, а они явно подняли бы рассказ на ступенечку повыше.
Равно как и простая вычитка. Ну вот, серьёзно, взгляните сюда:

ухватился за это Павел М. и холодно дыхнул на девушку.

и сюда:

- Что именно? – Павел Михайлович встал перед ней и заглянул в лицо.

Что я проснулась, а там никого, - вздохнула Валя, - будто никого и не было.

Не было, - будто повторив ее слова, произнес мужчина.

Вы хотите сказать, что столько людей, куда-то исчезли?

Такое бывает, - загадочно протянул Павел Михайлович и вдруг взял руку Вали в свои холодные ладони.

Это же даже не от безграмотности, а от простой небрежности. В рассказе всего 11 тысяч знаков, люди вычитывают вещи вчетверо длиннее по несколько раз, так что Вам тем более надо было немножечко совсем поднапрячься и привести текст в порядок, чтобы он был красивым и радовал глаз)
Ну и дальше позволю себе привести несколько замечаний по тексту, чисто языковых.

толи дело в детстве

то ли

Валю всегда удивляло, как это быстро они добирались

"Как это быстро" всё же больше характерно для разговорной речи, грамотнее написать будет: "как они так быстро добирались". Можно и "как это они так быстро добирались", а "как это быстро" – всё-таки куцевато.

Хорошо бы и сейчас, проспать и проснуться уже в нужном городе.

Запятая здесь не нужна.

Где-то прогудел гудок соседнего поезда

Тавтология. "Прогудел" можно заменить синонимом: прозвучал, раздался…

На какой-то миг, все стихло

Опять же незачем ставить запятую.

Может очередная станция?

А вот здесь уже надо: после "может":)

Девушка выглянула в окно

Не очень красивым считается менять имя ГГ на "девушка", "юноша" и т.п. Почему – читатель воспринимает всё глазами персонажа, как и при первом лице, а персонаж же не может думать о себе как о "девушке") Бывают исключения, конечно, но здесь это только, чтобы избежать повторов, а их можно было избежать. Назвать её Валей, например, не всё же полным именем)

что бы хоть что-то разглядеть.

чтобы

с любопытством и волнением ожидают ответа о скорейшем отбытии.

Ну к чему так пафосно объяснять очевидное? Поймите же: "с любопытством и волнением ожидают ответа" о том, кто станет новым главой государства, а отправки поезда нетерпеливо ждут. Чувствуете же разницу?)

Валентина спрыгнула со ступенек, и побежала к головной части поезда.

Зачем запятая?) Грамматическая основа же одна и та же. Валентина спрыгнула… и побежала…, запятая не нужна.

Пустота остальных вагонов и непроглядная тьма впереди говорили только об одном, - там тоже никого нет.

Снова нет, вместо запятой и тире хватило бы двоеточия. Можно и тире, но запятая тут не мотивирована ничем.

Валентина кинулась, назад

Как и здесь…
Я, правда, прошу прощения, что даже не поясняю эти случаи правилами, но это потому, что я даже не вижу логики в этих ошибках. Наверняка Вы сами знаете, что ошиблись, возможно – при редактуре вычеркнули что-то, а запятую забыли убрать, но на всякий случай всё-таки привожу эти недочёты, чтобы Вы знали, как их исправить.

Преодолевая ужас увидеть что-нибудь мистическое

На мой взгляд, здесь не очень хорошо подходит слово "ужас". Ужас – реакция на что-то реальное. Когда же есть лишь предчувствие, то это страх, боязнь, но ещё не ужас.

Валентина надела вязаную шапочку, куртку, обмотала шарф вокруг шеи

Почему нельзя просто сказать: оделась? Вы так подробно описываете, что она надела, да ещё это "шапочка" – как будто героиня пятилетняя девочка, которую заругает мама, если она не оденется потеплее)

когда она пробиралась в глубь

вглубь

она целую вечность пробиралась сквозь лес, пока добралась до резной ограды

пока НЕ добралась. Т.е. она испытывала это чувство до того момента, когда добралась.

Но как такое возможно и здесь?

Хоть момент не по языково-стилистической части, но не очень понимаю, почему старый дом может казаться невозможным. За городом, в деревнях – их хватает.

Какая в прочем разница.

"Впрочем" – пишется слитно и обособляется.

Одним нравиться жить на виду

Что делает? Нравится. Что делать? Нравиться.

Девушка не успела открыть и рта

Может: не успела и открыть рот? Просто читается, будто помимо рта она могла открыть что-то ещё, но не успела даже (и) его.

немного с нервозными манерами и довольно бледным лицом

Либо "с немного нервозными манерами и довольно бледным лицом", либо получается, что "немного" относится ещё и к лицу. Иметь немного довольно бледное лицо – это тот ещё перл:)

-Вы наверняка проголодались с дороги? - снова обратилась к ней женщина, - Машенька немедленно чай и бутерброды!

Так, нет. Запятая после пояснения к прямой речи ставится, если пояснение разрывает предложение. Ну и обращение не забываем выделять тоже)

Девочка подросток

Через дефис!

кивнула головой

Головой – лишнее, кивок и подразумевает движение головой.
В принципе, дальше примерно те же самые ошибки. Вы, наверное, уже расстроены, но я бы не спешил совсем горевать, все мы испытываем проблемы с языком и это абсолютно нормально. Больше того, на постановке запятых дело не заканчивается и приходится справляться со всё большими трудностями, но и это тоже нормально. Уверен, что у Вас получится с этим разобраться, и желаю удачи в творчестве.

Я прочитал рассказ.
И у меня ровно никаких впечатлений. У нас тут история, которая прикидывалась ужастиком, но напугать так и не смогла. Герои тоже какие-то никакие, размер рассказа не даёт им раскрыться в полной мере. Кто такие эти таинственные владельцы особняка? Почему им так важно было оставить Валю у себя? Без этих подробностей даже как-то совсем не страшно про них читать. А если добавить к всему этому грамматические и пунктуационные ошибки и опечатки, которые указали выше, то получается довольно проходное произведение. Такие пишут для оттачивания мастерства или "в стол", чтобы набраться опыта в писательском ремесле.
Короче, средненький такой рассказик. Ни плюс, ни минус ставить не буду.
Спасибо Автору, желаю удачи на литературном фронте!

Прочитал рассказ полностью.
Замах на хоррор, но пока что только замах.
Из плюсов - сама задумка с остановившемся поездом, исчезновением людей и странными жителями особняка. Не пышет оригинальностью, но мне все равно понравилось. Это можно было бы раскрутить, но автору, видимо, опыта не хватило реализовать задумку. В итоге - сырой, требующий тщательной доработки текст. Я поначалу пытался вылавливать опечатки итд, но в итоге махнул рукой. А в целом, расклад такой, что располагает к чему-то вусмерть атмосферному - заснеженное поле, ночь, тишина, пустота. Хорошо же! Но из-за торопливости, сбивчивости повествования и ошибок получается невнятно, безэмоционально и тускло.
В общем, автору - терпения и успехов)

Свернутый текст

толи дело в детстве

То ли

что бы хоть что-то разглядеть.

чтобы

Какая в прочем разница.

Слитно, да и обзапятить недурно было бы.

Я прочитала рассказ. Что это был за особняк, я не поняла, но тут, смотрю, хвастать нечем. Никто ж не понял )

А написано нейтральненько, где-то даже и неплохо («Сознание то плавало на поверхности яви, то проваливалось во мрак глубокого сна, то снова до слуха доходило чье-то похрапывание, шарканье ног и все тот же умеренный стук колес...»). Если бы таким языком какую-то законченную, очёмную историю, было бы вполне себе ничего.

Я прочитала рассказ.
Сложилось впечатление, что автор нащупал тему, но не сумел её развить.
Что это за люди в особняке? Почему героиня нужнее людям в поезде? В чём суть, как говорится?
Есть героиня, есть какие-то действия, персонажи, но нет истории. Одни "зачем?" и "почему?"

Существует такой вид концовки произведения - недосказанность, открытый финал. Но это явно не тот случай. Здесь в конце потерялся смысл всего повествования. Вели, вели к чему-то, а потом - раз и конец. Сюжет не выстроен, не продуман.

Единственное, что более или менее удалось - создание атмосферы. Одинокая героиня в пустом поезде, лес, дом. Описания всего этого настраивают, дают надежду на интересную, осмысленную концовку.

В целом, пока слабовато. Но, мне кажется, если автор поставит себе такую цель, из этого рассказа может получиться нечто удобоваримое.

Автор, вы не поверите, я нагрузила вам тут целую фуру с замечаниями, но комп всё сожрал! Не в первый раз уже, видимо, не судьба мне этим заниматься. Короче - у вас тут овердохрена ошибок, унылый слог и нет сюжета. Минус вам, минус! Вы даже не старались! Фу таким быть!

Рассказ прочитал. И что можно сказать о нем?

Странные поступки героини. Где мотивация к действию нормальная? Или это сон и можно на него все спихнуть? С жанром непонятки. Не фентези это совсем. Капелька мистики и открытый финал из которого вообще ничего не понятно. Умерла она в катастрофе или нет. Что оно должна была в итоге сделать? Почему именно она так важна. Очень сырой проект.

Я прочитал этот кусок творчества.
Не страшно. Не смешно. Ваще никак и ваще ни о чём. (И да я знаю, что нужно писать "вообще" или "в общем").
Минус ибо невнятная хрень.