Лита, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Лита»

Текст рассказа: «Лита»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитала

и он был бы очень красивым, если бы не

лесных душистых трав и ягод,

просто душистых трав и ягод

Озираясь вокруг, он строптиво подошел к реке. Вытянув длинную шею, он наклонился и начал пить воду. Камень, на котором он стоял, был скользким, из-за этого он покачнулся, но сильные его ноги удержали его на весу. Утолив изнуряющую жажду, он принялся искать себе еду.

Много повторений одного и того же слова
Еще слово "вдруг" повторяется

К концу рассказ улучшается, описания становятся красочнее. Удалив тавтологии, можно получить вполне себе приличное чтиво . Кстати, этот самый "он" в нем лишний, какая роль ему отведена?

Успехов в творчестве, видно, что вы стараетесь!

Прочитала рассказ.

Ну, даже не знаю, что и сказать... Нечто подобное я ещё в детсаду читала. (Шёпотом: "А у нас здесь точно конк для взрослой аудитории?) Может я чего не знаю просто.
Словом, это сказка для младшего школьного возраста максимум. Причём, сюжета как такового нет, действий у персов минимум, если, конечно, не считать персами оленя, цаплю, птиц, рыбок и кузнечиков - одна треть рассказа посвящена им. Как они там плавают, ходят, летают.
Написано слабо, множество лишних местоимений, избыточных уточнений, типа таких:

"он поднял свою голову" - а что, он мог поднять чью-то чужую голову? Хм, тогда это был бы хоррор.

Корявых фраз, навроде этих:

"В сиянии луны фигура имела голубоватый оттенок кожи. " Фигура имела оттенок кожи. Бррр.

"В лунном сиянии проглядывались женские изгибы хрупкого изящного тела" - проглядывались? точно?

"На лбу у нее сиял полумесяц, выведенный синей мерцающей краской" - автомобильной из баллончика?

"По ее устам пробежала улыбка" - надеюсь, не оттоптала напрочь?

И таких перлов по всему тексту вагон.

Не понравилось. В финал рановато с таким текстом, автору нужно больше практиковаться в написании.

Рассказ прочитала, но чуть было не бросила после невероятно затянутых вводных описаний. Весь мир вокруг ГГ можно было описать тремя сложными предложениями и уделить больше внимания действию.
И сюжет где?
Зарисовка из жизни лесных эльфов и иже с ними. Автор мимо проходил и записал в блокнотик, чтоб потом сочинить красивую историю. Надеюсь, в будущем получится.
Да, и пунктуации внимание бы уделить.

Автору спасибо и удачи.

Прочитал
Странное магическое чтиво.
Которое мне абсолютно ни как. Не цепляет и не страдал.
Оттого и не фазирую

Рассказ прочитала. Мне он пришелся по душе. Похоже на некий волшебный сон. Есть, конечно, мелкие огрехи, указанные в комментариях, но это не существенно и подлежит исправлению. Хороший чудесный сон... спасибо автору.

Такие красивые имена. Лита... Лунная Тень... Я только за них уже виртуально жму вашу руку.
История слабовата но, как верно сказали выше, описания в конце становятся лучше.

А у нас здесь точно конк для взрослой аудитории?)

Ээй, сказок этому конкурсу как раз и не хватает.

Корявых фраз, навроде этих:

Да, а вот этого хватает. Но за этими нелепенькими предложениям скрываются нежные образы.

В этой истории главное не сюжет - его нет - главное эмоции. Но из-за детского языка, эмоциями проникнуться сложновато...

Автор, почитай Сагу о лесных всадниках. Она детская... но ты ведь не для взрослых пишешь, да?)

Я прочитала. Хотя это скорее зарисовка.
Если это первый авторский рассказ, то, наверное, неплохо. Получилось нечто фэнтезийно-магическое.
В целом, зарисовка могла бы быть более приятной, если бы её отредактировать.
Много стилистических шероховатостей, и это мешало воспринимать текст. И язык бы разнообразить...

Тут же увидев ягоды, что висели над ним, путаясь в его раскидистых рогах, он поднял свою голову и принялся их поедать. 

Лучше перефразировать.

Тут же увидев ягоды, что висели над ним, путаясь в его раскидистых рогах, он поднял свою голову и принялся их поедать. Наевшись ягод, он ступил дальше. Временами он все еще встревоженно оглядывался по сторонам, но убедившись в том, что опасность его не преследует, он зашагал грациозной походкой вдоль реки.

И местоимения как-нибудь разноообразить бы… Их, вообще, многовато.

Проходя тропою через заросли папоротника, она узрела куст возле большого сучковатого дуба.

Узрела?
Весь текст очень стилистически неровный. А ведь объем небольшой.

Девушка, утомленная после плясок с феями вглядывалась в туман, но ничего не могла в нем разглядеть. Пока, наконец, не взблеснул первый луч.
На лужайке появилась светлокудрая девушка, рядом с которой шел олень, ступавший царственной походкой по зеленой траве, укрытой мелкой росой.

Что-то я запуталась. Это разные девушки или одна и та же?

Сюжет я не нашла. Пожалуй, это скорее могло бы быть экспозицией.
Извините, Автор.

Прочитала рассказ. Ощущение приторности. Недаром там много раз повторялись производные слова "сладкое". Сюжета не заметила.
Некоторые замечания:

На лбу у нее сиял полумесяц, выведенный синей мерцающей краской.

Она ж неземная и волшебная. И тут - краска.

Ее худощавое длинное тело пошло в припрыг

И здесь еще раз волшебство разрушилось. Вприпрыг?

Сегодня волшебная ночь и мой народ веселиться.

То самое -тся.

и провела пальцем по ее лбу. Вмиг полумесяц, сияющий у нее на лбу, растаял.

Так это ж вроде краска была.
В общем, скучно.

Рассказ прочитал. Всю дорогу в голове играла музыка из "В мире животных" и я очень сильно старался не говорить про себя голосом Дроздова. Настолько все там затянуто и приторно что аж глаза чуть не слиплись. Очень сильно на любителя чтиво. Еще я заметил автор очень любит слово "вдруг"))))

Автору успехов и роста над собой!

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваше творение.

Это не рассказ, а зарисовка. Одни описания - сюжета нет.
Вы постарались сделать всё красиво, но получилось затянуто и скучно.
Длинные абзацы - это моветон. Унылые описания - тоже. Язык - при всех стараниях в красивости - скуден и прост.
Цвет кожи и месяц во лбу ничего мне не говорят о персонаже - где поступки, где взаимодействие персонажей друг с другом?

В общем, это не есть хорошо. Минус.