Медиатор, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Медиатор»

Текст рассказа: «Медиатор»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитал
Но

О том что он Медиатор выяснилось случайно и уже в зрелом возрасте.

Это первое предложение. В нем всё прекрасно: особенно радует отсутствие запятых.

трехдневный семинар семинар

Играет дудук, танцует Таркан.

Ошибок много, в основном пунктуационных.

Перстень благородно отливал золотом

В отливе бактерий и лейкоцитов не обнаружено. Значит, не благородно отливал.

А где эмоции героя? Какой-то он биоробот?

одинокая женщина, как говорится «за 40». (...)Она одна бьется в нужде с двумя детьми. Я уговорю ее и заберу к себе младшую сестренку. Девочка будет жить у меня. Здесь недалеко есть детский садик.

Если Тамаре за сорок (автор не цифрами, а прописью СОРОК), то матери около шестидесяти. Ну фиг с вами, автор, пусть она родила ее в пятнадцать и будет ей пятьдесят пять. Она, что младшую дочь, в пятьдесят родила.

Короче, вон из класса.

Я прочитал рассказ. Спасибо!

Признаться, с самого начала думал, что речь о медиаторе для гитары, поэтому и сел читать. Все время представлял, кто из героев окажется струной, например.

Мне понравился сеттинг и выбор персонажей. Они у меня прописались ярко. Корпоративный путешествующий лектор и местячковая мымра. Экспозиция прошла удачно.

Происходящее красиво вырисовывается из деталей. Макияж и вырез. Погрузневшие бедра. Картинка яркая и по мне наполнена эмоциями.

"—Ты бы видела сейчас, Тома, своё лицо." — шик.

Язык мне тоже понравился. В нём есть незнакомый колорит, и выглядит он цельно, зрело. Простой человеческий, как будто слушаешь рассказ друга или бати. Встречаются интересные обороты: "от частых рюмочек хозяйка быстра захмелела", "По углам сидели сторожа — горгули и грифоны", "волосы, припудренные побелкой". Некоторые места оказались мне непонятны: "жаркий вырез от крепдышина".

Ещё я оценил изменение Томы.

Мистика тоже получалась удачно. "Сработала сигнализация", писки и перебегающий холод. Я ожидал правда продолжения этой линии, жалко, что она засохла.

Есть небольшое замечание. Мне кажется "за 40" и "живчик" не обязательно выделять кавычками. Это вполне понятные рамках текста слова. Если бы текст имел официальную направленность, там стоило бы так сделать, а в художественном тексте, это отвлекает.

И еще претензия: "её голос сорвался на крик". Мне кажется, крик не совсем уместное слово, слишком резко, грубо, даже немного неестественно смотрится. Думаю, тут стоит подобрать более точное, сильнее окрашенное, но более тихое слово.

Над чем надо поработать: распутать развязку.

Хлопнувшая лампочка интересно охлаждает конфликт, назревший в комнате. Но вот проблема в том, что произошло дальше. Как бы это произошло отчасти случайно. Причём тут вообще лампочка. В этом месте я потерял нить событий и логики, и поэтому конец для меня смазался, даже несмотря на интересную идею. Мне кажется, было бы интересно, если лампочка помаргивала и раньше, а потом лопнула. Но разговор с духами должен был как-то связан с этим. Например, потом в троллейбусе тоже лопнула лампочка. Вторая нестыковочка связана с писком. Во время разговора с духами он слышит писк? В троллейбусе происходило то же самое? Потому что из текста он как будто слышит этот разговор.

В общем, я имею в виду, что нужно чуть сильнее связать события, пусть даже иррационально, но связать. Иначе концовка разваливается.

Плюс хочется понять, почему с Томой это случилось в первый раз, или такое бывало и раньше? Без этих знаний происходящее выглядит рояльно.

Плюс в рассказе не совсем понятно, кто главный герой. То ли Тома, то ли Лектор. И фокус постоянно перепрыгивает с одного на другого, это немного путает.

Но последние абзацы, приоткрывающие идею выправляют положение, и рассказ оставляет приятное впечатление. Не могу отделаться от мыслей о сигнализации Горгули.

Спасибо за рассказ. Успехов!

Я прочитал рассказ и впечатление он оставил странное.

Вроде поначалу - немудреная история про одиноких мужчину и женщину средних лет, встретившихся "в командировке". Ну, дальше все как полагается, старая графиня, воспитанница, Герман. Вроде бы как-то пора уже и закруглиться после этого, но показалось мало и автор пришил в конце еще кусок про дальнейшие похождения героя. Причем оборвал этот кусок на полуслове. В результате среднего уровня рассказ-миниатюра легким движением руки превратился в элегантные шорты.

В одном месте споткнулся о странное слово:

простодыра

Т9 что ли?

Ужос

Цитата
простодыра
Т9 что ли?

Да почему?
простодыра
сущ., кол-во синонимов: 3
• наивный человек (3)
• наивняк (9)
• простофиля (52)

В отливе бактерий и лейкоцитов не обнаружено. Значит, не благородно отливал.

Придирка совершенно неуместаная.
ОТЛИВАМЃТЬ, отливаю, отливаешь, несовер.
1. что. несовер. к отлить. Отливать болванки. «Прошу посмотреть, какие пули отливает! и старика-отца приплел!» Гоголь.
2. чем. Быть с каким-нибудь отливом, блестеть каким-нибудь оттенком, дополняющим основную окраску. «Неровные стекла окон отливают цветами радуги.» А.Тургенев. «На нем шерсть отливала серебром.» Лермонтов (о барсе). «Осенний лист золотом отливает.» Максим Горький.

Я прочёл. Ну, кстати, вполне нормальный рассказ.
Язык читабельный, отторжения точно не вызывает. С размерами абзацев я бы поигрался, крупноваты. Да, возможно он не слишком каноничен в сюжетном плане, но в идейном смысле он абсолютно завершён. Автор ставил себе задачу донести до читателя информацию, и он вполне с этой задачей справился.
В остальном же — далеко не самый слабый рассказ на конкурсе, несущий, кстати, ненавязчивую образовательную функцию. Наверняка многие не знают о таком значении слова "медиатор".
Так что от меня рассказу плюс.

Я прочитала рассказ. Ну... Средненько.

Ситуация-то представИма, ясна. Дяденька, тётенька, эротическое приключение прерывается мистическим. Потом ещё «хвостик» – ГГ из той мистики не выбирается и впредь. Продолжает.

Чего не хватило... Наверно, яркости. Жизни. Не то чтоб картонное всё, но вот какое-то оно... еле дышащее. Еле-еле душа в теле. Орать «не верю!!!» не будешь, а так, отмахнёшься «ой, да верю, верю».

Формулировки, характеристики вроде доходчивые, но вот именно что вроде. Это как о женщине: ещё молодая. Т.е. доходят-то они доходят, но речь таки идёт о некоей приблизительности. Например:

«У гостя поднялось настроение и он, как заправский павлин, стал засыпать хозяйку комплиментами...»

В принципе ясно. Но павлинами называют само-довольных товарисчей – а не тех, кто раздаёт комплименты. Не какая-то ужаснейшая ошибка, конечно. Приблизительность. И вот от всего текста это ощущение приблизительности, недолёта...

Я прочитал рассказ.

Плюс (словесный) за то, что мне теперь известно, кто такие медиаторы. А не эти пластмасски для гитар...

Повеселили, автор. Узнавайте ж русский язык.