Забытый и загадочный, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Забытый и загадочный»

Текст рассказа: «Забытый и загадочный»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.
Я прочитал рассказ.
Хотя рассказом я это, если честно, назвать не могу. Зарисовка, не более.
Саспенс не нагнетен, интрига не создана, персонажи картоные.
И да, в России не было викторианского стиля, так как королева Виктория у нас не правила))) Этот стиль называется эклектиизм, и пришел на смену высокому классицизму.

-Здравствуйте, вам кого? -незнакомка

Я раньше тодже так делал, я про дефисы в прямой речи, вместо тире. Нажимаете Ctrl и "-" на бухгалтерской клавиатуре и все будет нормально. Ну и после знаков препинания, завершающих предложения, следующее начинается с большой буквы.

Как-то так.
Успехов.
И да, в полуфинал Вам ещё рано.

рассказ прочитала
Мистическая история, но совсем не пугающая. Персанесса, в плане восприятия происходящего, странная - боится и не боится одновременно. Нитка всё ждала, что вот-вот у мисс Смит распахнётся рот полный острых зубов, ну или Джоанн войдёт на четвереньках по потолку …

Я прочитал рассказ. Первый абзац очень красиво написан, так и чувствуешь атмосферу осени. Описание в принципе очень элегантны и хороши. Иногда проскальзывают мелкие орфографические и стилистические ошибки(вроде отсутствия пробела после дефиса и "скрыта на виду"). Сюжет простенький, хороший, но не отличный. Интересно читается в общем-то, хотя как сказано выше ужастик это слабый. Удачи на конкурсе и в творческом пути, автор!

Я прочитал рассказ.
Дорогой Автор,
прежде всего, хочу сказать, что у Вас очень интересный стиль написания.

девушка словно шла по лезвию ножа. Очень тонкому и острому.

Этот момент получился действительно хорошо, как и несколько других. Но, к сожалению, Вам не хватило развернутости, если позволите. Как по мне, сюжет стоило бы слегка расширить, так как он ограничился походом в детский сад и отсутствием какого-либо действия. Полагаю, следовало бы добавить немного "перчинки", ибо иначе весь рассказ потух в конце.
И, безусловно, не стоит забывать про грамматику. Вам стоит развивать тот дар, что у Вас есть, вне всяких сомнений, но и не думать, что все гладко. Растите.
Также хотел отметить один момент, который лично мне показался не очень уместным. В тексте присутствует не совсем мне понятная лексика, которую стоило бы заменить на что-то более подходящее.

"На этом можно было легко выехать"
Простите, я зашла чисто из любопытства

Если позволите, стоило бы преподнести эту информацию несколько иначе. Хотя бы: "Героиня поняла, что если уцепиться за эту нить в разговоре, она с легкостью добьется желаемого"
"Простите, я зашла из любопытства. Только из любопытства. Я зашла поинтересоваться. Зашла, чтобы расспросить кого-нибудь об этом месте" Играйте словами, не опускайтесь до слэнга)

Да, читать книжки юная дева обожала

НУ что за дева?) А если бы ей было 40 лет, тогда была бы прожженная матрона?) Чувствуйте грань в использовании красивых слов. Гораздо уместнее было бы просто девушка)
Удачи Вам!

Рассказ «Забытый и загадочный» прочла. Фантастический сюжет лично мне показался интересным с самого начала.

Однако немного смутили некоторые моменты, например: «Женщина выглядела на 40 лет, при этом наряженная в длинное, коричневое платье с корсетом…»
Как-то нескладно получается: «женщина выглядела на определенный возраст наряженная….». Здесь бы добавить глагол «была», то есть: «Женщина выглядела на 40 лет, однако при этом была наряжена в длинное, коричневое платье с корсетом.»

А в целом зачет!

Я прочитал рассказ.

Здравствуйте, автор!

Только, увы, рассказа здесь маловато. Есть начало, вполне себе интригующее, и резкий конец экспозицией. По сути, истории толком нет. Если б героиня выяснила выданное в последнем абзаце постепенно, действуя, было бы интересно.

Успехов!

Я прочитал рассказ.
Интересная тема, неплохой язык. Эта работа мне показалась немного сжатой, не завершенной. Тот самый случай, когда подробности не стали бы излишними. Пожелаю удачи Автору!

Я прочитала рассказ. Думаю, главный его плюс – неискушённость. Из этой точки куда угодно можно пойти, такая вот девственно-нулевая координата...

Рассказ прочитал. Какой он там по счету..

Я так себе критик, но все же скажу, что мне не зашло. Вот никак. На уровне мистических рассказов из вк.

Автору успехов.

Прочитала.

Всё впечатление от рассказа ограничилось первым абзацем. Так подробно описать осень и бабахнуть:

Обычная особь женского пола лет 18, с недлинными каштановыми волосами, серовато-голубыми глазами и тонкими руками. Именно по таким приметам ее можно было найти в городе.


По таким приметам, если вдруг приспичит, можно половину земного шара в тюрьму упечь. Создалось впечатление, что на осени муза автора упорхала и началась немыслимая гонка по Европам в надежде хоть что-то из себя выдавить. Да фиг уже с теми числительными, которые надо писать прописью. Хоть бы цифрами читаемо написали. Не лет 18, а лет 18-и. Не 19 века, а XIX-го века.
В одном предложении это была девица лет 18, зато в следующем она резко превратилась в даму. Говорю же, авторская муза взяла длительный отпуск.

В целом - без впечатления, без сюжета, безо всего. Чего, кто, куда и откуда - не понять. Хоть бы призраки сгоревших детишек пугали окрестных жителей по ночам, было бы круче.

Я прочитала рассказ.
Казалось бы, неплохой задел для мистики, но исполнение очень слабое.

-Это моя обязанность. Правда, красиво? -тут и нашлась страсть допрашиваемой. На этом можно было легко выехать и Ника воспользовалась моментом.

Как-то неубедительно. То женщина необычайно строгая, то вдруг на растениях стала приветливой и согласилась показать весь сад. Это так не работает.

-В здании есть растения? На подоконниках, в комнатах? -ход казался очень простым, девушка словно шла по лезвию ножа. Очень тонкому и острому.

Ход и правда, настолько прост, что вряд ли бы удался. Это не хождение по тонкому лезвию, это сразу в глаз, минуя лоб. И рассчитано на столь же глупого, как и гг, собеседника.
Финал получился смазанным, но удивительно, он удался больше, чем весь предыдущий текст.
Пусть тема и довольно банальна, но при качественном исполнении, рассказ мог получиться шикарным и по настоящему жутким.
Автору удачи.

рассказ показался мне довольно странным, как и стиль автора. Вначале я думала, что это забавная пародия из-за своеобразного языка.

Обычная особь женского пола, Именно по таким приметам ее можно было найти в городе.

Что-то в нём безусловно есть. Только он получился не страшным, а странным.

Я прочитал рассказ.
Приветствую Вас на Пролёте Фантазии, автор.
Традиционно отмечаю в начале достоинства текста, и здесь это выбранная тема – старый дом с загадочными обитателями. Многим читателям (и мне тоже) такие истории нравятся, хоть их уже и прилично. Но чем они нравятся?
Чем нравятся, например, «Тринадцатая сказка» или «Дом странных детей»? Герой так или иначе пытается выяснить, кем являются жильцы странного дома. Ответы разные, истории разворачиваются по-разному, но эта загадка – одна из тех вещей, что держат внимание читателя и заставляют жадно перелистывать страницы.
Вы же, начав с того же, внезапно закончили рассказ, выложив всю тайну разом. Героиня её не узнала, автор сразу заспойлерил конец и стало скучно. Кто там за кем идёт в завершающем абзаце, уже не волнует. Расследования тайны у нас не вышло, у нас не было никаких ключей, которые бы постепенно складывались воедино и позволяли догадаться читателю уже заранее о том, что же творится в забытом и загадочном доме. Кстати, почему о доме все забывают, практически не объясняется и это очень плохо.
Ещё одна важная составляющая рецепта увлекательной истории – живой, интересный герой. У него есть понятные его возрасту проблемы и комплексы, он стремится что-то изменить в своей жизни, у него есть друзья и родственники, которые могут как помогать в приключении, так и мешать герою. Ваша же героиня, как Вы сами её представили читателям, не имеет ничего этого. Непонятно, что движет ею, когда она начинает интересоваться домом. Кажется даже, что Вам самой эта героиня не идёт, кажется скучной: Вы называете её "особью", "любопытной дамой", "юной девой" – ну явно же читается в этом контексте (а что-то и без контекста) как пренебрежительное обращение.
Розалинда и Джоанна как персонажи куда интереснее, ведь у них явно есть некая цель, которая нам пока не раскрывается… впрочем, она нам так и не раскрывается, и зачем Розалинда в конце преследует Веронику, непонятно вообще. Хотя в остальном здесь всё было сделано хорошо, особенно деталь, что в доме нет ни следа пребывания детей.
Что касается манеры написания, то здесь мне видится некоторое, возможно неосознанное, подражание старине, классике. И нет, хвалить за это я не стану, так как Вы берёте не лучшее от классической манеры, а самое простое – обращаетесь к читателю, отвечая на его возможные вопросы, избегаете погружения в мысли персонажей, всю историю подаёте в строго прошедшем времени; но если Вы откроете свои любимые современные книги, то поймёте, что их авторы поступают прямо противоположно и это нисколько им не мешает, даже наоборот.
По общей грамотности даже близко не классика, но и расстраиваться в связи с этим явно не нужно. Не встречал ещё такого пишущего, который бы с рождения писал по-русски без ошибок. Всему нужно учиться… ну что же, дам сразу советы в этом направлении.
Первые ошибки, которые бросаются в глаза сразу же – числительные и диалоги. Числительные в художественном тексте принято записывать прописью, и эти цифры по всему тексту прямо-таки режут глаза.
С диалогами сложнее. Во-первых, сразу скажу, что тире в Ворде очень быстро набирается комбинацией Ctrl+- (чёрточка нажимается на правой клавиатуре, если не сработало – жмём Num Lock и пробуем заново). Во-вторых, чтобы эти тире автозамена не исправляла на список, то нужно изменить параметры автозамены. Обычно сразу же появляется такая кнопочка с молнией, при нажатии во всплывающем меню выбираете "Отменить автоматический ввод маркеров". И ставите себе эти тирешки не задумываясь))) Ну и следите, конечно, чтобы перед пояснением к прямой речи был знак препинания, кое-где они убежали.
Теперь остальное.

Свернутый текст

Такое всё контрастное

Такое красивое начало запороли… вот этим.) Понимаете, слово "контрастное" здесь не смотрится, оно всё-таки достаточно терминологическое, ограниченное по употреблению.

Именно по таким приметам ее можно было найти в городе.

Съездил. Поискал. Мне сказали, что у них каждая вторая девушка обычная, с каштановыми волосами и тонкими руками)))) Не, ну правда, приметы – это особые, отличительные признаки.

Однако, помнила Ника об этом здании

В начале предложения "однако" не обособляется, если это не "чукчинское однако")

небольшую камеру, делающую неплохие фотографии

Не нужно делать такие уточнения, какие там фотографии делает камера – сугубо камеры дело. Важен сам факт, что Ника взяла камеру)

Большие ворота, для въезда машин,

Тоже лишнее уточнение – ну для чего ещё нужны ворота?)

стволы деревьев качественно выбелены

Лучше "аккуратно". "Качественно" слишком официально.)

Да, даже в 19 веке такие платья уже не носили, в основном, повязывали ленту под грудью

Это просто лишнее, получилось, что Вы заострили на этом внимание, а это не самая важная для сюжета деталь.

Люблю старые и прекрасные, с точки зрения архитектуры и искусства дома.

Всегда проверяйте в диалогах – сказали бы так Вы или знакомые Вам люди? Здесь лично меня сильно смутило: "с точки зрения архитектуры и искусства". Думаю, это тоже можно было бы и убрать.

Контролируя эмоции

Почему нельзя по-русски: сдерживая чувства? Даже "сдерживая эмоции" читается не так канцелярски.

По чьей вине так и не узнали.

По чьей вине – так и не узнали.

И самое важное: я призываю Вас не расстраиваться. Проблем нужно не бояться, с ними нужно бороться. И всё получится. Желаю удачи!

Прочитал рассказ. Хотя не совсем рассказ конечно, а скорее скелет сюжета. Словно очень подробный план событий. Мне так показалось. Несколько смутило поведение персонажей, как по мне так не очень они...натуральные что-ли. Не верится в них, а это важно. Автору нужно набираться опыта.