Выгода, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Выгода»

Текст рассказа: «Выгода»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 3 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 3 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

я прочитала рассказ и мой первый плюс вам, автор!
Там наверное уже гора двойников, и двойников двойников, а так же тройников и четверников, причём и револьвера тоже, и денежек в карманах …

Рассказ прочла

Идея понравилась, простенько, но со вкусом. Правда вот тут

двое коротышек с кудрявыми волосами на их босых ногах

было жутковато)

Но в целом рассказ неплохой, а все оттого, что он уже живет в знакомом нам мире. Вы говорите - хоббит, мы - представляем кого-то наподобие Фродо))) И это хорошо!

Прочитал рассказ. Первый диалог странный. Доплнения к нему бывают ещё странее,а порой они и вовсе не нужны. Следущие диалоги хорошие. Расказ забавный, но если препологался как жуастик - то это не очень ужастик. Иначе хороший забавный рассказ. Удачи на конкурсе и в творческом пути, автор!

- Чем это так воняет? Что вы там делаете? - раздался голос из-под воротника. Коротышки, с недовольством скривив рот, оглянулись на громилу.

- Она так и готовится, дубина. Внутри она пропеклась на славу, - смеясь, ответил Блэсси. Он уже привык за это короткое путешествие к недалёкости Сифа и принимал это, как должное.

Не надо перегружать прямую речь.

Будешь картошку?

Привет из Беларуси.

безнадёжность своего товарища

Сиф нащупал на своей голове

отсутствие своего верного

надел своё пальто

Лишние свояшки.

Он напрягал голову, которая раскалывалась от каждой мысли и, порой, казалось, что она вот-вот лопнет.

То есть головой Сиф не слишком часто пользуется?

особенно не отличался особой сообразительностью

Это уже давно стало ясно.

Общее впечатление.

Забавная зарисовка, но это лишь зарисовка, которая учит одному: не тупи, как Сиф. И вообще… не тупи.
В остальном если так взять, то написано не плохо. Критичных придирок к тексту у меня нет.
Моя оценка … 5/10, и честно могу сказать, что это далеко не плохой результат.
Спасибо за рассказ.

Прочла рассказ «Выгода». Рассказ неплохой, но опечатки и своеобразные обороты – портят всю картину!

"Все, у кого хватало хоть капля разума, обходили это место"
Может: «хоть капли…»

"Вдруг нос на его суровом неподвижном лице начал ворочаться"
Нос умеет ворочаться?

Я прочитал рассказ.
Дорогой автор, прежде всего, хочу Вас поблагодарить. Рассказ мне действительно понравился, однаако он явно недоработан. Сомневаюсь, что Вы никогда не слышали о речевых ошибках, а они, к сожалению, переполняют текст. Например, стоило бы периоически заменять имя Сиф на синонимы. Громила, охранник, черноволосый и т.д. Играйте словами, не зацикливайтесь. непозволительная роскошь употреблять одно и то же имя в каждом предлоении.
Ну, и традиционно. В подтверждение моих слов о том, что Вы едва ли корпели над этим произведением, а скорее, написав, сразу отправили. От силы, прочитав один или два раза.

Все, у кого хватало хоть капля разума,

Тут добавлю к предыдущему оратору, хотя не до конца соглашусь с ним. Как по мне, тут должно быть либо "все, у кого хватало разума", либо "все, у кого БЫЛА хоть капля разума..". Впрочем, как говорят, на вкус и цвет

Они всего в паре шагах от нас.

Тут, полагаю, Вы и сами заметите несостыковку, едва перечитаете. В паре шагов.

Необъяснимый холодный страх, словно острый кинжал, пронзил сердца обитателей лагеря, что они не могли и пошевелиться.

Снов вопрос вкуса. Хотя, быть может, не только его. Как по мне, гораздо лучше и завершённее звучало бы "...пронзил сердца обитателей лагеря ТАК, что они..."

Традиционно пожелаю Вам удачи и успехов, а также, что самое важное, терпения и упорства. Продолжайте расти и развиваться. Успехов!

Рассказ прочитан.
Понравился. Незатейливо.
Но:
Во-первых, в текстовом редакторе есть меню "Абзац", где можно установить интервалы между абзацами, между строками т.д. Рекомендую освоить

Во-вторых,

- Ты стрелял один раз?

Прямая речь оформляется через тире, а не через дефис.

В-третьих,

Сиф услышал чей-то плачь.

Плач, Карл, ПЛАЧ

В-четвертых,

- Блэсси, чёрт тебя дери, что произошло?

- Какого лешего ты делаешь? Ты ума лишился?

Допускаю, что все это происходит в России и ругань может быть очень даже рязанской. Но может лучше что-то фэнтезийное.

В-пятых,

вели дорожки от, предположительно, изворачивающихся от рук похитителя тел коротышек

Тут я сломал мозг. Похищение тел, подразумевает, что тела мертвы. Ну и просто предложение само по себе аццкое.

Ну и на десерт,

двойник поднял револьвер, направил его к голове Сифа и спустил курок.

Так-то, на минуточку, курок взводят, а спускают спусковой крючок

Фазировать не буду.

Прочитал рассказ.
Хех, сразу вспомнился один из эпизодов "Марсианских хроник" Брэдбери, где убивали двойников людей, а потом оказалось, что двойники и оригиналы были перепутаны...
Но у вас, автор, абсолютно нулевая атмосфера. Персонажи продолжают общаться хиханьками и хаханьками даже в момент смертельной опасности. От этого в серьезность происходящего не веришь от слова совсем. Если пишите хоррор - учитесь нагонять жути, иначе... иначе это не хоррор, а фиг пойми что.
Пока слабовато. Без оценки.

Тема двойников хорошо описана в книге С.Лукьяненко "Осенние визиты". Очень талантливо между прочим. А решать все вопросы пистолетом - по детски или товарищ был эгрегором Власти, которой не делятся. Короче повтор. Ничего нового.

Я прочитала рассказ. Симпатично, мило, с ошибками.

Появление двойника Сифа, да ещё и такое судьбоносное, было неожиданностью. Не знаю почему, вроде надо было догадаться.

Концовка хорошая. Симпатичная, милая и... без единой ошибки («Бах!»))).

В целом ощущение черновика. Вот тут бы убрать, тут уточнить, тут наоборот – убрать что науточняли (« - Откуда вообще эти двойники взялись? - спросил Сиф, но на этот вопрос, что было вполне предсказуемо, никто не дал ответа, чтобы не показать осведомлённость о своей природе…»).

Скорее понравилось. Как черновик.

Я прочитал рассказ. Интересная тема, работа довольно симпатичная. Портят дело некоторые огрехи в тексте и грамматические ошибки. Довести бы до ума....В целом, вполне и вполне. Удачи Автору!

рассказ я прочитала. Больше того, прочитала и отзывы. С высказанными в них замечаниями согласна, потому не вижу смысла вновь указывать на ошибки. Единственно, я так и не поняла, кто первый раз ударил по голове Сифа и отчего он потерял сознание во-второй раз.

«Мракосвет прочитал (-а) рассказ». Ммм, пахнет хоббитятиной!
Мракосвету понравилось. Идея не нова, но читается превосходно. Правда, полноценным рассказ назвать не могу. Меняем имена ГГ на Арагорн, Фродо и Сэм. Помещаем рассказ в десятую главу ВК. Все сходится! Меняем имена ГГ на Ивана Грозного, Петра Первого царя-то подменили! и включаем в учебник по истории. Уже сделано! Универсальный рассказ. Может пойти на большую стройку.
К тому, что еще не озвучено:

И вдруг костёр внезапно погас от резкого порыва ледяного ветра...

По мне, "вдруг" и "внезапно" в одном предложении не уживаются.

Вывод:

Прочитал рассказ - любопытно!)

Если бы не ошибки, о которых уже сказали до меня, то это было бы отлично: динамичный сюжет, убедительно описанный мир (читателю легко представить антураж, хотя о нем сказано не так много. Пальто меня, правда, сильно удивило - классика оказалась не такой классической ), интересные повороты сюжета - все на месте. Но вот вычитки текст требует настоятельно.

Успехов!

Рассказ прочитал. Огнестрельное оружие как то не ассоциируется с фэнтезийным сюжетом (может лучше старые добрые лук, стрелы и кинжал?) История с убийством двойников напомнил некий голливудский фильм (не помню названия - посмотрел мельком и переключил на новости), где один съехавший с катушек боец уничтожал своих двойников в альтернативных мирах, отстреливая словно зайцев, но это уже типа боевая фантастика. Но это так... к слову. Сам по себе рассказ неплох, не смотря на указанные выше ошибки.

Прочитал рассказ.

Сначала я подумал, что это вольный пересказ момента из ВК, где хоббиты, в Амон Сул кажется, не помню точно, сосисоны жарили, а Арагорн их обломал.

Вцелом довольно мило. Неплохой рассказ, учитывая те, что я уже прочитал здесь.

Есть над чем работать. И много над чем. Автор читай комменты и мотай на ус.

Критика это лучшое топливо для автора!

Здравствуйте автор!
Прочитала рассказ не один раз.
Рассказ понравился, все чаще думаю о том как автор придумывает имена своим героям.
Ваш герой Сиф трогательный, наивный, что то есть у него от ребёнка, и однако Вы ему придали шарм.
Название рассказа Выгода- Ваша удача, название прямо в 10 попало. Отсюда и все действия героев, от этого слова идёт танец рассказа.
Ставлю плюс и радуюсь вместе с вами за Вашу удачу .

Прочитал.
Купился, блин, на аннотацию.
Думал, перепевки Толкиена, оказалось не пойми что.
Нет, финал меня позабавил. Незамысловатый обыгрыш. Но все что выше - просто кошмар.
Вот зачем все валить в кучу?
Картошка, револьвер, пальто, свитер, услышал плачь, ругательства с упоминанием чёрта и подвижный нос.
Проводник - незнакомец в свитере, пальто, подвижным носом и волосами темными, как сама ночь. Он не любит печёную картошку, но очень любит деньги.
Хоббитята - пустышки. Ни цели, ни образа. Два смазанных пятна, на которых на обоих, наплевать равно.
Развалины. Пятно смазанное побольше.
Ну мочканули одного из двойников. В чем разница? Разве они чем-то отличаются? У двойника тоже водятся денежки. Потому что двойник - это полная копия. С содержимым карманов и кошеля.
О, тест! Ну, тест. И что он дал сюжету?
Легковесно.
Оценки нет.

Я прочитала рассказ, несмотря на скучное начало: активное действие начинается примерно со второй трети текста. Если б рассказ был подлиннее, дочитывать не стала бы, честно. Первая треть теста самая важная: либо вы удержите внимание читателя, либо... И логика в первой трети: если из руин "сочилась тревога", то почему коротыши с кудрявой шерстью на ногах ее не чувствовали?

Нос начал ворочаться

повеселило, конечно, но это речевая ошибка.
Далее присоединяюсь ко всем замечаниям, сделанным выше. Задумка интересная, текст динамичный. Для пробы пера очень неплохо (если б не занудная первая треть)

Я прочитал рассказ.
Текст живой. Не без изъянов, но живой. Эмоций ни каких к сожалению. Думается автор горазд на большее. Может и не стал бы ничего писать, поскольку оценить не готов, но есть вопрос по финалу. А зачем, собственно, было приводить в чувство Сифа перед его безвременной кончиной?

Спасибо автору.

Прочитал таки. Несмотря на косяки, довольно неплохо хоть и наивно на мой взгляд. Странные решения персонажей возможно таковы, потому, что мотивационная картина не очень ясна. Но это так мое личное мнение.

Словом неплохо-неплохо. Твердая четверка. Автор терпение и труд все перетрут!))))