Солнечные камни, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Солнечные камни»

Текст рассказа: «Солнечные камни»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 4 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я сейчас читаю рассказ и пишу замечания по ходу дела.

Окей, начинается он с инфодампа. Не лучший выбор, если честно - почти всегда более выигрышно смотрится вариант, когда предысторию и/или информацию о мире читателю выдают дозированно и более естественно (через действие или на худой конец речь других героев, например), чем вот так, в лоб.

"Значения не предал", хех. Ну да, предавать значение нехорошо с моральной точки зрения, оно ж тебе доверяло, а ты...

Слог вообще довольно наивный, да и с грамотностью есть проблемы, думаю, что автор не очень опытный, хотя вообще рассказывать историю он умеет и старается, это уже кое-что. Правда, следующий уровень - научиться не рассказывать, а показывать, тут пока, к сожалению, именно пересказ. И когда начинается движ, эмоционально в него ну вообще не верится.

Она побежала со всей скорости, поднявшись на самую высокую дюну, увидела, как к ней навстречу бежит ее мать. Она была вся в грязи и крови, она бежала, падала и поднималась снова. Потом девочка увидела черного всадника на коне, он не торопясь скакал за ее матерью. Поравнявшись, он воткнул в нее черный меч, после чего мать упала.

... автор, ну вот вы сами не чувствуете? Разве так описывают эпизод, где девочка стала свидетелем убийства собственной матери?!

Самоубийство внезапно прозревшего и осознавшего свои злодеяния негодяя описано так же ровно, а ведь это тоже мог быть эмоционально сильный момент.

Дальше всё то же самое: не вполне умелый пересказ. Ну, ещё начались семейные отношения богов, но их диалоги какие-то не слишком интеллектуальные, в некоторых из них, если честно, вообще не увидела большого смысла.

"Эта кукла вылетая вы", хехе. Куда вылетая-то хоть? В трубу?

"Женщины тоже могут быть войнами" - ошибка по Фрейду? "Я на тебе, как на войне..."

Автор, кстати, месть - не чувство. Жажда мести - да, может быть. А месть - это... ну, деяние? Процесс? Не знаю.

Почему я так смеюсь с женских персонажей, переживающих, идут ли им доспехи? Нет, при должном исполнении - в должной атмосфере, у героини с подходящей для этого личностью - это была бы классная деталь, а тут выглядит скорее как лёгкий сексизм, кмк.

Окей, я дочитала. Сюжет невнятный по структуре и неоригинальный по сути: избранная (хоть и случайно) девочка победила всех плохих. Ну, окей, в целом против таких сюжетов я ничего не имею, литературе нужно больше храбрых девочек, вот только исполнение тут сильно такое себе. Дочитала во многом потому, что взялась писать отзыв, так бы, наверное, бросила.

Удачи в дальнейшем, автор. Если хотите продолжать, учитесь, всё впереди. Надеюсь, когда-нибудь вы напишете что-нибудь эпичное про побеждающую героиню, но уровнем сильно выше, и я прочитаю и порадуюсь :)

Но пока, к сожалению, минус.

Нету тут сказки, на которую рассчитывала(
Не дочитала.
Слишком то ли топорно, то ли наивно. По ощущениям у автора ещё н е много писательского опыта, с первых предложений такой размах) Больше пишите, больше работайте, иначе в этом деле никак(

Еле осилили мы рассказ "Солнечные камни" Кроме нескольких орфографических ошибок и топорного, жуткого стиля неудачных школьных сочинений вроде:

Она побежала со всей скорости, поднявшись на самую высокую дюну, увидела как к ней навстречу бежит её мать. Она была вся в грязи и в крови, она бежала, падала и поднималась снова. Потом девочка увидела чёрного всадника, он не торопясь скакал за её матерью. Поравнявшись он воткнул в неё чёрный меч, после чего мать упала

Или:

Чёрный всадник, заметив её, направился к ней. Девочка никогда не видела такого человека, он был весь в чёрном.

Или:

Поселившись в домике в лесу, она всё равно вставала по утрам и раз уж ей нельзя было покидать определённую территорию, соответственно к морю она ходить не могла.

Кроме этого всего текст пестрит многочисленными штампами, а сама история довольно непритязательна, если не сказать, наивна. Персонажи прописаны слабо, использованы исключительно чёрно-белые тона, от того им не хочется сопереживать - они картонные...
В общем, слабо. Тут часто дают советы начинающим (а судя по всему, автор относится именно к этой категории) и мы дадим один совет. Автор, пожалуйста, прочтите хотя бы в интернете, что такое стилистические ошибки, какие они бывают и как от них избавиться. Ну, а для внеклассного чтения поинтересуйтесь статьёй М. Веллера о композиции рассказа.

Рассказ я осилила.Посыл то был хороший,солнечная девочка,боровшаяся с Темными силами.Но сама сказка вышла корявой,скучной и совсем не волшебной.Хотя ту и Боги и чудеса.Но все ,как то нудно и скучно. Перепишете сказку ,тысяч так на пять или семь по объему.Да,так ,чтобы читатель поверил в такую девочку.Удачи.

Я прочитал рассказ.
Километровые абзацы, куча канцелярита, сухой язык, картонные персонажи, просто реферат какой-то, а не рассказ.
Да еще и куча ошибок.
Короче, минус.

Рассказ начала читать честно и вдумчиво, но не смогла, досмотрела по диагонали.
Замысел не свежий, но беспроигрышный. Солнечные камни, битва Света и Тьмы, героиня-сирота, обретающая силу - это всё красиво.
А вот исполнение пока хромает на четыре ноги ((
Автору успехов и побольше свободного времени на чтение хороших книг.

Я прочитала рассказ.
Автор, здравствуй. Все уже сказано за меня - картонность. Текст состоит из однотипных предложений с использованием одних и тех же придаточных, без эмоций, все быстро и неумело. Советую больше читать и подмечать мелкие детали. Читая, представлять себя писателем, чтобы понять, как бы вы написали, и как написал автор. Потом сравните.
Уделю внимание некоторым повторяющимся ошибкам с пунктуацией

Свернутый текст

То как жили смертные зависело от того, кто из Богов победит.

Запятая перед "как". Придаточное предложение.

Когда побеждали Темные Боги то мир погружался в войны, эпидемии, хаос.

Запятая перед " то".

он швырнул их в нападавшего на него и два этих маленьких камушка пробили насквозь противника.

Запятая после "него", здесь две грамматические основы.
Думаю, слово " этих" не нужно. Оно здесь лишнее. Также есть похожие предложения.

Тот член ордена, обращенный в человека стал, приходить в себя, он присел и посмотрел на бывших братьев, на свои руки, потом резко встал и побежал, спотыкаясь и падая к морю.

Старушка ходила в домик и принесла небольшую сумку полную фруктов и овощей.

Запятая с двух сторон у причастного оборота "обращенный в человека".
И " полную фруктов и овощей ".

Члены ордена остановились у воды, постояв немного быстро отправились к своим лошадям и поскакали в свой храм.

Запятая с двух сторон у деепричастного оборота "постояв немного".

Девочка блуждая по тоннелям увидела свет и направилась к нему. Выйдя в глухой чаще леса мокрая, замерзшая, напуганная и голодная, она разрыдалась от всего увиденного, от убийства матери на ее глазах.

Тоже самое. Деепричастный оборот " блуждая по тоннелям". Ещё "выйдя в глухой части леса".
Я брала несколько ошибок разного происхождения из разных частей текста. Помимо указанных, есть другие предложения, повторите пунктуацию.

желто оранжевых

Через дефис

Правда рядом с этими счастливыми воспоминаниями были и самое страшное – убийство матери.

Запятая после " правда"- вводное слово.
"Было" ведь реяб об одном воспоминании, самом страшном.

Нам пора, мы конечно можем заставить всех ждать, но не настолько.

"Конечно" является вводным словом, выделяется запятыми.

Читайте, учитесь, и однажды у вас все получится!;)