Зов Тении, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Зов Тении»

Текст рассказа: «Зов Тении»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.

много разговоров, много персонажей и мало интриги.
то за демон? как Герой понял что надо освободить Тению от демона? почему она звала именно к нему?

Вопрос к автору - зачем всё это было?

Я прочитал рассказ. Честное слово.
Он делится на главы. И смысл прочитанного с каждой главой все больше и больше ускользал от меня.
Дризт До Урденн вертится в своем гробу, Невервинтер провалился под землю.
Автор, читайте много книг, а не пытайтесь описать свои похождения в ММОРПГ

Я прочитала рассказ, анализировала во время прочтения, записывала свои мысли.

Он продолжал бежать, не оглядываясь, пока не оказался посреди зарослей цветущего багульника.

Багульник - растение, которое и правда растёт на болотистой местности. Порадовало, что автор учёл это. Однако, если говорит о запахах, богульник обладает невероятно сильным, пьянящим ароматом. Как поняла, багульник - красивое, ядовитое растение, запах которого вызывает сильную головную боль. Думаю, об этом стоило написать, раз Малгор оказался в самой гуще багульника.

Мгновение назад он, сломя голову, нёсся по коридорам Подземья, спасая обсидиановую шкурку, а сейчас стоит на болоте.

Обсидиановая шкурка - только после прочтения описания внешности персонажа, которое преподносится читателю значительно ниже, становится понятно, что автор под "обсидиановой шкуркой" подразумевает шкуру самого Малгора. Цвет его кожи - чёрный.

Обсидиановая кожа обтягивала узкие скулы. Красные глаза почти выгорели и уже не были восприимчивы к свету Верхнего Мира. Расставаться со способностью видеть в темноте Малгору было неприятно, но возвращаться к жизни крота он не собирался. Не вняв словам трактирщика, эльф потянул дверь на себя и переступил порог.

Мне кажется, внешность персонажа преподносится читателю в самый неожиданный и не самый подходящий момент.

Как и в любой рыночный день площадь кишмя кишела народом. Торговцы добровольно выставляли на продажу всё, за что могли получить звонкую монету. Но то было много лет назад. И только история, передаваемая из уст в уста, сохранила невообразимую и давно смолкшую какофонию звуков. Остался всё тот же гром тяжёлого кузнечного молота, который не переставал чеканить строгий ритм. Гнетущая атмосфера повисла над городом.

На мой взгляд, не стоит применять такую временную инверсию.

Высокий шпиль Цитадели, где восседал Мракар, пронзал стяг облаков, плавающих над городом.

Стяг облаков? Стяг - знамя... Знамя облаков? Мне кажется, неудачное словосочетание.

Из-под земли смоленные трубы выпускали кольца чёрного дыма.

Смоленные - смоляные. Чёрные, как смоль? Смолевой, но смоляной.

Что б его душа горела в жерле вулкана, именуемым Адом.

Именуемым - именуемого.

Орк покосился.

Снова покосился?

Из здания напротив, что некогда принадлежало зажиточным мастерам гончарного дела, а ныне превратилось в ветхое жилище с поборниками, выбежал ребёнок в коротких порванных штанишках такой же рубашонке и весь лохматый.

Точно поборниками? Поборник - защитник, сторонник чего-то.
Перефразировала бы примерно так: Выбежал взлохмаченный ребёнок в коротких порванных штанишках, и такой же изношенной рубашке.

Гончары не могут собирать материал в залежах за городом. И у владыки купить не могут.

Много "не могут"...

Рыночная площадь утопала в грязи. Под сапогами неприятно чавкала глина.

Он припал к земле и маленькими тонкими пальцами начал собирать глину.

Может ли в таком месте быть глина? Не знаю...

Перед наёмником стояла иная картина: его наставник, который посвятил себя воспитанию королевского отпрыска, был арестован и казнён из-за наивности принца. Малгор помнил, как обманул и подставил единственного друга. Он отомстил, впервые запятнав руки кровью, но не избавился от чувства вины и сожаления, несвойственных его народу. Он должен был покаяться над могилой учителя, но не смог, потому что наёмные убийцы следовали за ним по пятам. Дроу сделал несколько уверенных шагов в сторону охраны.

Малгор - и наёмник, и тёмный эльф, и эльф, и дроу, и принц? Слишком много названий для одного персонажа. Это путает.

Эльф воспользовался моментом, толкнул в спину ближайшего к нему стажа, и как только он повернулся, ухватился за рога и отломал их. Из пустых отверстий потянулся чёрный дымок с запахом точёной кости.

Точёный - острый, наточенный. Не может пахнуть острой костью...
Так запросто можно отломать рога?

Это был хиллер.

Хилер - целитель.

Эльф с зеленовато-жёлтым лицом сидел на земле, выставив руки вперед.

О каком эльфе идёт речь? Я сначала подумала о Малгоре, поскольку его часто называли эльфом, хотя кожа у него чёрная...

Местные жители - потрёпанные крестьяне, немощные и доживающие свой век, пригнулись к земле. На западной башне затрубили. В ворота вбежал полуживой стражник без одного рога, а предплечье болталось на толстой красной нити. Все шарахнулись от него в стороны. В предсмертных муках, рогач упал на землю у самых ног мага. Чародей опустился на колени и запустил руку в отверстие шлема, где когда-то был завитой рог. Стражник пронзительно закричал, заставляя присутствующих на площади испытывать первобытный страх. В болезненных конвульсиях он, наконец, испустил дух.

Это сценка зачем?

- Ты знал, смертник, что они не испытывают боли? Им чуждо сожаление. На что ты надеялся, когда решился на такое безрассудство?

Абзацем выше написано:

Стражник пронзительно закричал, заставляя присутствующих на площади испытывать первобытный страх. В болезненных конвульсиях он, наконец, испустил дух.

Следовательно, боль испытывают...
Почему спрашивают его? Вроде бы Малгор напал на стражника? Или как?

Нарушителей подвели к Элранону. Колдун не занимался многословием – его врождённое могущество, позволяло обеспечить Цитадель чуть ли не бесчисленным войском. Рогачи были его призванными детьми, проверенными в сражениях. Элранон посмотрел на человека в цепях – его охраняли двое стражей.

Кто этот "человек в цепях"? Малгор? Куда из повествования пропадает Малгор?

А нарушителей спокойствия уже окружали стражники.

Есть среди них Малгор?
Короче, главного героя нельзя называть таким количеством имён. Лучше обойтись несколькими: "Малгор", "дроу" и "он".

Малгор не понаслышке знал, что даже если они выберутся из клетки, пройти лабиринт им не удастся.
- Мы не выберемся отсюда.

Он не знает, как устроены лабиринты в собственном замке?

Воин отшатнулся, но как только посмотрел в глаза хиллера, беспрекословно положил свою большую ладонь на его. Мгновение и серебряный крест монаха превратился в холодное оружие, а из руки Халана начала сочиться алая жидкость.

Откуда крест? На чётках был? Как именно выглядел крест, когда стал оружием? Как именно ранил монах воина крестом? Что случилось с воином? Его убили?

- Тебе знакомо это заклинание? Магическое кольцо? – некромант водил пальцем по изъеденным книжным червём страницам, но не вызвал интереса. - Ты остался единственным храмовником, кому подвластно это заклятие, - в его голосе слышалось отчаяние.

Кто некромант? Маг или монах?
Почему храмовник? Храмовник - тамплиер.

- Она была невинным созданием, необременённым тяготами взрослой жизни. Но когда её отец заключил договор с тёмными силами, они сыграли с ним злую шутку. Бессмертие он получил, но…

Бессмертие он получил себе? Для дочери?

- Тьма поглотила душу Тении, - продолжил Элранон. - Она дала девочке неограниченную силу, но забрала власть над её телом. И когда это случилось, Советом было решено запечатать зло в магическом Кольце. Только усилиями двух волшебников нам удалось сдержать растущую силу.

Плохо понятно, что конкретно произошло.

Если поможешь снять наложенное твоим учителем Кольцо, я отпущу тебя. И позволю собрать паству, которую когда-то отнял.

Паства - верующие, прихожане церкви. Насколько поняла, их нельзя собрать или отнять...

Чародей зашипел и захлопнул книгу. Одновременно с громким хлопком, послышался хрустящий щелчок. Юноша, который стоял в тени учителя, рухнул на пол.

- Убийство последователей ляжет тяжёлым камнем на твою бессмертную душу, - произнёс монах.

Зачем он его убил? Какая у него была мотивация? Не смогла увидеть основание для убийства. Типа разозлился? Мне кажется, нужно ярче показать злость Элранона, чтобы было понятно, что он вспылил.

- Нет! Вы все пойдете со мной и поможете предотвратить общую погибель! – закричал некромант на всё подземелье.

Зачем он всех потащил? Ему изначально нужен был только монах. И, кстати, почему он не узнал Малгора?

Общее впечатление: Рассказ написан в жанре тёмного фэнтези. Атмосфера и послевкусие соответствует жанру. Написан вполне грамотно, вполне уверенно, кроме отдельных моментов ("отдельные моменты" рассмотрела выше, написала своё мнение). Рассказ похож, скорее, на завязку к серии рассказов или главу романа. Как отдельное произведение его сложно рассматривать. Рассказ обычно охватывает и раскрывает конкретную проблему, небольшой по масштабу конфликт. После прочтения, мне сложно выделить конкретный конфликт. Мне кажется, он формируется в самом конце произведения и никак не разрешается, поскольку "разрешение" конфликта переносится на следующую главу или рассказ.

Прочитала рассказ.

Мужественно допозла до середины, дальше не осилила. Замучилась разбирать, кто есть кто. Смешались в кучу кони, люди орки, друды, колдуны, эльфы и иже с ними.

Это была последняя капля, которая переполнила чашу терпения. Малгор бежал по родным коридорам, спасаясь от солдат. Отец нанял убийц, чтобы предотвратить собственное свержение. Что ещё было делать молодому тёмному эльфу, у которого на губах остался привкус королевского величия и жажда власти? Он продолжал бежать, не оглядываясь, пока не оказался посреди зарослей цветущего багульника. Никто за принцем больше не гнался, и он облегчённо выдохнул, приложив ладонь к груди.
В воздухе пахло гнилью. Дроу готов был поклясться, что он наступил в разлагающиеся останки животного или это было что похуже. Эльф осмотрелся. Мгновение назад он, сломя голову, нёсся по коридорам Подземья, спасая обсидиановую шкурку, а сейчас стоит на болоте

Автор, скажите, кто все эти люди? Я насчитала четверых - Малгора, эльфа, Дроу, принца. Или всё же речь идёт об одном персонаже? Ну ей богу, вы же не головоломку загадываете, а хотите, чтобы читатель оценил сюжет. Значит, не нужно заставлять читателя отгадывать, о ком в данный момент идёт речь, это утомляет, и в конечном итоге хочется бросить чтение.

Запомните - если вы вводите персонаж в текст и называете его сразу, допустим, "Малгор", то и дальше обозначайте его также, не сбивайте читателя. А у вас весь текст - мешанина из разных обозначений персов, без бутылки, как грится, и не разобрать - кто, что, кого...

Описательная часть также хромает, картинки нет. Много стилистических ляпов - повторов, неправданных словоупотреблений.
Сеттинг - нечто в духе Толкина - словом, что-то заюзанное до дыр, у искушённого читателя вызывающее лишь зевоту.
Не понравилось, извините.

Прочитал. Много плакал. От смеха. "Дроу готов был поклясться, что он наступил в разлагающиеся останки животного или это было что похуже." - это шедевр!

Здравствуйте автор!
Всегда завидовала таким как Вы, самоуверенным людям.
А то пишешь рассказ и все время трепыхаешься , переделываешь, потом сомневаешься и так до бесконечности.
А тут прочитала, о диво дивное, как думает так и пишет, много смешных предложений , вот такое смешное захочешь даже написать, не получится.
Какэто у вас автор, все что ни напишите- все смешно!
Выписывать Ваши смешные афоризмы не стала, пусть люди сами читают рассказ.
Ну смеялась я много, читая рассказ.
Спасибо Вам весёлый автор!
Прочтите все комментарии и постарайтесь немного исправить линию повествования в грамотную сторону, не знаю даже поможет это или нет, может хуже будет- появится грамотный текст, боюсь, что что то исчезнет более важное в Вашем творчестве .
Вы меня слегка озадачили, я боюсь Вам советовать что либо.
Это потому что мне Ваш рассказ чем то понравился, своей неправильностью.
А я люблю такие рассказы- они настоящие, а не штампованные шедевры, как у некоторых грамотеев.


Добавлено через 4 мин. 2 с.
Местные жители- потрепанные крестьяне, вообще шедевр!

Рассказ прочитал и испытал двойственные чувства.
Вроде бы, текст не безынтересный. Хоть "декорации" и герои предлагаются читателю достаточно знакомые, но само повествование может быть увлекательным даже в этом случае. В тексте есть динамика, есть сюжет, но, увы, изложение истории оставляет желать лучшего: деление на главы (да еще такие короткие) тут не уместно. Самое печальное - даже в таких коротких главах переходы из одной локации к другой, от одного действие к другому непоследовательны и слишком внезапны.
Портят впечатление и ошибки (в основном стилистические).

Автор, по-моему, у вас есть потенциал, но его нужно развивать! Успехов!