Пещеры горы Юндрун-Гуцег, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Пещеры горы Юндрун-Гуцег»

Текст рассказа: «Пещеры горы Юндрун-Гуцег»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 1 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал половину рассказа.
"Пещеры горы..." хмм... буквы текста я читал глазами лица. Так понятнее.
Текст настолько громоздкий и трудночитаемый, что с первого абзаца Мракосвет заставлял себя вчитываться в написанное. Я просто увяз в нагромождении слов. Возможно, пунктуация помогла бы разобраться в происходящем, но автор находится в ссоре со знаками пунктуации. Прямая речь/речь автора в произведении - заявка на патент:

– Будь осторожней в гротах, - жена с недоверием оглядела ближнюю скалу, изгрызенную выработками чёрных ходов. Чуть в стороне виднелся обрыв, куда камнетёсы ссыпали корзины с осколками камня. – Судя по количеству крошева заполнившего провал - беспокоясь за него Бао Юн кивнула на отвал щебня, - проходы в горе рубили тысячи камнетёсов, и они бесконечно длинны.

Мои вновь обретённые послушники, – рокотал Ба-то, – существует поверье, - он любил поговорить, - что одно из воплощений нашего Учителя, оберегая человечество от гибели, схоронило под этой горой, - кто в сомнениях, а кто и с опаской, караванщики вглядывались в мертвящий зев ближней пещеры, – «Чёрный камень» сброшенный с небес на землю злыми духами.

Сценарист видит картину целиком.

Вычитайте текст, автор, - в нем есть опечатки обыкновенные. Некоторые читатели могут воспринять их как оскорбление.
Слишком много имен и определений персонажей. Я просто запутался еще в Сильмариллионе. При идею ничего сообщить не могу (ибо не дочитал), но сюжет не заинтриговал.
Считаю, что у автора достаточный словарный запас чтобы написать нечто еще интереснее. Будьте проще! А пока - неперевариваемая голактека.

Прочитал этот кусок творчества.
Мешанина.
Красивый китайский фильм рассказ про любовь и отвагу в озвучке Володарского, который ты смотришь в тесном видеосалоне на последнем ряду.
Т.е. тебе ни черта не понятно, но ты делаешь вид что приобщился к чему-то запредельному и таинственному. И ходишь с довольной миной.
Не фазирую.

Увы не осилил до конца, сложновато читать и воспринимать, очень много всего

Не осилила. Пыталась начать два раза и была весьма обескуражена. Первый раз вижу такие диалоги, без преувеличения. Или автор совсем в них не умеет, или сделал их такими намеренно. И в этом случае лучше уж первое, потому что второе - слишком бессердечное обращение с русским языком (пусть и в рассказе про условных китайцев).
То, что автор не дружит с пунктуацией, даже не стоит упоминания после кошмарных диалогов. Хотя, я заметила. что во многих рассказах грешат именно этим. Это такая фишка Пролета?

И немножко перлов из начала (надо же хоть повеселиться):

? Я здесь, повелитель! ? откликнулись из-за дальних лошадиных хвостов:

Желтоватые глаза буддиста полыхнули огнём веры

Подгорело у монаха, видимо.)

Вэй Цуй, занятый своими мыслями слушал монаха вполуха

Как, как он его слышал?

с его раскалённого лба исчез покойный холодок её ладони и Бао Юн, ухватила негодного мужа за варварскую косу

Рассказ прочитала
Не сразу
Не с первого раза, читала с передышкой
Перенаселенность мира и смена планов сильно сбивала меня с толку
Однако очень зацепили диалоги, Бао Юн - прекрасна, кажется, только из за этих диалогов я продолжила чтение.
Разношерстная компания из самых разных людей меня сильно издергала. Подозреваю, может, мне не хватает элементарных знаниях о восточных культурах, но для меня это была мешанина ислама, индуизма, буддизма, синтоизма, причем такая мешанина, при которой я не почувствовала вкуса ни одной, подозреваю, что именно так и бывает, когда собирается разношерстная компания, но мне было трудновато через это продираться. То есть такому как я, среднему читателю, наверное будет трудновато, автор, конечно, не обязан снисходить до каждого, но на то я и средний читатель, что не имею достаточно знаний, чтобы понять все) Смилостивитесь, автор) пожалейте таких как я)
Но вот из того, что мне доступно, хотелось бы особенно отметить описание супругов, шикарнейшее описание встречи с ведьмой, замечательную битву тигра с восьмируким, очень не понравились йоги, а вот Ба-То наоборот восхитил.
Общее впечатление - очень много всего, прямо вот очень много, может быть, от чего-то стоило отказаться в пользу лучшего восприятия, есть несколько воспоминаний, например, про горшки с нечистотами, летящие со стен, они раскрывают героя, там есть юмор, но вот меня это дернуло в другую сторону. Потом мне пришлось возвращаться. Вот всецело согласна, что это должно бы быть, чтобы были разные и это интересно, но так вертеть воображаемой головой резко меняя ее положение для меня утомительно.
Знаете, я поставлю плюсик, в надежде на более искушенных читателей, чем я, потому что некоторые места и некоторые описания действительно завораживающие
Лейтмотив, стержень, на который все это разнообразие прекрасных сцен нанизано, вот этого мне не хватило, тысячи ручейков для меня должны где-то слиться в море. Возможно, они слились, но я, простите, не заметила.

Я прочитал рассказ.
Трудно было прорваться. Надо доходчивее писать всё же. Тяжело читается, но впечатление в итоге хорошее. Горная ведьма наколдовала так, что Вэй Цуй во сне спас своих попутчиков, и выжил сам. Степняк и йоги ещё подключились к их спасению. Все довольные. Жаль что малосодержательно, текст мало помогал разобраться. Круто что такие герои хорошие, о таких людях побольше бы хотелось рассказов, и ну, покропотливее написанных, что ли. Приятное чувство теплоты вызывают герои. Надеюсь Вы, автор, доработаете свой хороший рассказ, и уже любя ваших героев, я бы перечитал потом ещё раз.

Я прочитал рассказ.
Только читал ли его сам автор? Ибо когда общая грамотность текста дошла до склонения слова «восьмирукий» как «восьмирукова», а та самая гора дважды была названа Юндрун-Гуце, мне уже даже неудобно стало говорить о грамотности.
В остальном же из текста могла бы выйти интересная легенда с буддистскими мотивами. Собственно говоря, год назад у нас такое побеждало, но и уровень исполнения там был совсем другой – убедитесь сами: https://fancon.org/2018v_Plenyonnyj_angelami_putnik А здесь – не тянет. Слишком много лишнего, огромное количество персонажей, каждый из которых ещё и носит по несколько имён, из-за чего не сразу и поймёшь, что все эти мечник, дозорный, ветеран и старый солдат – это один и тот же человек. К концовке я окончательно запутался в хитросплетениях сюжета, тем более что автор старательно портил впечатление опечатками всех сортов. Для рассказа – не то.

Сотник решил, настала пора сообщить Бао Юн от чего, оставив торговые тропы их караван забрёл в пустыню каменных теснин:

Странно, что в самом начале герои уже довольно долго в пути, но только сейчас сотник и монах рассказывают остальным, куда они, собственно, идут… Ну и поехавшая пунктуация в первом же предложении – это сильно. Вы, кстати, регулярно забываете обособлять деепричастные обороты и придаточные. Да и "отчего" здесь явно пишется вместе как аналог "почему".

пускай потрудиться себе на пользу

Что сделает? Потрудится. Что сделать? Потрудиться.

…,

Такого знака в русском языке просто нет. Есть многоточие: "…" и есть запятая: ",". А вместе они не пишутся.

либо несчастный вбирает в себя скрытую негативную энергию

Муженёк, далеко ли ты собрался?

Звучит слишком современно, ИМХО.

От этой маеты караванщики валились с ног от усталости.

Так от маеты или от усталости?) Лучше оставить что-нибудь одно.

вы доедите до монастыря

Сначала доедите обед, а потом уже доедете до монастыря.

Ветеран хмыкнул, он видывал множество племён и однажды на Западе в Чёрных горах бился с рыжими дикарями чьи зверские рожи скрывали наколки. Сотник поёжился: «Едва ноги унёс…»

Я не очень понимаю, как можно хмыкать и ёжиться одновременно.

жена оборачивала плеть вокруг талии.

Она же только что передала плеть мужу. Откуда та снова у неё в руках?

негодный слуга неугомонного хозяина

смертоносный меч

Ещё Вы слишком любите прилагательные, добавляя пафоса там, где не надо.

нападающие хвастая удалью мешают друг другу.

Вовсе нет, это делают не нападающие, а идиоты.

родня отрядила меня разузнать судьбу нашего младшего брата!

Не для всей родни он младший брат.
И всё же я не считаю, что нужно бросать работу над рассказом. Вешать руки нельзя вообще, надо стиснуть зубы, работать и доказывать этому несчастному критику по ту сторону экрана, что можете написать лучше. В чём желаю удачи, а пока – увы…