Аскурб, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Аскурб»

Текст рассказа: «Аскурб»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал целиком. Текст - то местами художественный, то полная шляпа... Второго больше, так что думаю, до финала не дотянет. А ежели вычитать нормально, поправить косяки, то рассказ станет лучше, но в топ конкурса не попадёт - сюжет всё равно не вытянет. Он слишком прост.
Бегло:

Ещё раз взглянув на залитый багрянцем запад, я спрыгнул с лошади и, коснувшись рукояти меча, повёл её к торчащим вкривь и вкось останкам забора.

Повёл рукоять меча. Местоимения по идее относятся к последнему существительному того же рода. Ежели нет, то смысл не всегда ясен.

Поначалу мне не удалось найти привязь прочную привязь, а кусок одного из них рассыпался в труху, оставив на кожаной перчатке следы от пыли и щепок.

Что-то тут не так.

Чёрный цвет брёвен, прежде натолкнувший меня на мысли о случившемся здесь пожаре, теперь виделся мне лишь свидетельством старения и упадка.

Бревенчатый дом в прериях, которые простирались на много дней вокруг? Я просто немного удивлён, ведь брёвна кто-то привез сюда. Издалека.

«Скрынь!» — прозвенела пластина наплечника (Похоже, она сумела развернуться в полете).

Пластина развернулась. Там и дальше такое есть. Местоимения такие вредители, просто ужас...

Когда она начинает обходит меня по кругу, не веду голову за ней, а продолжаю смотреть в одну точку.

Ммм... А вроде они на ступеньках столкнулись, не? Если да - места мало, если нет - не увидел, что Герой вышел на открытое пространство.

Старец внимательно всматривается в огонь пока я заканчивая перевязку и свой рассказ о заброшенном доме.

Заканчиваю. Запятая после огня.

ждать пришлось не долго: Малагос встаёт и направляется в проем пещере.

Здесь надо "недолго". Пещеры.

Я пролетал сквозь его сполохи, но они, лизнув мое тело, не оставляли ожегов

Ожегов - это фамиля. В крайнем случае - словарь. :)

на полу ничком лежала нагая брюнетка, совсем ещё юная, лет 17.

Цифры.

К тому же, чтобы повергнуть бестию одного артефакта недостаточно. Нужно ещё и произнести заклинание

Ну что же такое с пунктуацией стало? После бестии запятая, в конце точка убежала. И не первый раз...

И сознательно не произношу вслух название объекта

дряхлую, едва живую особь.

Это вязкое, темно-синее вещество при контакте с поверхностью , отличной от стекла начинает неимоверно ярко светиться.

Было ещё одно обстоятельство, объяснившее детские всхлипы, но поставившее вопрос по части справедливости нашего мира: живот девушки едва заметно выпирал.

Этих слов и словосочетаний в фэнтези быть не должно. Категорически. За "поставившее вопрос" - отбирать клавиатуру. Автору советую найти "Слово живое и мёртвое" Норы Галь.
И времена прыгают - это что-то.
Для первого раза сойдёт, шансы у Автора есть, в принципе. Если текст вычитывать и тренироваться.

Рассказ прочитал.

Он стоял, заброшенный, среди пустынных желтых прерий

Лучше степи. Прерии наводят на ассоциацию с вестерном, что явно не так

Описание ветхого дома в трех абзацах, не передает загадочность и упадок, но навивает тоску.

Автор, спасибо. При чтении рассказа сильно не страдал.

Я прочитала рассказ.
И создалось впечатление, что я играю в ведьмака онлайн.
Слабо написано, игра более жуткая, чем рассказ, а должно быть наоборот. Хотелось трепета, чтобы до мурашек пробрало при чтении о ветхом доме с находящейся в нем тварью. Почувствовать азарт охоты или толику страха, или ожесточенность героя. Хоть что-нибудь! Ни-че-го. Очередные сухие факты с попыткой навести жути. Я пошел туда, потом поднялся, посмотрел, повернулся, искупался, поел и поспал. И все вот прямо сейчас в режиме онлайн.
Рассказ не безнадежен, если его грамотно доработать. Автору успехов и вдохновения.

Рассказ прочитал.

У меня тоже возникло сопоставление с ведьмаком. Но что поделать, Чтобы изобрести что-то поистене уникальное нужно постараться. Как говорится "Все уже написано до нас и все сюжеты придуманы".

Изложение и стилистика понравились. Рассказ хоть и прост до жути, но лично для меня заслужил крепкую четверку. Хотя иногда автор перегибает палку с описаниями.

Отношение к рассказу - положительное.

сразу зацепил мой взгляд

на меня своим однообразием

показал своё истинное лицо

разыгрываю свой маленький спектакль.

Лишние уточнение в виде свояшек и мояшек.

Ещё раз взглянув на залитый багрянцем запад, я спрыгнул с лошади и, коснувшись рукояти меча, повёл её к торчащим вкривь и вкось останкам забора.

Кого ее? Рукоятку меча? Это длинное предложение и оно вводит немного в ступор.

поначалу мне не удалось найти привязь прочную привязь

Не хватило финальной вычитки, чтобы убрать такой косяк.

Пока здесь темно, и мне трудно что-то разглядеть, но и так понятно, что внутри дом тоже дышит на ладан. Заброшен ли он?..

Столько описаний о гиблости дома, и опа-на... такой вполне себе логичный вопрос в конце...

в подвал, предусмотрительно оставив углы в потёмках.

Слово предусмотрительно здесь не к селу, не к городу.

Как по хлебным крошкам шагаю вниз, внимательно вслушиваясь в пугающую тишину.

Причем здесь хлебные крошки?

Узнаю редкий камень: диосинт

Я даже загуглила. Нет такого камня, не редкий он, а выдуманный)))

Кладу кольцо обратно.

Зачем? Почему он не забрал кольцо себе?

Но мрак столь густой, что даже нет возможности разглядеть, лицом ли ко мне стоят, или спиной.

Так у него же факел в руках...

Я уставился на неизвестное создание, но оно неподвижно — не шевельнётся ни единый мускул.

Откуда он знает, что не шевельнется у таинственного создания ни единый мускул? На лице между прочим тоже есть мускулы, и создание может скалиться к примеру, и если бы создание было хорошо освещено, то тогда гг мог бы говорить с полной уверенностью, однако строчками выше сказано что темно, и ничего не видно.

«Скрынь!» — прозвенела пластина наплечника (Похоже, она сумела развернуться в полете).

Что?.. ничего не поняла...

Она уже прямо сбоку.

Так она прямо или сбоку?

Я не вижу, но слышу, как она готовится к прыжку

Как это можно слышать?

я замечаю боль, которой вдруг запылало плечо,

Общее впечатление.

Не смогла я прочитать до конца, слишком уж тут все... кхм... Не хочу о грустном, лучше потороплюсь перейти к другому рассказу, в надежде найти что-то хорошее.
Моя оценка 4/10, и это даже высокая оценка, но больше за грамотность, потому как грубых ошибок я особо не увидела. Автору стоит найти себе бета-ридера, который помогал бы выискивать нелогичности и нестыковки. Это безусловно пойдет на пользу. Минус я не ставлю, но только потому что не дочитала рассказ до конца.
Спасибо за рассказ.

Прочитала рассказ целиком. И вовсе он не ужасный, как мне попадались до этого.
Хотя, есть очепятки и ошибки.

Причудливое, диковинное название произведения сразу зацепило мой взгляд. :) Правда, его пояснения в истории не увидела. А в поисковик лезть за определением или описанием не хочется.

Время. В тексте скачет время: то в прошедшем пишите, но в настоящем... Будьте добры, определитесь.

при контакте с поверхностью

Канцеляризм. Можно же и без него обойтись.

И для боя в темноте, когда от твари можно было ожидать каких угодно выкрутасов, оно подходило как нельзя кстати.

"Выкрутасов" - слово неподходящее для мира Меча и Магии, слишком современное.

В конце, я так полагаю, главный герой похоронил свою беременную сестру. Или я что-то напутала? Да и кольцо тут причём? Оно было причиной пожара отчего дома?

А вот описания и детали понравились. Ставлю 4.

Успехов, автор и удачи!

Малагос передал Г.Г. артефакт, нужный чтоб повергнуть бестию. Зеркало ли? Или кулон с диосинтом (из двух половинок (бело-зелёный) разделённых прямой линией строго посередине) - был плоским артефактом что ли? В котором как в зеркале глаза фиксируются на своём отражении? А диосинтовое кольцо какое имеет отношение к кулону? Ничего не уловила, к сожалению, т.к. нет пояснений в рассказе. Хотя было читать интересно.

Рсассказ прочла.
Скучно.

Я прочитала рассказ.

Это... как бы получше выразиться? РПГ! Есть ГГ, читатель смотрит на мир его глазами, ему подсовывают какие-то действия (нажмите Enter, чтобы достать меч) и он их исправно выполняет. Как робот. Не раздумывая, не чувствуя.

После встречи с магом вообще веселье начинается. Если вы, автор, считаете, что недосказанность (тем более, когда ведётся повествование от первого лица) - это залог интереса читателя, то нифига. Как только от меня что-то утаивают, я считаю, что автор меня обманывает. А уж когда потом пошли пояснения в скобках (смотри, читатель, вот оно - то, что маг говорил ГГ!), становится совсем... неприятно. Что сложного было рассказать об этом?

Вы тратите килознаки, чтобы витиевато описать драку. Драка - динамика, нельзя одним и тем же слогом описывать то, как ГГ любуется кольцом и машет мечом. Повествование - и так не самое динамичное и лёгкое для восприятия из-за частых повторов и канцеляризмов (мой топ: "при контакте с поверхностью, отличной от стекла") - вязнет окончательно.

Ну и главный вопрос: зачем вот это вот всё? Квест получен - квест выполнен? Нет, спасибо.

Рассказ прочитала. Прыгающие времена - это нечто. Хуже этого может быть только старание автора вымарать "я" в рассказе, написанном от первого лица. Видимо, только из-за этой старательности в некоторой части рассказа и было задействовано настоящее время. По крайней мере, у меня сложилось именно такое впечатление.

Далее, ситуация с нагой брюнеткой, лет 17 (!!!) лично для меня осталась за кадром. Не поняла я прочувствованности героя от несправедливости ее беременности.

А вот голова, из которой на героя смотрели горящие глаза и которая пыталась что-то стряхнуть со своей головы (!!!), мне понравилась. Вот прямо очень понравилась.