Алхимик, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Алхимик»

Текст рассказа: «Алхимик»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 4 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Ну, что ж, поехали.
Рассказ прочитал.

Когда горизонт окрашивается в самые нежные авророво-апельсиновые оттенки оранжевого.

Дядя Федор ел жирный бутерброд с маслом.
Авроровый - это розово-оранжевый, апельсиновый - это оранжевый.

на уже обветшавшей обивке, салона экипажа

Автор, спросите у Сокола почему так нельзя. Ну или Розенталь вам в помощь.

Дилижанс (.....)сдав задом,

Мне всегда казалось, что дилижанс это старший брат кареты, и сдать задом не может, стилистически, а технически это зависит от мастерства кучера

встал к пирону номер пять.

Перрон вроде бы, хотя автору виднее

Конец Мая. Молодая листва ещё прозрачна.

Бедный Май, он был славным пятым братом

И подобных находок по две на каждые полтора предложения.
Подобьем бабки, так сказать:
- Смесь терминологии: польский войт соседствует с жандармами и нотариусами. - минус
- Огромное количество имен (я тоже этим страдаю, но даже у меня их было не столько много)
- Главный герой ведьма, а молодой алхимик для красоты, а старый алхимик для трупа, а также остальные персонажи картонные
- Идея написать детектив провалилась. От слова совсем.
Итого: не одобрям-с.
-

Итак, вот и второй рассказ из списка позади. Прочитал полностью, спасибо автору за труды. А теперь приступим. Что я там писал:
- "2 - Алхимик - Классика )" - опять же не угадал, автор пытался написать детектив, но соглашусь с Largo von Decken - не получилось. Тайны - нет, действий - нет, убийцы - нет, разгадка какая-то нелогичная. Весь рассказ - скорее презентация придуманного мира, а сама история в нем это так, придаток. Если подробнее, то:
Началом автор явно упивался, очень много описаний одного и того же разными словами, хочется воскликнуть: Да и так понятно, что рассвет!
Очень много напыщенно-лишнего, хотя... я сам этим порой грешен, кажется, даже в конкурсном рассказе нечто подобное присутствует.
Дилижанс задом сдавать не может, да и перрон ему вроде бы как и ни к чему...

"...слегка обнажая, полосатые чулки и белоснежные панталоны" - это уже не слегка)

Не покидало чувство диссонанса от поведения парня и самой ведьмы, при первой встрече.
Глаза больного котенка и уверенный тон... Гладит нож и предлагает обед...

"Чудесный морской порт, воздушная гавань для виман всех возможных размеров, большой вокзал почтовой службы, к услугам самой взыскательной публики на любой вкус и карман" - Я бы ожидал, что к услугам взыскательной публики будут скорее всевозможные развлечения, а не средства транспортного сообщения.

"и шеф-повар месье Лябэ, что" - скорее который, ведь повар - не вещь. Хотя, наверное, придираюсь.

"вымороженным до хруста в сосульке тоном" - это как?
«смертельную гордость». - это как?

Еще хотелось бы отметить, что сильно "пляшут" названия, нет единообразия, составляющего целостность места действия. Да и вообще зачем их столько в рассказе? Это ведь не книга, в которой мы ранее слышали что то об упоминаемых местах, а так большая часть из увиденного не вызывает у читателя никаких ассоциаций. И очень много имен, часто ловил себя на мысли что путаюсь в них.

Очень молодые герои, отчего складывается что поведением ведьмы руководит детское желание "повыпендриваться", а не реальная сила или необходимость следования образу злой колдуньи.

Зачем старый алхимик пел песню, способную разоблачить его?

Над запятыми Вам еще нужно бы поработать, встречаются и грамматические ошибки.

Алхимика прочёл.

Это детектив из которого если выкинуть слова "ведьма, алхимик" и остальные псевдоучёные словечки, ничего не изменится.
Фэнтезийный элемент абсолютно не задействован.
Разбор по грамматике мы делать не умеем, потому в этом плане меня всё устраивает.
Хотя, излишки описаний всё же не к месту.

авророво-апельсиновые

Уверена, это можно было описать как-то и попроще.

со своим собратом

предлагающие свои услуги,

осмотрел свой багаж

потратить свои деньги

проводил свои уникальные опыты

собрал свою первую

уверенностью в своей правоте

но по своей структуре

готовые отдавать свои кровные

кормить своей пресной бурдой

От свояшек надо избавляться

вытащил оттуда книгу ну просто огромных размеров

все это коряво звучит

Юноша резко обернулся, и немного оторопел, перед ним стояла классическая ведьма, мешковатый балахон, остроконечная шляпа с широкими полями, объёмная сермяжная сумка, довершал портрет – висящий, на поясе большой кухонный нож в кожаном чехле. Всё так, но вот только она ещё оказалась очень молода и даже весьма красива.

"Классическая ведьма", что весьма себе такое банальное клише, по какой же причине не может быть молодой и красивой?

– Ну, что ещё? – перебила, так и не высказанное ведьма, испытующе осматривая молодого человека, но наткнувшись на знак государственного алхимика немного смягчив тон, спросила: – может быть, есть ещё ненужная крона?

не стоит так перегружать прямую речь. Если есть что добавить текстом между словами героев, значит делается дополнительный абзац. Но ни в коем случае не надо превращать прямую речь в гигантский абзац.

сделав глаза больного котёнка, продолжил куда более уверенным тоном:

– Хорошо! – с тяжёлым вздохом перебила, начавшего распаляться юношу Руби, и поняв, что не удастся вот так просто от него отделаться, смирившись с судьбою, произнесла: – пойдём, сначала накормлю тебя обедом, тем более надо спасибо сказать за привезённую книгу.

Она пыталась от него сбежать сразу же как книгу забрала. И слушать его не стала. Перебила мгновенно. А теперь ей не только вдруг спасибо ему надо сказать, но и обедом накормить? о.о с чего бы это вдруг? Что он такого сделал, чтобы она подобрела?

– И быстро, – угрожающим шёпотом скомандовала ведьма.

А что официант сделал ей такого, чтобы она ему угрожала?

собрат по цеху

Три раза уже в тексте попалось, и как-то уже начинает казаться что иначе эту мысль автор выражать не умеет.

любой, уважающей, себя библиотеке.

любой, уважающей себя, библиотеке.

– Меня воспитывали в обители близь города Брюк, неплохое местечко, к слову, но если голова не варит, то и там пропадёшь.

Вот до этой фразы я дошла, а дальше не могу... крайне скучно и нудно.

Общее впечатление

Я не смогла дочитать потому что слишком много описаний, совершенно лишний длинный разговор между персонажами, детали которого читателю максимально безразличны. Ведь все эти имена других персонажей и названия мест - нам лично совершенно ни о чем не говорят. Слог текста тоже сложноват, и в общем гамме лишний описаний читать рассказ особенно скучно.
Моя оценка 4/10. Так как я не дочитала до конца, и не могу оценивать рассказ целиком, то минус ставить не буду.
В любом случае...
Спасибо за рассказ.

Я прочёл р-з, и остался недоволен: осадок от даром потраченного времени. Словно надёргано по предложению из рас-в многих авторов. С миру по нитке - голому рубашка. Здесь же, из лоскутов - избитых штампов, получилось ни суп, ни каша.
"ПИрон" насторожил, а потом пошло-поехало: на кухнИ/ каждый камень на переСчёт/из какой ни будь/ ширЕна пролётов" Масса подражательных элементов, сшитых почти случайным образом. Иметь в арсенале наборчик "изысканные/респектабельный/взыскательный и т.д" - читатель настраивается на определённую волну восприятия. какое же разочарование постигает его в финале? Шаг за шагом, погружаясь (утопая в подробностях), чит-ль уже угадывает пустышку. Статья в газете выдала бы всё содержание этого р-за в десяти строках. Например: " В ратуше найден труп г-на Х, которого разыскивали десять лет. Найдены и камни..."
Беда многих: описывать если кресла то удобные. Извините, неужто кто-то поставляет на рынок иные? Благоглупость пустила глубокие корни и почти никто не задумывается над смыслами. Есть такая фраза встречается сотни раз - пиши! Враги - якорем "коварные". Подушка - мягкая, сабля - острая. Здесь - в лучшем ресторане, колдунья проверяет чистоту воды. Ладно бы в столовке. Манеры и речи нарочиты, как на сцене школьного спектакля, хотя большинство фраз скопированы точно. И самая большая беда со знаками препинания. Фраза "закройте... пространство от прорыва" вообще вырвана из чужого текста наобум, не в тему, без пояснений. Ну, и напоследок: "Портрет довершал нож". наверное, вместо серёжки. Можно и зубами удерживать, тогда можно хоть как-то оправдать деталь портрета: а она от рождения с ножом не расставалась, вечно во рту носит - скоро без зубов останется... шутка.

Прочитала. Смеялась от комментариев. Смешной уровень изложения - это прикольно. Подкупило прочесть и найти позитив. Но как во всех недобрых, но не сдающихся никак сказках, борются за кроны, даже маги, поступаясь другим ценностям. Готовят сундуки себе для золота. Легчает им только от алмазов. И даже придумать в благодарность ничего кроме крон-шиллингов не могут. Резервный смысл - для похвалы, мною не найден.

Рассказ прочитан. Прочитан с трудом, ведь огромная куча ошибок очень мешала продвигаться вперёд. Особенно бесили запятые, рассмтавленные как попало.
Ошибки ещё можно было бы простить, будь сюжет хоть сколько-нибудь интересным. Но он прост, как кирпич и столь же скучен. Интрига отсутствует. Половину событий можно и даже нужно вычеркнуть. Это же касается героев. Главные герои напоминают скорее какие-то наброски, их характеры не раскрываются. Описаний слишком много, они отвлекают от главного.
Я честно пыталась найти в рассказе нечто положительное - и не нашла. Может, у кого-нибудь другого это получится.

Я прочитал рассказ.
Ох, ох, ох... Это полное фиаско... Фиаско в плане языка, фиаско в плане сюжета, фиаско в попытке написать детектив. Персонажи не слишком проработанны, присутсвует куча штампов, а из-за огромного количества ненужной и новой информации в диалогах иногда порываешся закричать "Да о чем вы все, мать вашу, сейчас говорите?! Я ни-че-го не понимаю!"
От расстановки запятых хочется долго бить Автора учебником русского языка по голове просто закрыть рассказ и больше никогда его не открывать. А ещё тут есть "пирон" и "ширена". Русский язык потерпел сокрушительное поражение в битве с Вами, Автор.
В рассказе есть позитивные моменты, но все они меркнут на фоне безграмотности, отсутсвия хоть какого-нибудь напряжения или тайны и картонных персонажей.
Желаю удачи, Автор!

Господа, перед тем как заикаться о русском языке и предлагать автору убиться учебником русского языка, поглядитесь в зеркало:
Написано неким Гномом:

Ох, ох, ох... Это полное фиаско... Фиаско в плане языка, фиаско в плане сюжета, фиаско в попытке написать детектив. Персонажи не слишком проработанны, присутсвует куча штампов, а из-за огромного количества ненужной и новой информации в диалогах иногда порываешся закричать "Да о чем вы все, мать вашу, сейчас говорите?! Я ни-че-го не понимаю!"
От расстановки запятых хочется долго бить Автора учебником русского языка по голове просто закрыть рассказ и больше никогда его не открывать. А ещё тут есть "пирон" и "ширена". Русский язык потерпел сокрушительное поражение в битве с Вами, Автор.
В рассказе есть позитивные моменты, но все они меркнут на фоне безграмотности, отсутсвия хоть какого-нибудь напряжения или тайны и картонных персонажей.

проработанны - правильно - проработаны
присутсвует - правильно - присутствует
отсутсвия - правильно - отсутствия
порываешся - правильно - порываешься

То что называется в чужом глазу соринку...
А гному удачи!!!!

Kwape, признаю, виноват. Впредь буду лучше вычитывать отзывы.

Рассказ прочитала.
Стало грустно. По большому счёту я всегда "за" ведьмочек и алхимиков, колдунов и магов, всегда жду встречи с чудом и волшебством. Жаль, что на сей раз чуда не произошло. Мешали явные ошибки и опечатки, которые отвлекали внимание. Их уже перечислили выше, поэтому не вижу смысла повторяться. Впрочем создалось ощущение, что автору попросту не хватило времени вычитать текст, потому что поджимали сроки. Думаю, если до конца проработать сюжет, поправить ошибки, то получится интересное произведение.
Причисляя себя к бумагомарателям в жанре крупной прозы, я восхищаюсь теми, кто умеет писать рассказы. Это искусство, требующее к себе особого отношения. Не так-то просто уместить в определённый объём свои мысли, придать им огранку.
Желаю автору творческих удач и вдохновения!

Нет лучшего, чем встретить утро в дороге.

Ну вот первым выстрелом прямо в сердечко! Купидонище ты авторово! )

– С каких пор государственный алхимик стал роднёй ведьмам?

Да вы издеваетесь!? Сука, Стального что, по дважды два крутили без остановки перед дедлайном???

ему казалось, что умеет летать,

Он думал. А вы не думайте, что косяков нет. Жаль чернил, если говорить откровенно.

десяти ярдовых волн

Чтоб вы знали, это десятиярдовые волны.
Отредактируете - и этим будут зачитываться примерно половина Пролета. И тогда вам укажут на сюжетные проблемы точнее и искуснее, чем сейчас. А тема в общем-то неплохая. Покоробило ведьмино поносительство всего и вся, что изучал алхимик.

Я прочитала рассказ.

И, клянусь Сабатини, о том, как я это делала, можно написать отдельный рассказ. Я материлась, бегала по палубе, спотыкалась об юнгу и даже ввязалась в бой в Ирландском море. Я рыдала, отбрасывала свиток с рассказом в сторону и заставляла читать старшего помощника. Вслух. Команде. И команда тоже рыдала и материлась.

Сюжет здесь есть, но похож он на старую портянку: пахнет так же, так же дыряв и непригляден. Герои даже не картонные. Они - тени, говорящие вымороженным до хруста сосулек голосом.
Отдельно порадовали нежные авророво-апельсиновые оттенки оранжевого. Розовоперстая Эос удавилась от восторга подолом. Красивый, должно быть оттенок, насыщенный такой. Масляный.

Спасибо, автор. Такого удачного абордажа, как под ваш рассказ, у меня не было никогда.