Червоточина, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Червоточина»

Текст рассказа: «Червоточина»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 4 

Завершено 1806 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитала. Нормальный язык, интересная задумка. Только очень уж многословно, еле до конца дочитала. Главный герой ненатуральный. Неживой какой-то и неинтересный. Говорит слишком правильно. Человек с похмельным синдромом, оказавшийся в экстремальной ситуации, был бы, ну, скажем, более эмоционален.
Ну, и косяки встречаются. В начале рассказа у героя то ботинки, то сапоги. Долу поднять глаза нельзя (наречие "долу" - вниз). Непонятно, как это посреди городской улицы человека поглощает асфальт, а окружающие этого не замечают. Да уже пяток бы прохожих стояло вокруг, смартфоном бы снимало. А потом герой возвращается - а он уже герой ютюба. А в червоточину народ наладился лазить для пополнения кругозора. Ну это так, для оживления интерьера.
В общем, фантазия у автора есть, а рассказа пока нет, одна схема.

Я прочитала рассказ.

Привлекло название. На деле оказалось то ли подражание Данте, то ли пародия на «Божественную комедию». Мне кажется, определись автор более точно с замыслом, результат был бы значительно лучше. Вот бы еще столкнуть главгера с кем-нибудь в конфликте, а не только носом в сугроб.

Я вредная, я с первого раза запомнила историю возникновения троемирия (от Лии), а мне ее еще дважды рассказали (от старого черта и от Сои), поэтому мне стало скучно.

Зато обувь главгера меня повеселила. (Про ботинки и сапоги сказано выше.)

Сам ГГ несколько заторможен, как мне кажется. «Жидкость поднималась всё выше и выше, «ласково» обнимая меня сначала у пояса, затем плавно перекатываясь к подмышкам и, кажется, отпускать совсем не собиралась. Я запаниковал». Не поздновато запаниковал-то? Или вот еще: «Точки разгорались всё ярче, пока не превратились в глаза десятков чертей. “Ну вот, - с грустью подумал я. – …Они либо разорвут меня на части, либо зажарят живьём над бурлящим потоком магмы”`». Может, здесь герою тоже стоит в конце концов запаниковать?

Порой меня вводила в ступор мимика героев. «Я, скорбно подняв глаза долу, как мог, объяснил…» «Перед моим взором маячила милая мордашка сильфы, которая с улыбкой, но довольно серьёзным видом внимательно смотрела на меня».

Горожане какие-то странные: тонущий посреди тротуара паникует, но этого не замечают, как, впрочем, и мужчину с куклой наперевес. «Прохожие не обращали никакого внимания на безвольно повисшую в моих руках сильфу. Да и то верно. Отличить её недвижную от обычной куклы не было никакой возможности».

Оценила выразительное описание метеоризма черта. Но ангел в роли освежителя воздуха вызвал недоумение.

Есть неудачные выражения, вроде «напрягши слух», «описываются фольклором», «мерило времени».

Встречается авторская орфография, а уж пунктуация вообще сугубо авторская.

Однако не все так плохо, поскольку перспектива есть всегда.

Я прочитал рассказ и мне он понравился. Живой. Сыроват, конечно, и есть ощущение, что искусственно сжат (можно многие моменты развернуть, хотя насколько я знаю, существуют рамки конкурса на объем текста), но в целом неплох, с юмором и действительно похож на некую пародию, но не на Данте, который собственно и написал "Божественную комедию", а скорее на представление некоторых "верующих" людей о строении потустороннего мира: ад, рай и типа чистилище. В общем, интересно написано.
Что касается нестыковок, то они имеют место быть как у всех начинающих авторов, но их немного (самая грубая - "глаза долу") и это поправимо. И еще хотелось бы сделать несколько замечаний на замечания критиков.
Например "заторможенность героя" указанная выше хорошо списывается на обычную флегматичность человека. Быть может он фаталист и ко всему относится со вселенским спокойствием, но даже фаталисты начинают, в конце концов, паниковать, когда понимают, что смертушка пришла. А может, жестокое похмелье вызвало подобную реакцию на опасность. Когда человек с большого бодуна ему уж точно не до эмоций. И потом, если герой с похмелья, почему он не может высказывать свои мысли правильно? Он что должен крыть матом все подряд, чтобы быть более эмоциональным? Это не всегда так.
Насколько я понял, действие происходит в небольшом городке и ранним утром на автобусной остановке может и не быть прохожих. Все зависит от местности, где живет герой. Например, я тоже живу в маленьком городе на его окраине в поселке. Моя остановка конечная. Мне нужно попадать на работу довольно рано и приходится выходить чуть ли не на первый рейс и в это время кроме меня никого вокруг точно нет. И кстати армейские ботинки, иначе говоря, берцы, можно называть как ботинками, так и сапогами - они нечто среднее. Вот такое мое мнение, хотя я не критик, а обычный читатель. Все зависит от восприятия прочитанного.

Я дочитала рассказ.

С огромным трудом. Сама графоман, поэтому в графомани разбираюсь. И это она, родимая.

По сути, весь рассказ (чей объём близится к заветным 40к символам) - раздутый анекдот, наполненный водой и канцеляризмами. Мой фаворит среди фраз: "ничуть не уступая в скорости вращения волосатому придатку задней части оппонента". Не знаю, может быть, кому-то покажется это смешным, мне - нет.

Плюсом ко всему, куча клише. Самое начало - тот момент, когда нужно захватить читателя - просто слито. Пробуждение. Будильник. Всё плохо. Понедельник. Зеркало. Помятое лицо. Где-то я это уже видела. Раз N-дцать. После второго абзаца бросила бы чтение, но заглянула в комменты на форум и решила справедливости ради дочитать до конца и поставить честный минус.

Сюжет навязан автором и нежизнеспособен. Ок, перед ГГ - большая чёрная лужа, невесть откуда взявшаяся. Что надо делать? Конечно, войти в неё! Вот ГГ встречает чёртика. Что делает чёртик? Телепортирует его в пекло! Ну а чо бы и нет, прикольно же! Заодно вроде как новый сюжетный ход образуется. Только он искусственный, ненастоящий, нарочитый. Юмор, кстати, тоже в рассказе нарочитый. Анекдотичный. Мы такое уже слышали.

ГГ - пустышка. Темп повествования и описательная часть не соответствуют происходящему. Грустно.

Рассказ прочитал. Прочитал быстро и с интересом. Подкупает легкость чтива и динамика развития событий. Нет ни тягомотины, ни нудных длинных монологов - все гармонично и активно связано-перевязано. Есть начало не имеющее ничего общего с каким-либо фэнтезийным волшебством, что делает сюжет повествования более разнообразным.
Обычный парень из нашей повседневной жизни решает попинать непонятно откуда взявшееся пятно и попадает в мир иной, а точнее в два или даже три мира. Тут все правильно. Как иначе повседневную жизнь связать с иррациональностью? Можно конечно было найти волшебную палочку и весело помахать ею, но автор решил иначе. Это его право. Дальше идет собственно тело рассказа - основное развитие сюжета.
Понравились герои: обезбашанный вредный черт, добрая нежная сильфа и пофигист ГГ со стальными нервами, а также контрастная смена места действия. Кстати думал "сильфы" выдуманное название ан нет - оказывается это духи воздуха в средневековом фольклоре.
Ну и концовка тоже имеется, как у любого завершенного рассказа. С юмором у автора тоже все в порядке также как и с фантазией. Даже если это большой анекдот, то анекдот прикольный, а смеяться я люблю. Уверен следующие его "анекдоты" будут намного лучше, хотя и этот неплох, с чем автора и поздравляю, ставя плюс.

Рассказ прочитала. Что хочется сказать. В общем и целом рассказ мне понравился. Много позитива, интересные персонажи, неординарный сюжет. Недостатки, конечно, имеются, но не такие существенные, чтобы ставить минус. Мне было интересно. Скрасила время, читая рассказ по планшету, пока ехала в метро.
Кстати заметила некоторую странность в комментариях по отношению к этому конкурсному произведению. Оно не нравится почему-то сплошь девушкам, а парни отзываются вполне положительно. Такое ощущение, что все претензии какие-то... надуманные что ли. Ну да ладно. Сколько людей столько и мнений. Я тоже свое высказала и хочу исправить несправедливость и поставить свой женский плюсик от читательницы.

Я прочитал рассказ.
Неплохой юмористический рассказ о простом парне, который вдруг не туда наступил и попал невесть куда, да ещё и открыл все тайны мироздания. В общем-то на особо многое история явно не претендует, и это, пожалуй, её главный минус. То, что случилось с героем, повлияло на него весьма слабо. Ну, пить начал. Ну, сильфу спас. Которая довольно картонная и которую я сперва путал с первой сильфой (Лией). Да и то спасение вышло таким себе – бедняжку жалко, так и просидит в морозильнике, пока этот довольно серый персонаж соберётся на полюс.
Серьёзно, мне не хватило какой-то яркой и интересной арки. Читать о разборках двух миров и злоключениях человека, который просто хочет вернуться домой, конечно же, забавно, но только до определённой поры. Потому что потом ждёшь… ну, хоть чего-то. Даже в комедиях (не в алкогольных) всегда есть какое-то "чего-то", у героев есть цель, мотивация, сюжет движется к кульминации и заканчивается хэппи-эндом. Здесь это очень запоздало и очень пунктирно обозначилось небольшим роялем, что Соя хочет на Землю и, как выяснилось, герой мог на эту самую Землю вернуться в любой момент, просто не видел червоточину, а другие-то об этом знали и держали его… ЗАЧЕМ?! Видимо, затем, чтобы… полюбоваться и… узнать что-то о мире людей, которые давно уже не те люди, которые этих самых сильфов и демонов сотворили… и как люди так изменились, я, признаюсь честно, до сих пор не понял.
Само написание в принципе нормальное и стиль даже кажется смутно знакомым. Канцелярит не шибко смутил, хотя сдержанно отношусь к этому приёму – меня он не веселит. Это веселит, когда юморист читает текст со сцены, канцелярит получает от артиста нужные интонации и становится действительно забавно. А в художественном тексте – нет. Но что гораздо больше смутило, так это разгулявшиеся запятые. Я надеюсь, что это просто хромая вычитка, иначе нас ждёт очень серьёзный разговор.
В принципе, повторюсь, рассказ не так уж и плох, но при нынешней конкуренции – планочка всё-таки чуть повыше. Автор почти наверняка сам знает, что чутка подхалтурил. Пожелаю удачи и полечу дальше.

До смерти надоевшая мелодия будильника ворвалась в моё затуманенное сном сознание, и резким неприятным звуком выбила его из сладких объятий богини Дрёмы, вернув в суровую действительность хмурого осеннего утра.

Клишированное начало номер шесть: "Будильник будет будить буддиста по будням".
Много проблем с пунктуацией, даже лишние тире имеются.
Еще раз странные скобки на целое предложение, которое читается и без них.

- А? Да. Наш мир (Эфир, Пекло и Междумирье) является в принципе единым… только разделённым в пространстве на три части – три отдельных трёхмерных мира, но связанных одним временным континуумом

Сильно похоже на три планеты, завязанные на межпространственных переходах. А единый временной континуум еще и отбрасывает любые поползновения по поводу параллельных измерений. Если только это говорит не существо из четырехмерного пространства, тогда этих трехмерок может быть любое количество.
Я опять бежал по тексту. Вообще-то по задумке, я должен был набросать десятка три отзвывов на три строчки, но что-то пошло не так - совесть, небось, воспалилась. Автор, ваше чтиво неплохое, я даже трижды зачитался, пока бегал глазами по тексту. Отдам плюс - негоже раньше всех узнавать результаты.

Рассказ прочитал.
Написан вроде не плохо, но как-то обыденно что ли. Как-то скучно. Динамика внешняя есть, а внутренней динамики нет. Демон Вик получается любопытней главгера, а сильфы такие же картонные. Эмоции героя не выписаны.
Фазировать не буду.

Плюсы от пользователей Владимир69, Павел777 и Ольга-I не учитываются, поскольку оргкомитет конкурса считает, что они мульты, т.е. аккаунты одного и того же человека.
Соответственно, у рассказа остается один плюс при двух минусах и в полуфинал рассказ не проходит.
Мульты забанены.
Я не буду пересчитывать ситуации, где они голосовали в других рассказах, поскольку на результат это больше нигде не повлияло.

Ну что же... спасибо за отзывы. Вероятно, они во многом справедливы. Рассказ изначально был в два раза длиннее и чтобы подогнать его под рамки конкурса, мне пришлось его сокращать, урезать, подпиливать, чтобы не терять плавность повествования. Быть может, поэтому не удалось прорисовать характеры героев. Хотя я и не пытался. История писалась "на коленке" и практически не вычитывалась (прогнал разок через ОРФО и все).
Просто я понятия не имел что и как происходит на этом конкурсе. Целью было увидеть: куда я попал. Цель достигнута - всем спасибо. Буду ли я еще участвовать? Возможно. Потому как мне самому интересно было бы узнать, какие косяки имеются в моей "писанине". Кстати до этого я и понятия не имел, что вплетаю в сюжет канцелярские и избитые фразы. Теперь перечитываю все свои рассказы и правлю.