Узники старого дома, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Узники старого дома»

Текст рассказа: «Узники старого дома»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан. Начало очень понравилось. А потом всё очарование слетело. Со второго же предложения.

Я завороженно наблюдал за этим, как кот за птицей.

Ну зачем тут сравнение?! Да ещё такое нелепое. Вы хоть раз видели - как кот наблюдает за птицей?

Погода за окном была совершенно невыносимой. Ясная теплая погода в любой миг могла смениться ледяным ветром и дождем со снегом. По подоконнику застукали капли, а ворвавшийся сквозняк попытался смахнуть со стола кипу отчетов.

Тут нарушение временной соотнесённости событий. Могла быть и застукали капли

трость с золотым наконечником

Это герой с высоты шестого этажа определил? Ювелиром работает?
Как же меня уже поддастали охотники за магами!
Ну надо же! Маги есть, а шум обыкновенной дрели невозможно отключить)
По всему тексту куча разного рода ляпов. Штампы, клише, стилистические ошибки. Хотя надо признать - текст вычитан.

бесконечно ледяного колодца

По-моему, вы заигрались в "красивость".

Открыть портал к Хозяину Ночи насколько мне было известно могли лишь некоторые избранные, обладающие тайными знаниями.

И все. Вот так просто. И не надо ничего придумывать больше. Есть портал, его можно открыть и выгнать туда тварь. Как в американском блокбастере. Хотя вру. Там больше смысла.
Ничего так и не произошло. Интрига не сработала. Ну близнецы, ну один поглотил другого. И чего?
Слабо.

Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитан. Магические боёвки - не моё, но в целом всё в рамках полуфинала.
Если совсем придираться, то можно выписать сюда штампы и клише, но оставим это суровым заклепочникам )
История знакомая и грустная - успешный родитель, стыдящийся неудачного отпрыска и все вытекающие отсюда последствия. Главный герой весь такой классический охотник, и маг у него в оппозиции, и мир-дружба-жвачка после совместных испытаний. Это сто раз было, но читается и в сто первый нормально ))
Спасибо за рассказ.
Выравниваю Вам карму ))

Прочитала рассказ, спасибо, автор.
Не буду ничего писать на тему языка, скажу только, что вам нужен бета-ридер. Увы, без него никак, иначе каждое второе-третье предложение придётся препарировать и объяснять, что не так. Письменная речь не ваша суперсила) Не тратьте время, перепоручите проверку текста чувствительному к языку редактору.
Вы хорошо управляете действием, поддерживаете динамику. При всей классичности выбранного сюжета смогли найти небанальный ход с воплощением зла в сиамских близнецах, один из которых мог бы стать магом, да второй, "перерожденец", не позволил этого сделать. Хорошая заявка на серию рассказов. Плюсик о меня для прохода в полуфинал.

Прочитал.
Фэнтезийный магический боевичок. Почти по классике. Одни натворили черт знает что, а местный родич Бельмонтов и его внезапный союзник все разрулили. Лихо, магично, с небольшой моралькой.
Что не совсем понял, так это логику поведения эсквайра. Ну, положим, и вправду такой "урод" - клеймо на семье. Хотя и странно, что в пропитанном магией, относительно развитом мире, его не получилось убрать по-тихому с глаз долой. Вместо это выбрали совсем уж негуманный, жуткий вариант с заточением. Ни два, ни полтора, имхо.
Гг странно себя ведет, особенно в начале. То радуется, что некто богатый к нему пожаловал по поводу работы, а потом начинается токсичничать, как "рыжая ведьма" из ЖЮФ средней руки. Иногда это к месту, а иногда недоумение вызывает:

— Опечатан? — любое помещение можно превратить в клетку для переродившегося мага, но обычно это пытались сделать после того, как все случилось, и почти всегда неуспешно.
— Да, моя старшая дочь внимательно изучила вопрос и решила самолично защитить место, если с её братом произойдет несчастье.
— И оказалась умнее вас всех, — не удержался я от ехидного замечания.

От тона, с которым гг начинается обращается с заказчиком, поневоле начинаешь подозревать, что последний - нечист на руку. И подсознательно ожидаешь чего-то мерзкого от семейки.
Момент с близнецами жесткий, отличный, жутковатый. Экшон на месте, диалоги иногда доставляют:

— Это что еще такое?! — возмутился я.
— Он учится! — ответил изумленный Джон, — Потрясающе!
— Так на твоей могиле и напишу! Умер от восторга! Сюда!

Тексту не помешала бы правка. То прямая речь оформлена криво, то буквы потеряны, то ляпусы стилистические попадаются. Не беда.

Свернутый текст

Фигура в джинсах с черной рубашкой и светлым плаще

Я ставлю на ядовитую ползающую тварь с множеством хитиновых ног с хвостом

М, ноги с хвостами.

В общем, неплохое развлекательное чтиво. Не без огрехов, но плюс точно поставлю. Автору спасибо и успехов)

Рассказ прочитал и плюс поставил))

История очень понравилась
Даже несмотря на то, что текст нуждается в серьезной вычитке. Так и хотелось начать править, но вот нет на сайте такой функции
Из минусов хотел бы ещё отметить затянутый финал.

А в остальном это было здорово! Читается интересно, герой вполне симпатичен (его напарник тоже), текст живой и яркий.

Удачи вам и спасибо за вашу работу!)))

Прочитал рассказ. Понравился. Есть опечатки, но это не страшно.

В некоторых местах сильно режут глаз повторы слов. Вот, например:

пальцы больше напоминали лезвия. Голова напоминала воздушный шарик, такая же одутловатая. Глаз не было, вся затянуто такой же чешуей, как и тело. Пасть напоминала мне пасть краба,

Явно автор увлёкся и не обратил внимание, что трижды употребил слово «напоминал». Тщательнее нужно шлифовать текст. Синонимов достаточно.

Разговор охотников во время смертельно опасной схватки с чудовищем выглядит неубедительным. Эдакая голливудская клюква. Парней сейчас прикончат, а они перебрасываются шутками и упражняются в остроумии.

Тварь то необычайно ловкая, то вдруг превращается в тупого и медлительного увальня. То являет собой безмозглое животное, то вдруг хитрит и демонстрирует магические навыки. Такие метаморфозы сильно напрягали меня, как читателя.

Однако, сам рассказ увлекательный и насыщенный событиями, даже философию автор ввернул в финале. Одним словом, плюс и зелёная дорога в полуфинал. Жму заветную кнопку.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитала.

Он не плох, но всё ж таки есть куда стремиться.
Завязка очень нудная и затянутая, и отдает столетними клише про "пришел клиент в контору детектива". Ууууу. Не, тут однозначно надо как-то креативнее подходить к задаче, к построению эпизода. А пока - тоска.
Какая-то толика интереса просыпается, когда персонаж эмоционально реагирует на слова заказчика - вот это крючок с приманкой, это интересно. Но жалко, что поясняловочка тут же преподносится на блюде. Можете списать это на вкусовщину, но я люблю, когда в мир погружают ситуативно, по кусочкам раскрывая информацию в эпизодах, где она уместна, а не заваливают всем готовеньким в экспозиции.
Ну и вот смотрите, у ворот самого дома интерес начинает меркнуть - ибо известно, что героя будет ждать стрёмная бабака. А ведь если помахать интересной приманкой перед носом чуть подольше и раскрыть "чудовищное превращение" попозже, когда герои осматривали особняк, то это была бы вкусненькая интрига.
Ну а то, что жертва оказалась сиамскими близнецами, не вызвало никаких эмоций. Даже удивления - это было полное безразличие. Да и потом, когда друзья-товарищи прессовали батьку, оно тоже как-то так Не знаю, как это фиксить. Может, дополнительные крючки и чеховские ружья: герой перед делом разузнает о семье клиента и выясняет, что сын нигде не упоминается? Вот именно что не постфактум, а перед делом.
Что касается похождений по особняку - в саспенс и атмосферу у вас не получается от слова совсем, читать было скучновато. Без эмоций и нагнетания экшоновые сцены не тащат. Ну и отсутствие каких-то интриг, ружей, крючков тоже вносит свою лепту в общую серость происходящего.

Из хорошего: вижу задатки для создания живых героев и взаимодействия между ними. Знаете, это ценно, на самом деле. Наберетесь опыта, найдете свой неповторимый стиль - и будет вам счастье, автор. Успехов!

Рассказ прочитал.
Если бы не вторая часть - прямая догора в полуфинал. А так, воздержусь.

Я прочитал рассказ, и у меня возникло такое чувство, вот знаете, когда пришёл на дискотеку, но оделся как дурак и вообще танцевать не умеешь.
Это я к тому, что видимо не умею такими историями правильно наслаждаться, то глубину какую-то везде ищу, то сложных персонажей.
Момент про близнецов очень крутой. Сама эта история, их судьба и трагический финал... Но я, честно говоря, ждал какой-то неожиданной развязки, откровения, что б вот прям всю историю перевернуло. Если бы, к примеру, монстр оказался разумным и заговорил с героями. Или ещё чего-то вот прям ломающего.
А тут получается как: гг получил заказ... И выполнил его. В конце он осознаёт, что всё это время убивал людей, искорёженных магией, а не просто чудовищ. И я подумал - вот, вот оно, та самая глубина и сложность, но... Потом герой просто идёт пить. Впрочем, не мне же его за это судить :D
Экшон довольно бодрый, все эти хрясь, бум, ой, тут обвалилось, бежим сюда, а вот на тебе кнутом по ножкам, мерзкая тварь, и так далее. Но вот стиль тут совсем не помогает, наоборот. Такие штуки, как предательская дрожь, которая пыталась появиться в коленях (что же ей мешало?) и слишком частое употребление слова "тварь" (монстр, чудовище, отродье, нечто, на худой конец) текст отнюдь не украсили(
В общем, про вычитку и ошибки уже всё сказали.
Что ещё смутило - в конце есть часть, которая начинается с точки зрения Генри, а потом прямо посреди абзаца перетекает в точку зрения гг и первое лицо. Вот так точно делать не надо, ну правда)

Очень много повторов и лишних слов. Лечится вычиткой вслух. А сама история интересная.

Я прочитала ваш рассказ Автор и он мне очень понравился.Сюжет захватил и не отпускал до финала.Да,ошибки,есть,про них вам сказали. Но сама история стоит того, чтобы ее прочитали в финале.Удачи!