Время отпускается медикаментозно, Обсуждение. 2017 Весна

Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Время отпускается медикаментозно»

Страница рассказа на сайте конкурса Время отпускается медикаментозно


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Так-так, вот скажите, вы новичок, да? Если нет, если я ошибаюсь, киньте в меня тапком после деанонимизации. Почему я думаю, что вы новичок? В вашем рассказе чувствуется идея, искра, трорческая жилка, если хотите. И это чудесно. Но вот... у меня после прочтения было ощущение, что историю я прочитала незавершенную. Обрывочную. Она как набросок, линии на листе, которые не соприкасаются.

Идея мне понравилась. Видит Зевс, я безумно люблю эту тему - заимствования времени, жизни. Концепт времени в искусстве мне импонирует. Очень классно, что вы взялись за эту идею. Вы размышляли, фантазировали и, в целом, я за вашей фантазией поспевала.
По атмосфере получился такой питерский сюрреализм. Кто такие локиры? (это от английского слова "locker"?) А нет ответа, собственно. Автор туману наглал и ничего не объяснил. Это делает рассказ загадочным. Это одновременно хорошо и плохо. Для меня скорее хорошо.

Мне понравились некоторые описания.
Почему-то форумное выделение цитат у меня не работает, поэтому выделю жирным шрифтом.

Он жадно отхлебнул свежего воздуха из снега и зимнего ветра

Тучи были везде: сверху, снизу — обволакивали углы и прятались в улицы. Дождь менял сущность вещей, наделяя их зеркальностью.
Ну, в точку.

Технические придирки:

1. В художественном произведении цифры пишутся прописью. За это вас Мангуст еще покусает, будьте готовы и крепитесь.

2. Неточности с оформлением прямой и косвенной речи:
А я ему, я за своих клиентов несу ответственность! А он мне:» ха-ха-ха. С каких это пор ты такой ответственный и перед кем главное?» Ухх, еле уговорил.

«Не хочу показаться не гостеприимным хозяином, но, может, слезешь со стола и сядешь на стул?»- сказал серый человек и кинул в Женю плюшевый стул.
Эта реплика написана косвенной речью, а следующая - прямой. Что-то тут неладно.

3. В художественном тексте обращение "вы" нужно писать с маленькой буквы. Исключение - деловое письмо, включенное в текст.

4. Серый человек нажал на одну из своих пуговицу.
Пуговиц

давай-как вернёмся к насущным вопросам
Давай-ка

Да и кое-где в тексте точек не хватает, где-то и вовсе после точки слово с маленькой буквы. Где-то намеренная недосказанность, а где-то из-за невнимательности. Вычитка здесь нужна, редактура.

5. Персонажи вызывают у меня сомнения. Главный герой Женя, он как бы Женя Шредингера. Он как бы есть, а как бы и нет. На его фоне Серый человек персонаж более яркий. Не получилось совершить путешествие в голову Жени. Мне не хватило деталей, образов. Но, мои претензии сходят на нет, если читать этот расссказ учитывая, что все события и персонажи нужны для того, чтобы двигать идею. Выходит - персонажи побочны, главное - это посыл.

Итог. Рассказ неплохой. Ну, вы поняли, что не так. Главное - в нем есть мысль, смысл и идея.
Спасибо, автор. Ловите мысли в своей голове и созидайте.

Приветствую, автор!

В двух словах - отличная идея, слабая реализация.

Пробежимся по первому абзацу:

Его серая мантия не сулила ничего хорошего никому.

Почему "никому" стоит в конце предложения? Порядок слов неклассический, следовательно внимание акцентируется именно на последнем слове. Читатель подсознательно думает, что дальше речь будет идти о тех самых "тех". К примеру, будет перечисление, кому именно мантия не сулит ничего хорошего.
Однако ожидания обманываются, следующее предложение вовсе не о людях, а о мантии - читатель чувствует некоторое напряжение. Что-то не так.

Но он был тенью города — его серые волосы струились по проводам.

Вот это неплохо. Тень города, серый, провода - настраивает на лад хорошего городского фентези.

Он подходил неслышно и забирал то, что ему было нужно совсем безболезненно.

Пропущенная запятая не только делает смысл предложения довольно смешным, она ещё и окончательно разрушает очарование от всего первого абзаца.
Две ошибки - порядок слов в первом предложении и пропущенная запятая в этом - и возможное мистическое настроение, которое пытался построить вступительный абзац, коту под хвост.

И таких мелких и средних проблем на протяжении всего текста разбросано немерено. Только начнёшь погружаться в атмосферу, как какая-нибудь грубая помарка выбивает из неё:

нужно проверить ещё раз предельное натяжение!

Порядок слов

Он жадно отхлебнул свежего воздуха из снега и зимнего ветра,

Воздух состоит из снега и ветра? Или воздух находится в снеге и ветре, как в ёмкости?

потряс головой из стороны в строну, как вдруг заметил серого человека прямо перед собой.

Нет союза "как вдруг". Есть союз "только... , как вдруг".

«Что Вы себе»,- начал было возмущаться Женя

"Что вы себе...", -

Человек был уже достаточно далеко- на противоположной стороне двора и махал ему рукой,

Однородный член предложения, если он уточняет впередистоящий, необходимо обособлять. Обособление означает ограничение знаками препинания с двух сторон.

! А он мне:» ха-ха-ха.

Вот так посмотришь на все эти ошибки, опечатки и просто случаи неудачного использования языка, и как-то становится уже несколько всё равно на атмосферу, на персонажей и на историю.

Да, человек, который ворует людское время, из-за чего те впадают в прокрастинацию - остроумная и клёвая идея. Но на одной идее не уедешь.
Кто эти самые "локиры", для которых он ворует время, совершенно непонятно. Они появляются однажды, а после вообще не играют роли в сюжете.
Почему главный герой в конце идёт работать на проходимца, укравшего у него руку, совершенно не понятно. В принципе, главный герой прописан довольно плохо - да, он заботится о друзьях, но эта забота не приводит ни к каким конфликтам, ни к какой работе мысли. Он просто соглашается на предложение мутного мужика и... всё.
Сам "Серый" сначала представляется как таинственная мистическая фигура, тень города и всё такое. Но дальше он ведёт себя как какой-то лавочник-балагур с базара, и от такого необоснованного контраста к нему тоже теряешь интерес.

Рекомендую данный рассказ - с большой осторожностью грустным некритичным людям, которые интересуются, куда же девается их время.

Автору советую - в следующий раз лучше вычитывать текст перед отправкой, а также позаботиться о хоть какой-нибудь глубине персонажей. Советую почитать... Лукьяненко с Дозорами, что ли, или Макса Фрая.

Много места отведено удивлению героя и разъяснению. Как-будто автор придумал историю и сразу набросал, пытаясь самостоятельно разобраться, что к чему. То есть, как первый черновик пойдет. А для окончательного произведения надо как-то развить идею. Например, начать с того, что он уже потерял свою руку, ногу и так далее и пытается как-то вернуть обратно. Получается какая-то интрига и загадка для читателя, которую можно постепенно раскрыть с помощью флэшбеков и по сюжету. Короче говоря, идея должа быть где-то на втором плане, а сюжет и герои на первом. Пока выглядит сыро.

"Так сеть свою она плела,
Где сердце - кровь и сердце - чад,
Каким-то чудом заперта
В мир, обернувшийся назад.
И пел певец ее двора:
"Ее мы видели вчера!"(с) - Киплинг

Вот. Это было страшно! В самом деле, представил себе превращение в такого "серого" - зацепило! Разрозненные фрагменты прихотливо сплелись, язык придал своеобразную форму, задал настроение... По-моему, рассказ получился. Огрехи уже назвали. Сюда бы грамотного редактора - из тех, кто умеет усилить то, что стОит усиливать, и отбросить несущественное. Желаю удачи в поисках!

Идея интересная, форма пока не очень получилась. Надеюсь, автор, со временем (хи-хи) перепишете, и получится конфетка

Основное тут уже сказали, трудно что-то добавить.

Сама по себе концепция напомнила почему-то "Жалобную книгу" Макса Фрая: там тоже простые, обыденные вещи объяснялись чем-то сверхъестественным и жутковатым. Ну и вообще предложение сверхъестественной работы - это очень по-фраевски.
Если первая половина рассказа размеренная, то вторая выглядит скомканной: чем именно занимался герой в то время, которое он выкупил? Как он спас друзей?
Почему он побежал заключать сделку - это я как раз поняла: потому что увидел, как у его друга похищают время.

В общем, неплохой потенциал (и у автора, и у рассказа), но сыровато.

P.S. А ещё мне понравилось, что сознания героя пришлось искать у Достоевского. Это было очаровательно )

Хорошая идея. Действительно интересно следить за развитием событий. У автора хорошо получаются описания.
Неприятно то, что рассказ рваный. Думаю, было бы лучше, будь он целостным.
Еще стоило бы вычитать текст. Много косяков, слишком много.
Итого: Если бы автор уделил рассказу побольше внимания - получилась бы интересная вещь.

Неплохой рассказ. И идею славную выбрали. Злободневную.
Единственная, на мой взгляд, проблема в том, что для такой простой фабулы слишком перемудрили с деталями. Локиры, розовая жидкость, то ли пропавшая то ли нет рука - тут рассказ и так маленький и идея же компактная, зачем вы так много всего намешали?
И с главным героем вышло странно. Что вы хотели сказать тут ясно. Но знаете, есть разница между прокрастинацией и халатностью. Для примера: остаться до конца жизни одиноким обросшим тур.гидом в разваливающемся профсоюзном санатории, потому что так и не смог найти в себе силы и время подучить языки, взять дополнительные разряды и научиться ладить с людьми - это прокрастинация. Угробить людей, потому что ты не выполнил в свои прямые обязанности и не проверил оборудование - это халатность. Разница все таки есть.
Ну и концовка же тут другая должна быть. Серьезно, если вы хотели мораль дать, то она тут определенно другая должна быть. Не что добрый дядя сначала по хорошему расскажет тебе, что ты был не прав и бесплатно даст шанс все изменить (руку то не забрали), а потом ещё и на работу возьмёт такого осла безответственного (если бы не одернули, то друзей бы ухлопал - первый кандидат, фигли). Тут нужно что то решительно другое - связанное с изменением характера главного героя, с его новым отношением к жизни.

Могли же сделать получше. Ну могли же! И ещё сможете. Удачи!

замотал головой, стряхивая навождение

навАждение

— Что-что? «3 часа обновления страниц» или «60 часов переходил по ссылкам «. Или «20 часов распивал чай и кофе без надобности». Или вот, например, «проверял почту 400 минут». Вот хорошее «3 часа боялся» ! А есть уникальное «пойти почитать или пойти поиграть на гуслях никак не решу» — неделя. За 3 недели я делаю скидку.

Числительные! Цифрами! В прямой речи персонажа! Автор, ты совсем censured? Буквами надо!

Он наблюдал за собой как бы со стороны, но при этом был внутри себя. Он хорошо знал, что будет делать дальше, но не контролировал события. Он был зрителем и был актёром. Он знал пьессу, но смотрел её в первый раз.

А вот тут классно, понравилось.

Конфликт произведения.
Внутренний, в душе Евгения, между чувством долга и желанием сохранить штатное число конечностей.
Характер главного героя.
Женя — парень, страдающий тяжёлой формой прокрастинации, но очень ответственный, даже самоотверженный. Персонаж противоречивый и мог бы быть годным, не будь он столь функциональным, что делает его совершенно искусственным.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная, текст читается легко.
Сюжет вяловатый, но держится на фэнтдопе, что радует.
Что у автора получилось.
Фэнтези в духе старых советских сборников фантастики.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

Как сказал бы невезучий фрезеровщик - рука еще не самое страшное. Немного отторгает способ повествования и постоянные ошибочные использования кавычек и других знаков препинания. Не очень ясно, зачем так уродовать время, чтобы сэкономить месяц. Подобные проблемы решаются лаборантами-практикантами. Или простым задротством. Так что рассказ не очень цепляет. Но, как проба пера, много лучше моего хоррор-опуса. Как будет время - отредактирую его и отправлю на пролет. 4,01 из 9,95. Из-за неплохой идеи.

Все время казалось, что вот, еще немного, и Женя очнется в психушке. Когда он очутился в комнате без крыши, а на столе блюдце с колесами... Подумала - вот оно! Вылечат и прощай галлюники! Но не тут то было))
Что-то мне не зашло абсолютно.
Ничего по существу сказать не могу Читалось легко, даже вслух (читала мужу). Не рисовались у меня образы. На размышления не натолкнуло. Прочла и все слишком как-то бессвязно и бессмысленно, даже любимая сюррность не спасла. Не уловила системы символов)) бывает...
Просто не "под впечатлением". Простите, автор.
П.С. Название интересное, кстати)))

Вещь образная, атмосферная и сюрная, но сырая. Её нужно ещё доводить до ума - либо под руководством специалиста, либо года через три, когда автор наберётся опыта. Видно, что можно сделать из этого отличную историю, а пока она - как та статуя в глыбе мрамора.

"Сказка о потерянном времени ".
Понравилось название.