Знакомство с Тенью, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Знакомство с Тенью»

Текст рассказа: «Знакомство с Тенью»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала рассказ. Хотя сюжет с Тенью в человеческом облике неоднократно встречается в драматургии, все-таки ваша подача весьма интересна. Правда, есть одно НО: многочисленные стилистические ошибки, неточности мешают погрузиться в историю.

Теперь можно было легко разглядеть все содержание лавки

Содержание – это суть явления, может быть книги, например, в данный контекст слово совершенно не вписывается. И второй момент: мальчик и дед давно работают в лавке, кому нужно ее разглядывать? Такое описание было бы уместно, если бы они впервые в ней очутились.

тени пыли

Не могу представить, а ведь все образы должны быть зримы.

Мальчик едва смог сдержать ярость, кипящую внутри.

Все действия героев в рассказе должны быть логичны и психологически выверены. Сначала мальчик был спокоен, потом раздражен, потом впал в ярость, а затем уже улыбался и хохотал. Логического объяснения быстрой смены настроения героя в рассказе нет. Обычно такое поведение характерно при психических отклонениях.

Старик не ответил в ответ

Думаю, здесь вы поняли.

Звон колокольчика раздался по всей лавке

Совершенно кривое предложение.

Что-то в этом человеке было необычно, таинственно, даже странно. Он внушал мне странное чувство.

Опять тавтология.

Я повернулся к отцу, чтобы увидеть чувствовал ли он то же самое, но он тут уже повернулся ко мне спиной и вернулся к стойке, где он продолжил чинить антикварные часы.

Много действий подряд, местоимение «он» повторяется три раза. Предложение нужно было разбить на два и перефразировать.

из-под покрова своей одежды

Покров одежды – это что?

товар великого разнообразия

Ох…
Есть и другие огрехи, но больше не буду. Не обижайтесь, над текстом нужно еще поработать.

Уважаемый автор!
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

Теперь можно было легко разглядеть все содержание лавки – в углу поблескивали старинные часы, на столе были аккуратно разложенные ложки из чистого серебра, а около двери красовались винтажные платья. Старик осторожно провел рукой по дубовому столу, проверяя что на нем нету и тени пыли.

Смотрите, можно убрать слова «теперь», «все», «было». Получится так: Можно легко разглядеть содержание лавки – в углу поблескивали старинные часы, на столе были аккуратно разложенные ложки из чистого серебра, а около двери красовались винтажные платья.
Хорошо бы поработать так со всем текстом вычищая его от сорняков.

– Приветствую вас в лавке «У Сальваторов», – сказал он, – Если мне не изменяет память, вы впервые здесь. Нужна ли вам будет сегодня помощь?
– Пожалуй, – ответил холодный незнакомый голос.
– Берн! – крикнул мой отец, – Иди сюда, помоги покупателю!

С диалогами поработать. Например, странно звучит слово «сегодня» в вопросе. Обычно говорят: Чем я могу вам помочь?
История интересная, я считаю имеет право быть. Поставлю вам авансом плюсик )
Успехов в творчестве!

Да, насчет диалогов... Ну не могу я поставить лайк, когда после каждой фразы через тире пояснение - это будет нечестно по отношению к тем авторам, которые потратили деньги и сдали свой рассказ на вычитку и корректуру.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
1)

– Да ты шутишь, – сказал мальчик уже с обидой. Ему казалось, что старик совсем не воспринимает его всерьез.

Скорее наоборот. Мальчик не воспринимал старика всерьёз.
2) Юному помощнику продавца протягивать руку незнакомому посетителю, клиенту, взрослому человеку, не расположенному к общению... не клеится.
3)

Я приду завтра, – ответил мужчина, – на случай если вам поступят новые часы

Можно подумать, что завтра будет запланированный завоз часов от дилера часового завода. Тоже не айс.
4)

а когда я выбирался в деревню

А антикварный магазин был в деревне?! Однако...
5) Вампиры не имеют тени. Поэтому ГГ мог легко пропустить незнакомца через этот тест, не парясь чесночным пирогом.
Ну, ладно. Нестыковок много. Да я бы сказал, что и сам рассказ - какая-то слепленная нестыковка.
Рассказ в рассказе, который тоже в рассказе. Это слишком. Да, и история-то бестолковая, явно похожая на старческое враньё - явный симптом впадания в детство Ничего она не изменила, и мальчишка так и остался тем, кем был - незадачливым невежей. Смысла нет, морали нет. Только-только намечающуюся интригу автор быстро раскрыл, и хорошо, что догадался быстро закончить рассказ, т.к. работа запахла тухлятиной. Извиняй, автор. Плохо. Минус.

Очень слабенько. Прежде всего по языку. Но по сюжету - тоже. Хоть бы дед там в конце тоже тенью оказался, что ли.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Сюжетик сказочно-простенький. И финал, по-моему, указывает на осознание (авторское), что вещица прямая и... без затей ).

В принципе, это можно было бы сделать хорошо. Но язык да, «язык мой – враг мой». Понимаете, уважаемый автор, у Вас вполне ясная общая схема происходящего (вот некто – это Тень, автономна в результате некоего сбоя – ей (ему) нужно то-то и то-то – и это реализуемо – и это реализуется... и т.д., не будем уж совсем в спойлер )), но изображение плывёт на уровне пикселей. На уровне фраз, слов, логических сцепок.

Вот смотрите:

« – Нет, – твердо ответил старик, сжимая карманные часы в руке. Мальчик стоял в оцепенении, он еще никогда не видел старика таким злым».

Злым? Когда он успел стать злым? Где мы это должны были увидеть? Ответить твёрдо и ответить зло – совершенно ведь разные вещи. Он и дальше злым не становится, дальше – «Но через секунду лицо деда приняло свое привычное выражение, и он спокойным тоном сказал...». Не было злости ни до, ни после упоминания о ней. Она просто ВДРУГ была упомянута.

Или:

« ... – Историю? Ну-ну, надеюсь она исправит скуку, которую несет этот вечер».

Это говорит мальчик. Вы можете представить себе, увидеть мальчика, говорящего эти слова? Разве что мальчику лет этак двадцать пять.

Иногда из-за неправильного построения фразы уплывает и смысл:

«Моего отца знали по имени, а я, маленький мальчик, всегда находил как помочь отцу».

Союз «а» – противительный. Что тут чему противопоставляется? Да, смысл мы там вытягиваем таки из контекста, хорошо, ладно, в целом поняли. Но конкретно эта фраза – бессмысленна.

Теперь представьте: здесь изображение пошло вкось, там смысл перекорёжило, и таких «здесь» и «там» – косячных пикселей – набегает приличное такое количество. Будет это хорошо? Нет. Будет плохо. Что и произошло. Что очень жаль. Антикварная лавка столько всего сулила. Да и Тень...

Я прочла эту миниатюру и взгрустнула по поводу того, как авторскую задумку может испортить неумелое исполнение. Весь текст какой-то "ходульный", чего ни коснись - всё с дефектами. Странно, что за образами всё-таки можно разглядеть какой-никакой магический мир. Ну нравятся мне лавки с антиквариатом, где за каждой вещицей - своя тайна. Но логика в этот мир и не заглядывала. Печально.

Союз «а» – противительный. Что тут чему противопоставляется?

Не только. Этот союз может иметь и присоединительное значение. Мама затеяла уборку. А дети стали ей помогать.

Здравствуйте, автор.
Сначала я выписывала ваши ляпы. Потом бросила, ибо надо выписывать весь текст. Просто читала и посмеивалась. Потом стало не смешно. Плакать захотелось кровавыми слезами. Это настолько слабый текст, что я не знаю даже, что вам посоветовать. Скорее всего, вы мало читаете, много смотрите всякой дряни и компьютерной лабуды. Вы не сможете никогда научиться писать достойно, если не будете читать классику с хорошим литературным стилем.
Нечитабельно.

Рассказ не вычитанный, но история очень проникновенная. Я полностью погрузилась в повествование старика, даже слышала его добрый и терпеливый голос. На уровне психологии и характеров — прекрасно сыграно. И злость мальчика так по-настоящему контрастирует с мудростью старика. Ищущий часы герой, который хочет прожить жизнь и научиться давать людям время — выражает глубокую мысль. Чтобы получить время жизни, он должен быть готов отдавать своё время другим. Сдаётся мне, что автор идёт по стопам Андерсена и Евгения Шварца. Совершенно замечательная сказка, работающая с образами и символами. К сожалению, сильно не вычитанная, причём, на уровне первоначального письма. Видимо, автор торопился и писал сразу набело, без исправлений. Редко я читаю глубокомысленные вещи здесь, поэтому всё же плюсану в полуфинал.
ПС Очень хороший рабочий сюжет, стоило бы реализовать историю через прямое повествование, а не пересказ героя. Сплошной диалог выглядит несколько несерьёзно, слишком похоже на зарисовку. Всё-таки пока это ближе к черновику. Но потенциал чувствуется на полноценную повесть.