Черепаховая Вако, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Черепаховая Вако»

Текст рассказа: «Черепаховая Вако»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ и очень рада, что на него набрела. Люблю всю вот эту морскую тему, прямо ах.

Начало очень крепкое. Прибытие капитана домой и нагнетает, и создаёт собственно конфликт. Правда, я думала, он будет главным героем, но неважно.

Дальше всё выглядит логично и естественно: Лиен пытается разузнать об отце (хотя выбор Навозной кучи в качестве мудрого советчика, кхм, несколько спорный), пытается помочь, сталкивается с проблемами и героически их решает…

Тут затык. Нет, метаться по морям на чёрном шипастом корабле — это круто, но выглядит, как будто она забыла про отца. Или ей корабль нужен был только разыскать убийцу? Я почему-то думала, что на этом корабле она будет отца вызволять =) возможно, это моя буйная фантазия.

А зачем нужен гребень? Я ожидала от него магических свойств. Проглядела? В качестве предмета, который отберёт торговец, можно было использовать рандомное кольцо, кулон и пр. А тут не просто гребень, а гребень матери! Да ещё мать с тех же островов, где Лиен воровала женщин. Почему это не сыграло? Обидно, знаете ли. Уж и старик пришел за дочь просить, а никак.

Концовка неоднозначная. К расправе от этой Матери всё вело, намёки были, ОК. Месть свершилась, то есть логически история завершилась. Идея с заточением на маяк тоже красивая, и змей жёлтый просто утю-тю, но чего-то не хватило. Морали? Раскаяния героини? Или её безмерной убеждённости в своей правоте? А то сидит она и сидит, пока не молит о пощаде, но это «пока» так и не определяет её позицию.

В принципе, идея просматривается. Лиен наказали не за месть, а за украденных женщин. Тут она себя вела, как последняя сволочь (но мне понравилось, как вы это обосновали — она не знала, что ещё можно делать, здесь чувствуется отчаяние), так что всё справедливо. Но что-то, что-то… Такая сильная героиня теперь просто сидит на маяке? Может быть, это символ того, что в её жизни больше ничего не осталось, вся её жизнь была посвящена мести, а это неконструктивно?

Ладно, ещё пять минут, и я подведу обоснование под любую концовку, но вы потом придите и расскажите, какая на самом деле была задумка =)
Однозначно в полуфинал, удачи на конкурсе!

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Отличная, насыщенная образами история, богатый лор. Тесновато истории в рамках рассказа, но сюжет цельный и законченный.
Жму плюс и удачи в полуфинале.

Автор, добрый день! История у вас получилась довольно интересная, и в ней были для меня неожиданные повороты и эпизоды. Кормление змеев, например. Встреча с врагом в храме. И уж точно я не ожидала, что милая девушка начнёт промышлять пиратством, как отец.

Сам по себе ход этот далёк от банальности. Но вот насколько он логичен в рамках развития персонажа?.. Трудно сказать. Лично мне обидно, что она столько вытерпела, пока кормила змей (причём даже сострадала одному из них), просто чтобы стать пиратом на а-ля "Летучем Голландце" и разрушать чужие судьбы. Героиню вдруг поразила странная нечувствительность, и я не могу согласиться, что оно того стоило.

На мой взгляд, не хватило тут обоснования такой резкой перемены в героине. Тем более что перед глазами был пример её няни, которая продолжала заботиться о ней и хранить верность. Не могу для себя принять объяснение, что девушка просто не знала, чем ещё можно заняться. Неужели отец хотел ей такой судьбы и не строил планов о её более честном и счастливом будущем? Раздобыв деньги, она могла бросить ремесло и начать всё сначала (как отец и советовал). Или искать врага, никого больше не хватая для торговли. Её упрямство должно иметь какое-то очень серьёзное объяснение, я считаю так.

Спорным моментом мне кажется Навозная Куча, хотя понравилось про "Что мешает мне поглотить тебя". Люблю, когда образ и атмосфера передаются посредством речи. Также я испытала сильное ощущение включения в сцене в храме, когда она нанесла удар врагу и тот обернулся, как будто спрашивая, а потом девушка закричала "Матерь!" Не могу даже объяснить, чем зацепило, но ярко представила. Ещё понравился Токкеби со скрытым лицом.

Язык достаточно грамотный, были отдельные неточности типа "напускает" - конечно, лучше сказать "насылает". И в конце не поняла, кем это она таким стала ) то, что не раскаялась, - тоже любопытно, но опять-таки - почему? Откуда такая непробиваемая жесткость? Про "делаешь это без уважения" - получилось забавно в незабавной ситуации. Кстати, старик и не требовал, а просил вроде )

Может быть, ещё доработаете рассказ ) вдруг есть что улучшить ) а вообще спасибо )

Здравствуйте, автор, я прочитал ваш рассказ, мне он понравился, если б мог — поставил бы плюсик. Ниже я попробую рассказать вам о своих впечатлениях.

У вас получилась красивая легенда со сказочным сеттингом. Вся вот эта вот последовательность событий — от исчезновения отца, до становления Лиен как пиратки, к финальному эпизоду — всё это красивая арка, которую вам удаётся без особого напряга уместить в рассказ (и к лимиту в 40к збп вы и близко не подошли). Мне кажется, история вышла классическая, чувствуется, что вы её собираете из знакомых элементов: неудачи в городе, необходимость пройти какое-то страшное испытание, вознесение, гордыня, падение, наказание. Ну и всем известная идея о том, что гнаться за местью опасно для души и тела. Я не скажу, что всё это супер оригинально, но обёртка, как по мне, вышла довольно свежей, читать интересно. У вас много необычных образов в рассказе — гребень, корабль-черепаха, змей с его мальками, Конопляная Мать, вот это вот всё. Короче, это круто. У происходящего есть такой жутковатый ореол.

Основной вопрос у меня, наверное, к тону рассказчика. Мне кажется, с такой историей выбирать надо одно из двух: либо вы читателя погружаете в мир Лиен и рассказываете от её лица, либо вы это пишете как криповую легенду, которую кто-то другой будет пересказывать в придуманном вами мире.

Если вы нам пишете как бы от лица Лиен, то истории вдруг становится очень тесно. У вас манера изложения такая, несколько отстранённая, и это особенно заметно после сцены со змеем Имуги. Первый акт разбоя Лиен умещается в один абзац. Если до этого чувства и мысли Лиен нам ещё как-то передавались, то с этого момента вы нас, по сути, бросаете в пространный таймскип, в котором кратко нам поясняете, чем же Лиен всё это время занималась. И вот именно поэтому мне и кажется, что формат легенды вам подошёл бы лучше: если дать понять, что рассказчик — это кто-то, кто знает историю, кто, может, частично её перевирает, так что граница между правдой и выдумкой стирается — то у вашего решения прокрутить жизнь Лиен вперёд на пару лет (или сколько там) появляется обоснование.
Сейчас же вы как-то нас просто иногда за руку дёргаете обратно и напоминаете, что вот, например, Лиен напрягала память, пыталась что-то там вспомнить. Иными словами, манера изложения во второй половине рассказа немножко деревенеет и становится похожа на пересказ чьей-то жизни.

И сюда же я хочу добавить ещё тот момент, что вы, мне кажется, не реализуете заложенный в вашей истории потенциал ЖУТИ. Вот сцена со змеем: идея отличная, но передано нам это суховато. Ну, жрут и жрут. Ну, лечат её и лечат. Во всём сегменте нет ни единой прямой реплики от Лиен, ни единой мысли, и нас это опять дистанцирует от героини, хотя рассказ формально за ней следует. Тут у вас героиня проходит большое и страшное испытание, но должного эффекта не чувствуется.

Местами есть странные выражения и мелкие ошибки.

Город уже дружелюбно вилял хвостом перед новыми гостями.

Это про кого?

А в целом здорово.

Здравствуйте, уважаемый автор.
Я прочитала рассказ. Образный, морской, причастившийся к дарам Конопляной матери. Постойте. Нет, это я причастилась, читая.
Чему-то не верю, а с чем-то вполне согласна. В стиле веселого дыма вполне заходит.
Плюс поставлю, не часто видишь как автор глумится над своим же творением. Башня зачетная. Так и хочется маякнуть в ответ. Хех.
Маякую плюсом. Одним. Гордо светящимся в беспросветной темноте конопляного дыма.

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ, спасибо!
И ставлю два плюса сразу, плюс рекомендации.
Сейчас объясню, почему.
Меня рассказ заворожил не сюжетно, в этом плане весьма легко читаются оисылки к Пиратам Карибского моря и тому самому капитану с осьминогом на лице. Поменяй мальчика на девочку - вот вам история поиска заколдованного отца, весьма классическая даже, что было бы, если бы Телемах поплыл искать Одиссея?
Нет, здесь я вижу, во-первых, сразу несколько уровней культуры, если можно так сказать. Весьма современная и сатирически выписанная система волшебных помощников: Навозная куча, Болтающая голова - это же буквально спроси у гугла или блогера-миллионника!
Дальше идут образы посложнее (или проще?) зооморфного характера: морской змей, черепаха, вскользь - морские псы. Змей - и так ассоциируется с чем-то фаллическим, а тут ещё он фрикциями выталкивает что-то мелкое, что плывёт и шевелит хвостиками, впивается в тело - это же сперматозоиды и яйцеклетка, принявшая, в итоге, троих. Чёрный, зелёный и жёлтый (золотой и самый слабый) детеныш.
Черепаха - это и мир, и вечность, и закрытая система. Не стоит забывать и про Тортугу, которая черепаший остров и гнездо пиратов.
Псы - жаль, что про них мало. Гончие, что ещё?
На закуску - пантеон. Он троичен: стоглазый небо сверху, донник ильный снизу, конопляная матерь между ними.
Ириада вполне вписывается в каноны мировых религий и способностью к воскрешению мёртвых, и всезнаемостью, и абсолютной справедливостью. Даже беспполость образов и та в тему. Может, я наивна, но наркотического подтекста не заметила. Конопля - сельскохозяйственная культура. И богиня такая, как мать-земля: то свежестью луга, то могилой обдаст.
Маяк - ну, символ тоже не туманный. Это одновременно и тюрьма, и надежда, смотря где ты. Искупление грехов - работать источникрм света для заблудших душ. Ведь Горо плыл к дочерм, помня о свете ее души. А сейчас она сама - источник саета - красивая закольцовка.
Плюс тонкий азиатский флёр и в портрете персонажей (черный косы, тонкие стройгые фигуры), и в географии (полуостров Уоро - почти Корея), и в именах героев. Го, Ли и прочее.
Кстати, я не уверена, что героина так несчастна. Цель выполнена, змей рядом. Может, и отец приплывает?
Спасибо, автор!
Пс
Сначала я думала, что будет про кошек - черепаховая Вако как окраска черепашка.

Добрый день, автор! В вашем рассказе очень много крутых штук. Мир вообще роскошный: эти криповые боги, живущие рядом с людьми - просто конфетка. Стиль изложения тоже радует вкусностями, всякие символические деталюшки - мыр-мыр. Героиня с характером, сюжет о возмездии и наказании, - вот по всем пунктам рассказ должен был мне понравиться. Но почему-то нет.

Интересный феномен, не находите?

Я спросила себя, а чего же мне не хватило? Ну, наверное, эмоций, большего погружения в героиню. Ещё не хватило эпизодов налетов - чтоб не пересказом, а было видно, как действует легендарная бессердечная пиратка. В рассказе вообще очень многое пересказом, и это ему вредит. Иногда хочется задержаться в моменте, понять, что чувствует героиня. Последить, как меняется её характер. Во-от.

Ща ещё подушню немного. Меня из атмосферы выбили две вещи: адский жар и сравнение маяка с жестом со средним пальцем. Эти две вещи - ад и фак - культурные явления нашего мира. Ну, окей, фак ещё можно оправдать как фаллический символ, но ад (в котором ещё и жарко, угу) - часть христианского мира. Ну это так, досадные мелочи.

Знаете, я бы хотела почитать ещё про героев из этого мира. Потому что мир шикарный, и ему бы объема побольше, чтоб развернуться. Да и истории Лиен добавить объема не мешало бы. А так-то рассказ хороший. Просто я ворчунья.

Фасад украшен богато. Тут и божества всякие, и бесчинства, и мстя. Но, как мне показалось, внутренняя механика текста не работает, колесики не крутятся, а если и крутятся, то сами по себе. В цельный механизм набросанные детальки не срастаются. Вот нам курящий займодавец в звериной маске. Он исчез в никуда, хотя на его образ и знаки, и фантазия тратилась. Вот зловредный торгаш, отжопивший гребень. Он тоже испарился. Сам гребень тащат до самого конца, но он просто есть - и все тут. Даже волосы при его помощи никто толком не отращивает. Со змеями происходит примерно то же самое. Вот они есть и немного волокут куда-то корабль - но и только-то.
То есть, корпус машинки разукрашивали, как могли, а вот внутри пустовато.
И все пересказом.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Автор, я считаю, вы написали роскошную вещь.
Захватывающе интересную, самоироничную и очень лирическую.
Спасибо от всей души!

Привет, Энни! Конечно, жалко, что твой рассказ не прошёл дальше. Мне он очень понравился, я давно его прочитала, хоть и ничего тут теперь не комментирую. Но я ждала деанона именно "Черепаховой Вако" на любом этапе, чтобы предложить автору - то есть, тебе! - включить твой рассказ в сборник. Напиши мне в личку по этому вопросу, пожалуйста, очень жду твоего сообщения!

Отсутствовал на форуме. Пишу отзыв сейчас. Ну что ж, автор, рассказ прочитан. Но, к сожалению, это, как по мне, не рассказ. Да, сюжет есть - невнятный и прямолинейный. Однако ничего своего, авторского в рассказе нет, и, что ещё важно, нет цельности. Вот попытка быть как Гейман, вот неудачный закос под Лавкрафта, вот "Пираты", вот компьютерные игры... Всё вперемешку и недоделано. Очень рваный темп повествования. Ни одна сцена не доведена до конца. Рассказываете, а не показываете. Не хочу сказать, что текст графоманский, но очень ученический. Автор старается-старается, и это видно, это прям чувствуешь... погружения нет... а потом ещё и ляпы с ошибками выплывают. И неинтересно. Интрига есть? Ну как бы да. Но то, что есть, тонет подо всем остальным. А уж всякие тошнотворные, не нужные тексту в целом и сюжету в частности моменты... Куча эта, например... Зачем? Просто потому что захотелось? Да и оракул, похищенный/проклятый/заколдованный родственник, пираты и магия и прочие приёмы - это такая банальщина... Увы.