Тихие выходные в провинции, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Тихие выходные в провинции»

Текст рассказа: «Тихие выходные в провинции»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

В начале показалось, что речь про наше время, поэтому дальше как-то неожиданно стало про поместья и тд.
Лёгкий детектив с примесью магии. Может финал немного резкий, чуть-чуть ещё бы интригу накрутить. Хотя в принципе, что это главгероиня выкачать энергию понятно сразу. Плюсик поставила.

Добрый день, Автор!

Вполне себе милый рассказ. Провинциальный детектив про старые, добрые, немного другие времена. Собственно тот редкий случай, когда детективная история поместилась в такой маленький объем. Милота порой делает чудеса!

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Интересно и финт в конце. Капля запрещенки даже есть) С меня плюсик и удачи в полуфинале.

– Три ведьмы - я, Зинаида и Аполлинария. Зизи и Полин любили друг друга, а Полин заставляли выйти замуж.

Какой-то бессмысленный рассказ, как будто только ради запрещёнки и писался...типа: раз в дверь не пускают, дык в окно пролезем.) Иначе непонятно зачем было столько городить, чтобы никуда в итоге не прийти. Читаешь-читаешь, вроде, забавно, ждёшь какого-то поворота иии...ерунда какая-то. Зачем это надо было?

Автор, добрый день! Начался ваш рассказ с очень чеховского или даже скорее тургеневского названия, преподнёс себя вначале как современная молодёжная проза, потом вдруг приобрёл старосветские черты, по пути впитал в себя дух поттерианы и налёт агатокристовского антуража в виде тесного дружеского кружка, собравшегося в старинном доме... и, завершаясь, между делом, легонько так, коснулся фривольных тем. Ну, ведьмам, наверное, к ним не привыкать. Получился маленький завершённый детективчик, где основная линия, в общем-то, скроена ладно.

Однако у меня возникло несколько вопросов по сюжету - возможно, что-то пропустила. Не очень поняла, зачем Наталья потащила с собой друга - ведь её вроде хотели сосватать, а друг в любом случае не исполнял роль жениха. Александра Наталье очень рекламировали, и как будто она с интересом ожидала его появления, но линия эта так ничем и не разрешилась - более того, мы так и не узнали, какое впечатление он произвёл на героиню, а позднее - произвела ли она при помощи "Обаяшки" хоть какое-то впечатление на него. Видимо, действие "Обаяшки" продолжалось недолго - его заметил только Павел, а после уже никто не замечал, получается. Также была начата и заброшена линия Павла и Оленьки, а вообще упоминание Магической Академии навело меня на мысль, что представленный текст - далеко не полная история героев, а есть и начало, и продолжение за его пределами.

Странно, но язык персонажей, обстановка вокруг них почему-то воспринимались мной как искусственные, будто все участники событий притворялись кем-то. Точнее сказать, притворялись "дореволюционными", тогда как являлись вполне себе современными людьми. "Обаяшка", "Пухлячок" - это, по-моему, мало соответствовало высокому (периодически) слогу общих речей.

Прочесть было любопытно. Удачи!

Здравствуйте, автор. Ваши штампы скислили мне весь вечер. Блин, ну зачем так писать-то? "Как ветром сдуло", "маман", "умоляюще сложила ручки и огромными голубыми глазами", "испуганный шепот", солнце, заглядывающее в окно и еще огроменная туча всего штампованного, ученического, беспомощного по стилю. Сама завязка банальна до оскомины - побудь в качестве друга в гостях у тетки. И временной стиль вы не выдержали от слова вообще. Если не слуги, саквояжи и кареты, то эпоха была бы вполне современной. А потом пошли магии из рук, некроманты, спиритические сеансы, маги, побитые молью магические академии. И очень, очень затянуто и нудновато. Читать о том, в чем вы не разбираетесь (я имею в виду историческую эпоху), совершенно скушно. Какие-то ниочемные диалоги. И к чему был это эпизод в заклинанием? На запятые вычитать. В детективах вы не очень разбираетесь. Мотивация к преступлению для участвующих притянута за уши.

Серж – гомункул

А вот тут я икнула в восхищении почти. Розовое пони. Это ж надо, такой рояль подвезли! И вполне жизнерадостный и предсказуемый финал. Наверно, минус я не поставлю. Читабельно жи))

Здравствуйте, автор! Я прочла рассказ, и десять негритят сели пообедать.
Ну, серьёзно, Агата Кристи - классика. Стоит ли так её слизывать? Капля однополой любви не украсила содержание.

Потуги в хруст французской булки испортили все дело окончательно. Причем с самого начала, когда к барышне студент в коридоре подкатывает. Это и сейчас выглядит моветоном, уж не говоря про тогда. И какие пухляши, нарисовалась и обаяшки? Если же так и задумывалась эклектика, то непонятно, зачем.
По сюжету тоже кисловато. Детективного накала создать не получилось, поскольку с самого начала понятно, что это героиня чего-то напортачила с колдунством. А чего напортачила, догадываться желания нет, потому что все равно не угадаешь, так как с правилами колдунства досконально не знаком. В итоге же вообще все никак не заявленным (кроме холодных рук) гомункулом закончилось. Атмосфера детектива должны была нарисоваться после убийства, когда в замкнутом пространстве все друг друга подозревают, но тут это пробросом прошло. Да и отношение к смерти у собравшихся какое-то странное. То есть, про трех бабушек понятно, но остальные тоже как-то не впечатлились. Да и зачем, кстати, столько остальных? Короче говоря, не вышло атмосферы. Умер Максим, да и хрен с ним.
По мелочам: непонятно, как бабушкам свою задумку реализовать удалось. То есть, наколдовали они гомункула - ладно. А как документы на него выправили?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Отличный детективный сюжет с вплетенной в него магией и неожиданным финалом. Мне понравилось: убийца не заметил, как убил.

большое спасибо всем за комментарии. Это моя первая проба в детектив и я рада, что все опознали жанр:) Уже хорошо. Часть указанных недостатков - "отсутствие накала", недотянутые линии, на которые мною вроде бросался намёк, объясняются дедлайном и моей боязнью выйти за пределы дозволенного объёма. Теперь, после конкурса, я это исправлю, распишу всё, как надо.
Про штампы - есть грех, но часть типа "умоляющих ручек и голубых глазок", это иронично, но может быть моя ирония не слишком читаема.
Сложнее с указанными многими впечатлением временного несовпадения. Я не вполне понимаю в чём здесь моя ошибка и как её исправить, но буду думать.
Единственное замечание, которое кажется мне странным - это упрёк от Реччка в "слизывании у Агаты Кристи". От неё только провинциальная атмосфера, и не вижу в этом греха. Что касается схемы "смерть в закрытой комнате", то эта классика детектива, которую изобрела не Агата Кристи, и использовалась не только ею. Так как я тренировалась с детективом, то намеренно взяла этот классический ход.
Про "каплю однополой любви" - она введена не просто так, а как весомый мотив для первоначального действия - создания гомункула, который, собственно, и привёл к детективному финалу.
Ещё раз спасибо всем, кто не поленился высказать своё мнение.