Чудовище из Бенедорфа, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Чудовище из Бенедорфа»

Текст рассказа: «Чудовище из Бенедорфа»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Добрый день, Автор!

Прежде чем берусь за рассказ, пытаюсь по названию определить, каким он будет.
"Чудовище из Бенедорфа" - думаю, добротное фэнтези с охотниками за чудо-юдами. Даже плюсик будет за что поставить. Потому как простенько, но не вырвиглазно.

Итак, что получилось в результате:
Получилось ровно то, чего я и ожидала: до нельзя вторичное, но добротное фэнтези. Чудовище поражено, охотник награжден, народ безмолвствует.
Непонятно, зачем здесь была вампирша.
Еще такое впечатление, что где-то вы пытались сократить, а где-то - впихнуть побольше. Например вот это - Надо сказать, что на момент принятия этого судьбоносного решения сам Лео вместе со своими друзьями находился на другом конце света, в самом пекле Великой вербенской революции. Оно мне как читателю надо? Или тот факт, что трактирщик сильно обогатился за счет попоек охотников?

Но в общем и целом - для полуфинала очень даже.

тапки:
С каждым его шагом топот множества лошадей был все ближе - у вас зверь мечется, а тут "шаг". Тут больше подойдет с "каждым прыжком", например; Следите за каждым словом, на своем ли они месте;
над ними тяжким смогом витал хмельной дух - мне кажется что смог - совсем из другой эпохи (чрезмерное загрязнение воздуха вредными веществами, выделенными в результате работы промышленных производств, транспортом и теплопроизводящими установками при определённых погодных условиях).
И удивила его несколько требовательность вампирши - не столько... сколько;
Ночь обнимала из своими незримыми крыльями, шелестящими густеющей листвой встревоженной осиновой чащи - на мой взгляд чуть приторно, "незримые крылья" - вот это; особенно на фоне вот этого "саданул ею в косматый бок чудовища" или "наотмашь вдарил кулаком по нависшей над ним морде";
перебросив перевез - перевязь?
измазанный в грязи член его оравы - ой, это даже как-то неприлично звучит...
отвесил зазевавшемуся ученику увесистого пенка - пинка, но это не главное; отвесил - увесистый - Карл у Клары, скороговорка;
Дрожащая от страха блондинка лет тридцати мысленно попрощалась с жизнью. - не, это не из гордого эпоса, это из дамского детектива Даши Донцовой;

Здравствуйте, дорогой Автор!
Прочитал ваш рассказ и первое, что хочется отметить, меня приятно удивил своеобразный реверанс в сторону истории о Жеводанском звере(от сюда и эпиграф, очевидно). Мелочь, но приятно. С точки зрения атмосферы прочитанное показалась мне достаточно сильным, хоть и местами проскальзывают не совсем точные, а порой и вовсе непонятные(во всяком случаи мне) обороты.Однако при этом в большинстве своем текст написан довольно красочно и живо. Имеются шероховатости, но ,опять же, не критично.
Соглашусь с предыдущим оратором на счет того, что многие детали словно не пришей кобыле хвост, но мне показалось, что дело скорее в том, что в вашей голове данный конкретный отрывок(назовем его так) является частью куда бОльшей истории.
Если говорить в общем, то рассказ как минимум стоящий, не смотря на недостатки в виде необходимости редактуры.

Один из немногих рассказов жанра фэнтези. Уровень - средний. Если провести работу над ошибками, может получиться - хороший рассказ, так как сюжет и все прилагающиеся составляющие есть, идея есть, у автора неплохой словарный багаж. На мой взгляд, писалось под дедлайн и некоторые вещи остались невычитанными или незамеченными, а это снижает удовольствие от прочтения.

Свернутый текст

Вдруг одна из стрел, выпущенная кем-то из наиболее близких подручных лорда Деневаля, наконец попала в цель.

Мне кажется, что слишком много слов.

Свернутый текст

— Бельхавен, заткнись! — рявкнул Деневаль
— Двигай, — ответил тот. — Я догоню.

пора форменного безделия.
отбивными фирменного приготовления.

На мой взгляд, современные обороты речи разрушают атмосферу средневековья.

Свернутый текст

— Тише, Люцифер, тише, — сказал он нервно фыркающему коню,

Лично я против появления культовых имён в авторском мире, если они не несут под собой осмысленного обоснования, тем более, что дальше по рассказу следует фраза:

дабы местный жрец Ее небесного величества подготовил его к погребению.

Вывод, что религия в мире есть, но она другая, так из какого ада появился Люцифер?

Свернутый текст

— Неужто тебе надоели Синегальские просторы?

Ассоциация с Сенегалом, африканской страной, где много-много диких обезьян)))

Деневаль получился слишком отрицательным и от этого карикатурным. Просто бухать со своим отрядам на выделенные из казны деньги, ему не позволено даже в придуманном королевстве, за государственные бабки будет спрос. Другое дело если бы он устраивал облаву на своих землях, там хозяин - барин. В общем непонятно, почему Деневаль такой, каким он описан. Он охотник без тормозов? Он слишком ретиво выполняет свои обязанности? Что им движет? Почему такое наплевательство к "человеку от короля"?

Вампирша неплохо вписывается в компашку, но она, как ружьё на стене не выстрелившее ни разу. Возможно стоило ей проявить свои способности в загоне чудища.

Откуда дар сжигать трупы убитых волков?

Несмотря на недочёты, я считаю, что ваш рассказ достаточно хорош, чтобы отредактировать его, и выпустить в свет. Обязательно найдутся читатели классического фэнтези, которые его оценят. Соберите всю критику в файл, а когда кончится конкурс - прочитайте рассказ вместе с критикой, тогда будет ясно, где котлеты, а где мухи. Критика моя получилась отрицательной, но это потому, что считаю у рассказа есть хороший потенциал, а на ошибках мы лучше учимся. Удачи на конкурсе!

Я прочла рассказ.
И он мне вот до боли напоминал фильм "Братство волка".
1. Место действия - условное европейское королевство, которое вы называете Синегалье, а в фильме чудовище - сенегальский лев.
2.Антагонист в фильме - капитан банды то ли разбойников, то ли полицейских - Дюамель, опять созвучно вашему!
3. В фильме индеец, у вас вампирша дл красоты.
Не скажу, что это очень плохо, но не оригинально точно.
Пр этом написано достойно, читается легко.
Мне не хватило объяснивки в конце, кто же это был и чего он людей кушал, а не оленей?

Я прочитала классическое фэнтези. Как заметили предыдущие читатели, уже одно название ясно даёт понять, что так и будет.
Одно из основных ощущений от текста – что он переходный. Переход от ученичества к умению (может, и к мастерству, пока сказать сложновато). Читалось не сказать что плохо, но и не так, что за уши не оторвать. А в конце подумалось, что если всё такое средне-умеренное, можно ведь было хотя бы финалом как-то компенсировать. Неожиданный поворот, удивительное происхождение зверя. Но выбран вариант “так и осталось загадкой”, ни рыбный, ни мясной, как говорится. Жаль, хоть и можно понять, если рассматривать историю как вариацию жеводанской истории, там ведь тоже загадку не разгадали. А вот с тем, что вампирша вообще никак не выстрелила, не соглашусь. Т.е. она не выстрелила, да. Она укусила. По ней неплохо так концовка проходит, мелочь, а приятно. Ну, и ещё она разбавляла собой мужскую компанию персонажей-охотников, чтобы феминистские организации не насупились :).
Написано неоднородно, многие обороты и сочетания прямиком из сегодняшнего дня и в сеттинг не укладываются (“масштабное турне”?), и неровно, есть удачное, а есть и явно ошибочное, и довольно спорное. Мог ли герой увидеть вампиршу “сильно загодя” в сгущающемся тумане? Влюблённая парочка отправилась в чащу в трижды неудачно выбранное время: где-то здесь чудовище, в деревне охотники (то есть ситуация совсем плохая, ситуация на пике), только что прошёл многочасовой дождь, и в чаще сейчас прежде всего не красиво, а мокро и грязно. “...Указав на возвышающиеся из-за деревьев развалины” – если возвышающиеся, то не из-за, а над. “Пустырь за кузницей добродушного толстяка Винсента прекрасно подошел для этой роли” – ну какие у пустыря роли? Прекрасно подошёл для этой цели. Или просто – прекрасно для этого подошёл. “...Тяжелый, приторно сладкий дух смерти виднелся над землей” – скорее витал, это же об атмосфере. “...В его глазах мелькнула тень спокойствия” – вряд ли так можно сказать о спокойствии, так о тени беспокойства говорят, о тревоге. “До селе”, “от туда” (доселе, оттуда), “парой” (порой), “с призрением” (с презрением), “при чём” (причём в этом случае, слитно, здесь это союз)...
Если говорить о впечатлении от рассказа в целом. Понятно, что традиция, что оригинальным здесь не поживишься, и всё-таки. Всё-таки мне кажется, когда выбирается такой вариант, надо бы его хоть немножко как-то освоить, обжить. В смысле, что сделать хоть в чём-то своим. И второй момент. Не ясно, на какую волну хотели поставить мой сёрф – это и не ужас (для ужаса нагнетания не хватило, атмосферы), и не в разгадывательно-розыскную сторону (ничего же не разгадали, да и не было ни разгадывательного азарта, ни розыскной интриги, просто их и не включали), и не история со смертями, из коей можно сделать какие-то выводы (в песне, из которой взят эпиграф, тема возмездия звучит, гнева божьего, а тут-то ничего похожего). А ещё можно было дать целую галерею интересных лиц, характеров. Отдельно задачи такой не ставилось (ну, скорее всего), но ведь это никогда не возбраняется, всегда приветствуется. И такая галерея подбросила бы текст на этаж выше, никаким, средним он бы не был точно. А то, что с персонажами вы, автор, работать умеете, вполне очевидно. Очевиднее всего мне это было на уроке фехтования (правильно объединили диалог с тренировкой, а практику для персонажа — с элементами объяснения для читателя, хотя таковых элементов всё же маловато, можно бы и побольше).
ЗЫ. С описаниями природы вот ещё неплохо получилось. И волчицу жалко (значит, получилось тоже).