Королева пентаклей
Гипножаба Сообщений: 3765 профиль
Репутация: 942
|
Добрый день, автор! Я прочитала ваш рассказ. Хвалить ваш текст, к сожалению, сложно, ругать - проще простого, но мы же не ищем легких путей... Поэтому я накатала тут небольшой читательский обзорчик( писатель из меня ни то ни се, так что в сложные окололитературные дебри лезть не будем) с вопросами и размышлениями в духе " что же пошло не так" и " что с этим дальше делать". Ваша воля - задуматься и переписать(написать новое - отличный вариант), или отправить меня со всеми моими благими намерениями гореть в аду. Итак, что же мы имеем: Исходные данные: "Алиса, моя Алиса... - Имя Алиса - это какой-то загадочный элемент коллективного бессознательного у всего поколения советских и постсоветских детей. К имени Алиса тянет магнитом, что и доказывает такое количество отзывов и комментариев за первые дни конкурса. С привлечением внимания к рассказу вы справились. Молодец! Плюс. По содержанию: классическая янг-эдалт( детский сад) фэнтезня с классическими ее элементами: у вас есть и корабль, и дракон, и сказочный город, и магическая академия, и кой какие интересные экземпляры фентезийных рас, и таверна и даже суд. А теперь задумайтесь - не много вы решили уместить в один рассказ? Может, можно было бы, например, обойтись без драконов? Или без разговоров на корабле? Нет?...ну мы к этому еще вернемся. Объем - почти авторский лист. Это дофига знаков! Не каждый профи удержит читательское внимание на протяжении 15-17 страниц текста, Не, ну реально, это очень многобукав! Надо быть либо очень отчаянным, либо очень прошаренным, чтобы раскатать свое повествование в авторский лист без потери читательского интереса. Вы, наверное, от трех абзацев моего отзыва уже зевать начали, а представьте, каково будет, если я разойдусь сейчас на сорок тысяч знаков? Дочитаете? Вряд ли, а ведь я пишу о том, что важно конкретно для вас. А вы пишете, ориентируясь на широкий круг разных людей с разными вкусами, разным количеством свободного времени и разным настроением – точки соприкосновения со всеми найти не так уж просто... Первое, что должно было вас насторожить при редактуре: почему у меня такой коротенький сюжет, и так много словечек. Нет ли среди них лишних? Можно ли чего-нить укоротить тыщ так на десять-пятнадцать? В конце концов, плохой, но короткий рассказ, вызовет у читателя, может, легкий приступ изжоги, а вот с длинным эпосом вы рискуете нарваться уже на самое настоящее бешенство. Оно вам надо? Не лучше ли перестраховаться? Что имеется по сюжету: Сцена номер раз: Суд. Этакий пролог. Сцена для затравки, червячок на крючке для рыбки. Имеет место быть, и мне лично хочется вас за это похвалить - вы попытались заманить читателя в свои сети, а значит - вы соображаете более или менее, как все это работает в художественном произведении. Но работает ли в вашем рассказе - уже другой вопрос. Вместо того, чтобы шокировать, испугать, развеселить( что угодно, только бы заинтересовать) читателя, что вы делаете? Описываете судью, каких-то вельмож, какое-то окно, перстни. Все ваше повествование - это описательная часть, то то сказали, то то сделали и все - дальше поехали. В этой сцене вы нам представляете главного героя (с которыми у вас тоже, кстати, путаница, но об этом попозже). Возможно, вам нужно было бы сосредоточится на ГГ, а не на других, маловажных деталях? Какое нам вообще дело до чувака в кальсонах( если не уверены в словоупотреблении – смотрите в вики хотя бы значение слова, а то рискуете попасть в неловкое положение, что как раз и произошло), до судейских перстней и цепей, если все это второстепенное, мимо проходящее в вашей истории? И где затравка? Где интерес? Проблема вашей сцены в том, что вы неправильно расставили акценты и получили, что получили: пшик! Есть еще очень непопулярный прием среди начписов: проверять каждую сцену на конфликт. Есть у вас во всех сценах конфликт? Кого и с кем? Как он работает на вашу идею? Отвечу за вас: в этой сцене ( одной из десяти, наверное, конфликт имеется – и за это вам второй плюс! Но он настолько раздолбанный, рассеянный и убитый всеми вашими ненужными деталями, что почти не спасает ваш идущий на дно рассказ. Это применимо к первой сцене и ко всему рассказу, в общем. Почему так вышло? Если в вашей сцене нет конфликта - на выпил ее к чертям на сковородку!
У вас реальная проблема с героями. Главных героя два и пов мечется со скоростью бешеного пульса от одного к другому, да еще и липнет к второстепенным персонажам. А зачем оно надо? Один гг с камнем на шее, а второй хоть и голенький, но живой остался и идея-то, сам рассказ, посыл, мораль– про него! Не про Алису (как бы ни чарующе звучало это имя для читателя), ни про старшего брата Демиена (или как его там, прости Боже), а вот про этого горе дурачка младшего, которого приперло исполнить свое желание таким вот неказистым образом. И ваша финальная закольцовка это наглядно иллюстрирует! К сожалению, ни вы, ни я еще не продали е миллионный экземпляр книг про волшебника, чтоб потом, в книжке послабее, скакать повом от одного персонажа к другому – и все это принималось …ну благосклонно. Начинающих за такое бьют – линейкой по шаловливым рукам! Но если вас штырит писать обо всем и про всех, высебя просто не контролируете, то у меня есть решение: я не очень люблю рассказы от "первого лица", но именно вам в качестве тренировки силы воли это будет очень полезно. Тут может возникнуть вопрос: как же быть с убийством? Интрига же! Так ваша интрига раскрывается через два абзаца – это не интрига, а фигня. Придумайте сначала стоящий "вотэтоповорот", а потом и думайте, как его разложить красиво. А в этом случае не надо оно вам. Сцена на корабле, в городе, в таверне. Это сплошное мельтешение, трепыхание, бурление, хаотичное движение. Кто-то пришел, кто-то ушел,кто-то опять пришел. Умные люди говорят: "не рассказывай, а показывай" (вам, судя по всему, этот совет знаком) а у меня есть для вас другая вариация: не показывайте, а побольше выпиливайте ненужного из текста. Можно, например, завести отдельный файл с пометкой "для себя" и поместить туда куски, с которыми жалко расстаться: " две трети сцены на корабле – в топку всяких гербертов, драконов, ругертов( или как их там), разговоров в очереди на входе в город( как на вечернюю дискотеку, чес слово), чудаков с жабрами, колдуний Гризельд, препинательств с лодочниками, сцен с хозяйкой таверны. Нафига оно? Я понимаю, что это ваше личное путешествие в фентезийный мир и обо всем хочется поведать, но это все уже когда-то где-то было, причем многократно и в лучшем качестве. Ваши герои разговаривают восклицательными знаками. Вы тоже в повседневной жизни орете на всех? Ваши герои картонные. Но это не удивительно и фиг ты с ним. Только у вашего Демиена есть забавная черта – каждый раз, когда надо платить, он исчезает. На "показать" этот маленький нюансик у вас ушло тысяч пять текста. Это нормально, как вы считаете? Лучше б вы рассказали – время бы читательское сэкономили. Ваш мистер Гарберт имел виды на Алису. И что? Ничего.Тупиковая ветвь. А зачем оно тогда? Еще тыщ пять на выпил. Про "язык –враг" – могло бы жахнуть ( мне понравилось), немножечко притупить раздражение, возникшее от всего происходящего ранее, но нет же – сорок тысяч знаков, семьдесят процентов ваших читателей к этому неплохому моменту уже отвалилось. А могли бы как раз на этой мысли и выстроить ваше повествование! Не в ширь, а вглубь улучшить, так сказать. Ну да ладно. Я высказалась. Спасибо вам. Сложно было мне сформулировать, но надеюсь, хоть что-то вам будет полезно. Удачи.
|