Зов Крови, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Зов Крови»

Текст рассказа: «Зов Крови»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Я прочел ваш рассказ.

— И всё-таки, что это была за вампирша? — спросил молодой.

— А хрен её знает. Какой адекватный вампир будет соваться в город? Тем более в Аргард…

- автор как бы говорит нам: Бабы, они же все неадекватные!

пострадавшего мы должны продержать у себя сорок восемь часов, чтобы выяснить, инициировали его или нет.

- вампирская ментовка?)) Улицы разбитых алтарей?)))

— Способность к ускоренной регенерации у вампира появляется только через двадцать четыре часа, неуч! Извините за предоставленные неудобства, — капитан немного помялся. — Если вы, разумеется, хорошо себя чувствуете… можете отправиться домой.

- точно фэнтези)

— Я всех стражников опросила! В морг даже заглянула! – Джинни перешла на истерический крик и начала меня колотить. — А этот где-то шлялся всю ночь! И это всё после того инцидента с вампиром, о котором все только и говорят!

- комедийное клише. Не надо так.

— Нет…, — я замялся. — Да.

- никогда еще Дракула не был так близко к провалу.

Какой-то дворянин требует целителя. Говорит, что-то с животом.

Представился он как Фа?рнар фон Сра?тольд.

- ну прям в стиле Гоголя. Говорящая фамилия

— Что ваша милость кушала на днях?

- обожаю этот рассказ))

но болевой порог у них значительно ниже, чем у живого человека

- наверное, имелось в виду Выше

Было какое-то странное тревожное, но возбуждающее чувство

- Либидо мертвеца - штука легендарная

Эйфория пробежала по телу

- я сам додумал себе вшу по имени Эйфория, которая пробежала по телу ГГ.

Пожилой чародей шагнул ногой вперёд

по мне только что пробежала Эйфория))

видимо, ученику и начал заряжать новое заклинание.

- старый дурак, надо было брать двуствольное заклинание.

Прямо налету в меня прилетел Паралич

к вше Эйфории присоединился комар Паралич Я понимаю, что это название заклятия, но это никак не обыгрывается)))

Я застыл, повернулся в воздухе и с грохотом упал на землю, прямо у ног пожилого чародея.

- видел такое. В мультике Том и Джерри)

Чудовище подняло руки, к которым были прикреплены крылья, как у летучей мыши

- изолентой что ли?

И как хоть ей так повезло

- Великолепно

— Лорд Натали?с Дэ?риор, — мужчина протянул руку.

- ну блииин. Почему было не назвать его Лорд Сосо Кровешвили?

— Будешь? — он протянул мне трубку.

- аааааааааа

Рынок встал у меня на пути

-

— Заткнись, — сказали мы с вампиршей одновременно,

- очередное комедийное клише

по голове, так, что она отлетела в сторону.

- голова в сторону отлетела?

Итог.

Рассказ сырой, стиль не выдержан, диалоги кривые, неестественные. Вставки из песен здесь абсолютно лишние и нагоняют только смешной пафос. Но он до одури веселый. Несмотря ни на что, я получил удовольствие. Особое, мазохистское, но удовольствие. Поэтому спасибо. Работайте над стилистикой, вычищайте канцелярит. Поработайте над построением диалогов.

Успехов в творчестве.

Прочитал полностью.
Ну тот стоит начать с того, что мне в целом вампирские истории нравятся, поэтому у автора была фора. Увы, текст полон перловки, ляпусов, есть проблемы с логикой итд итп. Короче говоря, автору есть над чем работать. Есть плюс - читать было весело, но не уверен, что такой плюс порадует автора.

Это то, что ловилось мимоходом, потом уже просто было лень отвлекаться.

[more]

На щеках – скулы, глаза немного впалые.

Крипота какая

Кожа незнакомки была бледной, как у мертвеца. На щеках – скулы, глаза немного впалые.

Как гг это разглядел в полутьме?

Девушка улыбнулась, и я увидел нечеловечески длинные клыки. Но было в её страшной улыбке что-то притягивающее, а её сверкающие хищные глаза так манили! Я подошёл к незнакомке, её крепкие руки объяли меня…

Наконец, таинственная незнакомка вытащила свои удлинённые клыки из моей шеи, ловким движением оказалась у меня за спиной и подхватила мои руки так, что я не мог вырваться.

А могла бы и чужие

— Уходи, вампирша! И не смей более появляться в стенах Аргарда! — крикнул капитан охотников.

Это они ее так запугать хотели? И на слово упырице поверили? Так она народу нажрет еще больше.

Я ощупал шею и нашёл два отверстия от зубов.

Прям вот отверстия? Кровоточащие? Не следы, не шрамы?

— Может. Но пока мы точно ничего не знаем, потому что она, тварь такая, сбежала прямо у нас из-под носа. А я говорил капитану, чтобы стрелял.

— Но ведь мы могли задеть заложника!

— Могли, ясное дело. Это была бы вынужденная жертва. Наша первоочередная задача – упокоить вампира.

Во, глас рассудка. Уважаю.

Я лишь кивнул и двинулся дальше. Пока я шёл, я задумался о том, что говорили охотники. Получается, вампиры также могут инициировать своих жертв, чтобы и они стали вампирами… Но как понять, превращусь ли я в вурдалака?

Фокал от первого лица, половина "я" триста лет не нужна.

Фарнар фон Сратольд

Блин, хочу быть фон Сратольдом!

но болевой порог у них значительно ниже,

По контексту - выше.

— Что!?

?! И так далее по тексту

Лодка подошла к острову, я культурно привязал её к такому же понтону-близнецу.

Культурно - это как? Не ругаясь в процессе?

Конец.

Ага, понял.

В общем, спасибо за фон Сратольда, конечно, но это минус. Тема-то мне нравится (пусть она и не нова, богата на штампы итд), я бы охотно читанул в потоке конкурсных рассказов. Но исполнение тут не ахти. Терпения, автор, и успехов вам)

Я прочитала рассказ.
Начало и середина тусклые, а в конце движуха и что-то интересное появляется.

Жалко лишь, что лечиться у целителя могут позволить лишь зажиточные люди и те, кто состоят на службе у Императора.

Чавойта? Что мешает вашему целителю после работы лечить бедных и неимущих, целительство - дар Господень и не обязательно им только лишь зарабатывать. Можно и просто помогать.

— Уходи, вампирша! И не смей более появляться в стенах Аргарда! — крикнул капитан охотников.

"Не соблаговолите ли, уважаемая госпожа Вампирша, покинуть-с наш грешный серый Аргард, не поймите меня, госпожа, превратно, будьте так любезны!" Вот так вот ещё можно было изобразить крик капитана охотников (на минуточку человека, убивающего убийц других человеков, т.е. это явно убийца по натуре, а судя по званию - не первый день он убийца, и так разговаривать с вампиршей он бы явно не стал, а послал бы из города нах*р, убийцу, сволочь и последнюю дохлую мразь). Короче прозвучало дико фальшиво.

Конец.

А то бы я не поняла, что там конец. Буковки кончились, точно конец. Но надо написать, а то вдруг читатель такой тупой, что не допрёт :)

В целом, так, интересно, но очень уж местами. И много фальшиво звучащих предложений.
Ни плюса, ни минуса.

мда. Ну, автор, что вам сказать. Чтобы драма не становилась для читателя комедией, в первую очередь ей нужна внутренняя логика. А когда оно всё вот такое наивнющее... Основные проблемы, которые ломают вообще всё:

Охотники и их поведение.

— Уходи, вампирша! И не смей более появляться в стенах Аргарда! — крикнул капитан охотников.

это... смешно) ах ты, гадкий кровосос, мы погрозим пальчиком и вали уже! Сработало прям очень. Ну хоть сожгли потом, да.
Сюда же: "мы подобрали чувака после нападения вампира, проверили окровавленную шею, принесли к себе, с утра ран нет. Хм, эк нам всем показалось-то, ну иди, парень, иди, и одежду не забудь отстирать! Вот ведь вампирша, ещё и запачкала такого милого господина своей гнилой кровью!"

Извините за предоставленные неудобства, — капитан немного помялся. — Если вы, разумеется, хорошо себя чувствуете… можете отправиться домой.

фразировка - отдельный стыд. Извините за предоставленные неудобства. То есть, охотники предоставляют неудобства, но те на этот раз оказались некачественными? Ну, весь текст в перлах, конечно, но вот такое сюжетное в глаза бросается лучше прочего.

Кстати, а страже арбалеты в принципе не полагаются?

Откуда у вампира адреналин?.. Как вообще эта версия вампиров ухитряется работать?

Вампиры и их поведение.
- чувак, мы своих не убиваем, и вообще внимания не привлекаем, потому что если засветимся, нас бобо
- держи карту нашего логова, но не хочешь - не иди, ладно, что мы, звери. И не забудь засветить карту встречным крестьянам!
- ты видел наше логово, но решил уйти - ну, иди, иди, что мы, звери. Но вот тебе закон, а если нарушишь - будет хуже казни!!!
- герой нападает на другую вампиршу, устраивает бойню в столице средь бела дня на почве идиотизма и вампирских гормонов
- чувак, мы тебя спасли тут зачем-то. Хотя вообще злимся. Помнишь, обещали участь хуже казни, если нарушишь закон? Так вот, мы злимся, понял? Ну иди, иди уже. А ту вампиршу, на которую ты напал, мы спасать не стали, пусть горит. Это потому, что "вампиры держатся друг за друга, каждый каждому товарищ, вы только представьте!". Ну а на нас теперь из-за тебя будут охотиться, так что мы очень злимся! Очень, ты понял? А теперь вали уже, надоел. Иди дальше бойни где-нибудь устраивай, а нам тут помирать надо.

А ещё лорд этот с фиолетовым дымом два раза выступает как рояль. Одинаково, спасая героя. И если в первый раз поведение лорда объясняется накуренностью и тем, что он не знал, кого спасает, то второй... впрочем, вампир ладно, а вот делать две схожие сцены в рассказе - не лучший вариант, прямо скажем.

Герой и его поведение
- Я не вампир, вампир не я!
- Чёрт, всё-таки вампир, пойду в замок
- Ой, Эрнест! Не, я не вампир, пойду из замка. И кровь тут вашу пить не буду гадкую, лучше ещё какую-нибудь девушку сожру, потому что не вампир же!
- Упс, Джинни... ай, ладно, буду вампир.

В этой цепочке, замечу, хоть как-то логичны только последний и первый пункты. Это в принципе самая логичная цепочка... э, единственная хоть как-то логичная цепочка, но и самая клишированная. Хотя замок и накуренные вампиры-анархисты всё равно смешно, да)

К Джинни претензий нет, кроме того, что её бытие якорем для героя вы, автор, показать не смогли, и она осталась более-менее силуэтом на брусчатке. Начальной сцены, начала голода и решения от неё уйти, чтобы не сожрать - мало. Хотя бы потому, что на момент ухода в парадигме героя и так никого вообще не жрать, кажется, а пробуждение голода и вон та шейка - адово клише, и привязанности создаются иначе.

В общем, в общем. Язык - ладно, это дело наживное.
Но если придумываете историю, автор, то пожалуйста, думайте над мотивациями персонажей, над логикой их поступков, логикой мира. Потому что вот то, что сейчас - оно очень наивное и вместо сочувствия вызывает в итоге улыбку. Это раз. Два: не надо добавлять в пафосные моменты ещё более пафосные строчки из песен. Эффект не двойной, он обратный - снова становится смешно. Такое вообще можно делать только когда вы полностью уверены, что читатель ощущает драму. Пока что скилла для этого не хватает, уж простите, так что совет честный: будьте проще.
А так - потенциал у истории есть, конечно, но реализация - тихий ужас. Хотя и забавный)

Наивненько, плоско и наиграно. С вампирами я, к счастью, не знаком, но люди так точно себя не ведут. По крайней мере, психически здоровые.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Начало уже смешное. Особенно вот эти моменты:

холодящий слизистую носа свежий воздух

дворянке, которая, к её удивлению, оказалась беременной

— Каковы твои требования?

Я, видимо, слишком упорота, но мне вспомнилось вот это

Добавлено через 3 мин. 40 с.
Ладно, теперь серьезно.
Дальше побега вампирши я читать не стала. Язык заштампованный, очень много воды и ненужного мусора, читать скучно.
Хорошие книги. Нора Галь. Больше трудитесь.

О, жесть. Видит, Боб, я прочитал рассказ до конца.
Отстойная поделка. Очередная около вампирская хренотень. С кучей логических нестыковок, стилистических ляпов и штампов.
Короче нет.

Я прочитала ваш рассказ.
В вашу пользу скажу, что натыкалась здесь на тексты гораздо хуже этого. Всё же, у вас хоть какой-никакой сюжет, есть и интересные моменты. Да и читалось в целом, довольно бодренько и весело.:)
Спасибо за рассказ! Шлифуйте и дальше своё мастерство: пишите, читайте. Всё получится.:))) Успехов и удачи!:)))

Дайте ложку, люблю перловку! До меня уже все перлы выловили, жаль, но я всё равно долго смеялся. Комментаторам спасибо! Автор, почитайте Барбару Хембли, лучше нее всё равно о вампирах не писали (разумеется, только первый роман, потом пошли розовые сопли, я бросил). А, нет, вру, лучше Хембли написал Пратчетт. "Хватай за горло" - это вершина, ее уже не переплюнешь.
Но вы, автор, старайтесь. Глядишь, что и получится. Но в это раз вы даже не старались.

Вампиры - сложна тема. Про них уже столько написано, что одно упоминание вызывает рвотный рефлекс. Ну, и в целом рассказ слабый. Ошибок так много, что глаза болеть начинают к середине. Не осилила.