Счастье под Луной, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Счастье под Луной»

Текст рассказа: «Счастье под Луной»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Роскошное ложе возвышалось на каменном уступе переполненного людьми зала

Обожаю такие "начала". Сразу видно, что можно ожидать от текста.
Практически у каждого существительного есть прилагательное. Для полного комбо нужно наречие присобачить к глаголу "Роскошное ложе монументально возвышалось".
Жаль, что это ужасно и с точки зрения стиля, и с точки зрения ритма. Прочитайте сие предложение вслух. Вообще все предложения перечитывайте вслух (неактуально для тех, кто может и без аудиосопровождения определить, корявая фраза или нет).
И используйте другие художественно-изобразительные средства: не только прилагательные.
Потому что такое...

Сморщенный престарелый писарь, скорчившись, сидел на небольшом пуфе перед его ложе, мужественно сжимал в руке стертое перо, и всеми силами пытался удерживать глаза открытыми.

(О, а вот и наречие)
...приходится перечитывать, чтобы понять.
Перегружено. Ритм убит. Да ещё глаза кто-то держит.

Мудлон умирал.

Отличное имя для персонажа. Десять из десяти.

Окружающие, с трудом стоя на ногах, стойко сохраняли скорбные лица

Стоя, но стойко.
Сейвгейм лиц, конечно, благое дело, однако фраза кривая.
Сохранить лицо - устойчивое (стойко стоящее) выражение, обозначающее вполне конкретное явление. И здесь явно не оно.

Мудлон властно приподнял заросли бровей

...и твои изумрудные брови колосятся под знаком... как раз Луны, кстати.
Олдскульненько.
Лучше всё же без зарослей, иначе получится, что гены Вия совместили с генами Брежнева. Тем более приподнять заросли отдельно от самих бровей - сложноватенько. Можно приподнять "Густые брови", "Заросшие брови" и тд.

Писарь устало встал, расправил свои крылья и полетел к выходу.

Хорошо, что не чужие...

Иок медленно подлетал к пеливанам, продолжая производить манипуляции со своей рукой

Оумай

——-

Итого.
Занятно. Забавно. Карикатурно. Мультяшно.
Местами криво.
Местами неравномерно. В начале - экспозиция и описания, потом раз - объяснения в виде диалогов (персонаж ожил и всё-всё растолковал, да; внезапно). Надо как-то... "сбалансированно". Потому что диалоги динамичнее описаний: получилось, что с "медленного" темпа завязки надо резко переключаться на "быстрый" диалогов. Лучше их чередовать как-то: чуть диалога, чуть действия, чуть описания, повторить.

Иначе, как суровый стёб над жанром я это воспринимать не могу) но стёб дельный. И написан не абы как, тут есть и сюжет, и магические артефакты и кульминация в виде побоища. Гланый герой только опять рефлексирующий - с ним что-то происходит, его куда-то несёт, он становится причиной каких-то событий, а сам ничего и не делает. Но - прикол) Повеселился. Спасибо.

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Правда, после фразы "Мудлон умирал" сделать это было затруднительно, долго пробивало на хохот. Причем, не имеющий отношения к литдостоинствам рассказа, а только к нелепой неуместности фразы, что не есть гуд.

Дело не в том, что это намеренно стебная стилизация - если так, то хорошо, просто замысел не доведен до хорошего качества. Дело в том, что это, кажется, просто стеб ради стеба. Где автору захотелось посмеяться, там он и смеялся, не заботясь о единстве повествования. Сленг типа "прифигевший", небрежно проработанные образы, повторы "престарелый - престарелый".
Стеб для друзей это одно, искусству литературного стеба надо учиться, тут непросто.

Мне понравилось - в некоторых фрагментах бодро, живо и с юмором, хорошие детали. Но слишком много чередуется со слабыми местами, чего-то пересказывает, никуда толком не ведет, просто забавный эпизод из жизни некой жучьей семьи в мире, на который нам, по сути, пофиг.

Плюс ставить не буду:
«И правда, - подумал он. – Зачем мне спасать всех, если им и так хорошо?»
Автору явно хорошо.

Удачи!
(Мудлон - это "шедевр" , конечно. Стеб над стебом внутри стеба, постмодернизм в квадрате.)

Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ.
Легко, живенько, правда местами не ровно, но это не смертельно.
Жаль, что простовато, даже слишком. Минусовать не за что, и плюс ставить тоже как-то не за что.

Удачи в творчестве.

P.S. После написания отзыва, я в тему больше не захожу, вплоть до объявления авторства (для того, чтобы узнать ответы автора на свои вопросы, если таковые будут заданы). Поэтому, не стоит тратить время на комменты к моим комментам.
Всем удачи и тортиков.

Прочитала рассказ, и мне понравилось. Поначалу все эти линеальцы и пеливаны озадачили, но потом я втянулась.
Отличный, местами даже поучительный текст, с изрядной долей сарказма, иронии и юмора.
Прямо не знаю, с чем его можно сравнить, напоминает что-то уже прочитанное, но пока не понимаю, что именно.
В любом случае, автору спасибо за доставленное удовольствие и успехов в творчестве!

Язык небрежный, с претензией на задорность, которая обращается пошлостью. И пошлость тут не в Мудлоне. Если для дела надо, хоть ***лом назовите персонажа. Пошлость в следующем. Пример: "Его мочевому пузырю было совершенно не интересно происходящее в зале". И дело не в "мочевом пузыре", а в мыслишке, что в художественном тексте нужно непременно изъясняться с исподвыподвертом, подавая самую простую информацию эдакими "оригинальными" конструкциями. Казалось бы, уже к девятнадцатому веку такое словоблудие стало неактуальным.
Несмотря на неприятный язык, поначалу текст вызывал любопытство. В двадцать третий раз умирающий дядюшка, родственники по стойке смирно, переписывание завещания, бунт племянника. Когда дядя воскрес и сообщил, что пора отправляться к солнцу, у меня появилась надежда, что и дальше пойдет задорный текст в духе "Автостопом по галактике". Но нет. Ничего не пошло. Немного нелепости и поучение в конце.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Прочитал и... остался в замешательстве. Если это рассказ-стеб, то еще понимаю. А если нет, то понимаю, что ничего не понимаю. Однако, прочитал с интересом.
Несколько вопросов вызвал сюжет

Далее спойлеры

Свернутый текст

Иок засмеялся. Он радостно взмыл к  потолку и закружил вокруг дяди.

Вот почему-то, в начале рассказа, мне показалось, что Иоку относительно наплевать на дядю. Особенно в 23 раз присутствуя на его скоропостижной кончине.

- Свобода! – кричал Мудлон. – Нет недвижимости - нет проблем, нет жены - нет проблем, нет меня – нет проблем!

Для ощущения свободы понадобилось 23 раза корчить из себя умирающего?
На первый раз, наверное, не прокатило бы.

Иок медленно подлетал к пеливанам, продолжая производить манипуляции со своей рукой, все еще надеясь вернуть меч Новолуния

 

Меч Новолуния, меч Новолуния, меч Новолуния… - начал нервно повторять Иок, в очередной раз делая одни и те же движения.

Ну, здесь и так все понятно.

- Глупости, - дядя опять заржал. – Меч появляется и исчезает, когда тебе нужно. Вообще-то, конечно, можешь с ним говорить, - он пнул Иока в бок. – Если тебе скучно.

Хороший линеальский дядя это не тот, который заботится о племяннике, а тот, кто пинает его в бок после диалога.

Мне очень понравился дяди главного героя.
В начале, пред нами предстаёт дядя Мудлон, который и ведет себя подобающе столь громкому имени. Но уже под конец, разъясняя что и как устроено в этом мире, мы видим дядю Мудрона. Разве не это истинное развитие персонажа?

Спасибо Вам за рассказ. Успехов в творчестве и на конкурсе.
Удачи!

6/10 коряг вдовы

Я прочитал рассказ «Счастье под Луной».

Моё мнение субъективно и ошибочно.
Если предусматривалось, что рассказ – юморной, заранее прошу прощение, так как в юморе я ни в зуб ногой, ни в двери тапком.

Рассказ ни о чём.
Нет героев, а только картонные персонажи.
Сюжета нет. Есть смерть дяди (двадцать наплевать всем какая), есть разговор Иока с дядей о бренности бытия, есть купание в котле с заговорами, есть драка линеальцев друг с другом, есть попивание сока с дядей. Всё.А, ну, Иок с дядей сходили по малой нужде. Теперь точно – всё. Если убрать из текста любой из этих кусков, или несколько кусков, или перемешать их местами – ничего не изменится.
Мотивация – нет ни у кого.
Логика – если и есть, то я, наверное, пропустил её, когда отходил справить малую нужду. Ведь упоминание о справлении малой нужды, когда это никак не влияет на сюжет и персонажи – это чертовски хороший приём.
Сопереживание и интерес – отсутствует в наличии. Нет никакого объяснения законов мира, поступков персонажей. За кого и как переживать? Над чем смеяться?
И главная проблема рассказа – разговорные разговоры с помощью разговоров и для разговоров, из которых получаются только очередные разговорные разговоры.

Имя персонажа «Мудлон» – похоже, автор решил сразу расставить точки над «і» для русскоязычной аудитории.

Цитата: «Мудлон властно приподнял заросли бровей и кивнул писарю.» – приподнял брови, иначе воспринимается, будто Мудлон руками поднимал эти заросли. Если это юмор такой – вопросы снимаются.

Цитата: «бездвижно стоять Иок пытался исключительно из уважения к папе - тот угрожал ему сдачей в лагерь к пеливанам» – лагерь с воинами напугал Иока, или лагерь с акробатами?

Цитата: «озадачился Иок, и смущенно отвернулся, когда дядя бесцеремонно начал справляться по малой нужде» – такое (неодноразовое) внимание к справлянию малой нужды – это какой-то фетиш, или сюжетный ход, который сыграет в будущем? Похоже, это не сюжетный ход.

Цитата: «дядя исчез из рук Иока мандаринку и заржал. – Уже читаю следующий вопрос, - дядя гордо появил мандаринку в своей руке и медленно начал ее чистить.» – я так понимаю, «исчез» и «появил» мандаринку – это так задумано. Игра слов? В чём юмор?

Цитата: «– Ни хрена они не понимают – зачем» – я, наверное, также пеливан, потому что ничего не понимаю.

Цитата: «Не хочу губить твою молодость, чтоб на ее совести лежала моя смерть.» – а вот эта фраза хороша.

Простите, уважаемый автор, если мой отзыв покажется вам грубым. Я ничего в юморе не понимаю. Я не ваша целевая аудитория. Уверен, вы найдёте свою аудиторию.

Я прочитал рассказ "Счастье под Луной" и не буду оригинальным.

Мудлон

R U Srs? Мудлон?) Дорогой автор, ради того, чтобы в конце элегантно превратить персонажа в Мудрона, вы сходу заставили читателей читать ваш рассказ с кривой усмешкой и не искать в нем особой глубины.

Впрочем, даже искать, то... не скажу, что она здесь есть. Стеб - да, попытки поиздеваться над инертным социумом - тоже да, но все это лежит на поверхности, а копать глубже и не хочется, и бессмысленно. Затянутое вступление переходит в довольно странный диалог, в котором рассказывается, как устроен мир, почему все неправы и прочие откуда в хлебе дырочки. Это работало бы, работай сцена с прощанием Мудлона. А она... не особо работает. По крайней мере, в моем случае. Но, судя по комментам выше, на определенную благодарную аудиторию автор может рассчитывать. Так что все неплохо, и я даже могу посоветовать идти в том же направлении.

Ну а я ставлю Мудрону 6/10, надеваю майку в мелкую сеточку и улетаю туда, где светит солнце.