Гайрел, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Гайрел»

Текст рассказа: «Гайрел»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
На мой взгляд вы увлекаетесь схемами (историей, сюжетом, событиями) гораздо больше, чем вашими персонажами. Поэтому читать становится скучно.
Ваши персонажи становятся вашими марионетками.
Они не живые люди и ждать от них волеизъявления не приходится. Они лишь послушно выполняют ваши приказы.
Но, поймите, автор. Раз всем персонажам приказываете вы один, то и ведут себя они все одинаково. Клоны. Боты. Зомби.
Следить за ними сейчас не интересно. Хоть вы и выстраиваете целый при?м-рондо, в котором имя "Гайрел" играет роль от начала до конца. но это всё - лишь схема.
А мне, как читателю, не интересна схема. Я хочу влюбиться в персонажа (в мужчину, в женщину - тут не важно, это не саммит ЛБГТ), и прожить с ним жизнь. Принимать с ним решения и восхищаться от того, что враги противостоят мне особенной хитростью! Хочу упереться вместе с героем в непреодолимую преграду и вместе с ним преодолеть её.
Мне не понравилась ваша история. Минус. НО! Мне очень понравилась ваша фантазия и ваше желание создать что-то необычное! Браво!

Я прочитала рассказ.
Автор, в тексте попадались грамматические и орфографические ошибки,будьте внимательнее.
В рассказе большое количество военных званий, не всегда понятно кто выше по рангу,кто ниже,но на сюжет это не повлияло. Битва с драконом заставила поволноваться за героев, умрут ли они все,или придёт подмога.
Интересно обыграны временные события,ждала развязки,чтобы понять в чем же суть дела и не разочаровалась. Прочитала последнее предложение, перечитала ещё раз,а потом выстроилось все в голове и как осознала! Кто такой Гайрел и весь его путь ради мести императору.
Браво,автор за качественную интригу. Вернусь однозначно и поставлю плюс.

Я прочитала рассказ, и уже с началом чтения мне он не понравился, к сожалению.
Имена. Имена героям давались очень случайно и на скорую руку. Ни одного говорящего, "звучащего" имени - а ведь удачное имя может быть частью портрета героя! Этот момент не выстрелил вообще.
Военные звания, которые нам вообще ничего не говорят. Иксир, арк-кольмир, крепстор, капсир, виизир - что это за наборы букв? Они должны были нам нарисовать какую-то свою, оригинальную и сюжетообразующую иерархию? Тогда надо было их подать как-нибудь понятно. А если они специфическую роль в сюжете не играли, так надо было взять что-нибудь земное, максимально приближенное к этому вымышленному миру: сотенный, рядовой, генерал, легионер - выбрать что-то существующее.
Пунктуация - местами хромает, вычитка в помощь, и обсуждать тут нечего.
Название. С таким же успехом можно было назвать рассказ именем любого из героев.
Диалоги. Они вообще ненатуральные. Довольно много людей разговаривают - и ни у одного из них нет своей разговорной фичи (которая тоже могла бы быть частью портрета героя). Из-за этого диалоги неживые, картонные.
Сюжет. Ну блииин... Пока в последней трети не встретилось вот это:

- Помогите!
- Что случилось? – Герис, стоя на коленях, придерживал его голову рукой.
- Дракон!

, мы вообще-то и не догадывались, что в том мире странных военных званий еще и драконы живут! Мало просто сказать "Дракон!", чтобы рассказ стал про дракона. До этой фразы они просто таскались по местности, размещали гарнизоны, передислоцировались. И тут прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете дракон.

- Всем приготовиться! Впереди ублюдок-дракон!

то есть, вы серьезно считаете, что этой фразы достаточно, чтобы сделать дракона не просто действующим лицом, но антагонистом?!
Идея. Ее, к несчастью, нет. Ощущение, словно был пересказан фрагмент компьютерной игры, а сам пересказчик довольно опытен где-нибудь в WoW в походах в гильдях и заваливании боссов.
Извините, автор, рассказ не держит внимание читателя.

Я прочитала рассказ. Отзыв писала в процессе чтения, а потому автор увидит все эмоции и мысли, которые возникают у читателя. Милый автор, мой отзыв написан исключительно для того, чтобы помочь вам с текстом.

Есть очень удачные штрихи, которые оживляют героев. Например:

Гайрел махнул рукой, одновременно пытаясь откупорить плотную пробку. – Проклятая бессонница! – и чуть слышно добавил. – Проклятая пробка!

Такие мелочи, взятые из жизни, играют важную роль. Уже с этого момента Гайрел обретает для меня форму.

А вот подобные штуки (это всего лишь мое мнение) наоборот делают героя штампованным.

Он закрыл свои серые глаза

Иногда авторы описывают своих персонажей просто и топорно, серые глаза, темные волосы и прочие внешние атрибуты, от этого герой живым не становится.
А вот пример с «проклятой пробкой» оживляет героя вне зависимости от цвета его глаз. И если дальше цвет глаз не сыграет никакой роли, то это лишнее описание.
Пишу комментарий в процессе чтения.
Ну и слово «свои» здесь лишнее, это уже без вкусовщины.

Много лишних слов, вот к примеру:

Гайрел вздрогнул, выйдя так неожиданно из оцепенения

Он уже вздрогнул и открыл глаза - уже понятно, что неожиданно, не стоит одно и то же говорить разными словами.

Переход от реальности ко сну слишком резкий, вызывает лёгкое недоумение. Его бы смягчить.

Ладно, будем спать, завтра и впрямь день не простой.
Мальчишка бежал, бежал со всех ног, бежал так, как никогда прежде не бегал,

Я только потом поняла, что это был не сон, а другой кусок просто.

Далее совершенно непонятный мне переход. Очень грубо сшито, автор.

- Прощай, непутевый ученик!
Гайрел оседлал лошадь и пустил её рысью в направлении городских ворот.
- Герис! Давай же, вали его!
Ловко выпущенная стрела, угодившая прямо в алый глаз чудовища, стала первым гвоздем в крышку драконьего гроба

Внезапно появляются все эти новые люди! Как так? Кто они? Что блин происходит? Герис, Кильм, Фирс, Витур, Кавгат.

Вы бы хоть звёздочками разделили два отрезка. А тут только Гайрел попрощался с сослуживцем и со следующего абзаца новая локация, новые лица и ничего не понятно.

Ваш раненый герой говорит нежизнеподобно.

- Я бы то же посмеялся, да вот только я даже дышать нормально не могу, не говоря уж о смехе.

Слишком долго и муторно выражается для раненого.

Для короткого рассказа слишком много новых слов (выдуманные звания) - в них теряешься и не успеваешь разобраться. Для книги хорошо, для рассказа - тяжело.

Следующая моя претензия (шучу конечно!), понятное дело, может ваш Гайрел смышлён не по годам, но слишком взрослые мысли для десяти лет...

«Он выглядит довольно молодо, не больше двадцати пяти, а может и двадцати двух лет, - подумал Гай, внимательно разглядывая иксира. – Интересно, как это он так быстро дослужился?»

Я не понимаю автор, Гайрел тот десятилетний мальчик, которого вытащили из колодца? Он уже имеет звание? Боже, ну очень запутано.
Может мне объяснит кто-то из комментаторов? Я несколько раз перечитала отрывок. Из колодца вытащили юнца и пошёл диалог с Гайрелом!
Понятно. Мальчик не относится к Гаю. Уффффф.
А все почему? Потому что переходы грубые, вот читателя и вводите в заблуждение.
Чтобы избежать подобного нужно обозначить, что Гайрел видит сцену с драконом. А то он поскакал к воротом, потом вклинился диалог кучи незнакомых героев, потом солдаты достали мальчишку лет десяти и следующая реплика к Гайрелу с просьбой показать документы!

Далее разные герои ведут себя одинаково в мелочах, это (в данном случае!) лишнее. Зачем эти подробности?

Его темно коричневые волосы лезли в глаза, мешая обзору, и он убрал их легким движением за ухо, проведя пальцем по седеющим вискам.

А тут уже другой.

Герис лениво взглянул на Химма: тот с надеждой смотрел на него, приглаживая рукой непослушные черные волосы.

Пока читала дальше появились очередные новые герои. Я уже их не стараюсь запомнить. Они появляются и исчезают , ненужные и пустые.

Далее, автор, у вас нет понимания военного этикета? Почему Гайрел хамит вышестоящему, садится на стул при визире, почему визир говорит ему «мой друг» ?? Почему они жмут друг другу руки? Так не бывает у военных? У них строгий порядок и субординация.

Ужаснейшую боль героя лучше описать иначе, а не так вот в лоб. Опишите его движения, куда он смотрит, его мелкие реакции, детали.

На перепачканном кровью и сажей лице, отражалась ужаснейшая боль и отчаяние.

Обратите внимание, автор, у вас то виизир, то визир по тексту.

Вот здесь хороший абзац, с рваными короткими фразами, он передаёт атмосферу, но висящий в воздухе пепел - неудачная формулировка. Только представьте себе это. Пепел не может неподвижно висеть в воздухе.

Дым и висящий в воздухе пепел. Горячая черная земля. Крики. Десятки мертвых тел разбросанных, словно тряпичные куклы.

К пеплу лучше другое слово выбрать.

Недолго целясь, Химм произвел первый выстрел. Болт пролетел в метре от дракона.

В метре!!!! В метре, Карл. Он стрелял с закрытыми глазами?

«Будь проклят этот кодекс! Да и где в нем написано, что сопровождать императора в поездке должно не более двух дюжин солдат?! Как вернусь, обязательно перепишу его!»

Кодекс действительно глупый. Но ясно почему. Вам, автор, нужно было отправить не больше дюжины солдат. И все объяснение. На самом же деле какой бы мир вы не создали императоров, королей, вождей, президентов должны охранять нормально.

Орфографически и пунктуационные ошибки встречаются постоянно, но я решила не тратить на них букв. Текст нужно вычитать.

Итого.
Автор, я прочитала от начала и до конца ваш рассказ. Мне не понятен смысл всего написанного. Вы вводите множество новых героев, они похожи один на другого, безликие клоны. Они появляются и исчезают, когда вам захочется. Куча ненужных сцен, вроде той с каторгой, с назначением Гайрела. Зачем это все нужно?
Возможно, это первая глава будущей книги?
Я уже и не старалась запоминать ваших героев, а к конце и вовсе читала по диагонали, потому что пустота в вашем тексте.
Что-то происходит, а зачем непонятно.
И, к слову говоря, почему рассказ называется Гайрел? Только лишь потому, что этому персонажу отводится на 10% больше эфирного времени, чем куче остальных?

Я не буду ставить минус, потому что рассказ можно читать.
Но и плюс я поставить не могу.

P.S. Гайрел обрел форму, а к середине текста ее потерял. И слился с остальными.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Все минусы уже указали, я пробегусь по плюсам.
Чувствуется, что автор уделил много времени проработке мира, придумывал звания, например. Единственное, можно было сделать их не такими случайными и включить некую логику, типа градации крепстор, арк-крепстор, прокрепстор...
Персонажи пытаются жить, но им мало экранного времени. Да, их количество можно было смело сокращать, а имена выбирать более вдумчиво. В качестве альтернативы, можно расписать этот рассказ на 100 тысяч символов, раскрывая всех персонажей и заставляя читателя сопереживать при каждой смерти.
Вы играете со временем, дурача читателя, это здорово. Но можно же было хотя бы звёздочками разделять главы)
Рассказ читается довольно легко, он не перегружен описаниями и сложными конструкциями, правда есть досадные ошибки - прогоняйте хотя бы через Word. Также было бы неплохо избегать в подобных текстах неуместных слов из нашего времени.
Сюжету явно не хватает отточенности, но смысл прослеживается четко - внедриться и отомстить. С этим отлично справляется Гайрел. О нем рассказ, а именно о становлении Зиммеля Гайрелом.
За хорошую идею ( пусть и с хромающей реализацией) поставлю вам плюс!

Пропасть имен и выдуманных слов - кто из них кто, можно понять лишь с очень большим трудом. Качество текста оставляет желать лучшего. Диалоги шаблонно-нудные и избыточные. Сама идея не воодушевила, несмотря на финальный поворот. Задумался, кстати, что стоит дороже - переселить деревню или раздобыть дракона, который один может эту деревню без проблем сжечь.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал рассказ "Гайрел" и хочу немного поговорить о военном деле, потому что это для многих даже профессиональных писателей настоящий камень преткновения. Вот смотрите, дорогой автор, что вы пишете:

комнату офицерского общежития, однако радость быстро испарилась от осознания того, что его новый дом находится в самом сердце района пьяниц, продажных женщин и торговцев дурманом

Вопрос: кто и в каком дурном сне будет квартировать офицеров в злачном районе? Какой в этом смысл? Какие цели преследует высшее командование армии? Ниже вы сами пишете, что Гайрел уже успел понаркоманить. И вы думаете, он такой один? Или что армия как-то выиграет от этого? Ну с самого же начала в рассказ перестаешь верить.

И да, вот результат:

- Ага, только смотри, не налегай на «снотворное», а то Митрел опять будет ругаться!
- Плевать! Ты же знаешь, что теперь мне до его ругани нет совершенно никакого дела!

Офицер уже плюет на субординацию. Огонь. А дальше еще лучше:

Гайрел ... устал от этого маленького старого города

Отметили. И чуть ниже:

Я рад поздравить вас с повышением до звания арк-кольмира и с назначением вас на должность командира личной преторианской гвардии импе…

Во-первых, такими фразами говорят на банкетах по случаю двадцатилетия на должности главного бухгалтера, но никак не в строю при повышении солдата. Во-вторых, преторианцы - это всегда личная гвардия, так что слово "личной" здесь лишнее. И в третьих, я скорее поверю в то, что существует чупакабра, чем в то, что командующим телохранителями императора назначают чувака из заштатного города. Командир преторианцев - это не только и не столько опытный рубака, сколько человек с ярко выраженными лидерскими качествами, авторитет для тех самых солдат, которыми он будет руководить. Можно ли такой авторитет наработать, служа черте где черте с кем? Нет. Это как если бы в "Игре престолов" командующим белыми плащами в первой книге назначили Скорбного Эдда из Ночного дозора. А что, тоже нормальный парень. Только Мартин знает, что Эдд, скорее всего, даже дня бы не продержался в должности.

Впрочем...

Гайрел оседлал лошадь и пустил её рысью в направлении городских ворот.
- Герис! Давай же, вали его!
Ловко выпущенная стрела, угодившая прямо в алый глаз чудовища

Так и погиб Гайрел, новый командир преторианцев и по совместительству чудовище. Да, именно так и читается. Учитесь оформлять ваш текст, автор!

Чуть ниже еще смешнее:

Бирин Фирс поспешил на крик, как раз вовремя: из большого колодца, стоявшего посреди деревни, его солдаты вытащили едва живого мальчика, на вид не старше десяти лет.
- Могу я взглянуть на ваши документы?

Да, в колодце с документами плавал. Самое дорогое уберег от дракона: свой серпастый, молоткастый паспорт советский!

«Он выглядит довольно молодо, не больше двадцати пяти, а может и двадцати двух лет, - подумал Гай, внимательно разглядывая иксира. – Интересно, как это он так быстро дослужился?»

Ну вот как можно настолько наивного человека ставить командующим гвардией? Он как будто вчера родился.

- Конунфель – город солнца! Он очень преобразился в последние годы. Особенно дороги. Вы заметили?

О чем должен разговаривать преторианец-подчиненный с новым командиром? Не о делах, нет. Не молчать, потому что непонятно, что за человек перед ним? Нет, это все ерунда. Нужно рассказывать, как похорошел Конунфель при Сергее Семеновиче Собянине. Да, я напоминаю, что у нас империя. Вот с такой военной элитой.

высоким четырехэтажным зданием не самой обычной архитектуры

А какой, блин, архитектуры? Мы что, должны по умолчанию знать, как выглядит фантазийный город? Или это само собой разумеется? И действительно, что это я придираюсь! Вот как не наведаюсь в Конунфель, все думаю, какой же в ней доминирует архитектурный стиль? Модерн или все же сталинский ампир?

Нет, понятно, что дальше автор описывает конкретное здание, но оно а) как раз максимально примитивной архитектуры и б) что за "обычный" для империи стиль, так никто и не скажет.

Боги, как же я уже устал это читать! Но все же отмечу еще закономерный результат работы Гайрела:

Гайрел был слишком увлечен созерцанием смерти императора и не успел вовремя вынуть свой меч из его груди.

Понятно, что это заговор, но вопрос не к этому. Вопрос к тому, кто Гайрела назначал на должность. Какого. Черта. Творится. В. Этой. Империи.

Все,, хватит. Максимально бесячий рассказ. Как он вообще вышел в полуфинал? 3/10.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Он читается достаточно легко, кроме одного “но”: Вы никак не выделяете флэшбеки и отступления от сюжета. И это вносит сумятицу. Например

- Прощай, Митрел! Однажды этот мир станет лучше, я обещаю!
- Прощай, непутевый ученик!
Гайрел оседлал лошадь и пустил её рысью в направлении городских ворот.
- Герис! Давай же, вали его!
Ловко выпущенная стрела, угодившая прямо в алый глаз чудовища

Вот на этом месте я понял три вещи:
1) Гайрела завалили;
2) Он чудовище и у него где-то находится алый глаз;
3) Весь остальной рассказ это эпитафия на могиле героя, так как см. пункт 1.
Теперь же есть несколько вопросов по сюжету
Далее спойлеры

Свернутый текст

Едва больше года прошло с тех пор, как он перебрался из душных казарм в комнату офицерского общежития, однако радость быстро испарилась от осознания того, что его новый дом находится в самом сердце района пьяниц, продажных женщин и торговцев дурманом.

Боюсь, Автор слишком близко принял фразу «быть ближе к народу». Вряд ли, кто-то стал размещать офицеров фиг пойми где. Про дисциплину промолчу.

- Все же я действительно рад, что ты смог дослужиться до столь высокого звания и…
- Звание среднее, – небрежно оборвал его Гай.
- Не каждый выходец из крестьянских семей может достичь такого, потому и говорю, что звание высокое.
- А может мне мало! – Гай широко улыбнулся, давая понять, что лишь шутит, - ты тоже вряд ли дорастешь до виизира! Так и помрешь нельмиром!

Тут мне кажется, что Гайрел уж слишком нагло ведет себя с человеком выше его по званию. Но, каюсь, сам я не служил, и вполне возможно, такое общение в среде военных в порядке вещей.

-Командир! - от группы всадников отделился молодой воин на буром коне.
- Чего тебе Химмель?
- За этим холмом есть небольшое озеро, там мы сможем напоить лошадей и пополнить запас пресной воды.
- Я вырос в этих местах, командир. Там за озером, - Химмель махнул в сторону рукой, - есть редкий лесок, за ним поле, где мы сеяли злаки, а там и моя деревня. Я хорошо знаю эти места!
- Ух, не люблю я конечно, когда ко мне лезут со своими советами такие сопляки как ты, Химм, но в этот раз я все же послушаю тебя. Внимание! Устроим привал за тем холмом!

Хороший командир. Ему объясняют, где лучше устроить привал, а он за это отчитывает.

- У вас отличный послужной список, а в рекомендательном письме из города Ванахус, нельмир Митрел очень положительно отзывается о ваших достоинствах!
- Да, - он снова перевел взгляд на Гая. – Я назначаю вас крепстором претория. С завтрашнего утра вы официально вступите в должность и это кабинет теперь ваш.
- Сразу крепстором?! – удивился Гай. – Я думал, что буду одним из старших командиров, но никак не крепстором!
- У вас замечательные рекомендации, мой друг, и я вряд ли найду более достойного кандидата на эту должность, – визир широко улыбнулся, видя толику удивления и смущения в глазах Гайрела.

В большом городе не нашлось ни одного человека подходящего на должность крепстора? И на эту должность даже никого из родственников не пропихнули? Могли же. Визиир сделал же своего племянника в столь юном возрасте искииром (чтобы это не значило), что удивило главного героя. А тут на такую ответственную должность не смогли найти никого. Чтож такого написал бывший начальник Гайрела, что к нему решили не присматриваться, не устраивать испытательный срок, а сразу дать пинка вверх по карьерной лестнице?

Повышение получает и сосед главного героя

- Сегодня я общался с Митрелом и советовал тебя на мою должность и… - Бон сделал небольшую паузу, - и он согласился! Так что в ближайшее время тебя назначат капсиром вместо меня, поздравляю!
- Спасибо, - от удивления неловко пробормотал Рой.
- Хех, - продолжал широко улыбаться Бон, - есть чему удивиться, да?

Согласен, есть. Как Митрел сразу так согласился? У него нет списка людей , которые достоины повышения или нет никого на примете, что к нему можно просто так зайти и сказать «э, вон того парня заместо меня поставь, он вроде ничего». Верится с трудом.

Дальше идет схватка с драконом, где банда из флэшбека практически полностью выпиливается. А до этого они как с драконами воевали, если тут, когда прибывает тяжелая артиллерия

Из трех дюжин бойцов на ногах осталось меньше десяти

Они после каждой схватки объявления о найме расклеивают? И тактика у них тоже сомнительная: носиться вокруг дракона, стрелять в него из арбалетов и метать копья, в надежде, завалить его энтузиазмом своим или что? Как я понял, на все это дракону наплевать и единственное, что может его убить – аркбаллиста. Видимо, те, кто погиб об этом не знали. Да и те, кто в живых остался тоже не знают, что делать с драконом, и насколько он опасен, ведь

Гирл и Лайдир последовали было его примеру, но мощный удар хвоста оборвал их жизни мгновенно, отбросив тела на сотню шагов.

Видимо, эти ребята не знали, что хвост дракона может быть опасен. Ну и за аркбаллисту посадили нервного мальчишку, вместо опытного стрелка. Из трех выстрелов попасть лишь одним – сильно. И своей паникой он помог дракону сократить численность своих друзей. Дальше идет фраза

- Ну же, стреляй! – кричал Герис, осыпая дракона стрелами из своего арбалета.

Я не совсем уверен, но мне кажется, что перезарядка арбалета достаточно долгая, чтобы кого-то из него «осыпать». Хотя, у Гериса мог быть арбалет как у Ван Хелсинга из одноименного фильма. И арбалет стреляет арбалетными болтами, не стрелами.

И немного по концовке

Взять с собой на охрану императора две дюжины людей это…я даже не знаю, что это. Да в отряде из воспоминаний было больше людей (до их встречи с драконом), чем охрана у первого лица государства. Да мало того, это даже прописано в каком-то Кодексе

«Будь проклят этот кодекс! Да и где в нем написано, что сопровождать императора в поездке должно не более двух дюжин солдат?! Как вернусь, обязательно перепишу его!»

Законы в империи писали гении. Ну и сразу наступает расплата, в лице бандитов. Весь отряд перебит, Гайрел оказывается предателем и убивает императора. Вот так и назначай, кого попало на ответственные должности, без дополнительных проверок.
Да и не слишком ли замороченный план у пылких революционеров? Подослать одного из своих, дождаться, когда он выслужится, отправить его в столицу, понадеяться, что визиир сразу сделает его большой шишкой, что Гайрел будет сопровождать императора, что он не помрет от стрел своих товарищей, когда те нападут и что он убьет наконец-то императора. Классный план. А если бы Митрел отправил героя куда-нибудь на Север служить, или не посчитал бы его достойным повышения, то все? Революции хана? Да и вообще, а сколько времени занял этот план? Скорей всего не один год. И все это время драконы летали и уничтожали деревни и убивали людей. План у революционеров без изъянов и надежен, как швейцарские часы
А ведь император благодаря проработанному со всех сторон Кодексу и так перемещается с двумя дюжинами охранников. Что мешало также устроить засаду и спокойно перестрелять всех?

Ну и сам финал

- Да. Сожжена до тла очередная деревня, и далеко не первая. За последние пятнадцать лет более десятка деревень уничтожены таким образом. А причина в этом, - он достал из кармана и положил на стол маленький блестящий красный камушек. Это руда, которую добывают повсеместно в этой стране. Основа нашего государства. Основа власти и могущества нашего императора. Основа нашей боли и страданий.
- Я ничего не понимаю, - покачал головой Химмель. – В чем связь между этим камушком и драконами?
- А связь очень простая: найти эту руду не проблема, обученные маги способны ее отыскать очень быстро. Проблема в другом. Случается так, что залежи руды располагаются под деревнями или другими обжитыми местами, а извлечь ее из земли не разрушив это место практически не реально. Нужно куда-то переселить целую деревню, но зачем тратить на это огромные средства и время, когда можно спокойно уничтожить ее, их всех жителей, отправив туда дракона, например, а затем спокойно разрабатывать пустое пространство, свободное от нежелательных людей!

Как это работает? У императора есть драконы, которые уничтожают деревни, которые платят налоги, собирают урожай, отправляют рекрутов в армию, рожают детей и т.д? Все это ради того, чтобы добывать руду и не запариваться с переселением деревень. Да с такими темпами, скоро людей вообще в империи не останется, и на рудниках сам император будет пахать. Очень странная логика. А с драконом что делать, когда он уничтожит деревню? Если он подчиняется императору или магам, то почему один из них не отправился сопровождать императора? А если не подчиняется, то каждый раз собирается карательный отряд, который убивает дракона? Так-то опять человеческие жертвы. Демографический кризис для этой империи, видать, вещь обыденная.

Спасибо Вам за рассказ. Творите дальше, работайте над сюжетом и у Вас получится хорошая история. Успехов в полуфинале.
Удачи!
6/10 идеальных рекомендательных писем.

Я прочитал рассказ, и мне понравилась задумка представить идею (читаю её, как: "подлости воздастся") с помощью двух отрезков жизни главного героя: ближе к её концу и ближе к поворотному моменту. Гайрел и Химмель выглядят, как Тезис и Антитезис, что делает их отличным инструментом для поднятия и раскрытия интересных тем, а объединение двух образов заключительной репликой рассказа может играть роль толчка, который сформирует в голове читателя Синтез через переосмысление поступка Гайрела и его плодов.

Увы, красота гибнет под грузом неудачного выбора художественных средств, создающих в совокупности ощущение неправдоподобности происходящего. Недочёт форматирования усложнял различение перехода к новым сценам, что увеличивало трудозатраты при чтении, а вслед за ними поднимало планку ожиданий от истории по мере её развития. Необычные названия должностей без должного описания их смысла не позволяли ощутить их значимость и погрузиться в историю приближения Гайрела к императору (которая, кстати, в хорошем смысле чем-то напомнила китайский фильм "Герой" (2002), где тоже против императора был заговор, и убийца совершал подвиги, чтобы со временем приблизиться к жертве, при этом история несмотря на едва ли не с начала картины предсказуемость этого вотэтоповорота ставит перед зрителем вопрос о том, верен ли выбранный протагонистами путь, и происходящее на экране играет на раскрытие этой темы).
Эти и многие другие вещи, подмеченные в комментах выше, на мой взгляд, успешно создали препятствия тому, чтобы рассказ производил хорошее впечатление.

Мой зашлометр приуныл, хотя со старта рассказ чем-то цеплял, и несмотря на очень частые отвлекания я всё же возвращался, чтобы дочитать его.