Вой подземелья, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Вой подземелья»

Текст рассказа: «Вой подземелья»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

"Что-то беспокойное трепетало его нервы" - на этой фразе я сломалась и остаток просмотрела по диагонали. Сразу скажу: меня очень сильно пугали бревна вместо тире и исчезающие запятые. В рассказе есть две неплохие завызки, но ни одной толковой развязки. Если доработать, может получиться весьма интересно.

"Молния раздалась" - что, простите, сделала молния? Я так поняла, она не на штанах, а в небе, ибо дальше идет средневековый сеттинг с замками)) А молния в небе раздаться не может, она не гром)) Много ошибок пунктуации, еще больше ошибок стилистики. О сюжете даже не знаю, что говорить. Не впечатлил, сразу понятно, что писал новичок. Огромные тире тоже не поняла, но они были бы простительны при наличие других плюсов) Увы, я их не нашла.

"Молния раздалась..." Вот так прям сходу пальцем мне в глаз текст ткнул.
Дальше - хуже.
Я уже и внимание на все эти перлы обращать перестал, но тут:
"Внезапно дверь с треском распахнулась, и в комнату ворвались несколько мужчин, злые и вооруженные ножами и цепями.
? Вот он! ? Крикнул один из них, размахивая серпом."
Почему серпом, если ножами и цепями?! Неформал-анархист? Лишь бы не как у всех?
Короче говоря, это ужас какой-то.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала ваш рассказ, автор. Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Я даже не стала выписывать ошибки в тексте. Их много, особенно много пунктуационных. не знаете как оформлять причастные и деепричастные обороты - не используйте их. Читать было больно.
Сюжет мог быть интересным, но подача хромает на обе ноги. Автор, очевидно, не стал утруждать себя вычиткой, что печально.

По итогу, рассказ мне не понравился.

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ. И надежда на то, что главным героем или хотя бы важной деталью здесь будет воющее подземелье (как пляшущие человечки у Конан Дойля), развеялась очень быстро.
Ладно.
"В" - это предлог. Держите, вы его обронили.
Читала и мне казалось, что это пересказ фильма.
В общем, меня не зацепило.
Без отметки

Я прочитала рассказ. На мой взгляд, слабовато. Про молнию уже все написали, пойдём дальше и посмотрим, что здесь может быть не так. Сразу скажу, это лишь моё мнение, которое, разумеется, может быть ошибочным.
Погнали!

Свернутый текст

запаниковал жонглер у входа в крепость

Кажется, что всё нормально, но сама конструкция выглядит неестественно. Может быть, стоило вместо молнии начать чуть издалека, написать, что герои подошли к крепости, затем прогремел гром, и вот тогда один из них засомневался в том, что в крепость вообще нужно идти. А так всё запихано в несколько слов. Впрочем, не знаю.

У него имелись причины для беспокойства. Некрасивое нагромождение каменных блоков словно огромное чудовище вгоняло в ужас.

Некрасиво тут всё, хоть и понятно(. Может быть, вспышка молнии осветила развалины, и в её призрачном свете они показались жонглёру жутковатыми? "Имелись причины для беспокойства" - канцелярит.
Кстати, зря вы героев по профессиям называете. Какие-то вайбы D'n'D, как будто это игровые классы.

Где-то в дали

"Где-то" указывает на неопределённость. Но ведь это вполне обозримая картинка? Значит, просто указания "вдали" (слитно) будет достаточно.
Следующая реплика вся жутко неестественная. И запятые, запятые! Не забывайте про них.

Бросить Лорка, Финна, Айда и Айлиль?

Точно нужно было вот так бросать имена, которые читатель и не запомнит? Для кого вообще это перечисление? Не для героев - они-то точно знают своих спутников по именам. Информацию для читателя не стоит вкладывать в уста героев, если оба говорящих хорошо знакомы с предметом обсуждения. Дальнейшей части реплики это тоже касается.

У рыжего менестреля кончалось терпение

Мы уже знаем его имя. Почему он опять менестрель, да ещё и рыжий? Почему он только сейчас рыжий? Такую яркую черту лучше сразу дать, не утаивать от читателя. Я вот представила себе брюнета)). Вообще о внешности надо говорить осторожно - иногда лучше меньше деталей, больше простора для читательского воображения.
Кое, коей... Мне кажется, это не нужно. Стилизацию надо выдерживать до конца, а не пытаться присыпать текст такими словечками, как нафталином. Лучше уж без нафталина, поверьте, если написать "которой" вместо "коей", история ничего не потеряет.
Замок описан очень неконкретно. Не создаётся атмосфера, утрачивается доверие. Герои идут в полумраке, пусть их взгляд выхватит немного сочных деталей. Это лучше, чем давать размытый общий план.
"Ярус", "холл" - что-то не то. "Этаж" был бы лучше. Что подобрать на замену "холлу", с ходу не скажу, но наверняка есть другой вариант. Может, они вернулись ко входу в замок (не крепость, а само здание)?

утром после бурной ночи

Ай). Что это за бурная ночь такая, м? Я очень испорченный человек, простите. А если серьёзно, то выделение предыстории в отдельный фрагмент не кажется оправданным.

его брови сузились от тревоги

То есть выщипывать не надо? Выпали они, что ли? Понимаю, это может сейчас показаться обидным. Вы ведь имели в виду, что он нахмурился? Ну вот так и напишите, чего огород городить.

его пальцы неуверенно играли с маленькими шариками в его кармане

Если шарики в кармане, то ничего не видно. Вы с какой точки зрения подаёте историю?

Под темным небом их дружеская решимость загорелась ярче звезд

Снова смысл вышел из чата. А ведь суть хорошая. Зря погнались за красивостями.

Местные жители, заметив прибытие странника, молча смотрели на него, ощущая волну недовольства

Это всадник недовольство эманирует? Если да, то ок, но даже так читается несколько странно.

Что вы знаете о таинственных исчезновениях?

Я смеялась. Очень наигранная фраза, очень.

оставив старика с вилами исчерпанным и трясущимся

Исчерпанным - это как? Нужно какое-от другое слово, пока что это выглядит как ляп.

Бороды, всадник не носил, лишь шрам на щеке

Тут шрам уравнивается с волосами, а ведь это неоднородные объекты. "Не носил бороды, лишь усы/бакенбарды" - так логика не нарушена. Или без "лишь", разбейте на два разных предложения.

Ручка ножа была орнаментирована рунами, которые Финн всегда носил с собой, считая их своей защитой

Руны носил? Или наносил на все предметы, которые принадлежали ему? Это очень разные вещи.

Что-то беспокойное трепетало его нервы

Трепетать - непереходный глагол.

Всё, дальше сил нет, думаю, понятно, над чем надо поработать. Едем дальше. Фрагментированная структура и две сюжетные линии в данном случае не идут на пользу повествованию. Диалоги очень надуманные, а экшн суховато-механистичен (тут я не дам ценных советов, сама его писать не умею). Сам сюжет кажется не особенно логичным, зачем-то два товарища упорно шли к своей гибели, а всадник никого так и не спас, то есть его сюжетная ветка не завершена. Что же мне понравилось? Мне понравилось название трактира! "Серая капуста" - звучит хайпово.
Удачи вам, автор, не принимайте близко к сердцу! Уверена, в следующий раз всё будет лучше!

Я прочла рассказ и не поняла. Вот первая часть. Они уже в замке. Обсуждают пропавших друзей, ищут их. Потом в поселении, снова обсуждают пропавших друзей и снова идут в замок. Зачем тут такая структура? Почему нельзя было сделать обычную, линейный? Рассказ был бы , как минимум, понятнее.
Когда в начало пускают форвард, то это должен быть какой-то ударный момент, который сильно заинтересует читателя. Но тут нет ничего интересного, они входят в старый замок и ничего не происходит.
Дальше. Я замучилась читать абсолютно одинаковые диалоги, в которых один из героев ноет, а второй говорит, что он ни за что не бросит друзей. Зачем их повторять несколько раз? Уже с первого раза все понятно. Диалоги повторяются, герои что-то там бродят, моё внимание отвлекается, читать неинтересно и скучно.
Про ошибки многое уже сказали. Удивила молния, которая раздалась. Подскажу: есть словарь лексической сочетаемости. Там можно проверить может ли молния раздаться и тд.
Ошибок многое, при чем разных.