Стремительно темнеющее завтра, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Стремительно темнеющее завтра»

Текст рассказа: «Стремительно темнеющее завтра»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте!

Спасибо, автор, я прочитала ваш рассказ.

Они не ступали на земли леса, а подходили с других земель у которых были свои покровители и Скур ничего не мог им противопоставить.

Каких таких других земель? Что за такие другие земли примыкают к лесу, с которых можно вырубать лес, не ступая в него?

Он отказался клясться в верности новому королю, а это считается предательством.

Почему он отказался дать клятву верности?

И не доверяй королю, мне кажется это не тот Хатбер, что служил мне, он сильно изменился.

Я не поняла, кто ему служит? Тот, кто теперь стал королем?
Почему вдруг нужно приносить эту клятву? И почему отец героя ее не хочет принести и погибает?

На мой взгляд мотивация героев не понятна, конфликт не раскрыт. Из-за этого с сюжетом проблемы. Было бы хорошо объяснить, рассказать читателю, почему отец мальчика не хочет приносить эту клятву? Что случилось у короля? Как отец погиб? Если он выбросился из окна, то почему это сделал? Если его казнил король, то за что? Без ответов на эти вопросы ваш рассказ выглядит как часть чего-то большего, где читатель мог бы найти ответы.
Так как у меня ощущение, что я прочитала лишь часть, а не законченный рассказ, то плюс не поставлю. Но и минус тут ставить не за что, написано хорошо.
Творческих вам успехов!

Прочитано
Всё это слишком вырвано из контекста, чтобы называться рассказом. Ни понятной предыстории, ни внятного конфликта, ни развязки. Все говорят о предательстве и клятвах верности, но из-за чего сыр-бор? Как прыжок из окна может спасти от лишения титула?
Зачем так подробно описывать лес,э и чудовищ, если никак не играют в сюжете? Вощможно, автор расскажет об этом в следующих главах, но будет это в другом месте. А здесь будет минус

Я прочитала ваш рассказ.

Из плюсов - неплохая легенда, есть стиль.

А вот минусов, увы, куда больше.
Текст не вычитан. Нехватка запятых и других знаков препинания, "скокуна" - в любом редакторе это подчеркнуто красным. Скакун на порядок меньше отцовского - это в 10 раз, герою выдали пони? Несогласованность в предложениях.
Сюжет начался с леса, клятв, а потом пошёл сумбур: кто кому клялся, что это за королевство, кто король, как он взошел на престол, почему отец героя выбросился в окно, куда?.. Либо это отрывок из более крупного рассказа, либо тут не хватает части повествования с раскрытием мира.

Увы, но ваш рассказ, на мой взгляд, требует доработки.

Подробного разбора устраивать не буду. Мало времени, и у меня это плохо получается.
Напишу только общее впечатление, как рядовой читатель.
не буду разбирать тут множество синтаксических ошибок и стилистических огрехов. которых тут превеликое множество.
Замысел неплох. Просматривается даже сюжет. О том как юноша или подросток узнав всю правду о короле гне хочет ему служить. И его за это сурово наказывают. Ну в целом тема не нова. Но можно было написать про это интереснее.
Что режет глаз: имена, названия, и титулы. Они до невозможности нелепы и претензициозны.
Финал какой-то смазанный и невнятный. Напряжение, созданное в начале рассказа, в финале просто уходит в свисток. И что в итоге? А ничего. Додумывайте сами. А додумывать не хочется, потому что зацепок к додумывавнию автор просто не оставил.
Рассказ слабоват для полоуфинала прежде всего потому что написан с сильными шероховатостями, которые мешают воспринимать сюжет. Сюжет рваный, нелогичный, часто провисает или просто развливается на куски как карточный домик.
Чувствуется что проведена работа над миром. Но проведена плохо. Мир не показан и нее раскрыт. Есть лишь отдлеьные детали которые ну никак не складываются в целое.
Потому с большим сожалением ставлю минус

Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ. Что сказать? Замысел не раскрыт. Возможно, как это часто бывает, не получилось это сделать в рамках одного рассказа. Словам было слишком тесно, а мыслям слишком просторно. В общем, до читателя основную мысль донести не удалось.

Здравствуйте, Автор.

Я оценила Вашу фантазию, Ваше желание донести до читателя необходимость верности однажды данному слову, необходимость сохранения заповедных лесов и всех, кто там обитает. Это очень хорошие идеи. За это я не поставлю Вам "минус". Но вот "плюса" тоже поставить не могу: текст довольно грязный в плане и стилистических, и орфографических, и пунктуационных ошибок - но это не самое страшное. Мне не понравилась некая сумбурность Вашего повествования, порою мне приходилось повторно перечитывать предложение или абзац, чтобы понять, кто есть кто и кто кому служит. Явная нелепость: как мог стать королем бывший вассал более мелкого дворянина? Ну и все в таком духе. Да и в целом, все несколько занудно и скучновато, не могу сказать, что читается на одном дыхании.

Всего доброго.

Автор, я прочитал вашу попытку поиграть в политику.

Если бы это была охота, то с ними было бы больше копьеносцев и другие лорды, а так же коты,

За котов вам спасибо. Особенно за боевых. О них, правда, дальше не сообщается, но я уверен, что они бдят.
Рассказ написан нехорошо. Много повторов, которые не имеют отношения к вычитке. Просто неграмотное построение предложений.
И еще. Для того, чтобы писать рассказы о лордах, нужно немножко порыться в истории. Там получится уяснить, что такое феодальные отношения и кто к кому должен ездить за присягой. А также - в каких случаях.
Что касается произведения: сумбурно, рвано, наивно и (в итоге) минусно.
Примите, пожалуйста, минус и не обижайтесь. У вас еще все впереди.
Мое почтение.

Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ. Мне, право, жаль, что тут всего три оценки - ноль, минус и плюс. По-хорошему надо поставить минус - за многочисленные ошибки, скокуна меньше на порядок, двенадцатилетнего отца и прочая... За повторы и нелепости с тем, кто кому присягать должен.
Бывают тексты и хуже, конечно.
Но и до плюса текст не дотягивает. Оставлю без оценки с пожеланием не останавливаться на достигнутом.

Вот он - текст ни о чем. Ходили все, ходили, болтали, болтали и что? И ничего.
В общем, извините. Мне не понравилось.

И все стали счастливы! Только не читатели. Ибо в тексте рассказа не обнаружено. Конфликта, стиля, героев, композиции - тоже. Кстати, плеяда - это группа, объединение людей.
Эх, а такое красивое название...