Эттгерт Топорометатель, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Эттгерт Топорометатель»

Текст рассказа: «Эттгерт Топорометатель»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 13

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.
Мне очень понравилось. Лёгкий язык, интепресный сюжет и немного философских рассуждений о судьбе в качестве вишенки на торте.
Есть, правда, пара мелких косяков.

Он встретился с несколькими торговцами в трактире «У Горбатого Гиганта» и уговорился присоединиться к их каравану

Может, поддался уговорам?

Стоит заметить на этом моменте, что

Здесь стоит заметить...

Их мысли и поступки они чаще соотносят с собственным коротким жизненным сроком, чем с логикой.

Эээ... Что?

вскричал разбойничий предводитель Рауди

А провествователь с ним знаком? Имя предводителя выше не упоминалось.

Но проворный гном своевременно упал на землю и сделал подкат,

Точно не перекат? Подкатывают обычно к девушке...
Но в остальном, повтарюсь, мне понравчилось. Наберу десять отзвов - врнусь плюсануть.

Я прочитала рассказ.
Очень плотно идет повествование, с достаточно большими абзацами описательной части, было тяжеловато из-за этого читать.

Главный герой - Эттгерт Топорометатель - понравился, я хорошо представила и его, и характер.

"К несчастью, большая часть его слюны угодила прямиком на линзы моих очков" - картина из небезызвестного фильма нарисовалась.

Если в конце есть подпись, значит, это уже рассказанная письменно история. Но само повествование не похоже на летопись, дневник или что-то подобное; это минус, на мой взгляд.

Гномы, люди, некроманты с восставшими мертвецами - было интересно и даже не запутанно.

Довольно крепкий текст, попавшийся мне в отборочной группе, написанный уверенной рукой. По стилю есть кое-какие шероховатости, есть кое-какие небольшие ошибочки, - но в целом текст вычитанный.

И главное - он смешной.
Яркий пример хорошо написанной пародии - есть что-то общее по настрою с "Цветом волшебства" Терри Пратчетта.
Короче, в тут точно - в финал, однозначно.

Автор вам щаз так отчаянно повезло, что некий Дон порекомендовал ваш рассказ, и прям сразу в финал.
И тут так сложилось, ято я вас ещё вчера прочла.
Отзыв писать заленилась, но вот прям аж в финал... рановато.
Сама история ничего себе такая.
Первые четыре абзаца мутной лабудени про выбор судьбы сокращаем до одной, а лучше вообще нахрен режем.
И начинаем рассказ с истории, а не лабуды.

предводитель банды разбойников скалил свои почерневшие от странной привычки жевать уголь зубы.

Вот мне тоже кажутся странными привычки некоторых авторов пользоваться запятыми, как им взбредёт в голову.

не слишком злить этих бандитов.

Этих лишее.
И вообще у вас по тексту куча лишних слов.

предводитель шайки упёр руки в свои бока.

Свои бока прекрасно, но гораздо прекраснее если вдруг у героя появляются чужие бока, вот уж фентези, так фентези.

- Дубина, мы будем тебя грабить! – хохотнула все та же противная девка со срывающимся голосом, которая его заметила.

Б-ть!!! Ну нафига?! вот так длинно расписывать?
Записуем - чем динамичнее сцена, тем короче предложения.
Визгливые голоса пихать везде и всюду не обязательно.

И такого по тексту просто дофигищща!
На фоне всякого, чего я успела начитаться, это конечно, не минус.
Но и плюс я вам не дам.
Учитесь писать. А история нормальная.

Дон порекомендовал ваш рассказ, и прям сразу в финал.
И тут так сложилось, ято я вас ещё вчера прочла.
Отзыв писать заленилась, но вот прям аж в финал... рановато.

Нет, Платон Лю, ты мне, конечно, друг, ага, но не рано, а в самый раз. Ну смотри какие тут замечательные абзацы попадаются:

Не так давно клан Нерушимых трагически лишился своих предводителей – старейшина клана, вместе с наследниками, отправился на осмотр новой самоцветной шахты, прорытой шахтерами клана. К несчастью, один рудокоп-недотёпа, прямо во время инспекции от старейшины, задремал возле запасов взрывчатки, использовавшейся для очищения тоннелей от завалов. Сон сморил уставшего работника как раз в тот момент, когда он держал в зубах подожжённую трубку с ароматным табаком из южных земель…

Один рассеянный гном. Одна маленькая искорка. Один большой взрыв… и целый клан, у которого теперь не было вождя.

И таких абзацев в рассказе не один, ага.

Вот мне тоже кажутся странными привычки некоторых авторов пользоваться запятыми, как им взбредёт в голову.

Ну и чо? Конечно, да, расставленные в нужных местах запятые - это приятная премия для читающих финал, однако давай все это адресуем авторам финала Пролёта Весны 2019 - в финале там 90% таких текстов - у половины с запятыми, расставленными как придется, у второй половины - по кривой системе MS Word.

Б-ть!!! Ну нафига?! вот так длинно расписывать?
Записуем - чем динамичнее сцена, тем короче предложения.
Визгливые голоса пихать везде и всюду не обязательно.

И такого по тексту просто дофигищща!

А давай ценить все хорошее в тексте, а не все плохое. Потому как плохого мало, зато хорошего - полно.

Из десяти текстов, которые мне дали при отборе - только этот я прочитал целиком. Глаз зацепился - и далее пошло, пошло, и вот резюме - реально веселая история, автор юмор умеет, текст явно писался для развлечения и автора, и читателя, и все это чувствуется и все удалось - глобально если посмотреть. Ну смешно ведь? Смешно. И не в одном месте смешно. Миссия автора выполнена.

За это и в финал.

это адресуем авторам финала Пролёта Весны 2019

Догогой, мне кажется, что нынче должен получится финал сильнее прошлого.
Поэтому с них и спрос больше.

Добавлено через 4 мин. 16 с.

Ну смешно ведь? Смешно. И не в одном месте смешно.

А мне не смешно, а там где тебе смешно, я вижу тошнотворную канцелярщину.
И тот же приведённый тобою отрывок без этого стиля газетный передовиц только выиграл бы.
У автора может и нормально с юмором.
А вот со стилистикой п-ц!
Конечно, это не тот уровень , когда кто-то внезапно вошёл в коня или смокинг на босу ногу, но всё равно очень серьёзные проблемы.
Может это и будет в финале, я уже ничему не удивлюсь, но оно точно его не украсит.

Догогой, мне кажется, что нынче должен получится финал сильнее прошлого.

Дорогая, я с тобой всегда полностью согласен, ты же знаешь, - потому и считаю, что рассказ автора "Топорометателя" надо в финал брать, однозначно.
Сильнее ведь необязательно унылей, а?
Это ж новый Терри Пратчетт в молодости! Ранний Терри Пратчетт по манере, факт! Цените, любите и поощряйте его, дамы и господа!

Сильнее ведь необязательно унылей, а?

Нет, конечно.
Но пусть автор ещё кроме того, как развеселять Донов, научится ещё и писать хорошо.
Тогда в финал.

Добавлено через 28 с.

я с тобой всегда полностью согласен,

Это ты молодец.

Добавлено через 1 мин. 10 с.

Терри Пратечетт в молодости!

Аха... когда тот ещё на горшке посиживал.

Ящитаю, до финала не дойдёт - не любит жюри в юмор, но свой плюсик поставлю. Стилистика и правда хромает, а ещё разбойники и некроманты слишком визгливые и игривые показались. Зато главные герои хороши.

Но пусть автор ещё кроме того, как развеселять Донов, научится ещё и писать хорошо.

Ой, ну развеселить Донов не так-то просто, для начала - это уже премия автору. А насчёт хорошо писать - да тоже тут по-разному понимают, что такое хорошо. Ну, отставим в сторону ашибки и запятые - кто ж их не делает, ошибаются все.

предводитель шайки упёр руки в свои бока.

Ну вот тут ты права - можно и обойтись без "свои" - и даже лучше обойтись, потому как в чужие бока руки упирать - ну это того...

Цитата
- Дубина, мы будем тебя грабить! – хохотнула все та же противная девка со срывающимся голосом, которая его заметила.

Б-ть!!! Ну нафига?! вот так длинно расписывать?
Записуем - чем динамичнее сцена, тем короче предложения.
Визгливые голоса пихать везде и всюду не обязательно.

А вот тут - ну я не знаю, чем тебе не понравился визгливый голос. Если голос у той бабы действительно визгливый - ну так и надо писать - и только так. И можно и повторить, что голос визгливый - и даже лучше повторить - чтоб читателю в голову этот голос прописался верней.

И прчем тут динамика? Тут скорей вопрос к "каракатице" "который..." - да и то все это мелочи...

И вообще хороший стиль - это такие бантики, которые можно по-разному завязывать и украшать ими текст. Но иногда от бантиков этих и рюшечек - читателю явный вред, ну устает, да, от рюшечек и бантиков - в глазах темно.

Аха... когда тот ещё на горшке посиживал.

Кто знает, кто знает. Неисповедимы пути юмора, и горшочки - они разные бывают. Как знать, может сидели они на одном горшке - в других своих жизнях, да.

чем тебе не понравился визгливый голос.

Не голос мне не понравился.
А перегруженное кривое предложение.

Но иногда от бантиков этих и рюшечек - читателю явный вред, ну устает, да, от рюшечек и бантиков - в глазах темно.

Вот и у меня в глазах темно от нагромождения лишних вводных слов, местоимений и прочей...
Это если почистить будет читаться.
Но автор либо не может, либо не хочет.
И то и другое - смертный грех.

Добавлено через 5 мин. 5 с.

И вообще хороший стиль - это такие бантики,

Нет, Дон.
Хороший стиль - это не бантики.
Хороший стиль - это соответствующий жанру и динамике прои.
Стиль - как воздух, если он чист и прозрачен его не замечаешь, а вот если дышать тяжело, то это не стиль. Если на поле боя благоухают розы - это не стиль, если в пустыне во время пыльной бури, воздух как в лесу, это не стиль.
Точнее неумение его использовать.
А у нас тут вместо воздуха... закись азота, раз тебя так взвеселило.

к сожалению завязка рассказа не увлекла, зацепил спор за сей труд, итак:
на мой взгляд персонажи прописаны грамотно, от чопорного и наивного учёного до твёрдого ГГ, хотя мне кажется главный герой тут как раз таки Тиллиус и его восприятия...
история интересна, с интригой, есть лишь несколько неточностей, на мой взгляд...

Вы отдадите свое золото и свои драгоценности. Преклоните предо мной и моими соратниками колени. Принесете извинения за гонения на некромантов и будете целовать холодные копыта моей мертвой лошади, а я в это время буду думать, прощать вас или нет.

- уверен, некромантам плевать на золото, да и сам монолог несколько наивен, от чего смотрится и читается комично...

что осталось от верховного некроманта, попытавшегося устроить переворот.

- скорее грабёж, с примесью параноидального садизма.
идея, о слёте гномов с целью дележа кажется знакомой, возможно это априори подразумевается под словом/определением - гном.
а вообще чем дальше читал, тем интересней становилось, да и отслеживался сюжет вполне легко.
уровень языка достаточно высок, объём и динамика приемлемы, причём прописано ровно столько сколько требовалось дабы рассказать историю.
на мой вкус...про свой вкус промолчу, скажу главное :
определённо рассказ хорош и достоин полуфинала, ну а там, пусть победит сильнейший. +

Не голос мне не понравился.
А перегруженное кривое предложение.

А, ну это другое дело. Я вот тоже считаю, пояснение после запятой выбросить надо. Потому как читателю это пояснение не нужно - от слова совсем, ну не идиот, читатель-то. Понимает, что раз девка эта говорит - то заметила. Значит - стилистическая ошибочка называемая тавтологией.

Вот и у меня в глазах темно от нагромождения лишних вводных слов, местоимений и прочей...
Это если почистить будет читаться.
Но автор либо не может, либо не хочет.
И то и другое - смертный грех.

Не ну ты, конечно, максималистка, и алькон - тоже - но в данном случае планка-то явно ниже стоит.
Это не для печати тексты - а для конкурса. Тут в финале все тексты всякие - у кого с этим получше, у кого похуже, но это так - большинству текстов требуется либо редактор понимающий - либо саморедактор, тоже понимающий.

Конечно, хорошо, кто спорит, отлично, - когда из песни слов не надо выкидывать - и сразу чтоб петь можно было. Но это идеал. Ну и тут новички и не профи - и у автора будет еще возможность текст свой отредактировать. Надо только сперва чтобы автор понял в каком месте что править. Иначе можно только хуже сделать, факт.

Прочитала рассказ. Крепенько довольно. Мило. Сюжетец, правда,не вполне увлекателен. И стиль не очень. Есть косяки, о которых писал народ выше и которые я тоже заметила. Ну и пунктуация у автора - вольная девка получилась))) Думаю, автор сможет текст привести в порядок. Тавтологию почистить, хотя иногда это сделать трудно, не перестроив предложение.
"я окончательно убедился в правильности проделанного анализа." - ну не надо так писать! Проделанный анализ. Хм. Как в школьном сочинении))
Общее впечатление - кусок из большого полотна. Но вот идея - очень хороша! Предназначение. Хотя для реализации этой идеи можно приспособить, и эльфов, и гномов, и восставших матросов, и революционеров. Немного не дотянул до хорошего, добротного фэнтези. Мне понравился рассказ. Все-таки - поставлю плюсик)))

Ну, я не знаю, какой обычно уровень полуфиналистов или финалистов, поэтому просто выскажу своё мнение. На мой взгляд, до уровня обычного рассказа текст не дотягивает. Идея строится на том, что одно событие может переломить ход битвы, а случайный персонаж - судьбу мира. Местечковое действо для того пафоса, которым автор оформляет текст - довольно натужно иллюстрирует эту идею. Перелом судьбы ооочень слабо описан. Надо было сосредоточиться на моменте, что гибель неминуема и всё уже решено...а тут, только старейшины на колени попадали и неизвестно что дальше было бы, как случается вполне закономерная, а вовсе не судьбоносная, вещь - кто-то первым начал мочилово, может, и без него бы начали...Не прописана основа идеи, вышло только, что старейшины - слабаки.)
Вычитывать текст нужно много, но выделю самые основные вещи:

Метаю топор/метает топор - коронная фраза, на которой построен характер героя.
Автор пишет: "дар в обращении с метательным оружием" Но топор - не метательное оружие и, учитывая постоянные отсылки к метанию, потом идут логические нестыковки.
Про топор можно сказать много чего: бросать, рубить, орудовать. Но в описании процесса "метать": мечут икру, под-метают пол.
Метнуть - единоразовое действие, отпустить, стреляя в цель. Топор у гнома один - метнул, и нет топора. "Метаю топор" значит "стреляю топором" - вот, что постоянно повторяет гном. Это совсем не показатель крутизны товарища. Метнул топор, своё единственное оружие - и убегай, пока не догнали.

как правило/конечно же/ заставил меня подумать, что/ вероятно/на худой конец/ в какой-то момент/ разумеется/ -
Бесчисленные уточнения всех степеней вероятности в каждой фразе, словно рассказчик постоянно сомневается.

На мой взгляд, несколько утрированное описание поведения героя в первой драке. То он "нежно гладит топор, как мать - дитя", то ему хватает "лишь сделать вид", что опять за топор возьмётся, то "обводит поверженных суровым взглядом"...экая цаца)))

Мне кажется, автор зря намеренно усложняет слова: уговорился/ ватага/ тугодумны /мать-дитю/ на устах (это у гнома-то - уста?))/ заприметил. В речи рассказчика эти словечки выглядят намеренно-искажёнными, непонятно ради чего.

Мой вывод из прочитанного - написано не очень, лит. речь автор чувствует слабо, учимся писать дальше.

Местечковое действо для того пафоса, которым автор оформляет текст - довольно натужно иллюстрирует эту идею. Перелом судьбы ооочень слабо описан. Надо было сосредоточиться на моменте, что гибель неминуема и всё уже решено...а тут, только старейшины на колени попадали и неизвестно что дальше было бы, как случается вполне закономерная, а вовсе не судьбоносная, вещь - кто-то первым начал мочилово, может, и без него бы начали...Не прописана основа идеи, вышло только, что старейшины - слабаки.)
Вычитывать текст нужно много, но выделю самые основные вещи:

Метаю топор/метает топор - коронная фраза, на которой построен характер героя.

Не, вы, Астра Ситара, хорошо так, развернуто написали - не очень по-существу правда, потому как разбирали текст как серьезный.

И сколько всего написано - а то, что все это юмор - про это ни слова у вас. Тут же главное, а было ли вам смешно - а не что какие-то там мотивы не те и прочие шашечки. Ну судя по тому, что вы тут серьёзно так пишете - ну, значит вам было не смешно. Ну бывает, юмор у всех разный - а есть люди, которые вообще его не понимают. И что такое пародия - тоже.

Ну вот пафос - сам по себе он, может, не очень нужен для характера какого-то серьезного персонажа в серезной книге - но в юмористических текстах он нужен как приём - чтобы на контрасте было.
Вот, к примеру, забирается на кафедру лектор и с умным видом начинает пафосно нести всякую чушь - и тут его герой тортом по лицу - БАХ!
И если бы тот вещал без пафоса, а смеялся сам - ну эффект бы был гораздо менее сильный. Потому как контраста не было.

Мой вывод из прочитанного - написано не очень, язык автор чувствует слабо, учимся писать дальше.

Ну насчёт языка, может, вы и правы - местами, но тоже не все так плохо, а местами даже отлично. А вот по остальному - ну, не знаю. Возьмите, может, в библиотеке "Цвет волшебства" Пратчетта - прочитайте - а потом напишите отзыв. И если вы в нем тоже напишете, что у автора все неправильно и мотивация у первого туриста в том Плоском мире - не та (и вообще, почему этот мир Плоский? - это что за дичь?!), - ну тогда вопросов у меня не будет.

Добавлено через 13 мин. 9 с.
Ага, посмотрел - ну вы еще минус влепили этому рассказу.
Ха-ха, Астра Ситара, ну вы даёте, право слово.
Этот рассказ - и слабый. Ну-ну. Да-да.

Ну, я не знаю, какой обычно уровень полуфиналистов или финалистов, поэтому

поэтому вам сперва бы приглядеться - присмотреться, прежде чем минусы кидать. Бы. А то ерунда получается - не знаете, а минус поставили.

Вообще, минусы-то тут не для того, чтобы хорошие тексты в утиль выбрасывать.
Ну ладно - может, вы там не поняли еще, что к чему. Ну тогда воздержались бы с минусами-то, если не поняли текст - хотя бы.
М-да.

Ну бывает, юмор у всех разный - а есть люди, которые вообще его не понимают. И что такое пародия - тоже.

Пародия на что? Какой исходный мотив, который пародирует автор, по-вашему? Я тут таких "пародий", очень серьёзно рассказанных, десяток могу вспомнить.

в юмористических текстах он нужен как приём - чтобы на контрасте было.

Сдаётся мне, что вы приняли за пародию - пафос, и вас рассмешила именно патетика, которую вы посчитали нарочито-утрированной. А если это не специальный юмор, а вполне серьёзное заявление автора о судьбе, как вы оцените? Не одна я, кстати, юмора не заметила.

Возьмите, может, в библиотеке "Цвет волшебства" Пратчетта - прочитайте - а потом напишите отзыв.

Да все читали Пратчетта, и от "Плоского мира" я тут ничего не вижу. У Пратчетта обыграны значимые образы, а здесь что обыграно?

поэтому вам сперва бы приглядеться - присмотреться, прежде чем минусы кидать. Бы. А то ерунда получается - не знаете, а минус поставили.

Я ориентируюсь на то, что читаю по жизни, а не на дилетантские тексты, которые обычные читатели стороной обходят. Посмотрите любой рассказ в опубликованных сборниках - это то, как должен выглядеть рассказ. Нельзя же всю свою читательскую жизнь на сортировке конкурса провести и потом - а у нас-то ничего не пробовали слаще морковки, нечего тут выпендриваться. Что это за подход такой.) Вы-то сами на Пратчетта киваете.)

Пародия на что? Какой исходный мотив, который пародирует автор, по-вашему? Я тут таких "пародий", очень серьёзно рассказанных, десяток могу вспомнить.

А вы не догадались, а? Пародию на жанр - фэнтези - да хотя бы целиком.

Да все читали Пратчета, и от "Плоского мира" я тут ничего не вижу. У Пратчета обыграны значимые образы, а здесь что обыграно?

Ну если вы читали "Цвет волшебства" - то и разговаривать нам проще.
Вот почему-то Пратчетту вы не пеняете и вопросы не задаёте - на что там пародия - а тут бац, - и минус.

Я ориентируюсь на то, что читаю по жизни, а не на дилетантские тексты, которые обычные читатели стороной обходят.

М-да, ну замечательно - если так. "Читаете по жизни" - ну так читайте - на здоровье, никто ж вас не ограничивает. И мнение высказывать ваше - ну никто ту вам не запрещает.

Но вот вы все же пришли сюда и дилетантский текст прочитали, не поняли - и оценили его. А это уже чуть другое, факт. Причем, сами же написали - что не знаете местного уровня.

Посмотрите любой рассказ в опубликованных сборниках - это то, как должен выглядеть рассказ.

Смотрю. Рассказы все разные. Написанные разными авторами и разные по жанрам и стилям. Тут нет единого лекала - и как они должны выглядеть - да ничего тут никому не должно.

Нельзя же всю свою читательскую жизнь на сортировке конкурса провести и потом - а у нас-то ничего не пробовали слаще морковки, нечего тут выпендриваться. Что это за подход такой.) Вы-то сами на Пратчета киваете.)

Не, ну вы минус сперва уберите, пожалуйста. И тогда я кивать на него перестану.
А то, понимаешь, двойные стандарты какие-то. Что не позволено быку - то позволено Юпитеру. Прачетт, понимаешь, в "Цвете волшебства" мог над штампами жанра посмеяться - а автору этого текста - ни-ни, нельзя.

Пратчетт тоже когда-то был маленьким - и не сразу выдавать начал прям бест-оф-бест на гора. А вы дилетантские, дилетантские - за что? За то, что человек стиль пока не прокачал - ну это одно дело, за такое можно так назвать.

Но минус-то, за что? Тут не минус - тут с десяток плюсов стоит накидать. Ну да, автору есть ещё чему поучится - но он уже юмор может - и не хуже Пратчетта. А вы это не видите. Ну так это проблемы ваши, а не автора. И минус тут на самом деле - вам.

Не, ну вы минус сперва уберите, пожалуйста. И тогда я кивать на него перестану.

Не уберу.) Я тут все тексты так оценивают: для обычного читателя в сборнике рассказов на бумаге не годится, даже если поправить - на выход с бала.)

Не уберу.) Я тут все тексты так оценивают: для обычного читателя в сборнике рассказов на бумаге не годится, даже если поправить - на выход с бала.)

Ну ваше право. "Я неправа - но это моя позиция, и я буду стоять на ней до конца". Ха - ну это я понимаю - уважаю даже отчасти, хотя - ха-ха - наш разговор закончен.

Дон Алькон
Если бы я помнил названия книг Пратчета, я бы согласился, что это похоже на "Цвет волшебства". Но я не помню) Однако на варвара Эттерт смахивает довольно сильно, хоть и не настолько, чтобы даже заговорить о плагиате.
Скажу честно, я хотел поставить плюс еще после начала. Черт возьми, да если бы мне начали докладывать про А'Туина, я бы даже бровью не повел - даром, что не рыжая. Стиль неплох, подражает или сам пришел к этой формуле - кто знает? Автору плюс, пойду дочитаю и поздравлю с проходом в полуфинал.

Конечно, не стоило думать, что на Большом Собрании будет присутствовать исключительно клановая элита: множество сумасбродов, мошенников, наемников, торговцев и просто смекалистых гномов, придумавших, как на большом горе одного клана можно сколотить себе состояние, съезжались каждый со своими идеями и требованиями. Одни уверяли, что у него был заключен с погибшими старейшинами Нерушимых какой-то договор, и теперь им полагается определенный процент клановой сокровищницы. Другие, понимая, что старейшины властных кланов вполне могли «не прийти к мирному соглашению» насчет судьбы Нерушимых, спешили предложить им свои услуги в качестве тех, кто поможет при проведении «второй, более агрессивной стадии переговоров».

Мать моя женщина, ну прекрасно же!) Корявости по тексту случаются, но это следствие выбранного стиля, если угодно.

Я видел, как тяжеловооруженный телохранитель с вмятым в голову шлемом катится со сцены. Я услышал, как завопили его товарищи, готовясь порубить Эттгерта в куски прямо на месте. Я почувствовал, как гномья толпа, заполонившая храм Хрофхейм, поднялась в каком-то неистовом возбуждении.

А потом произошел взрыв.

А это к претензии про короткие предложения в динамичных сценах. Не всегда, знаете ли, это необходимо. Ведь чем длиннее и путанее поясняешь за базар динамичной сцены - тем комичнее она выглядит. Впрочем, можно болт покласть на эту сцену и подводочкой все неплохо динамизировать.
Черт возьми, и концовка со слезинкой. Великолепно. Осталось достать еще травы и ридера по-симпатишнее - и можно воевать.

В фэнтезийном мире знают про нокаут
Я прочитал рассказ.
Заставляющая задуматься история о невидимом герое, гибель которого никто даже не заметил. История с живыми характерами и приятным, в меру ироничным стилем. Безусловно, стиль временами сбивается в канцелярщину или морализаторство, всё-таки у нас рассказчик такой, но однозначно я бы выкинул только последний абзац (и подпись) да фразу про нокаут.
Стиль вообще не главная проблема рассказа, главная – это само центральное событие, которое никак текстом не подготовлено. Ибо что мы видим в начале:

Огромное количество мерзких разбойников расплодилось в этих горах. Слухи о Большом Собрании разошлись повсюду, и разнообразная падаль теперь мечтает поживиться за счет честных гномов… Еще и погода, как назло, стала совсем паршивой. Эх!

Угроза – разбойники, охочие до лёгких денег.
А вот что мы получаем:

Уж больно долго никто не мог поставить вас, нахальных подонков, на место. Вы гнали моих собратьев… Гнали всех, кто хотел прикоснуться к благородному искусству некромантии… Что ж, гномы, вот и пришло время… как вы это любите говорить?... О! Точно! Время расплатиться по всем счетам!

Угроза – не обычные разбойники, как нам сообщалось, а могущественные некроманты, которые имеют зуб на гномов и дождались удачного момента для атаки. И эту карту Вы раскрываете лишь перед самой кульминацией, отчего она смотрится довольно-таки внезапной, ведь в начале нас предупреждали об обычной падали.
Лично мне ещё кажется странным, что некроманты выбрали для атаки именно это Собрание, ведь мало что говорит об его исключительности. Напротив, есть намёки: мол, ну вы знаете, эти гномы…

Эттгерт, похоже, слишком много времени проведший вдалеке от гномьего общества (а может быть, всю жизнь?), явно не понимал, чем он вдруг вызвал у окружающих недовольство.

То есть для гномов всё происходящее нормально (с точки зрения рассказчика), а факт, что Эттгерт этого не понимает, кажется признаком одичания. То есть теоретически некроманты имели возможность атаковать клановую элиту на любом другом таком же Собрании, но выбрали именно это. Как мне кажется (хотя история с рассеянным гномом довольно живая и чем-то оттеняет подвиг Эттгерта), напрашивается вариант, что некроманты подстроили Собрание и уничтожили старейшин клана Нерушимых, зная, что вся гномья элита соберётся после этого и утратит бдительность. Так события выглядят… ну, более вытекающими одно из другого.
Ну и солидно портит историю
ощущение, что герой бросил топор не из героизма, а из упрямства. Не похоже, чтобы ему было дело до гномов.

- Занятно… Вы направляетесь на Большое Собрание о судьбе клана Нерушимых?
- Да, - Эттгерт помотал головой из стороны в сторону, как будто бы он заблудился. – Делят сокровища. Что-то принадлежит и мне.

Упс, ружьё Бондарчука. Эттгерту в итоге нужны не сокровища, а работа в клане. Причём это лучше вписывается в образ, чем фраза из цитаты. Зачем она вставлена – загадка.
По итогу это, конечно, полуфинал, но автор явно способен на большее. Почему-то мне кажется, что рассказ писался без напряга, за короткое время. Если я прав – то желаю автору интересных идей и времени на их воплощение. Ну и творческих успехов – в любом случае.

В фэнтезийном мире знают про нокаут

Один конкретный, весьма маргинальный, гном знает про нокаут. Так что претензия чуть менее тяжелая получается)


Добавлено через 6 мин. 9 с.

Зачем она вставлена – загадка.

Думаю, вполне вероятно, что он и шел за сокровищами, ведь гномы раньше делили все мирно. А тут началось, вот он и решил вписаться. Правда, он по итогу бастард-сирота, если можно так выразиться, так что за какими сокровищами он шел - кто его знает?)

То есть теоретически некроманты имели возможность атаковать клановую элиту на любом другом таком же Собрании, но выбрали именно это.

Так ведь и куш, который делят - баснословно велик. Так велик, что даже обычно мирное собрание вдруг резко стало боевым, как в первой Эре Драконов. Видимо, все предыдущие собрания были поменьше, да и денег, которые собирались поделить, было не так много.
Хотя вынужден заметить, моменты вы удачно уловили. Конечно, оправдать их можно, но выглядит все равно не так ровно. Ну ладно, будет у ангела одно серое перо на крыле или полдюжины - все едино)

Черт возьми, и концовка со слезинкой. Великолепно. Осталось достать еще травы и ридера по-симпатишнее - и можно воевать.

Ну вот, Мотыжник, ну вот - ты юмор сам можешь - ты оценил.

М-да.

В финале этот рассказ смотрелся бы ну очень неплохо - мое мнение, конечно. Не испортит текст местный финал. Конечно, это право тех трех судей ставить рассказ выше или ниже, но минус прекраснодушной Астры тут - ну явно лишний.
Это не слабый текст - а сильный. Ну а то, что он пока не на бумаге - здесь не аргумент. Потому как цыплят по осени.

Достаточно чуть вложить в этот текст немного труда - редактора, корректора - и можно смело печатать. И текст украсит любой бумажный сборник.

Конечно, это право тех трех судей ставить рассказ выше или ниже, но минус прекраснодушной Астры тут - ну явно лишний.

Исключительно для того, чтобы вы перестали ходить по форуму и поливать меня "за глаза", убираю свой минус. Хотя рассказ мне по-прежнему не нравится (пришлось перечитать - и чуть мозги в трубочку не свернулись от этой банальной ерунды), но, как известно, у всего найдётся свой читатель. Так что вы оставляете мои предпочтения в покое, а я обхожу стороной ваши вкусы.

Исключительно для того, чтобы вы перестали ходить по форуму и поливать меня "за глаза"

Ну, Астра Ситара - я не за глаза - и не поливаю - а вот прямо так сказал - честно и открыто, потому как не знаю - а что вижу - то вижу. Вы ж человек новый, сами же написали, что не знаете, какой тут финал - а оцениваете. И после того как разговор закруглили - ну тут разное можно было подумать, разное.

А раз вы убрали минус - ну тогда я прошу у вас прощения, да. Был не прав, каюсь. Ну и там грохну свое сообщение, конечно. И напишу, что был не прав - там же.

Дон Алькон
Пфф. И сам же в таком ключе пытался писать, только не на пролет. Это приносит удовольствие автору и читатель не в накладе.

Бледная Тень

Ну да, если удается - оно приятно автору - пока писал - ну и читателям, которые читают. Тут главное - а в целом смешно ли получилось.

для обычного читателя в сборнике рассказов на бумаге не годится, даже если поправить

Ну а то, что он пока не на бумаге - здесь не аргумент.

Я одна здесь вижу несостыковку?