Рассказ совершенно детский, а поэтому ругать его не хочется. Но обратить внимание автора на недостатки, все же, придется. Однако начну с хорошего.
Мне приглянулось описание оружия. Придумано довольно оригинально. По крайней мере, мне такое раньше не попадалось. Вот только в дело его автор, к сожалению, так и не пустил.
Текст, в общем, довольно предсказуем. Поэтому приятной неожиданностью было, что страшные пришельцы оказались не такими уж и страшными. Их костюмы – удачная находка. Но идея эта показалась недоработанной. Например, можно было бы все поставить с ног на голову и вывести пришельцев невинными жертвами милых с виду липфов. Либо же усложнить процесс переговоров о дележе ценного ресурса, показать, что обе стороны – не такие уж симпатяги.
Теперь о плохом.
Истории как таковой не состоялось. Все у героя вышло легко и гладко: прилетел, пообедал, поболтал – и домой. Каких-либо препятствий ему преодолевать не пришлось, приключения, за которым интересно было бы следить, не случилось.
Я бы посоветовал поработать над сюжетом. Пусть будет хоть какая-то битва или опасная дорога.
Текст перегружен никчемными описаниями мелочей, которые не значат ровным счетом ничего. Зачем-то до моего сведения доведено расписание уроков главного героя, указано на его склонность к математике, переписано стихотворение Фета и т.д. Также чрезмерно подробно описаны бытовые условия липфов. При этом важные моменты описаны мимоходом или же не описаны вовсе. Например, я так и не понял, как главный герой оказался в палатке предводителя вражеского войска, не узнал, что это за фупсы (или как их там?), которым скармливают ценные ресурсы.
По большому счету все вступление можно безбоязненно выбросить. Если бы Паша сразу надел кольцо без посещения школы, ничего ровным счетом не изменилось бы.
Детали в рассказе идут самотеком, появляясь из ниоткуда, исчезают в никуда. Например, для чего мне показали кольцо на пальце завуча? Я уж было подумал, что оно такое же, как то, которое нашел главный герой, а завуч стоит в центре таинственного заговора. Но интриги не случилось.
В тексте огромное количество бесполезных персонажей с однообразными именами. Я даже не пытался запомнить, кто из них кто, так как для этого пришлось бы составлять отдельную таблицу. При этом их можно очень просто сократив. Например, можно выбросить братца-липфа, оставив одну сестру, а мудрейшего, предводителя войска и папашу-липфа совместить в одном лице.
Зачастую поступки героев лишены логики. Для чего, например, липфы швыряли камнями в главного героя? Если они его испугались и хотели спрятаться, то глуповато привлекать к себе внимание таким образом. Если они хотели на него напасть, так и нападали бы. Если же они были рады его прибытию, то швыряться камнями – странноватая форма приветствия.
Рассказ необходимо вычитать, так как он грешит ошибками, опечатками, тавтологией и производит неряшливый вид.
Например:
«И одет на нем все тот же плавки из растения. Другой – ярко-зеленый был одет в красивый кранный цветок. Паша подумал, что это мама Рупф и Юпф».
Про «тот же плавки» я говорить не буду. Может быть волшебная страна липфов находится где-нибудь на Кавказе, и там так принято. Но почему мама вдруг «другой»? И что за "кранный цветок"?
И таких примеров тьма тьмущая.
К тому же и главы в рассказе - не самая удачная идея.
В общем, извините. Мне не понравилось. Но как первый опыт – вполне сносно.

«Я прочитал (-а) рассказ».
Паша и липфы

Текст плохо вычитан. Много повторений.

Синопсис: Жил-был школьник Паша. Однажды, он нашел волшебное кольцо, надел и попадает в другой мир. Встретил человечков (но судя по описанию вылитый Добби). Прожил в этом мире буднично, повседневно. Скука, отсутствие динамики. Добрая фантастическая история.

Цепляется за глаз.
Паше совершенно не хотелось… Паша - мальчик, девяти лет… Паша вышел на улицу… Паша остановил качели… - из пяти первых предложений в четырех слово Паша. В трех из них это слово на первом месте. Стоит перефразировать Паш.

Анастасия Григорьевна (классный руководитель 3 «Б» класса, где и учился Паша) - подробная детализация зачем?

подумал Паша… вспомнил ее слова Паша… Павел нам сейчас… Паша встал:

Глава 1 скучна как завязка с перебором Паш. Буднично повседневно. Школьное описание можно было существенно сократить.
в помощь Пиши, сокращай: Как создавать сильный текст Ильяхов, Сарычева. (не реклама)

Глава 2 «Встреча с липфами»
подумал Паша… Паша взял кольцо.… Тогда Паша ослабил пальцы… Паша почувствовал,
Павел – жованый крот! Еще только начало второй главы, а твоё имя уже начинает серьезно нозить! )))

Один был ростом около одного метра, а второй на полголовы поменьше – перефразировать.
когда происходит сурапф – это, когда Анупф, Сурапф и Рафапф… появляются большие пузыри с апсурфом внутри. Нам апсурф необходим для кормления фупсоф… А фиреты забирают его у нас, и фупсы погибают – чета я похоже стар для всего этого! )))

Будничность, повседневность другого мира. Пришел, познакомился, поел, уснул. Описание сделано хорошо. С воображением у автора вообще отлично! Осталось только сюжет сделать вокруг конфликта.

Глава 3 «Умнейший из умных»
Плавно развивающийся сюжет. Будничность, повседневность другого мира.
Повествование ведется длинными и сложными предложениями. Из-за чего читается долго и монотонно. Тексту, явно не хватает динамики. Резкости. Необычных сюжетных поворотов.
Вот что это? Сегодня тебе придется потренироваться с нашими лучшими воинами, а завтра надо идти в бой, через три луны наступит сурапф, скорее всего, фиреты будут ждать нас на сборе апсурфа, и там мы все умрем. – а это всего одно предложение, хотя должно быть три.

Глава 4 «Тренировка»
Прочитал. Хороший авторский прием с необычным оружием. Воображению +
Глава 5 «Решающий день»
Все не то чем кажется. Хороший посыл, не смотря на простоту сюжета. Прежде чем что-либо предпринимать убедись во всем сам. Не спеши.

Глава 6 «Апсурф нужен всем»
Ну вот же она точка противостояния. Нет, все мило, буднично. Будем вместе жить, будем дружить, немного апсурфа делить.
Глава 7 «Конец путешествия»
Наконец- то ! Паша, как я хотел тебя бросить уже после 2 главы!

Автор! Кем бы ты не был. Читай классику, если действительно хочешь писать интересные сюжеты. Повествование у тебя хорошее, склеенное. Даже не стыковок не ощущается. Но!
Отсутствие конфликта и противостояний, сделало рассказ банальным и скучным. Где трудности и их преодоление, где неожиданные потери, способствующие росту героя?
Чему учит твой рассказ? Какие ценности превозносит? Чтению ради чтения!

Я прочитала рассказ.

Первую главу можно вычеркнуть. Все эти "Паша пошел туда, Паша пошел сюда, Паша отсидел в школе все уроки - и сейчас я расскажу о каждом" не двигают историю, не рождают к ней интерес, только пытают читателя.

Описания скучные. Помогают номинально представить окружение и персонажей, но почувствовать-то ничего не дают.
Встретился мальчик с неведомыми созданиями, которые кидали в него камни (это ведь знак агрессии для человека!), и не только не испугался, а вообще не удивился. Ничуточки. И сразу им по-русски бесконечно вежливо: "Вы не подскажите, где я и как сюда попал?"
Неестественно, не верю.

Синие кусты вместо зеленых, три луны вместо одной, "похожие на лианы" растения; в жилище - стулья, полки, столы, кровати, раковина в ванной... Это не полноценный, не достаточно выдуманный мир. Все это даже не переходит в чувственный опыт героя. Просто голос за кадром перечисляет инвентарь.

На чужой планете жизнь лется так же вяло: поели - можно и поспать, поспали - можно и поесть.

"Летруг будет служить тебе и станет частью тебя, но сначала ты должен доказать ему, что ты сильнее, что ты будешь им управлять, а не он тобой"... Где-то я это видела уже...

На мой взгляд, текст непроработанный и недоработанный. Я бы для начала его сократила (ну, и вычитала, конечно).
Развязка миленькая.

Хорошая сказка на ночь для малыша, которому важно заснуть, не отрываясь на сюжет. Слишком ровно, слишком наивно. Не то чтобы совсем плохо, но недостаточно. Доработать бы сюжет, можно было бы и подумать.

Прочитал.
Если бы у меня в детстве были такие книжки, я бы сошёл с ума. Нельзя так издеваться над неокрепшей детской психикой, да и над окрепшей взрослой - тоже нельзя. Закавыченные названия частей рассказа, скобки. Блин жесть. Ну и имена этих липф, Oh, Mein Gott! Мои глазкен расплавляйкен))))

Уважаемый автор, я прочитала рассказ.
А знаете что? А вот не плохо и даже хорошо, вот что я вам скажу. Да, это сказка, милая добрая, без модной сейчас кровищи и убийств. Смешной народец, чем-то напомнивший мне смурфиков, не удивлюсь, если подобие взяли с них. Имена как бы намекают на синих гномов - Дупф, Опф, Юпф - Смурф.
К сожалению, сильно подкачало исполнение. Очень много ошибок и стилистических и грамматических и вообще спотыкалась на каждом предложении.
Насмешила то ли наивность автора, то ли трусость липфов: они с такой радостью скинули на ребенка собственную войну, еще и кормили на убой (на последочек, ага. Как там? перед смертью не надышешься - не нажрешься?). Не липфы, а Баба Яга (накормили, напоили, спать уложили).
Подготовка к бою порадовала до слез. Вручили странную лиану, за день потренировали и Паша стал великим воином, при этом на проводах все дружно роняли скупые слезы (хоронили заранее?).
Но, если рассматривать все это как нелепый сон, то хорошо, тогда вся нелогичность и бред очень даже обоснованны. Мои сны и того безумней.
Спасибо автор, добра вам!)

помилуй, какой первый опыт) Чисто по языку, деталям и компоновке писал, мне кажется, матёрый взрослый гра... писатель)
Имена, вон тот пассаж про апсурф, обучение, ужин с описанием разноцветной еды... дети так не пишут, а вот взрослый, да ещё под старый стиль - вполне. Избыточные описания и канцеляризмы...

И как-то я не очень понимаю, зачем было изначально ставить себе цель написать простую и крайне наивную фантастическую сказку вот именно так. Взрослым оно по большей части скука, потому что градус умильности превышает допустимую загрузку реактора. Детям... у меня их нет, ок, но по ощущениям - тоже скука, потому что детальки не те, да и длинно-затянуто оно, особенно в начале. Ну и язык... ладно, язык решается вычиткой, а тут в целом процент корявостей не настолько велик, чтобы прям мешать читать - мне, по крайней мере.
В общем, мда. Ну, что хотел, автор написал, зачем - его дело. А мне - никак, простите.

Привет. Я прочитал рассказ.
Ну о ляпах не будем, ведь ты уже все их перебрал. Причем даже те, которые не были указанны в комментариях выше вы уже перебрали - правда? Это конечно тяжело, их воспринимать вроде делаешь-делаешь, а потом они откуда то берутся и тебе на них кажут. И ты расстраиваешься, даже обижаешься и ни на тех кто указывает, на себя что ли, а может и на сами эти ляпы, вот ведь какие... повылазили. Но не стоит отчаиваться - они такие... вреднючие-вреднючие, появляются у всех и везде.
А вообще автор, ты понимаешь. что ты сделал? Ты открыл читателям липфов и фиретов. И не просто придумал их. Ты открыл нам их жизнь, быт, интересы и устои. Ты создал этот мир и открыл его нам. А нам читателям, стало жить намного приятнее в мире, где существуют такие милые создания.
А знаешь, что это значит? Это-то, что в тебе есть магия! Магия созидания, магия изменения. Ты думаешь ты просто придумал мир где существует липфы и фиреты? Не просто... ты навсегда изменил мир, каждого кто прочитал твой рассказ. Теперь и в наших мирах они существуют.
Но на этом не надо зацикливаться. Я бы даже посоветовал оставить их в покое. Для себя. И вот когда тебе в дальнейшем станет грустно или трудно. Можно всегда расслабиться и слетать в гости к этим человечкам, ведь если их больше не трогать, то до твоего посещения они будут точно таки же. Они будут тебе рады, поддержат тебя, развесялят новыми историями о своих приключениях. И ты сможешь почерпнуть от них сил и улучшить свое настроение.
Теперь об оценке. Нет, конечно тот кто придумал липфов минуса не заслуживает и это бесспорно. Но знаешь, плюс я тоже тебе не хочу ставить и надеюсь ты сейчас поймешь почему. Я не хочу, чтобы твой милый и добрый рассказ разбирали по косточкам, и случайно не заслуженно обидели тебя. Ведь от этого ты можешь настолько расстроиться, что спрятать свою магию от всех и даже от себя - перестать ею пользоваться. А этого очень бы не хотелось. Ведь ты можешь открыть нам ещё столько интересного.
На последок хочу сказать тебе на ушко, тут все отвернулись и не читаем дальше этот абзац. (Если когда-то обидишься на какое-либо высказывание дядьки Феникса в свой адрес или просто рассуждение, первое о чем подумай. Это о том, что ты создал липфов, а он нет. Потом улыбнись. И подумай, а может все таки он не хочу тебя обидеть, а обратить внимание на что-либо. Но так как свою магию, я почти растратил, то тщательно сберегая остатки от других превратился в эту самую птичку. И если издалека так обжигаю, то приблизившись могу спалить совсем. Вот этого, я тебе очень не желаю. Хотя зря я тебя все это говорю. Тот кто придумал липфов. Уж сам себя то сделает - замечательным человеком).
Спасибо тебя за липфов и фиретов! Буду ждать новых рассказов.
P.S.: Я тоже думаю, что рассказ написан взрослым. Но какая в принципе разница? Взрослый ребенок или возрастной юнец? От этого смысл вышесказанного не меняется.

Задумка рассказа интересная. Как часто мы воюем с кем-то вместо того, чтобы поговорить. Как часто мы принимаем за врага того, кто мог бы стать нашим другом…
Написано скучновато. Как уже отметили выше, слишком много ненужных событий, слов, фраз, нечитаемых имен… Немного продумать и иначе подать, и рассказ выйдет отличным. Автору успехов!

Рассказ прочитала. Скажу сразу, что прочитаю своим детям. Получилось детское фэнтези. Хорошее и доброе.

Я прочитала рассказ. Главное для любого писателя - фантазия! Грамотность и стилистика очень важны. Но им можно научиться. А новому, иному взгляду на привычный мир не научит никто. Все остальное придет с возрастом. Но, если в произведении нет удивления, то оно никому не интересно. Автор, я думаю, у Вас все впереди. Да, сейчас не получилось. Возможно, большие удачи ждут Вас!

Прочитал рассказ. По написанию слишком много Паш, по идее - чего-то не хватает. Но получилась хорошая сказка на ночь детям. Удачи автору.

Прочитал.
Еле-еле. до конца.
Но думаю, я - просто не из аудитории этого рассказа.
Если бы я был очень и очень юн, думаю, мне бы понравилось.
Рассказ надо сильно сократить и убрать из него странно сформулированные предложения.
По фразе "решил покачаться на качелИ" я подумал что автор очень юн. По крайней мере, как писатель.
В любом случае, успехов Вам!