Хроники Эурана: Север, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Хроники Эурана: Север»

Текст рассказа: «Хроники Эурана: Север»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Привет!
Прочитал рассказ.
В целом, это похоже на пролог из крупной формы с концентратом лора в первой части текста. В мир особо не погрузишься, зато имен, мест, титулов и событий что в заставке экранизации Этерны. Ну, это ладно.
Сам сюжет странный. Мы видим кусок быта в северной заставе южан, что, по идее, стоит здесь не столько ради защиты, сколько ради разведки. Это ладно, учитывая, что за люди там сидят, вполне себе рабочий вариант. Хуже, что к сути мы пришли лишь в финале, а все, что могло бы стать интересным, остается за кадром. Здесь всех дел - вышли, увидели северян, ушли, оставив Энгельса. Все. Слишком прямо, слишком просто и почти безынтересно, увы.
По самим событиями тоже есть вопросы, вроде выходов на разведку одного человека, да еще и в таких лютых краях, где даже подвернутая нога, скорее всего, убьет разведчика. Это и потеря человеческого ресурса, и бессмысленность работы. Странно.
Глубокая вылазка тоже странная. Они в таком краю, где опасность может быть где угодно, а о появлении северян говорят барабаны, а не условный пикет. Да и северяне, зная, на кого наступают, прут лбом, предупреждая всю округу о нападении, и разведчики у них стоят и ждут, пока их прирежут. Странный момент. Да и вот это тоже царапнуло:

– Мы не оставим сира Фридриха тут. Я решил. Поступим так: оставим сиру Фридриху палатку, немного еды и мешок для сна, после попытаемся вернуться за ним. – Аарон косо посмотрел на Наталия. Энгельс же кивнул. Они уложили Фридриха, сделав ему лёгкую перевязь, после чего покинули.

Не оставим, но оставим?
Да и называть персонажей Фридрих и Энгельс странновато, честно говоря.

Написано крайне неровно. Порой читается неплохо, вполне можно погрузиться в суровый быт, увидеть немного севера, но потом - будто сырые куски впихнули, не вычитывая. Под спойлером немного заметок.

Свернутый текст

Робер был типичным акарцем, которого толи за преступления, толи по собственному отправили служить сюда (сам он никогда об этом не рассказывал).

Ох уж эти Толи.

С боку сидел Наталий, светловолосый умный, но шибком заносчивый тип, так выделил его акарец из Ульстада среди других сослуживцев.

– Кхм… единственный способ что-либо сделать – отправиться в глубь…

что нам стоит отправить отряд на разведку вглубь

Его бас был слышан во всём здании.

а были они почти в 1,5 раза больше любого из южан

С оценкой торопиться не буду. Минус не хочется ставить, но и на плюс здесь не наработано. Во многом даже не из-за вычитки, а из-за того, что больше похоже на фрагмент откуда-то, на пролог, а не на самостоятельный рассказ.

Прочитал рассказ.
Я неоднозначно отношусь к предысториям в начале произведений. С одной стороны, авторы хотят показать масштабность сеттинга и поразить эпичностью происходящего. С другой стороны, обилие лорной информации не только оттягивает внимание на себя (пытаешься как-то запомнить и осмыслить написанное), но и забывается очень быстро. Особенно сильно это ощущается в небольших текстах, где количество знаков сильно ограничено.
Проблема касается и данного рассказа. Пролог не нужен, он выглядит чуждым на фоне основного сюжета, да и вдобавок создает обидное впечатление, что читатель лишается чего-то поистине крутого. Правда, тут тебе говорят о великих войнах, апокалипсисах, политических интригах – масштаб так и прёт. Но вместе чего-нибудь эдакого мы читаем о похождениях кучки солдат на отшибе мира. О скучных похождениях.

Фабула рассказа предельно проста: "Пошли в разведку, получили люлей, ушли обратно, оставив главного героя". Да, под конец проговаривается какая-никакая мораль "Наш дозор – это наша жизнь, и иных альтернатив нам не дано. Скажут умереть – умрем". Мысль можно развивать в интересном направлении, но непосредственно из сюжета она не следует. Другое дело, если бы на этой почве, к примеру, разразился конфликт между героями, некоторые из которых вообще осужденные преступники. Тогда и персонажи развивались бы, и сюжет стал на порядок интереснее.
Решение оставить Фридриха глупое. У вас тут имперские поставки раз в жизнь приходят, и людей не густо, а вы так разбрасываетесь обученными кадрами. Количество разведчиков на одну заставу удручает – почему так мало? Чтобы покрыть большое расстояние, необходимо больше людей, важна настроенная логистика. Ничего этого нет, и бойцы сидят целыми днями, морозя уши. Ладно, если бы по сюжету говорилось, что северяне не нападали много лет, и Империя забила на крайние заставы, сделав их местами ссылок. Но происходит наоборот – северяне, видимо, не раз нападали, раз Фридрих помнит о "ярости северян".

В рассказе нет ничего особо примечательного. Сеттинг остается за кадром, увлекательные события происходят там же.
Персонажи блеклые. Парой слов говорится о прошлом нескольких разведчиков, но это именно что пара слов, которых не хватает для раскрытия образов.
Диалоги нормальные, взгляд не цепляют. Описания такие же средние. Шероховатости имеются, о них говорил другой комментатор.

А вот стих хороший, образует холодную, но уютную атмосферу далекой северной заставы. И запоминается.

Полагаю, рассказ следовало сделать длиннее или посвятить более интересным событиям (благо в сеттинге имеются). Уж если произведение коротенькое, то нужно сделать его цепляющим. Этот же рассказ цепляет не сильно.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ!

Интерес возник только с третьей части. Начало нагроможденное, есть ощущение, что это маленький отрывок, причем посредственный по значимости в сюжете, и выдран из большой идеи размером в книгу. Думаю, требуется значительное сокращение-упрощение начала (если это удалить, повлияет ли это на читателя?).
Касательно идеи - откликнулись сомнения, спасти ли Фридриха, и чувство вины (мельком проскользнувшее), что они уже не вернутся. Принятие героями своей роли - "Мы смертники". Но мне не хватило глубины погружения, чтобы осознать что-то, сделать вывод.

Спасибо за ваш рассказ! И удачи!!!

Никогда не было и вот опять))

Автор, скажите мне, зачем тащить на конкурс рассказов кое-как слепленное нечто из эпизодов, выдранных из большой прозы?

Да ладно бы там хоть что-то интересное было ещё...

Написано ужасно.
Канцелярит
Корявость
Невычитанность
Неверное оформление мыслей героя
Отсутствие логики
Скачущий фокал...
И кроме всего этого – совершенно ни о чём. Вот вообще.

А вот это:

были они почти в 1,5 раза больше любого из южан

добило

Незачёт.

Здравствуйте, Автор.

Мне понравилось Ваше вступление, хотя испугало то, что при таком вступлении вряд ли можно уложиться в 18 тыс.зн. (я, простите, рассказы в предвориловке по кол-ву знаков выбираю ))) ). Очень люблю драконов и рассказы про них, думала сразу поставлю "плюсик", но в дальнейшем меня ждало разочарование ((( Прежде всего еще надо поработать над языком - некоторые предложения просто вводят в ступор, некоторые довольно громоздки и неказисты, хотя я оценила Ваше желание нарисовать картину, передать чувства и мысли (иногда это Вам даже удавалось - респект! Но, к сожалению, лишь иногда...) Потом, на мой взгляд, слишком длинные диалоги, не дающие ни информации о ГГ, ни способствующие действию. Хорош лишь заключительный диалог, в котором выражена главная мысль произведения. О том, что Вы все же не зря пишите говорит и тот факт, что при четырех (теперь пяти) комментах у Вас всего один "минус" ))) Я Вас тоже минусовать не буду. Пишите. Учитесь. Старайтесь.

Всего доброго!

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, хотя не без шероховатостей, вроде:

– Но это не имеет смысла без явных доказательств. – Пауль кивнул.

Получается, что это сказал Пауль. Надо было "пауль кивнул"перенести в следующий абзац и поставить двоеточие, чтобы было понятно, что Пауль ответил на реплику Фридриха.

– Я тоже заметил, господин Робер, – Наталий посмотрел на Фридриха злобными глазками. Если он сейчас скажет, что надо было обратиться к Роберу, как «господин-десятник» я ему по лицу дам, раздражённо рассуждал про себя акарец. – Я считаю, что нам стоит отправить отряд на разведку вглубь, – твёрдо проговорил он.

Для ясности надо разделить на два абзаца, а рассуждения акарца не курсивом выделять, а заключить в кавычки.

С левой руки Робера сидел Пауль,

"По левую руку".

– Ты мой заместитель, а значит должен будет командовать операцией,

"Будешь".
А вот это - факическая ошибка:

Угли костра дотлевали, покрываясь слоем снега,

Дотлевающие угли никак не могут покрываться слоем снега - снег от них растает. "остывали" - другое дело.
Идея понятна, но вот приемлема ли - вопрос. Автор хочет сказать, что самопожертвование во имя государства - это хорошо. Но государство может быть разным. Какая Империя описана в рассказе? Понятно только одно - что это цивилизованное государство, выступающее против варварских племён, угрожающих ему. Да и потом, уголовники- не те люди, которые способны на самопожертвование.
Но всё же поставлю плюс - всё-таки, рассказ направлен против индивидуализма, который является одним из самых отрицательных явлений.