Старые тайны, настоящие проблемы, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Старые тайны, настоящие проблемы»

Текст рассказа: «Старые тайны, настоящие проблемы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Дорогой автор!
Видно, что вы умелый рассказчик, ибо мой документ для ляпов/неточностей до конца прочтения остался пустым (хотя да, кто я такой вообще тут).
Отмечу фрагмент, который особенно понравился — диалог ГГ с «работодателем». В коротких штрихах и маленьких деталях чётко переданы характеры этих персонажей. Прям ваще зашло.
От начала и до середины повествования я думал, что это очень хорошая, очень удачная и атмосферная вещь, но…
Но вот со второй половины, с момента, как ГГ пришёл в замок, или куда там, я заскучал. Всё, к сожалению, очень растянулось. Внимание моё постоянно ускользало, и я ждал последних срок не потому, чтобы узнать, как всё закончилось, а потому, лишь бы это закончилось поскорее.
Удачи вам, автор!

Здравствуйте, автор.

когда сержант переходил от воспитательной беседы к горьким последствиям их кутежа.

Это в какое место он переходил?

Стареющая пара

Может, немолодая пара?

Зигфрид же в это время перебирал в уме свои самые угрюмые взгляды

Попробуйте повторить.

группку молодых воздыхателей

Стесняюсь спросить, они точно по герою воздыхали? Вот проказники!

почёсывая свою тёмную шевелюру.

Вши одолели или не мылся долго?

лепить на лицо радушную улыбку

Долго лепил?

суеверно приложив к сердцу руку

Приложила руку к сердцу, не уверена, что получилось суеверно.

он решил начать с уставшей мины, опустил уголок рта

Ничесси, даже мина уставшая у него есть! Он их решил подорвать? Вот гад какой! Еще и гримасничает!
В общем, автор, вы поняли, да, что со стилистикой у вас дело швах. Причем, большой швах. Примерно на двойку с минусом.

Глаза с чёрными подтёками поспешили спрятаться, сама хозяйка семенящими шагами направилась на улицу, не переставая хныкать.

Я не смогла это не скопировать. Это же шыдеврально! Глаза ходют сами по себе! Вот просто настоящая фэнтезя!!
И что это было-то? Говорили/говорили/говорили/тренировались/спустились в пещеры/убили демона. Автор, как думаете, это комунить, кроме вас, интересно читать? Да еще при общей неграмотности и невычитанности текста. Не в это раз. Думаю, и не в следующий, если не будете работать над своей писаниной.

Здравствуйте, уважаемый автор!
Я прочитала ваш рассказ.

Спустя некоторое время он понял, что сам виноват, не стоило приветствовать того первого, лепить на лицо радушную улыбку и делиться ответами. Стоило, наверное, и вовсе подождать кого нужно на улице, подальше от лишних глаз, уж не сопрел бы на жаре за половину часа.

У вас ужасно длинные предложения-гусеницы. Достаточно путанные, с кучей того, вовсе, и и т.п. «за половину часа» - подобные фраз дают ассоциацию, что вы на русский гугл переводчиком переводили с другого языка.
Из-за нагромождений в предложениях, текст читается тяжело. Текст слабый, тяжелый, с оборотами речи типа «в общем». Канцелярит.

Хронист посмотрел на высокого с намёком, тот вздохнул, поднялся со стула. Майор зашагал к лестнице, на ходу объясняя устройство замка. Как оказалось, раскопа и археологов капитан здесь не увидит. Вся привлекательность этого замка заканчивалась на накопанных его бывшим владельцем подземельях, чем самой организации было заниматься недосуг

.
Кто поднялся со стула? Высокий или хронист? Зачем вдруг рассказывают про подземелья? Там так заведено, сразу и про подземелья? «на накопанных его бывшим владельцем подземельях» это точно не по русский звучит. Подземелья обычно выкапывают, с предлогом на, это сверху, например, насыпал чего-то сверху, накопал - в смысле добыл полезные ископаемые и т.п.

Через трубу спустили очередную сумку. Она была вытянутой, размером с человека, опутанная узелками и тканевыми ремешками, а плотные окрашенные белым холщовые стенки делали нехорошие предчувствия больно уж яркими.

Кто был опутан узелками и тканевыми ремешками? Труба, размером с человека? Или это сумка с ремешками, размером с человека? Почему ее холщовые стенки делали нехорошие предчувствия?
Извините, автор, но текст у вас очень слабенький.
Зато фантазия у вас присутствует. Успехов в творчестве!

Не дочитала ваш рассказ, автор. Далее субъективно, коротко и ругательно.

Извините, но не понравилось. Очень длинно, скучно, введение на половину объема. Динамики нет.
До сих пор странно, что так легко проходят рассказы на военную тематику. Ах, ну, да, добавили демонов и вуаля - совсем не реализм, вообще не реализм, вот те крест, ни разу не реализм, хотя ассоциативный ряд, понятное дело, какой.

Я просмотрел рассказ. Читать тяжко - неинтересно. И ориентировано на юную аудиторию. Очень много деталей, которые просто не нужны. Также видимо автор хотел писать роман, но получился рассказ. В общем отрицательные оценки справедливы

Однако, автор, если вам 15 лет, то в общем это нормально. Главное пишите больше и получаться начнёт. Читайте не просто боевую фантастику и фэнтези, а мэтров жанра.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, хоть и не до прозрачности
Есть некоторые лексические ошибки:

– И такое бывает, – он решил начать с уставшей мины, опустил уголок рта, сокрушённо покачал головой.

Не "уставшей", а "усталой".

Он бросил в сторону капитана красноречивый взгляд. Тот поспешил за этими чёрными глазами.

Получается, что капитан поспешил посмотреть на то же,. на что смотрели глаза Эмдена. Надо - "Тот поспешил встать и пойти за Эмденом".

дядюшке нужна отрава от кротов.

Зачем она археологу?

Как оказалось, раскопа и археологов капитан здесь не увидит.

"раскопок"

Тем не менее, несмотря на помощь, однажды капитан услышал рапорт майора старшему. «Такой-то может не протянуть».

Надо указать, о ком именно он услышал рапорт? А то можно подумать,что рапорт был о капитане.

Луч фонаря продолжить шарить по подозрительным теням.

"продолжил"
Идея рассказа, его мораль - непонятна. Борьба добра со злом? А в чём конкретн заключается зло демонов? Почему они - зло? Потому что называются демонами? Надо было показать, что приносят демны людям, хотя бы (раз уж затронули коррупцию!), что они внушают чиновникам жадность.
Без оценки