Это феерично. Это совершенно. Это божественно. Тот самый рассказ, который нежно толкнет тебя в ницшеанскую бездну...
Признаюсь честно, с превеликим трудом читал сей рассказ. О, как сложно было сдерживать бурлящую внутри желчь. Хотелось бросить читать. "Зачем, зачем ты продолжаешь читать это убожество, – спрашивал я себя. – Просто прекрати, тебе необязательно идти до конца".
Я продолжал. Ведь не может быть произведение настолько плохим? Всегда надо давать шанс Автору, искать идеи, задумки, попытаться герменевтически раскрыть содержание произведения.
Но я не верю. О, не верю, что рассказ НАСТОЛЬКО плох. Если быть точным, это даже не рассказ, не малая проза. Автор не палится, что он вырвал несколько кусков шерсти из "дикого романообраза", сшил их друг с другом, да отправил в таком неказистом виде на конкурс. Но вдруг это авторская задумка? Может быть, он выделил два важнейших фрагмента некой большей истории?
Ведь в первой мы видим побег главных героев из обреченного города, а во втором нам раскрывают эпические события, произошедшие задолго до событий произведения?
ДА КОГО Я ОБМАНЫВАЮ!?
Я не люблю возиться с ошибками, "очепятками" разной величины и прочими шероховатостями. Но:
Цитата
Не смотря на раннее утро
Слитно.
Цитата
За ремень, который шёл через грудь, засунула пару обеденных ножей, что украла во время обеда.
Почему нельзя было написать "Она засунула за ремень пару украденных во время обеда ножей"? Предложение сразу становится короче, целостнее.
Цитата
а на отдельных прядях были украшения в виде колец и бусин.
Некритичная ошибка, но "висели украшения" звучит получше "были украшения".
Цитата
Огибая лужи крови, перемешанные с отходами жителей, сливающиеся прямо из окон высоких домов, и мертвые тела, девушки шли на главную площадь, к большому фонтану
Автор не вывез длинное предложение ("отходамИ", "сливающиМИся"). Чрезмерно усложненное предложение.
Чем глубже ты погружаешься, тем отчетливее видишь кривизну самого слога. Режущих глаз опечаток становится немного. Зато мы видим слабо связанные между собой короткие предложения. Текст становится стремительным, быстрым, и смысл вытекает из символов, превращая происходящее в нелепицу. Собственно, происходит это из-за того, что Автор, будто уставший батя за телевизором, перещелкивает каналы. Вот герои сбегают из города; Вот герои идут по какой-то глухомани; Вот герои тусят в деревне эльфиек – радикальных феминисток.
И, судя по всему, по сюжету (если происходящее вообще уместно назвать сюжетом) проходит немало времени, между героями какие-то терки, они решают какие-то загадки. Но Автор просто вываливает на нас тонны лишенной контекста информации.
И сидишь такой, чешешь репу да бессильно вопрошаешь "Что?"
Больше всего меня напрягают сомнительные представления Автора о темном фэнтези. Видимо, он принял всерьёз шутку о том, что жанр темного фэнтези держится на трех столпах – Кровище, Говнище и Днище. Поэтому наслаждайся, читатель, как герои блюют, как ходят чумазыми и поскальзываются на кишках.
Цитата
Все было разрушено, под ногами хрустели кости и противно хлюпали остатки органов.
Почему рядом с костями "хлюпают" останки органов? Если плоть с костей уже давно сгнила, то внутренние органы и подавно. А если рядом валяются "свежие", то почему органы у них вывалились? Их же не свежевали, я надеюсь?
Цитата
Девушка быстро сняла шарфы и зажала нос левой рукой, чтобы не дышать, пока ее рвет.
Цитата
Здоровяк падает рядом с Айирой и его тоже выворачивает наружу.
А потом все они дружно начинают блевать друг на друга. Я что, читаю новеллизацию "Трудно быть богом" Германа?
Цитата
Во главе с Инго, они бродили по лесу, в поисках выхода на самую ароматную реку во всей Империи.
Обожаю запах имперских рек по утру...
Цитата
– Не может быть… – Инго снял очки и протёр их об штаны.
Он надел очки, и тут же их выкинул, потому что они измазались говном. Автор забыл, что герои пять минут назад ходили через "ароматную реку"? А ещё n-ое время назад шли по пояс в экскрементах в родном городе?
Иногда Автор даже пытается в повесточку:
Цитата
Когда в племени встаёт вопрос о продолжении рода, то девушки просто выхватывают подходящего мужчину и уединяются с ним. Когда дроукам надоедает мужчина, они попросту бросают его, а потом заводят нового. Поэтому у народа нет такого слова, как “любовь”. Тут даже свадьбы не играют, потому что унизительно сплетать свою судьбу с мужчиной.
Извиняюсь, осуждаю, но... "Когда в племени встаёт вопрос о продолжении рода, то мужчины просто выхватывают подходящую девушку и уединяются с ней. Когда дроукам надоедает женщина, они попросту бросают её, а потом заводят новую. Поэтому у народа нет такого слова, как “любовь”. Тут даже свадьбы не играют, потому что унизительно сплетать свою судьбу с Man of Wo".
Оба варианта отвратительные и бессмысленные. Зачем этот момент в рассказе? Что этим хотел сказать Автор? Почему дроуки презирают своих мужчин, где культурно-антропологическая основа данной традиции? Я читал работы де Бовуар и Дж. Батлер, поэтому в этом вопросе я крайне придирчив.
Или я внезапно начал читать фанфик от десятилетней школьницы?
Я ничего не имею против народов с матриархатом, и всеми руками за сильных женских персонажей. Но, правда, зачем этот эпизод нужен, если он даже не играет никакой роли в сюжете?
Кстати, Автор взял дроу из DnD? Но почему они дроуцы?
Ах да, география у мира рассказа занимательная.
Цитата
принятую у ванианцев, южного народа, живущего на южных землях.
Автор аж два раза указал, что ванианцы живут на юге. Понял-принял.
Цитата
инструмент северных народов, таких как ванианцы.
Без комментариев.
Цитата
– Тут не занято? – спросил Инго, держа в руках глиняный кувшин с напитком. Девушка отрицательно покачала головой и сделала глоток. Парень подсел рядом и плеснул ей в кружку хмельного напитка.
Они сидели чуть дальше ото всех, до них почти не доносилась музыка и шум веселья. Прошло пару минут прежде, чем Айирин решилась на разговор.
– Может хватит? – сказала она, сделав глоток. Девушка сильно поморщилась, ведь там было что-то крепче хмеля. Стакан седоволосая передала Инго.
– Что именно? – спросил он, забирая из мозолистых пальцев напиток. Парень также выпил содержимое и поморщился. За раз такую дрянь было выпить трудно.
– Ненавидеть её.
Инго опустил взгляд. Какое-то время он просто крутил стакан в руках, а после передал его подруге. Та взяла его и тоже начала теребить. Этот разговор давался трудно обоим. Айирин выводила ботинком странные узоры на земле, а Инго снял очки. Сейчас он был напряжён как никогда.
– Неужели это настолько видно?
– Плохая актёрская игра. Эмоции всегда давались тебе трудно.
– Ты же сама знаешь, что это было не всегда.
Диалог двух телепатов. Про кого они говорят, кто кого ненавидит? Причина такой катавасии – гениальное авторское решение вырезать огромные куски повествования, чтобы получился рассказец до 40К знаков...
Цитата
– Ты видел, что у той старухи, как там её?
– Кехланна, – напомнил парень.
– Да, она самая, – девушка никогда не отличалась хорошей памятью, – ты не заметил чего-то… странного?
Блин, я ничего странного не заметил. Этого персонажа бы, для начала, увидеть.
Я так понимаю, рассказ является хитро замаскированным пособием для телепатов? Ну что ж, печально, потому что я не телепат, и совсем не въезжаю в происходящее.
Цитата
– Вы что-то не договариваете, – Айирин с долей раздражения посмотрела на Кехланну...
О, а здесь я вижу элементы метанарратива. Мне кажется, или Автор, устами персонажа, выстраивает диалог с самим собой, и одновременно говорит с читателем? Автор, как Кехланна, что-то не договаривает.
Цитата
В вашем рассказе столько несостыковок, что можно и вовсе подумать, что вы лжёте.
Ну вот, вот! Автор не только могёт в постмодернизм и интертекстуальность, ему ещё и ирония не чужда! А уж подумал, что ничего годного в произведении не отыщу!
Но затем Автор начинает вываливать куски лора, которые окончательно сминают подобие фабулы. Семейные интриги, короли, боги, колдунство, проклятия, драма – нафига? Никому не интересен даже потенциально годный лор, если он не сопряжен с годным действом. А тут и лор стандартный для темного фэнтези, и его значение для нас так и остается неявным. Смиритесь, лишенные экстрасенсорных способней...
Ну и под конец "мудрая менторка" направляет главную героиню на поиски
четырех Великих Душ, чтобы заново возжечь Первое Пламя короны Мирай, чтобы
победить Королеву Нашандру и захватить Трон Желаний сесть на Трон Правосудия, остановив
проклятие нежити смерть.
Ничего не имею против заимствований. В рассказе чувствуется отчетливое влияние серии Dark Souls (ну, или я такой фанат, что вижу соулсы везде). А вдруг Автор даже попытался заимствовать стиль повествования из игры, когда общую картину мира мы собираем по крупицам? Хотя нет, в здешнем умирающем мире ничего не понятно, потому что Автор либо не потрудился объяснить, либо просто вырезал текст.
Итог. Рассказ плохой. Чрезвычайно странное сочетание чрезмерно утрированного темного фэнтези и плохого young adult с главными героями-подростками.
Говорить что-то однозначное о сюжете не получится, потому что как-такового сюжета в рассказе нет. Если совсем придираться, то это даже не рассказ, а отрывок из книги, её первые главы. А значит, никаких четко оформленных сюжетных линий, никакого развития персонажей, никакого смысла и завершения. Более того, Автор плюнул в лицо читателям, вырезав, судя по всему, немаленькие куски исходного текста, лишив нас хотя бы примерного понимания происходящего как в мире, так и с персонажами. Ситуация усугубляется плохими диалогами и крайне примитивным слогом.
Наверное, в моем комментарии видна усталость от данного рассказа. Правда. Я начал писать его ранним утром, только-только дочитав. Тогда я плевался от него, исходил на желчь и смеялся одновременно. Но затем, отвлекшись на повседневные дела, работу, я перегорел. Ярость сменилась безразличием.
Поэтому не желаю заканчивать разбор совсем уж на негативной ноте.
В рассказе видны авторские источники вдохновения, в кусках лора, именах и топонимах видны следы Большой Задумки. Видна некая осмысленность. У Автора есть материал, есть стремление написать что-то большое. Но, пожалуйста, Автор, если хочешь учиться писать крупную прозу, набивай руку на малой. Ни в коем случае нельзя "резать по живому" и насильно склеивать куски одного произведения в небольшой рассказ.
Если ты "горишь" своим миром, сеттингом, то придумай небольшую историю в его рамках. И тренируйся. Потому что первый блин вышел оооооочень огромным комом. Не унывай.
Помни о смерти, Обсуждение. Весна 2022
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2022»
