Логово пса, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Логово пса»

Текст рассказа: «Логово пса»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Привет, дорогой автор! Бескомментный рассказ на третий день конкурса это не клево, так что я прочитал "Логово пса". Ну-с, приступим. Сестра, скальпель!

дошли слухи, что здесь появилась гномья настойка, которую стража конфисковала у какого-то торговца из-за массового отравления. В его кармане лежало 2 купюры по 3 брена каждая, так что на бутылку - другую ему должно было хватить

Серьезно? То есть, Дарон такой: хммм, у меня ничего не осталось, у меня в кошельке три рубля, куда бы мне их деть? Конечно! Настойка, от которой куча народу траванулось! Давненько я не блевал по-королевски и животом не маялся! Решено!

Или вот у вас, например, сравнение персонажа, которого герой полминуты ровно наблюдает, и боевой подруги:

Нравом своим она не уступала - а то и превосходила - той, с которой он только что говорил.

Ну откуда это можно понять? Какой у человека нрав, по двум фразам нельзя понять. Кроме того, диалог происходит в разбойничьем подпольном баре, где все друг друга подозревают. Ну, и да, эта сцена в целом тексту не нужна, от нее ничего не зависит.

Это я к чему все. А к тому, что главная беда рассказа это не затянутость даже и не мелкие ошибки, и не язык, а вот эта вот какая-то излишняя тяга к подробностям, без которых было бы лучше. Складывается ощущение, что вам, дорогой автор, очень хотелось рассказать историю так, чтобы у читателя даже шанса не осталось задуматься, как, зачем, почему что-то происходит. Даже происхождение алкоголя раскрыли. И в некоторых случаях это работает на атмосферу, не спорю. Но иногда получается нелепо.

Читаю дальше.

Чай в тюрьме. Где и кто вообще маргинала, подозреваемого в убийстве, поит в камере чаем?

Еще дальше.

Дарон то получает лещей от гнома и отрубается с удара, то в наручниках одолевает вооруженную стражу, а потом еще и с собаками справляется. А потом еще и с толпой гномов. И вообще, чем дальше в лес, тем толще зайцы. Дарон превращается в отмороженного дегенерата, которого шутки про члены способны довести до смертоубийства. Прожженные бандиты тупят и болтают с ним по душам, объясняя ему вещи, которые он и сам знает и прекрасно дает понять, что знает. Финальная битва странная донельзя. То один побежит, то другой. Эльф тупит и царапает врагов кинжалами, хотя легко может убить. Упускает основную цель, хотя может появляться из воздуха.

Надеюсь, вы поняли, что я хотел сказать.

Теперь о плюсах. А они есть. Вижу, что Дарона вы хотели сделать циничным ублюдком везучим, и это, в принципе, получилось. Сюжет детективный и финальную многоходовку Дарона с натяжкой тоже занесу в плюс.

И да, этого достаточно для полуфинала. Но не более. 6/10.

Здравствуйте, автор.
Ну что сказать? Для меня нечитабельно. Но не от слова "совсем". Возможно, не очень притязательному читателю и зайдет, потому что какой/никакой коммуникативный замысел имеется, даже, можно сказать, повествовательный элемент у вас можно проследить. Но все это, на мой взгляд, напоминает детектив, написанный по сценарию "на коленке". Уберите фэнтезийную составляющую, ведь ничего, совершенно ничего, не поменяется в сюжете.
Штампованные фразы, штампованный сцены, не раз виденные в кино. Тавтология, канцеляриты, неправильное оформление диалогов, примитивная стилистика с нарушением логических воплощений. Половину текста я вообще пыталась сообразить, а для чего все это писалось?!
Логика хромает не только в подборе стилистических фигур.
-Портреты рисует магия
-Тайники по всей тюрьме ( да кто ж заключенному позволит по все тюрьме-то разгуливать)
-Кожаная куртка сушилась на бельевой веревке
- Для чего записывать планы налетов
-Кортик и пепельница
Ну, всего и не перечислить.
Вычитка тоже нужна.
Понимаете, автор, все ваши "фэнтезийные" элементы, которые вы так старательно напихали в рассказ не работают. Нет альтернативного мира. Детали-то все наши. Дарон - очень странный герой. Вынаделили его совершенно картонной психологией и киношными действиями. Не смотрите много экшена! Читайте хорошие книги! Ну, и будет вам щастье каданить))

Здравствуйте, Автор.

Мне не понравилось, а второй раз объясняться в лом. Написала Вам длинный разнос, но моему компу это не понравилось (он у меня иногда живет своей жизнью ((( ), и он все удалил. Переписывать не буду, так что живите, просто оставлю Вас без оценки (что во всяком случае куда лучше минуса, не так ли?)

Слабый рассказ.
Нудный, ниочёмный, заполненный бессмысленными действиями героя и такими же бессмысленными диалогами и мордобоем.

Прочитала рассказ, то есть осилила.
Потому что конфликт заявлен экшновый, а действие описывается довольно нудно. Гг выписан сначала опустившимся алкашом, а потом вдруг пытается превратиться в этакого авантюриста. За приключениями авантюристов следит обычно интересно, но не в этом случае. Убийство проститутки по мне так смерть персонажа, не несущая смысла. Гг в конце снова превращается в алкаша и уходит в достаточно бессмысленный закат.
А, ну еще эльф-лох. Три ошибки в деле и финальная лажа. Хорош киллер.
Увы, без оценки.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Про ошибки и опечатки я говорить не буду, хотя иногда все-таки заглядывайте в словарь или интернет, чтоб узнать, как пишется слово. Например

-Устроишь кипишь- живым отсюда не выйдешь

Мягкий знак тут лишний, героя не от кипячения предостерегают. Ну и так далее по тексту.
Про сам текст могу сказать одно - он капец как затянут. Его б сократить и, на мой взгляд, получилось бы куда лучше. А А нынешнем состоянии читать его не очень интересно. Описания, рассуждения, описания описаний, описания рассуждений, рассуждения о рассуждениях и т. д. Это убивает динамику. Про сюжет у меня есть только несколько вопросов. Когда это главный герой из недалёкого идиота превратился в такого удальца, у которого всё получается на раз-два? Вами так и задумано, что Илай придумал такой мозговыносящий план по убийству бедного гнома, но как дело дошло до того, чтоб убрать героя, то у эльфа начинается острая и прогрессирующая стадия кретинизма? Не проверить как там герой, взорвать тюрьму, чтоб того убили стражники, придти к гномам, но не убить того, за кем он пришёл. Блин, это не профи, а клоун какой-то. Стражники почему-то как-то вяло ищут героя, словно и не хотят его поймать. То герой падает от одного гномьего тычка, то он уже с целой бандой раз на раз рубится. Не знаю, противоречивые чувства от рассказа. Оставлю без оценки, наверное.
Успехов в дальнейшем творчестве.
Удачи!

Захожу, смотрю - два минуса. Жуть. Пошел читать - вроде бы сносно... а потом начались нудосные диалоги... а потом допрос гг... а потом я бросил, потому как графики в картинки веселее конвертировать, чем читать ваш рассказ. И да - вас в ворде забанили? Что за поток огрехов?
Лучше найди себе дедушку.